Nerimas dėl amžiaus, ar ką jau turėjau padaryti?

Aš suprantu su amžiumi susijusį nerimą. Man sausio 25 d. Sueis 25 metai. Tai, be abejo, nėra brandaus amžiaus, tačiau vis dėlto tai atrodo tarsi svarbus gimtadienis. Internete gausu dalykų, kuriuos turėtum padaryti, ir vietų, į kurias turėtum nukeliauti iki šio amžiaus, sąrašų, beveik taip, tarsi tai būtų kažkoks paskutinis pasimatymo laikas jaunam ir neapgalvotam. Ir niekada, sąžiningai kalbant, man nebuvo taip gera būti jauna ir neapgalvota. Aš nepaprastai atsargi ir esu išsigandęs daugumos dalykų Taigi mintis viską mesti ir kuprinę kurtis tolimoje šalyje man nesupranta. Tai, be abejo, sunku, nes fotografijoje vaizduojamas jaunimas žiniasklaidoje dažniausiai sutelktas į puikų dėmesį liekni, jauni daiktai su neva beribėmis banko sąskaitomis, lekiančiomis nuo krioklių ir juokiančiomis egzotiškomis vietos (Kūno įvaizdžio iškraipymai - auganti moterų ir vyrų problema). Su amžiumi susijęs nerimas yra tai, ką patiriu.

Laiko ir visuomenės spaudimas

Aš baigiau mokslą globalios recesijos piko metu. Aš buvau humanitarinių mokslų absolventė, kuriai linksmai patariau prieš recesiją studijuoti tai, ką myliu. Be to, mane kankino a

depresija ir nerimo sutrikimas tai, nerimą keliant, pasireiškė mano kalboje ir mano veiksmuose. Aš tiesiog nebuvau atmestas už darbo rinkos negailestingumą.

Todėl mano pačios ankstyvasis 20-asis amžius gali būti apibūdinamas paralyžiuojantis abejones savimi, niūrūs laikini darbai ir net drąsesnės neapmokamos stažuotės. Ive kovojo su depresija, gniuždančia skola ir begaliniu atstūmimu. Aš išgyvenu fazes, kuriose buvau per skurdus, kad gaučiau autobusą, ir dar blogesnes fazes, kuriose viešai verkiau, kai nusivyliau. Todėl buvo gana sunku „gyventi savo geriausią gyvenimą.”

Mane visada kankino, galbūt, per anksti, su amžiumi susijęs nerimas. Čia esanti nuotrauka, kurioje aš susidraugau būdama septynerių su grimasa ir gėrimu rankoje, akivaizdžios egzistencinės krizės metu, puikiai iliustruoja, kas turėjo įvykti.

Su amžiumi susijęs nerimas per visą mano gyvenimą

Kai man suėjo 13 metų, buvau nuniokota, kad galiu pereiti į savo paauglystę ir nutolti nuo romantizuoto, vaikystės jaukumo. Panašiai aš savo 20-ojo gimtadienio dieną beviltiškai šnibždėjau piktas ant Faustiano laikrodžio, kuris tik nenustojo žymėti. Jaučiausi tokia išsigandusi dėl galimybės peržengti paauglystę ir nuvykti į nežinomą savo 20-ies metų teritoriją.

Abiem atvejais aš jaučiausi visiškai tikras, kad gyvenimas niekada nebebus toks geras, kad dalis manęs dingo amžiams. Tačiau mano jausmai yra sudėtingesni, kai juos tyrinėju toliau. Kai man suėjo 13 metų, apgailestauju, kad nebuvau idealus vaikas. Nebuvau patyręs jokių nuotykių. Buvo saulėtos dienos, kurios buvo švaistomos ramiai būnant piešti, kai galėjau žaisti lauke su paskutiniu nepamatuoto išsivadavimo sprogimu, kol mano kūnas pasidarė keistas ir svetimas. Kai man suėjo 20 metų, pajutau tikrą paniką, kad nebuvau idealus paauglys. Aš niekuo nerizikavau ir nepadariau nieko, kas net įdomiai. Buvau intravertas, kai turėjau būti spontaniškas ir drąsus.

Dabar man 25, jaučiu, kad vėl gailisi gailesčio skausmas, pažįstamas ir skaudus. Turiu sau pripažinti, kad nesu idealus jaunas suaugęs žmogus ir būtent šis apgailestavimas mane labiausiai stebina. Galų gale aš visada maniau, kad tai bus tas laikotarpis, kai pagaliau pasieksiu pranašumą.

Kai buvau jaunesnis, jei man būtų buvę liepta įsivaizduoti savo, kaip 25-erių, gyvenimą, mano prognozė būtų daug skyrusi nuo rezultato. Tuomet būčiau įsivaizdavęs „sitcom“ tipo gyvenimo būdą, kai dirbau blizgančiame biure ir gyvenau dar labiau blizgančiame bute. Realybė yra tokia, kad aš gyvenu ankštame miegamajame savo tėvų namuose, palaikydamas ne visą darbo dieną dirbdamas mažai apmokamą ir žemo statuso darbą. Susipažinusieji dažnai paklaus, ar aš dar nebendrauju, ir aš pajuokau, kad nesąžininga, kodėl aš naudojuosi vestuvine suknele, kai kiekvienoje mano džinsų poroje yra skylių. Atotrūkis tarp šių dviejų scenarijų yra stulbinantis, bet, žinoma, visiškai nesąžininga to laikytis naivus paaugliško manęs, kurio visa koncepcija būti dvidešimtukui buvo modeliuojama atsižvelgiant į Draugai.

Mano nerimas šiuo metu yra dviašmenis kalavijas. Aš jaudinuosi, kad praleidau tiek daug savo gyvenimo, kad nerimauju, ir tai, savo ruožtu, sukelia nerimą, kad vieną dieną atsigręžsiu į savo jaunystę ir pajusiu, kad tai kažkaip iššvaistyta dėl per didelio nerimo. Net ir parašęs tą sakinį, žinoma, mane verčia jaudinti. Kartais aš atvirai sumušti save viduje. Aš nekenčiu savęs, kad universitete nesirenku labiau į karjerą orientuoto dalyko. Aš nekenčiu savęs už tai, kad pučiau įvairius interviu su nerviniu mikčiojimu ir proto ruošiniais. Aš nekenčiu savęs už tai, kad nepasinaudojau galimybėmis, kurios dabar atrodo įtikėtinos, naudodamos žiaurų užnugario dovaną. Iš esmės mušiuosi už tai, kad esu žmogus, turintis pažeidžiamumų ir netvarkingumo bei sudėtingų problemų, kurias reikia išspręsti. Aš teisiau save griežčiau nei aš kitaip vertinčiau bet kurį savo draugą, kuris dėl įrašo niekada nevertintų pagal nesubrendusios mano fantazijos „sitcom“ merginos etalono.

Su amžiumi susijusio nerimo įveikimas: savęs priėmimo vaidmuo

Aš sužinojau, kad geriausias pirmasis žingsnis įveikiant su amžiumi susijusį nerimą yra savęs priėmimas ir (neskamba taip stipriai kaip tavo motina) tai prasideda skaičiuojant tavo palaiminimus. Iš patirties žinau, kad tai gali būti sunku, nes nerimas gali užkirsti kelią pamatyti tikrąsias palaiminimus. Turite gilintis ir atsiriboti nuo savo dienos, kad galėtumėte ramiai mąstyti. Aš asmeniškai esu dėkingas, kad nepaisant kenčiančių nuo psichinių ligų, imuosi priemonių tai išspręsti ir nebesigėdiju būti atviras dėl savo kovų. Esu dėkinga, kad nepaisant to, kad man sunku bendrauti, aš su tuo susitaikiau ir nesižaviu tuo. Aš esu tikrai dėkinga savo partneriui ir draugams. Galbūt mes neperkame atogrąžų kaip kelionių agentūros reklamoje, tačiau esame tikrai laimingi, kai kartu kalbasi ir juokiasi mūsų vietiniame bare.

Kitas svarbus žingsnis yra prasmės pašalinimas iš savavališko amžiaus. Ne, jūs, būdami 16 metų, nesate „saldžiausi“ (ir, kodėl, matyt, tai yra geras dalykas?). Iš tikrųjų negaunate „durų rakto“ ir stebuklingo sugebėjimo būti suaugęs, subrendęs ir nepriklausomas 21-erių. Kartais tai užtrunka šiek tiek ilgiau ir tai yra visiškai gerai, o gal reikėjo ilgus metus būti savarankiškam, ir tai taip pat yra puiku. Nemėginkite gyventi savo gyvenimo pagal savavališkus ir stresą sukeliančius grafikus, kuriuos nustatė kiti. Tiesą sakant, nėra nieko nuobodesnio ir melagingiau už žmogų, kuris visiškai įsitikinęs, kad visą savo gyvenimą sutvarkė per anksti, ankstyvame amžiuje, ar, tiesą sakant, bet kuriame amžiuje. Visiškai natūralu ir sveika turėti savo gyvenimo sritis, kurias norėtumėte patobulinti. Galų gale, tai skatina mokytis ir tobulėti. Visiškai gerai, o gal ir šiek tiek įdomu, laikyti save nebaigtu darbu.

Su amžiumi susijęs nerimo vaizdo įrašas

Raskite Juliją Facebook, „Twitter“, „Google+“, „LinkedIn“ ir jos dienoraštis