Išžaginimo metinių prasmės keitimas
Šiandien yra septintos dienos, kai buvau išprievartauta. Pirmaisiais metais po užpuolimo aš jaučiau retraumatizuotas ir nusiminusi šią dieną. Tačiau laikas, gydymas ir terapija man padėjo pakeisti išprievartavimo metinių prasmę ir kitaip į tai žiūrėti.
Ankstyvoji išžaginimo metinių prasmė
Po to, kai buvau išprievartauta, Keletą mėnesių patyriau sunkią traumą. Buvau hiperparanojiškas ir retkarčiais turėjau haliucinacijos kai pradėjau sukelti savo užpuolimą. aš taip pat pasuko į alkoholį tamsiausiomis akimirkomis, naudodamasis tam, kad nutirpčiau emocijas ir apsaugotų save nuo audros. Aš verkiau kasdien ir nustūmiau daug savo jausmų, kad galėčiau išgyventi dienas ir naktis. Nors sau tai sakiau tai nebuvo mano kaltė, Tikėjau, kad tai labai ilgai.
Kai atėjo mano pirmoji išprievartavimo metinė, aš vis dar buvau traumos viduryje. Pamenu, kad tą dieną turėjau dirbti, ir tai buvo beveik nepakenčiama. Vėlgi aš nustūmiau emocijas, norėdamas susitvarkyti su tais dalykais, kuriuos turėjau padaryti. Nors apsimetinėjau, kad esu ištvermingas išgyvenęs žmogus, neatlikau reikiamo darbo, kad galėčiau apdoroti man nutikusius įvykius.
Antrasis jubiliejus buvo lengvesnis, bet aš vis tiek pataisiau. Niekaip negalėjau pamiršti gegužės 10 d. Savaites iki šios dienos nesąmoningai nuolat sau primindavau, kad tai ateina. Aš bandžiau šią dieną paversti solidarumo akimirka, įsijausti į kitas išžaginimus patyrusias moteris ir palaikyti jas. Tačiau aš tikrai nesiūliau sau tos pačios empatijos ir palaikymo.
Išžaginimo metinių prasmė po daugelio metų
Man prireikė metų, kad galėčiau apdoroti daugiau to, kas man nutiko. Kadangi taip ilgai atstūmiau savo jausmus, man prireikė daug laiko, kol supratau, kad vis dar laikausi daug baimės. Aš taip pat supratau, kad daugelį metų gyvenau panašiais modeliais, nesąmoningai bandydamas save pertrumuoti ir pasiekti kitokį rezultatą.
Šiandien mano išprievartavimo jubiliejus nesijaučia įprasta diena, tačiau jis neturi tų pačių nepaprastai liūdnų atspalvių, kokie buvo anksčiau. Aš nebe apibrėžti save savo išžaginimu, todėl jis neturi tos pačios galios man. Tačiau man sunku apsimesti, kad tai įprasta diena, kaip ir bet kuri kita.
Šią dieną apmąstau, kiek toli nuėjau nuo mano trauminio įvykio. Visą gyvenimą patyriau daug traumų, kurios kardinaliai pakeitė mano požiūrį ir gyvenimo progresą. Šiandien matau, kaip jie visi yra tarpusavyje susiję ir veikia kartu, norėdami paveikti tą žmogų, kuris esu šiandien.
Šiandien apmąstau savo dabartinį gyvenimą ir padarytus pokyčius. Jaučiu pasididžiavimą, kad nebegeriu alkoholio ir kad iš tiesų esu blaivus beveik 18 mėnesių. Dabar jaučiu meilės santykius ir jaučiu, kad man nebereikia bijoti išprievartavimo ir seksualinės prievartos. Taip pat galiu galvoti apie savo prievartautoją nesijaudindamas ir nesijaudindamas. Nors dar nesu toje vietoje, kur galėčiau jam pasiūlyti atleidimą savo širdyje, jaučiu, kad tai yra kitas mano logiškas žingsnis.
Aš nesu visiškai pasveikęs, bet jaučiuosi labiau ramus.
Ar pripažįstate savo seksualinės prievartos ar išprievartavimo metines? Ar tą dieną jaučiatės kitaip ar užsiimate kitokia veikla? Praneškite man apie tai komentaruose.
