Kaip jaučiasi praradęs žmogų, kad nusižudytų?

Jei perskaitytumėte pakankamai daug šių tinklaraščių, galbūt žinotumėte, kad rašau tai, ką jaučiu. Tačiau tai dažnai apima sveiką švietimo ir sarkazmo derinį. Manau, kad, atsižvelgiant į mano asmenybę. Bet ši tema kitokia. Savižudybė gyvena tamsiausiose mano proto vietose; vietų, kurių negaliu išvengti, bet taip pat noriu prisiminti. Noriu nepamiršti prarasti savo geriausią draugę ir pusbrolį savižudybė. Mano mėgstamiausias pusbrolis. Gal turėčiau tai pasakyti, sakydamas, kad jis bus šiek tiek neapdorotas. Bet savižudybė yra žiauri. Skauda. Ir skaudu tai rašyti.

Prarasti geriausią draugą savižudybei

Tai buvo siaubinga. Aš negaliu to paaiškinti žodžiais. Negaliu to paaiškinti, jei turėtum sėdėti šalia manęs ir manęs klausti. Mano veidas pasidarys šiek tiek baltas ir galiu prarasti žodžius. Aš prisimenu jo plaukų spalvą; smėlio blondinė. Aš prisimenu jo šypseną ir kvailus dalykus, pavyzdžiui, rudą odinę striukę, kuri buvo užklijuota virš mano svetainės kėdės, kai praleidome laiką žaisdami kortomis mano gyvenamajame kambaryje.

Aš jums pasakysiu, kaip sunku buvo turėti draugą, kuris mane apkabino, ilgą ir sunkų, ir suprato, kaip sunku būti jaunam ir gyventi su sunkia psichine liga. Aš stengčiausi neverkti, nes man patinka būti stipriam ir tada prisimenu telefono skambutį.

Chrisas ir aš praleidome laiką Vaikų psichiatrinėje ligoninėje. Jis buvo diagnozuota šizofrenija ir buvau diagnozuotas bipolinis sutrikimas. Mums buvo dvylika metų ir bijojome, bet turėjome vienas kitą. Ir turintys vienas kitą palengvino išgyvenimą. Bet aš maniau, kad Chrisas išgyvens taip, kaip aš. Jis atrodė pakankamai laimingas. Mes kartu eidavome į koncertus ir darydavome vakarienę. Kalbėjome apie psichines ligas ir tai, kaip sunku buvo užmegzti ryšį su mūsų amžiaus žmonėmis. Bet mes turėjome vienas kitą. Kol jo nebuvo.

Telefoninis skambutis, kuris padarė mano pasaulį juodu

Aš visada atsiminsiu telefono skambutį. Jo motina:

"Natalie, ar gali atsisėsti?" Esu tikra, kad blogiausi telefono skambučiai prasideda būtent taip. „Natalie... Chrisas praėjusią naktį baigė savižudybę “Aš jos paklausiau, ką ji turi omenyje. Žinoma, jis nebuvo baigęs savižudybės. Praėjusią savaitę sumanėme nueiti pamatyti savo mėgstamą grupę. Mes kalbėjome apie savo kolegos klases ir šypsojomės, juokėmės ir viskas buvo taip, kaip visada. Tik mes. Ir tiesiog mes visada buvome visiškai tobuli.

Aš atsakiau drebančiu balsu: „Ne, ne, jis ne ...“ Bet jis padarė. Jis nebeįkvėpė. Jis nebegyveno dvidešimt minučių. Jis dingo. Dingo. Dingo. Tai nebuvo įmanoma. Tačiau netrukus buvau jo laidotuvėse, kur jo tėvas perskaitė jo laišką, kuriame prašė dalyvauti purškiant jo pelenus. Tiesiog aš ir jo šeima. Aš prisimenu šią eilutę iš laiško, atidarymo eilutės, parašytos juodu rašalu. Piktas rašalas. "Mano artimiausiai šeimai ir Natalie Champagne". Ir aš. Aš?

Nepasakosiu, kaip jis tai padarė. Tai nesvarbu. Svarbu tai, kad jo nebėra. Jis buvo tylus su savižudybe, kaip dauguma žmonių, bet aš vis tiek jaučiau, kad galėčiau ką nors padaryti. Mes visi padarėme.

Praėjo penkeri metai ir aš vis dar žiūriu į mūsų nuotraukas. Kaip jis visada galėjo šypsotis? Likus kelioms dienoms iki jo mirties? Vis dar nesuprantu (Laimė ir depresija: galima jausti abu). Bet aš tikiu savižudybė nėra savanaudiškas poelgis. Jam skaudėjo. Jis negalvojo aiškiai. Ir dabar jo nebėra.

Tai nebuvo mano pirmoji savižudybės patirtis.

Prarasti mano pusbrolį savižudybei

Aš mylėjau savo pusbrolį! Nuo tada, kai buvau labai maža mergaitė. Jis buvo toks protingas. Jis buvo gražus menininkas; jo darbai kabo ant mano tėvų sienų. Kai aš juos lankau, jie tarsi į mane žvilgčioja. Savižudybės dažai. Jausmas, kad būtume galėję ką nors padaryti.

Tėtė man vieną dieną paskambino. Jis liepė man atsisėsti. Galvojau, kad vienas mano senelių mirė. Bet tai buvo mano pusbrolis. Savižudybė. Pakabinau telefoną ir atsiguliau ant savo lovos. Aš buvau nutirpęs. Daug ką verkti verkti. Aš tik spoksojau į sieną. Aš galvojau, gal aš buvau šalia. Galų gale, šie žmonės, kuriuos aš mylėjau, šie žmonės, kuriuos aš labai mylėjau, jie gyveno su psichinėmis ligomis. Ir jų nebebuvo.

Mano pusbrolis išgyveno sunkią šizofrenijos formą. Jis niekada nebuvo toks geras kaip Chrisas. Bet jis visada buvo mano mėgstamiausias pusbrolis. Jis išmokė mane piešti. Jis paaiškino, kaip eskizuoti, šešėliuoti ir ruošti kavą. Ir tada jis mirė. Štai taip. Dvidešimt dvejų metų; mieli šviesūs plaukai ir mėlynos akys. Mėlyna kaip vandenynas. Jo rankos visada dažėsi dažais, kūrybiškumu, jis buvo mano stabas.

Persikėlimas praradus ką nors, kas jums patiko

Ar galite judėti toliau po mylimo žmogaus savižudybės? Galite lėtai šliaužti į geresnę vietą. Vieta, kuri nėra juoda ir karšta. Vieta, į kurią aš atvykau. Bet sunku. Aš vis dar galiu pamatyti, kaip mano draugas mane griežtai prižiūri, ir vis dar prisimenu savo pusbrolius ryškiai mėlynomis akimis ir jo gražius paveikslus. Ir tada aš atsimenu, kad jų čia nebėra. Bet aš esu.

Tai svarbu atsiminti: Jei praradome žmones tokiu siaubingu būdu, galime iš jo pasimokyti, net jei tai skauda kaip pragaras ir jis niekada nepraeina. Tiesiog pasidaro geriau. Laikas praėjo ir nors niekada nepamiršiu, visada atsiminsiu, kad jei jiems būtų buvę daugiau paslaugų, jei juos mylėję žmonės žinodamas apie galimos savižudybės požymius, jie gali paskambinti man bet kurią minutę.

Bet jie to nepadarys, nes negali. Bet aš galiu atsakyti telefonu, jei draugui reikia pagalbos, ir tu gali. Mes galime pasiimti telefoną, jei mums reikia pagalbos ir turėtume.

Aš pasiilgau jų. Aš jų labai pasiilgau ...