Depresija užmuša žmogaus dvasią

Aš patiriu didelę depresiją nuo devintojo dešimtmečio - nors mano tėvai tai paneigtų. Aš eisiu kelias savaites taip liūdna ir kartais tokia tuščia. Tai tarsi buvimas vienoje minioje žmonių, su kuriais tu nebendrauji.

Kai aš namie, aš tiesiog susirangu ant sofos. Nesidomi valgymu, visiškai nesvarbu, kas rodoma per televizorių. Kartais aš norėčiau išjungti šviesą ir tiesiog sėdėti tamsoje. Dažniausiai turiu problemų kristi ir miegoti, o tada visą dieną išsekiau. Aš tiesiog negaliu gauti energijos daug ką padaryti darbe. Kai išeinu iš darbo ir grįžtu namo, aš tiesiog nenoriu nieko daryti. Jaučiuosi tokia mieguista ir pavargusi, tačiau scena tiesiog kartojasi kiekvieną vakarą - valandos užmiega, prabundu visas nakties valandas, tada išsekimas visą dieną.

Kasdienis gyvenimo su didžiausia depresija poveikis

Aš visada matau, kad mano produkcijos skaičius blogėja, kai sergu depresija. Skaičiai daromi kas mėnesį, ir jūs visada galite pasakyti, kada aš kenčiu, tiesiog peržvelgdamas savo metinę statistiką. Tai taip akivaizdu. Aš pradedu vertinti save kaip nieko vertą, pradedu atsiriboti nuo savo draugų ir šeimos. Aš pradedu pasakyti savo draugams, kad jiems geriau be manęs, nes eikvoju orą ir erdvę. Įprasti daiktai depresija sergančiam asmeniui.

Tada įsijungia mintis apie savižudybę. Manau, kad žinau beveik viską, ką reikia žinoti apie depresiją ir savižudybes, nes aš TONSU tyrinėju tai, kai patenku į tą bedugnę. Turiu keletą svetainių, kurias išsaugojau, kaip nusižudyti ir kas nutinka, jei nepavyksta. Aš išsaugoju tas istorijas, kad iššaukčiau norą save nužudyti.

Žala sau, o ne savižudybė

Taigi, ką aš radau, užuot nužudęs save? Aš supjaustau (sužeista). Kai randu vietą, kur galiu atsikratyti, naudodamas įprastą pasiteisinimą, pavyzdžiui, katę, tvorą, bet ką. Tai ką aš darau. Ir tai dažniausiai veikia, bet tai nėra kažkas, ko rekomenduoju. Bijau, kad kartais pameluoju ir pradedu domėtis, ar kažkada tiesiog visiškai nulaužsiu. Kiekvienas epizodas atrodo blogiau nei paskutinis. O du metai per metus man yra normalu. Kartais tai daugiau, niekada mažiau.

Aš visada žinojau, kad man reikia depresijos gydymo. Ir keletą kartų aš nuėjau. Bet tai trunka tik tiek, kiek reikia panaikinti sunkumą. Ir niekada nevartoju antidepresantų. Aš tiesiog noriu pridėti daugiau narkotikų į savo sistemą, kad man reikia gyventi pusiau normalų gyvenimą. Terapija yra nenaudinga, nes aš per mažai laiko einu nieko atlikti. Žinoma, tai ilgainiui nieko nedaro. Iš esmės aš niekada nebegalėčiau grįžti gydytis depresijos.

Aš nusprendžiau, kad gyvensiu su tuo, ką turiu, išgyvensiu depresiją ir išsekimą, kol ji sumažės ir viskas palengvės. Aš pjaunu, jaučiuosi šiek tiek geriau, vis tiek labai prislėgtas, bet neturėdamas to savižudžio krašto. Nežinau, ar tai prasminga, ar ne. Bet aš nusprendžiau būti iš tų, kurie nebesistengia psichologijos, psichiatrijos ar farmakologijos, kad galėtų išgydyti depresiją. Aš pavargau nuo tų dalykų, žinau, kad jų nesilaikysiu ir eisiu vienas. Niekam nepasakoju apie tai, kaip jaučiuosi ar ką išgyvenau. Priežastis? Aš nenoriu žeminti kitų. Ir tai aš tiesiog esu.

Julija

Ed. pastaba: Tai yra asmeninė depresijos istorija ir atspindi šio asmens išgyvenimus sergant depresija ir gydant depresiją. Kaip visada, raginame pasitarti su gydytoju prieš atliekant bet kokius gydymo pakeitimus.

Kitas: Aš tiesiog vadinu tai „į pragarą ir atgal“
~ depresijos bibliotekos straipsniai
~ visi straipsniai apie depresiją