Žodinio piktnaudžiavimo priėmimas kaip tiesa

Pradžioje jis man pasakojo istorijas apie išgyventus sunkumus, ir aš maniau, kad aš galiu parodyti jam, ką reiškia laimė; Maniau, kad galėčiau nuraminti jo mintis nuo pykčio, kurį jis valdė, ir užpildyti jo širdį meile, nepaisant skausmo, kurį jis jautė viduje. Norėjau, kad jo gyvenime būtų ryškumo ir grožio, kuris konkuruotų su širdgėla ir pykčiu. Niekada nemaniau, kad tapsiu jo pykčio šaltiniu, skausmo ar neapykantos priežastimi.

Aš pakeičiau savo elgesį

Siekdama šiek tiek sumažinti jo pyktį, pakeičiau savo elgesį. Aš tai racionaliau galvodamas, kad jis bandė mane apsaugoti, kai pasakė man: „Nustok liesti žmonių, kai kalbi – jie daro negerai. idėją." Man pasidarė gėda, kad esu uniformuota moteris, kai jis pasakė: "Karinės moterys yra kekšės, o ne jūs, bet jos yra kekšės, ir visi žino. tai."

Tapau itin budrus ir bijojau eiti į darbą, kai jis pradėjo mane vadinti vienu iš nedaugelio vardų, kuriais kada nors skambino aš: "Kekšė!" Žinojau, kad tai netiesa, bet maniau, kad turbūt darau kažką ne taip, kad jis mane pavadino tokia bjauria žodį.

Nusprendžiau, kad jei jis pamatys mano širdį dėl jos gerumo ir trūkumų, jis pamatys mane ir tiesa palengvins jo mintis. Mylėjau jį, nepaisant jo klaidingo suvokimo, todėl atsivėriau jam giliau. Tikėjausi, kad jis pasielgs taip pat, bet prašyti jo pereiti į gilesnę intymumo sritį buvo tarsi maldauti mūrinės sienos kalbėti.

Jis niekada nepasikeitė

Jo istorijos niekada nepasikeitė, nebuvo pridėtos naujos. Jis grįždavo į savo formuojamus pasakojimus, kad paaiškintų, kodėl jis buvo „teisus“, arba tiesiog kartodavo man tą pačią seną pasaką, lyg būčiau niekada jos negirdėjęs. Kai bandžiau kalbėti apie jausmus, kuriuos šiuo metu jaučiu, arba nurodžiau, kad mano mintys keičiasi, jis greitai mane uždarydavo, nurodydamas taškas praeityje ir nurodant, kad aš padariau klaidą arba nesupratau situacijos tikrovės ( „Ar tu niekada mokytis?!"). Aš jį mylėjau; Tikėjau, kad jam rūpi mano interesai, todėl klausiausi.

Per šias pirmąsias dienas nemaniau, kad jau girdėjau visą jo istoriją. Maniau, kad bus daugiau. Kovojau, kad suartinčiau jį. Taip stengiausi sukurti intymumo aplinką, kad norėjau nepastebėti jo nedalyvavimo. Išeičiau iš „intymaus“ pokalbio jausdamasi, lyg kažkas mane būtų išvaręs per senos skalbimo mašinos gręžtuvą.

Iškeičiau savo balsą į Jo

Nors ir pasiūliau dalelę savęs, jis neatsiliepė. Atrodė, kad jis kažkuo pasidalijo su manimi, nes pasinaudojo galimybe mane teisti ir kaltinti, įskiepijo mano galvoje abejonių sėklas arba švelniai tvirtino, kad iš kurmių kalno darau kalną. Paprastai jis tai darydavo meilės tonu.

Atsiversdamas jam, aš griuvau viduje; mano balsas pasidarė menkas ir erzinantis. Savo valdžią perdaviau jam ant pasitikėjimo lėkštės. Maniau, kad jis mane pažįsta geriau nei aš pats, nors iš tikrųjų jis manęs visai nepažino. Jis tik žinojo, kuo nori, kad būčiau.