Poveikis impulsui, kai recidyvuoja psichinė liga

Veiksmai dėl impulsų, psichinės ligos ar ne, retai pasirodo gerai. Deja, tai yra įrašas apie mano situaciją, suformuotas veikiant impulsui. Aš susikoncentruoju į save ne dėl kažkokio narcisizmo (man gali patikti rašyti šį tinklaraštį, jei taip būtų) ar dėl to, kad jaučiuosi ypač pareigingas. Aš rašau apie tai, nes tapau velniškai geru pavyzdžiu, kai veikiu impulsą, kai gyvenimas sutemsta. Teisingai. Štai mes einame.

Impulsyvumas ir psichinė liga

Dvi beprotybės ir liūdesio savaitės

Paskutinį kartą šiame tinklaraštyje paskelbiau gruodžio 6 d. Dabar yra 21-oji ir aš iš tikrųjų maniau, kad šiandien buvo ketvirtadienis - štai kas atsitinka, kai staiga neturite tvarkaraščio. Aš praleidau rašyti tris dienoraščius. Taip, tai gali atrodyti nedaug, tačiau tai, ką jis atspindi, apibūdina pastarąsias porą savaičių.

Aš nekenčiu žodžio impulsyvus nes aprašo tiek daug mano gyvenimo. aš tapau priklausomas nuo narkotikų ir alkoholio daugiausia paremta impulsyviais sprendimais. Aš persikėliau iš namų į namus, butus į butus, nes buvau impulsyvus. Man sunku sustabdyti savo veiksmus ir pradėti pozityvius.

Paprastai yra staigių impulsyvių sprendimų priežastis ir šį kartą aplink buvo. Kažkas, labai artimas man, sujungtas genų ir prisiminimų, staiga kovėsi sunki depresija po daugelio metų sukasi per gyvenimą greitai. Šis asmuo visada buvo toks, koks „normalus“, ir elgiasi taip.

Jis laikė mano ranką, kai aš įveikiau gyvenimą. Ir staiga aš pamačiau skausmą jo akyse, jo nupieštą veidą ir judesį - ženklus, apibrėžiančius didelę mano gyvenimo dalį. Aš visą savo energiją išleidau jam virimui ir valymui, apleisdamas savo psichinę sveikatą (Savęs stigma: nepelnyta rūpestis savimi). Aš subyrėjau. Ką dar galiu pasakyti? Aš tiesiog norėjau „išgydyti“ šį žmogų nuo skausmo, kuris, kaip aš žinau, tikrai nėra išgydomas, ir aš leidžiu savo psichinei sveikatai atslūgti.

Tai yra tada, kai viskas pasidaro netvarkinga.

Aš atsiskyriau, prakeiktas, atsiguliau ...

Gana greitai atsidūriau lovoje. Man buvo sunku judėti. Jaučiausi, kad man nepavyko. Šiam žmogui reikėjo manęs daryti reikalus; bakalėjos parduotuvė, kalbėk, valyk, šypsokis, pasakyk jam, kad viskas bus gerai. Ir tada man nebebuvo gerai.

Gyvenimas pasidarė juodas. Devynias valandas žiūrėjau televizorių, nes negalėjau pajudėti. Aš net nemėgstu TV (išskyrus kvailas realybės dainavimo laidas šh), bet aš tiesiog negalėjau pajudėti. Ir aš supykau. Aš susirgau. Nusprendžiau, kad noriu pašalinti save iš pasaulio. Ne savižudybė, ne, aš tam buvau per daug pavargęs. Norėjau, kad mano protas nustotų verpti - verpti lėtai judesys.

Kreipiausi į HealthyPlace.com. Pati svetainė, kuri mano rašymu tikėjo jau daugiau nei pusantrų metų (ir ta, kurią jūs dabar skaitote, jei jūs tai padarėte iki šiol) ir pasakė jiems, kad mesti.

Taip, lygiai taip! - paklausė mano vadybininkas "Natalie, ar tu tiesiog norėjai atsipūsti dvi savaites?" Ne, aš sakiau šiam žmogui. Aš išeinu. Štai taip.

Ir ištryniau savo „Twitter“ paskyrą. Padariau mano svetainę žemyn. Panaikintos visos socialinės žiniasklaidos paskyros. Išprotėjęs ir nuliūdęs nusprendžiau, kad pasaulis gali pabučiuoti užpakalį. Aš nebenorėjau kalbėti apie psichinę ligą. Nenorėjau kalbėti apie priklausomybę.

Viskas, ko norėjau, buvo taurė prakeikto vyno ir galbūt krūva kokaino. Norėdami pašalinti skausmą. Prašau, pamaniau atimk tai. Išsivežk mane! Tačiau likau blaivus, nepaisant to, kad išgėriau keletą papildomų migdomųjų, nes skaudėti buvo pabudus. Norėjau dingti.

Aš nenoriu nieko sulaikyti. Tai buvo beprotybė. Susikroviau savo knygos kopiją. Puslapiai paklojo mano kabinetą. Tėvas man atnešė maišą maisto, o aš atsisakiau jo pasiimti. Tiesą sakant, išmečiau. Aš buvau piktas. Buvau toks kruvinai piktas. Ne gyvenime, ne, o aš pati. Aš stebėjausi: Ką aš čia darau? Ir laikui bėgant supratau, kad negaliu pasislėpti nuo savęs. Man reikėjo pirmiausia išdėstyti savo psichinę sveikatą arba, aišku, nutinka blogų dalykų (tai tarsi sucks, kad renkuosi savo knygos puslapius. Pamatęs jo dangtelį, tavo veidas, perplėštas per pusę).

Kreipiausi į „Healthyplace.com“, o tai man nebuvo lengvas dalykas ir paklausiau, ar galėčiau tęsti tinklaraštį. Jie ieškojo pakaitalo, bet dėl ​​Dievo malonės nesu tikras, kad jie egzistuoja, jie vėl mane priėmė.

Ir viskas atrodo aukštyn. Viskas yra normalu, kokie jie gali būti. Tai nebuvo lengva parašyti; Išmečiau blogiausias savo gyvenimo dalis žmonėms, kad jie galėtų skaityti, bet, turiu jums pasakyti, man, velniškai pasisekė, kad žmonės jas skaito.

Į priekį ir aukštyn.