Pabaiga žodinį piktnaudžiavimą: penki žingsniai, kurių reikia imtis

2017 m. Spalio 3 d., 2:33

Kadangi mano vyras yra perfekcionistas, jam sunku imtis iniciatyvos rengiant bet kokius svarbius planus ar priimant sprendimus. Nežinomos ir galimos kliūtys, apie kurias jis pamanys analizuodamas viską iki mirties, paralyžiuoja jį iki taško, kur jis net negali pradėti. Jis iš tikrųjų pagaliau prisipažįsta tai žinojęs 30 metų. Projektas taps baisus ir bauginantis to vengimo. Mūsų 18 metų namai žlunga, bet aš negaliu laukti, kol jis pagaliau priims sprendimą. Kai bandau imtis iniciatyvos, esu kaltinamas, kad kontroliuoju. Iki šio momento jis buvo visiškai susikibęs už rankų, nes sako, kad man niekada nepatinka jo idėjos. Aš jam pasakiau, kad nesitarimas su kitu žmogumi nėra tiesioginis atmetimas; Natūralu, kad du skirtingi žmonės mąsto skirtingai; jums tiesiog reikia kompromiso, kurį aš noriu padaryti. Tai buvo mūsų 25 metų santuokos tema. Mes nieko negalime padaryti kartu. Nieko. Naujausias pavyzdys: dėl vandens apribojimų mūsų veja ilgainiui sunyko ir ją apėmė piktžolės, todėl raginu paskaičiuoti. Po mūsų susitikimo jis sako, kad susitikimo tikslas buvo priversti kraštovaizdžio tvarkytoją susitarti su manimi net po to, kai tyčia paprašiau jo būti ten, kad jis galėtų pareikšti savo idėjas. Aš tiesiog pasidalinu keletu savo, tačiau iš to sulaukiu kaltinimų, kad manipuliuoju situacija. Keleri metai praeina, ir viskas blogėja, o iš ankstesnės patirties žinau, kad iškelta tema Aš jį tik nuliūdinsiu, bet aš neturiu kito pasirinkimo, nes tai ne tik namai, bet ir patys didžiausi investicijos. Tada praėjusiais metais sužinojau apie nemokamą 4 savaičių seminarą, kurį pasiūlė miestas ir kuris išmokė jus visiškai rekonstruoti savo kiemą, jį paverčiant kraštovaizdžiu. Jis sutinka dalyvauti. Iki rudens pagaliau sudarėme planą ir nekantrauju pradėti. Įvertinimai buvo 10–20 000 USD, todėl nusprendžiu, kad bandysiu išspręsti tai, ką galiu pats. Aš pradedu traukti piktžoles, seną žolę, kaupti nešvarumus ir išlyginti žemę. Maždaug po 2 mėnesių prašau jo padėti man, kai ateis laikas nusipirkti sunkų paminklą. Jis sutinka. Kiekvienas akmuo sveria apie 25–50 svarų ir turime nutiesti kelią. Aš žiūriu „YouTube“, skaitau tinklaraščius, kaupiu idėjas ir stengiuosi išmokti kuo daugiau „pasidaryk pats“ projekto. Dalinuosi idėjomis su juo. Vėliau jis sako, kad dėl visų dalykų, kuriuos išmokau, būčiau galėjęs padaryti geresnį darbą. Tai yra pirmas kartas, kai aš tai padariau, ir aš pavargau nuo kritikos ir kaltinu. Pirmus 2 mėnesius aš dirbu vienas, kiekvieną savaitgalį jį apiplėšdamas. Iki 4-ojo mėnesio aš esu ten, kur man reikia pagalbos, norint nugrimzdusį granitą patraukti ir iškloti ant mano išraižyto kelio. Tai 5 colių gylio, 25 ′ ilgio tranšėja, kurią aš pati nusimetu. Aš esu 5'4 "ir 50 metų, btw. Jis sutinka padėti užpildyti kelią sunkiais skaldos arkliais. Gerai, puiku. Tuomet reikia įrengti medį. Jis sutinka jį pasiimti iš darželio ir įdiegti man. Mes susitvarkome. Tada sužinojome, kad yra sugedęs vamzdis, ir aš sakau jam, kad turime tai taisyti. Jis sako, kad tai padarys. Aš laukiu. Praeina mėnuo. Aš siūlau pasamdyti ką nors tai padaryti. Jis sako, kad aš nesuvokiu, kaip pasamdyti tinkamą žmogų ir kad jis tuo pasirūpins. Man nerūpi tol, kol sutvarkysime, ar mūsų augalai mirs. Jis sakė, kad reikia tik laistyti rankomis, kol jis tuo pasirūpins. Praėjo dar 2 mėnesiai. Gerai. Aš atsibodo ir sakau: PRAŠOME tiesiog priimti sprendimą - arba ką nors pasamdyti, arba padaryti kuo anksčiau, kol augalai miršta. Jis kaltina mane šmeiždamas jį. Aš esu STUKAS kaip įprasta. Aš esu pasmerktas, jei tai darau; prakeiktas, jei aš ne. Ar aš imuosi iniciatyvos ir samdau žmogų, kad jis būtų sukramtytas, ar laukiu, kol jis pajus, kaip prie jo priartėti? Šis pavyzdys yra tik vienas iš tūkstančio per pastaruosius 25 metus su šiuo žmogumi. Jis sako, kad aš viską darau dėl užgaidų, apie daug negalvodamas, ir tai yra mano gyvenimo problema; kad jis būtų daręs projektą kitaip, tiksliau ir planavęs. Aš sakiau, kad tai būtų prakeikimas, jei jis galėtų tai padaryti, tačiau laukimas, kol tai įvyks, nepalieka daug pasirinkimo. Galiausiai jis prisipažįsta turėjęs problemų dėl vilkinimo, tačiau vis dėlto kai bandau įsitraukti ir prisiimti atsakomybę už šią problemą, sulaukiu ne ką kita, o kritikos. Aš sergu ir pavargau nuolat rinkti viską, ką darau, kad negerai. Kraštovaizdis gali būti nepriekaištingas, tačiau šiuo metu esame 75% nuveikę ir aš turbūt sutaupiau bent 10 000 USD. Mano kaimynai pagyrė pertvarką ir man pasakė, kad dabar jie yra įkvėpti daryti tą patį. Tačiau vienintelis dalykas, kurį girdžiu iš savo vyro, yra tas, kad esu blogas planuotojas. Jo du pagrindiniai žiopliai: kad aš turėjau žinoti, kaip geriau užkirsti kelią piktžolėms ir geriau išlyginti kelią, kad mulčiavimas būtų geresnis. Piktžolių neišvengiama, todėl nežinote, kaip aš galėjau geriau jas pašalinti. Kasti colį ar du giliau, galbūt aš jau galėjau tai padaryti. Aš ir toliau stengiuosi patekti į finišo liniją, nepaisant to, koks bus kitas jo triūsas. Man iš tikrųjų patiko procesas ir mačiau rezultatus. Jaučiasi gerai dirbdamas sunkų darbą ir jauti, kad padarei tai, ko manyje niekada negalėjau. Tačiau viską gali padaryti mano vyras, nurodydamas mano trūkumus. Aš įdėjau savo širdį ir sielą, išliejau kraują, prakaitą ir ašaras į šį projektą, kad pagražintume mūsų namus ir išlaikytume jų vertę. Prisipažinsiu, atlikti pasitikėjimą savimi buvo tai, kas man yra sunkus žygdarbis. Vis dėlto jis gali pasakyti tik tai, kad yra piktžolių ir keletas mulčio, kurie skrido ant žvyro tako; ir kad aš bijau protingai planuoti. Tai skaudu. Aš žinau, kad neturėčiau jaudintis, nes taip buvo visada su juo, bet vis tiek viskas praeina.

• Atsakyk

2017 m. Rugsėjo 15 d., 19:36

Piktnaudžiaujantys žodiniai santykiai rodo sunkią ir nuobodžią tarpasmeninę problemą, griaunančią globalią atitinkamų siautėjimo santykių aukų gerovę. Siekdamas apriboti neigiamas žodinio priekabiavimo santykių pasekmes, jis turėtų nustatyti ir nustatyti bet kurio konkretaus tarpasmeninio santykio partnerio žodinę prievartą. Po to ji turėtų kuo greičiau imtis prevencinių veiksmų ir imtis veiksmų, kad nutrauktų žodinį smurtautojo elgesį. Kiekvienas verbalinės prievartos tempimas sustiprina ir skatina piktnaudžiavimą tokiu disocialiu elgesiu, kuris patiria daug žalingų ir pavojingų padarinių priekabiaujamam asmeniui. Jūsų penkios tikrosios rekomendacijos yra labai naudingos norint panaikinti žlugdančius bet kokių žodinių prievartos santykių padarinius. Tačiau verta imtis visų išankstinių veiksmų, kad būtų išvengta galutinio santykių pasitraukimo. Tarp jų protingas priekabiauto asmens verbalinės prievartos nustatymas yra teisingas ir sąžiningas būdas sušvelninti bet kokį priešišką priešiškumą ir blogą priekabiautojo elgesį. Todėl prieš nutraukiant bet kokį žodinį priekabiaujantį ryšį, reikėtų paaiškinti ir nuspręsti dėl viktimologinio aspekto.

• Atsakyk

2017 m. Rugsėjo 14 d., 1:48

Aš vertinu jūsų pranešimus šia tema ir jaučiau, kad juos reikia patvirtinti. Nesu tikras, ar mano asmeninė padėtis egzistuoja žinutėse, ir norėjau paklausti, ar galite parašyti, ar įtraukti pranešimų temas: suaugusiesiems dukra (suaugęs vaikas), kurią užaugino NPD motina, N-motinos, kurios sėkmingai apgauna / prižiūri savo dukteris ar sūnus, kai pasiekia suaugusio žmogaus savarankiškumas (dirbantis, galintis judėti / gyventi savarankiškai), N motina / tėvas „pasikeitė“, „nori artimo santykiai “ir kt.; suaugęs vaikas tampa labai artimas tėvui, nebeįtikėdamas vaikystės rūpesčiais. Susiejimas manipuliavimo ir priekabiavimo stadijose (meilės sprogdinimas, t. Y. N motina elgiasi taip, kaip motina, kurioje niekada nebuvai) vaikystėje), leidžiantį visišką pasitikėjimą ir pažeidžiamumą artimų santykių metais, kurie yra nuoseklūs (Mano atveju 2 dešimtmečiai); suaugusi dukra serga lėtine liga, N tėvas skatina suaugusią dukrą, kurios sveikata nesveika laikinai „persikelti kartu su N tėvu [ir kartu auginančiais tėvus]“, kad galėtų „palaikyti šeimą su sveikata“ aukštyn"; Suaugusi dukra pasitiki N-tėvu ir Co-d netiesiogiai priima kvietimą laikinai persikelti, kad palaikytų šeimą ir po to, kai juda santykiai. pasuko, pasireiškia ankstesnis NPD elgesys, „devalvacijos“ ir „atsisakymo“ etapai, kai suaugusio žmogaus sveikata yra pažeidžiama stogas, kuriuo piktnaudžiauja tiek vienas iš tėvų, tiek vienas iš priklausomų tėvų, asmenybės sutrikimas pasunkėjo su amžiumi, suaugusi dukra gyvena košmaras. Įskaitant NPD bėgimą šeimoje, šeimos santykių praradimą, izoliaciją, ETC. Taigi apskritai suaugusieji, susiduriantys su emocine, psichologine (ir fizine) prievarta šeimoje (ir „Cluster-B“ PD kontekstas). Dėkojame, kad klausėtės, ir tikimės perskaityti visus su HP susijusius straipsnius. Labai ačiū - Dolly

• Atsakyk