Disfunkcinių romantiškų santykių emocinė dinamika
Girdėjau, kad kažkas CoDA posėdyje (korespondentai nebuvo anonimiški) kalbėjo apie tikrai revoliucinę koncepciją kodinė priklausomybė patarėja vieną dieną prisistatė į sesiją su ja ir vyru. Jai ir vyrui kilo karštas ir sunkus ginčas, kai patarėjas pertraukė paklausti: „Ar norite būti laimingas Ar norite būti teisūs? “Ji teigė, kad tai buvo klausimas, kurį jie turėjo kurį laiką apsvarstyti, nes teisybė buvo baugiai svarbu abiem.
Normalu, kad santykiai šioje visuomenėje pablogėja dėl valdžios kovų dėl to, kas teisus, o kas neteisus. Taip yra todėl, kad mes užaugome asociali visuomenė kad išmokė klysti klysti. Gavome pranešimą, kad mūsų savivertė priklauso nuo to, ar nepadarėme klaidų, ar būsime tobuli, nes tai sukėlė mūsų tėvus didelis emocinis skausmas (arba jie sukėlė mums didelį emocinį ar fizinį skausmą), kai padarėme klaidą, kai buvome „neteisūs“.
Bendra priklausomybė yra emocinės gynybos sistema, sukurta apsaugoti mūsų viduje esantį sužeistą vidinį vaiką nuo gėdijimo kaip nemylimas ir nevertas, kaip kvailas ir silpnas, kaip pralaimėtojas ir nesėkmė, nes kaip bebūtų, kad gavome žinią, blogiausia buvo būti. Mes buvome išmokyti įvertinti, ar mes buvome verti, palyginti su kitais. Protingesni už, gražesni už, greičiau už, turtingesni už, sėkmingesni už, plonesni už, stipresni už ir tt ir tt Nepriklausomoje visuomenėje vienintelis būdas gerai jaustis savimi yra atsigręžti į ką nors kitą. Taigi išmokome teisti (kaip tai darė mūsų pavyzdžiai) kitus, norėdami gerai jaustis. Būti teisiu buvo vienas iš svarbiausių būdų sužinoti, kad mes buvome verti.
Kai nepriklausomas asmuo jaučiasi užpultas - bet kuriuo metu atrodo, kad kažkas teisia mus - tai gali būti žvilgsniu ar balso tonu arba tiesiog kai kas nors nesako, tegul vien tik tada, kai kas nors iš tikrųjų sako mums ką nors, ką būtų galima suprasti kaip reiškiantį, kad mes nepadarėme kažko teisingo - pasirinkimai, su kuriais susiduriame, yra juos kaltinti ar kaltinti mes patys. Arba jie teisūs - tokiu atveju tai įrodo, kad esame kvaili pralaimėtojai, kuriuos kritiškai vertina tėvas galva mums sako, kad mes esame - arba jie klysta, tokiu atveju laikas juos pulti ir įrodyti jiems savo klaidą būdai.
tęsti pasakojimą žemiau
Daugelyje santykių, kur žmonės buvo kartu kelerius metus, jie jau įsitvirtino mūšio linijose aplink skausmingus emocinius randus, kur jie spaudė vienas kito mygtukus. Viskas, ką žmogus turi padaryti, yra naudoti tam tikrą balso toną ar turėti tam tikrą veidą, o kitas žmogus išsitraukia ir įkelia didelius ginklus. Vienas žmogus galvoje rengia atsakymą į tai, ką žino, kitas ketina pasakyti, prieš tai, kai kitas net galės pasakyti. Mūšis prasideda ir nė vienas iš jų iš tikrųjų neklauso, ką sako kitas. Jie pradeda traukti savo praeities įskaudinimų sąrašus, kad įrodytų savo mintį, kaip vienas kitas jiems daro baisius dalykus. Kova vyksta norint išsiaiškinti, kas teisus, o kas neteisus.
Ir tai net nėra teisingas klausimas.
Santykiai yra partnerystė, aljansas, o ne žaidimas su nugalėtojais ir pralaimėtojais. Kai santykiai santykiuose tampa jėgų kova dėl to, kas teisus, o kas neteisus, tada nugalėtojų nėra.
„Jūs kiekvienas turite emocines sagas, kurios sužadina senas gynybines reakcijas, baimes ir neužtikrintumą - ir jūs esate sėdėti šalia žmogaus, kuris buvo specialiai paruoštas ir išmokytas būti jūsų pastūmėjimo specialistu mygtukai. Dovanos, kurias jūs įteiksite vienas kitam paspausdami tuos mygtukus, padės kiekvienam iš jūsų atskleisti žaizdas, kurias reikia išgydyti.
Jūs susibūrėte mokyti vienas kito, padėti vienas kitam pasveikti, palaikyti ir padrąsinti vienas kitą ieškant savo tikrojo „Aš“.
Jei nuolat gydote, tvarkote savo daiktus - tuomet jums nereikia čia atlikti asocialių kultūrinių toksiškų romantinių šokių. Tai nebūtinai turi būti priklausomybę sukelianti priemonė „Aš negaliu gyventi be tavęs, negaliu šypsotis be tavęs“. Aukštesnioji valdžia, būkite auka, praraskite save, kovos dėl valdžios, teisingai ir neteisingai, įstrigę, paimti įkaitais, vargšai mane išnaudojo, Dvi Žingsnis. '
Vestuvių malda / Meditacija dėl romantiško įsipareigojimo. Robertas Burney
Savo ligos gynybos sistemoje mes statome milžiniškas sienas, kad apsisaugotume, ir tada - kai tik susitiksime su tuo, kas panorės padėkite mums pakartoti mūsų piktnaudžiavimo, apleidimo, išdavystės ir (arba) nepritekliaus pavyzdžius - mes nuleidžiame tiltelį ir kviečiame juos į. Mes, savo koalicijoje, turime radaro sistemas, kurios mus traukia ir traukia į save žmones, kurie mums asmeniškai yra būtent tai, kas labiausiai nepatikimi (arba nepasiekiami, užgniaužiami, piktnaudžiaujantys ar kuo nors, ko mums reikia, kad pakartotume savo pavyzdžius) asmenys - būtent tie, kurie pastūmės mūsų mygtukai.
Taip atsitinka todėl, kad tie žmonės jaučiasi pažįstami. Deja, vaikystėje žmonės, kuriais mes labiausiai pasitikėjome, buvo labiausiai pažįstami - labiausiai mus skaudino. Taigi, mes nuolat kartojame savo modelius ir primename, kad nėra saugu pasitikėti savimi ar kitais žmonėmis
Pradėję gydytis, matome, kad tiesa ta, kad pasitikėti nėra saugu tol, kol mes reaguojame iš savo vaikystės emocinių žaizdų ir požiūrio. Pradėję atsigauti, galime suprasti, kad dvasiniame lygmenyje šie pasikartojantys elgesio modeliai yra galimybė išgydyti vaikystės žaizdas.
Bendra priklausomybė: sužeistų sielų šokis
Žmonės, kurie ateina į mūsų gyvenimą, yra mokytojai. Jie ateina į mūsų gyvenimą, kad padėtų mums augti. Deja, vaikystėje mes nemokėme, kad gyvenimas buvo kupinas pamokų, kurias reikia išmokti - vietoj to mes buvome išmokyti, kad jei atsitinka kažkas blogo, tai yra todėl, kad esame blogi, mes kažką padarėme neteisinga.
Mes išmokėme, kad gyvenimas yra išbandymas, kurį galime žlugti, jei to nepadarysime „teisingai“. Taigi, mes gyvename baimėje.
Mes pritraukiame į savo gyvenimą tuos žmones, kurie puikiai paspaus mūsų mygtukus. Kas tiksliai tinka mūsų problemoms. Jei žiūrime į gyvenimą kaip į augimo procesą, galime pasimokyti iš šių pamokų. Jei reaguosime iš savo gėdos esmės, šias pamokas laikysime siaubingomis klaidomis ir tragiškai blogais pasirinkimais mūsų pusė - kad mes pareikšime pasipiktinimą savimi, nepasitikėsime savimi ir uždarysime galimybę meilė.
Mes niekada nesutiksime to, kas neturi raudonų vėliavų ir nėra sužeistas - sveikas elgesys yra atkreipti dėmesį ir prisiimti atsakomybę už savo pasirinkimus. Prisiimti apskaičiuotą riziką, kuri nebus klaidos ar klaidos, bet pamokos. Kuo sąmoningiau priimame savo pasirinkimus, tuo daugiau išlaisviname sielvarto energiją / atimame galią iš vaikystės žaizdos - tuo labiau galime pasitikėti savimi klausydamiesi savo intuicijos, o ne užklupusios ligos mūsų galva.
Ir mes niekada neketiname visiškai pakeisti savo pagrindinių modelių - mes tampame sveikesni per tuos modelius. Jei jus traukia alkoholikai - tada progresas yra susijęs su atsigaunančiu alkoholiku. Tam tikros energijos mus traukia dėl priežasčių, suderintų su dieviškuoju planu - mūsų pasirinkimais praeitis jautėsi kaip klaidos, nes nežinojome, kad mokėmės internatinėje mokykloje pamokos.
tęsti pasakojimą žemiau
„Tai, kas liūdina šią priklausomybės ligą, yra ta, kad ji tokia klastinga ir galinga, kad mus sulenkia atgal. Kai sužinome, kad turime modelį, norime to išvengti bet kokia kaina - bet iš tikrųjų leidžiame ligai mus valdyti, nes reaguojame į savo reakciją. Kol mes reaguojame ir bandome išsiaiškinti, kas teisinga ir neteisinga, mes sergame liga. Liūdina mano draugas, kad kai ji pasitikėjo savo žarnynu, ji man atvėrė savo širdį - kai pateko į jos galva yra tada, kai ji pradėjo atiduoti visas jėgas baimei ir pradėjo bijoti reaguoti į seną žaizdos. Ji pasibaisėdama daro klaidą, elgiasi neteisingai ir pan. - kokia liga darbe. Nėra klaidų, tik pamokos yra skaudžios, bet ne tokios skaudžios, jei mes patys neteisiame ir negėdiname.
Dėl to pamokos yra tokios skaudžios, kad gėda dėl šios ligos, kitaip tariant, liga sukelia visą šią baimę susižeisti. kol mes bijome būti įskaudinti - o kas skaudu dėl to, kad mes esame įskaudinti, yra gėda, kurią ši liga mus užklupo po to, kai susergame skauda.
Pats skaudėjimas praeina - gėda ir sprendimas, kuriuo liga mus piktina, yra tokia skaudi.
Mūsų intuicija / žarnos / širdis sako mums tiesą - viską suka galvą. Puikiai suprantu, kodėl mano draugė reaguoja tokia, kokia ji yra - man tiesiog labai liūdna, kad tai reiškia, kad ji negali būti mano gyvenime. Ji ir aš abu esame kilę iš vietos, kurioje tiek daug intymumo, kad kartais būdavome fobiški kas reikalinga tam, kuris turi santykių fobiją, yra įšokti į dešinę, tai gali būti vienintelis būdas praeiti baimė.
Mielai sakau, kad nebeturiu santykių fobijų - džiaugiuosi dar viena proga ištirti a santykiai dabar, kai žinau, kad mano didžiausia baimė gali išsipildyti ir tai gali padaryti mane stipresnį ir geresnį, ir laimingesni. Priežastis ta, kad aš neišdaviau valdžios gėdai - koks stebuklas! Kokia dovana! Aš esu tokia dėkinga “.
Ir norint eiti dvasiniu keliu, būtina perprogramuoti psichines gyvenimo perspektyvas, kurias mes išmokome užaugę dvasiškai priešiškoje, gėdingai paremtoje visuomenėje.
Ko gero, pirmas ir, be abejo, pats puoselėjamasis dalykas, kurį darome pradėję eiti dvasiniu keliu, - pradėti matyti augimą kontekstas - tai yra pradėti suvokti, kad gyvenimo įvykiai yra pamokos, augimo galimybės, o ne bausmė, nes mes susierzinę ar esame nevertas.
Mes esame dvasinės būtybės, turinčios žmogiškąją patirtį, o ne silpnus, gėdingus tvarinius, kurie čia yra baudžiami ar išbandomi dėl vertybės. Mes esame VISOS galingos, besąlygiškai mylinčios jėgą-jėgą / deivės energiją / puikią dvasią dalis / pratęsimas ir mes čia, žemėje, einame į internatinę mokyklą, kuri nėra pasmerkta kalėti. Kuo anksčiau galime pradėti pažadinti tą Tiesą, tuo greičiau galime pradėti gydytis puoselėjant, mylint.
Gyvenimas nuolat keičiasi. Visada bus pabaigų ir naujų užuomazgų. Visada bus sielvartas, skausmas ir pyktis dėl to, ką turime palikti, ir baimė to, kas turi būti. Ne todėl, kad esame blogi, neteisūs ar gėdingi. Tai tik būdas, kaip veikia žaidimas.
Taigi yra gerų ir blogų naujienų. Geros žinios yra tai, kad naujasis amžius atėjo į žmogaus sąmonę ir kad dabar mes turime įrankių, žinių ir galimybę naudotis gydomąja energija bei dvasiniais patarimais, kurių dar niekada nebuvo. Mes atrandame žaidimo, kurį mes žaidėme tūkstančius metų, taisykles, kurios neveikia.
Bloga žinia ta, kad tai kvailas žaidimas - ar bent jau kai kada tai jaučiasi. Kuo daugiau suprantame, kad tai yra žaidimas, kad tai tik internatinė mokykla, tuo lengviau tampama puoselėjant save negėdinant ir nevertinant savęs. Mes ketiname važiuoti namo. Mes neturime to uždirbti, ką reiškia Besąlygiška meilė.
Kolonėlės pavasaris ir puoselėjimas. Robertas Burney
„Besąlygiška meilė nereiškia būti durų kilimėliu - besąlygiška meilė prasideda nuo meilės sau, kad apsisaugotum nuo mylimų žmonių, jei to reikia. Jūsų apibūdinti santykiai yra priklausomi nuo kodo - ką tai reiškia, kad jūs abu reaguojate į emocines žaizdas ir intelektualų programavimą, kurį patyrėte vaikystėje. Tave traukė vienas kitas, nes tavo žaizdos dera kartu - jautiesi pažįstamas vienas kitam emociškai ir energingai. Tie patys jausmai, kurie jus suartino, yra tie patys, kurie ir toliau jus skiria. Problema nėra tai, kas vyksta dabar - tai, kaip susiklostė santykiai, yra to, kas jums abiems atsitiko vaikystėje, simptomas. Šie santykiai yra ženklas jums, kad nuo vaikystės turite kokių nors emocinių žaizdų, kurias reikia išgydyti - jie taip pat yra ženklas jai, bet jūs negalite priversti jos norėti daryti tą darbą - tą darbą galite padaryti tik už jus sau “.
„Aš nesu tikras, koks yra jūsų reikšmingo vyro fonas, bet jis taip pat reaguoja iš savo vaikystės žaizdų. Kartais, kai žmogus ateina iš namų, kuriuose emociškai nepastovi, jie galvoja, kad tu jų nemyli, nebent tu su jais bendrauji - tai yra atsakas į jų elgesį; arba kartais, kai asmuo neturi leidimo turėti savo pykčio, jis pasirenka asmenį, kuris išreiškia pyktį kaip būdą atleisti, per kitus siaučiančius asmenis; arba jis gali reaguoti iš neapykantos, sužeistas mažas berniukas, kuris nesijaučia mylimas, ir gali tekti sabotuoti dalykus, kai nėra sumaišties arba jis jaučia, kad teikiate jam meilę, kurios jis nenusipelno; arba tai gali būti jo pasiteisinimas, norint toliau praktikuoti priklausomybę, gerti ar rūkyti gėrimą ar pan.
Tai, kas priverčia jį elgtis taip, nėra asmeniška - svarbu ne apie tai, kas iš tikrųjų esate, nes jūs tik pradedate kelionę ieškodami mūsų jūsų tikrasis aš ir jūsų nepriklausoma gynybos sistema buvo kaukė, kurią dėvėjote norėdami apsiginti - ir jį bent iš dalies patraukė kaukė. Jūs abu susibūrėte, nes puikiai spaudžiate vienas kito mygtukus - tai suteikia galimybę susisiekti ir pradėti gydyti savo vaikystės žaizdas “.
tęsti pasakojimą žemiau
„Tai, kaip dinamiškai veikia disfunkciniai santykiai, ateis čia - išeik. Kai vienas asmuo pasiekiamas, kitas linkęs trauktis. Jei pirmasis asmuo tampa neprieinamas, kitas grįžta ir prašo leisti atgal. Kai pirmasis vėl tampa prieinamas, tada kitas vėl pradeda trauktis.
Kitas: Romantiški santykiai ir toksiška meilė - netinkama norma
