Aš tave myliu. Tu varai mane iš proto. Dirbkime prie to.

Kaip ir bet kuri santuoka, mano turi savo iššūkius. Taigi kartas nuo karto einu ieškoti atsakymų, idėjų ir strategijų - dažnai iš dėmesio trūkumas, nes mano vyro elgesys su ADHD skatina beveik viską, kas yra mūsų namas. Einu ieškoti, bet per dažnai vėl pasišalinu, nepatenkinta patarimais, kurie skaito šiek tiek tokio:

„Sumokėk sąskaitos jei jūsų sutuoktinis negali to padaryti laiku “.
Taigi pridėkite daugiau prie mano ilgo buitinių darbų sąrašo? O kas, jei jis taip pat negali laiku atlikti savo skalbinių, indų, vaikų priežiūros, namų ruošos ir namų ruošos darbų? Ar turėčiau tiesiog ir užsidaryti ir tvarkyti tuos?

„Pasikalbėkite su sutuoktiniu, kai jis nesiblaško“.
Kada tiksliai tai butu? O kas, jei kažkas skubu?

„Sudarykite sutuoktinio sąrašus.“
Taigi sudaryk pats savo sąrašus, vykdyk juos, patikrink juos ir sudaryk daugiau sąrašų sutuoktiniui?

Jei aš esu visiškai objektyvus (ko nesu; Aš tai pripažįstu), patarimas nėra visiškai baisus. Jei esu teisingame pasaulyje ir turiu energijos jį atsitraukti, šiuos dalykus galiu atlikti be priekaištų. Bet man liko šis nemalonus jausmas, kad visi ekspertai iš tiesų liepia man elgtis su savo vyru kaip su vaiku.

Ir tai neveikia nei man, nei jam.

Viskas, ką perskaičiau, rodo, kad ADHD turintiems žmonėms tai nepatinka, kai sutuoktiniai, kurie nėra ADHD, kaip aš, į paniką atsiliepia. Ir teisingai. Galiausiai ekspertas detalizuoja, kaip padėti kasdienį gyvenimą iš tikrųjų įgyvendinti. Tada neurotipiniai žmonės susinervina ir sako, kad mes to nekenčiame. Nepadeda.

Deja, per daug ADHD turinčių žmonių užaugo girdėdami tėvus, mokytojus, draugus ir kolegos sako, kad jie per daug keikiasi, per daug kalba, galvoja keistas mintis, tiesiog netelpa. Jie jaučiasi nepakankami... trūksta.
Taigi, kai sutuoktinė skundžiasi dėl papildomo darbo, reikalingo susituokti su ADHD turinčiu asmeniu, ar turėtume nustebti, kad tai pakenčia nervų nervą?

Žvelgiant iš kitos pusės, žmonės, neturintys ADHD, iš tikrųjų net neįsivaizduoja, kas tai yra. Mes stengiamės suprasti, įsijausti, įsidėti į savo sutuoktinių batus. Bet niekas mūsų neurotipinėje patirtyje net neprilygsta jų kasdieniams potyriams. Mums jūs darote A, po kurio B, ir užbaikite C; viskas vyksta tinkamai ir tinkamai nustatyta tvarka. Kai jūsų sutuoktinė pradeda nuo Z, be perspėjimo meta į M ir P ir niekada neatrodo, kad vertina A, geriausiu atveju tai gali sukelti nesąmonę... ir blogiausiu.

Sutuoktiniai, neturintys ADHD, mano, kad mūsų elgesio būdas yra logiškiausias ir veiksmingiausias; mums niekada nebuvo pasakyta kitaip. Ir niekas nenori nusitaikyti, kad tiktų kitam asmeniui. Pati santuoka yra subrendusi šiais kebliais klausimais, tačiau panašu, kad santuoka su ADHD yra jų pagrindas.

Taigi, kur tai mus palieka? Kaip mes galime judėti pirmyn neatmesdami teisėtų savo sutuoktinių iššūkių ar tiesiog padarę viską dėl jų? Kur yra tas vidurys, kuris visiems atrodo gerai? Na, aš jums pranešiu, kai jį rasiu. Tuo tarpu mes sukūrėme ir sutarėme dėl „5 mūsų ADHD santuokos taisyklių“. Jos padeda mums grįžti į geresnė vieta, kai atsikratome ir pateikiame bendrą išeities tašką, rezoliucijos, kuriai sutinkame, negali būti sulaužytas.

1. Pripažinkite, kad jūsų sutuoktinis dirba tikrai sunkiai
Mano vyras nepamiršta maisto prekių ar tikslingai praranda telefono sąskaitą. Tiesą sakant, jis nuolatos stengiasi, kad mano valia atitiktų mano neurotipinius būdus. Tai nėra jo kaltė, jo smegenys neatitinka reikalavimų, ir, Dieve, dark tai - jei aš nesustoju ir nepastebiu, kaip jis stengiasi, tada esu kaltas.

Lygiai taip pat aš pati išgyvenu gana intensyvią psichinę gimnastiką. Bandant ir tvarkant šeimą, namus ir karjerą su kažkuo, kas verčia mane atsitraukti net to nesuvokiant, gali būti nuobodus ir izoliuojantis.

Nemoku mokytis naujo mąstymo būdo. Išmokti naują sistemą yra pakankamai sunku, ir niekas to nežino geriau nei mano vyras. Tam tikra empatija man labai praeina.

2. Pasakyk tai garsiai. Kalbėk tai per. Dabar daryk tai dar kartą.
Mūsų santuoka neišgyventų, jei būčiau motina savo vyrui. Net jei vedybų ekspertai tvirtina, kad man to nesako, aš nematau to kitaip pats patarimo pagrindas yra tai, kad piemenauju ir vadovaujuosi savo sutuoktiniui visose srityse daro.

Vietoj to, mes turime kalbėti tol, kol ausys kraujuos. Tai varginanti, tačiau tai vienintelis būdas tai padaryti. Aš PRIVALOTI suprasti iš kur mano vyras, ir jis PRIVALO suprasti mano požiūrį.

Vienintelis būdas tai padaryti? Kalbi.

3. Praktikos atleidimas.
Mano vyras greitai atleidžia mano trūkumus. Kita vertus, aš dažniau jaučiuosi menkesnė, nes daugiau dalykų patenka į mane. Aš mokausi, kad tiesiog negalime sudaryti laimingos santuokos, jei ir toliau kalbu apie mano padarytus nusikaltimus.

Man, tiesą sakant, nėra lengva atleisti (aišku, vienas iš mano trūkumų), ir vienintelis būdas tai padaryti - sutelkti dėmesį į savo dvasingumą. Neatmestina tai, kaip greitai aš pradedu grumtis, kai leidžiu savo dvasingumui slysti.

4. Pasyvi agresija neveikia. Komunikavimas pagal jūsų poreikius.
Jei mano vyras grįžta namo vėlai iš darbo, nepaskambinęs pirmas, ir jaučiu, kad būsiu stumiamas per kraštą, NEGALIU DARYTI PATIEKALŲ. Net jei jam iškart reikia bėgti į susitikimą, paliekant mane su verkiančiu kūdikiu, niūriais vaikais, kurie tiesiog nori jų tėtis, ir kriauklė, pilna patiekalų po ilgos dienos (ar jau minėjau?), aš NEGALIU to daryti PATIEKALAI.

Mano poreikiai yra svarbūs ir galiu paprašyti jo nuimti daiktus nuo mano lėkštės.

Jei jis pamiršta? Aš vis tiek neturiu jų daryti. Aš galiu dar kartą paklausti.

Tam reikia tam tikros praktikos. Tie iš mūsų, kurie tvarko namus, ir mūsų sutuoktiniai, turintys ADHD, turės tai išbandyti įvairiais būdais, kol mums bus patogu. Neįdomu palikti dalykus tam, kurį laikome nepatikimu.
Tačiau kaip mes kada nors rasime patikimumą, jei to nesitikėsime ir sieksime?

Kai kurie sutuoktiniai nešokinės ant laivo, tačiau daugelis žmonių, sergančių ADHD, tikrai nori padaryti savo sutuoktinius laimingus ir padarys tai, ko reikia - atsimenant.

5. Nepamiršk mylėti.
„Viskas, ko jums reikia yra meilė“ yra klaidinga, melaginga, melaginga.

Bet jums to reikia labai daug.

Turiu pripažinti, kad taip lengva atsiriboti nuo šios pagrindinės mūsų santuokos sudedamosios dalies. Nesunku palaidoti meilės iš visų pasipiktinimų ir savęs gailesčio.

Bet tai yra pats svarbiausias dalykas.

Jei neturiu meilės, jei ją pamirštu arba nusprendžiu jos nepaisyti, kokia prasmė dirbti su daiktais?

Mano vyras yra mano gyvenimo meilė, ir aš noriu būti su juo amžinai.

Aš turiu tai atsiminti.

Atnaujinta 2016 m. Sausio 29 d