Išleisti knygą apie psichines ligas ir priklausomybes
Šį liepą išleidau knygą, Trečiasis saulėtekis: beprotybės prisiminimai. Tai buvo ilgas trejų metų procesas, apibarstytas bangomis depresija ir nerimas, bet ir laimė. Aš visada norėjau parašyti knygą apie savo patirtį su psichinėmis ligomis ir priklausomybėmis. Jo realybė - paviešinti savo gyvenimą ant popieriaus - buvo daug sunkesnė, nei aš iš pradžių maniau. Aš manau, kad buvau šiek tiek naivus?
Psichikos ligos diagnozė
Man buvo dvylika metų diagnozuotas bipolinis sutrikimas. Didžiąją dvejų metų dalį praleidau vaikų psichiatrinėje ligoninėje. Tai buvo bauginanti vieta; ypač kai net neįsivaizdavau, kada galėčiau grįžti namo. Praleidau metų metus mokykloje. Mano du broliai ir seserys papasakojo apie žaidžiamas sportas, draugus, kuriuos užmezgė, ir aš verkčiau. Rašymas man visada padėjo išgyventi, net kaip vaikui.
Tai yra mano knygos ištrauka, dienoraščio įrašas, kurį parašiau būdamas trylikos ir buvau paguldytas į ligoninę:
„Ar žinai, kaip yra bijoti savęs? Aš to nekenčiu ir noriu jaustis saugus ir laimingas savo kūne. Ar žmonės iš tikrųjų yra laimingi? Ar yra toks dalykas kaip miegoti naktį ir gerai jaustis savo gyvenime? Noriu tiek daug dalykų, kuriuos žmonės laiko savaime suprantamu dalyku. Aš verkiu miegoti beveik kiekvieną vakarą, norėdamas, kad kažkas būtų šalia manęs, norėdamas, kad galėčiau miegoti amžinai. Net nežinau, kodėl rašau šį dalyką. Koks tikslas? Norėdami įrašyti mano vykstančią kovą? Galbūt vieną dieną padarysiu iš jos knygą, bet manau, kad tai būtų pernelyg gėdinga. Esu įstrigęs pragare, žinomu kaip mano protas: tai bauginanti vieta, iš kurios nėra galimybės ištrūkti. Aš noriu įveikti šią siaubingą ligą; arba tą, arba išmokite su juo dirbti. Aš noriu... kažko “.
Manau, turėjau šiek tiek įžvalgos, net ir jauname amžiuje. Tiesą sakant, jo paskelbimas buvo šiek tiek nepatogus, bent jau iš pradžių, bet jo rašymas mane pastūmėjo suprasti, kad maža mergaitė ligoninėje buvo aš ir man reikėjo su tuo sutikti. Aš daug kalbu apie psichinių ligų priėmimą šiuose tinklaraščiuose. Tai yra kažkas, ko išmokau padaryti jauname amžiuje. Tai buvo išgyvenimas.
Anoreksija ir bulimija
Radau derinį bipoliniai vaistai tai mane stabilizavo, kai man buvo penkiolika metų. Buvau paleistas į pasaulį, kurio nesupratau. Net neįsivaizdavau, kaip kalbėtis su žmonėmis, užmegzti akis ir šypsotis. Jaučiausi svetima pasauliui. Jaučiausi visiškai viena.
Nepaisant to, aš įstojau į kolegiją, greitai susigriebdamas už tuos metus, kuriuos praleidau. Bet aš negalėjau sudrebinti vaizdų: buvau vaikas, uždarytas į betoninį kambarį niūrioje ligoninėje. Rėkia ir prisiekia, ir meta daiktus. Mano gyvenimas užklupo mane ir aš prisirišau prie vienintelio dalyko, kurį jaučiau, kad galiu valdyti: savo svorio.
Štai dar viena trumpa mano knygos ištrauka apie patirtį:
„Aš daugiausiai dėmesio skiriu maistui ar jo trūkumui, nes depresija apėmė mano mintis. Aš nebematau pro šalį esančios skalės, praeinančio mažėjančio skaičiaus ir pumpurų, kurie kadaise buvo pilna krūtine. Anoreksija priėmė mane į kalėjimą, ir aš esu dėl visų ketinimų ir tikslų dėkinga, kad turiu į ką atkreipti dėmesį, kažką sustabdyti.
Būdamas aštuoniolikos aš pamažu tolinau anoreksija ir bulimija ir tapo narkomanu.
Priklausomybės patirtis
Tapti narkomanu buvo pati blogiausia patirtis mano gyvenime. Tai buvo bauginanti. Be galo bauginantis. Nerandu žodžių išreikšti patirčiai, tačiau galiu naudoti kitą savo knygos dalį, nes ją parašiau netrukus po to, kai pradėjau atsigauti - po penkerių ilgų metų.
„Praėjo dveji metai nuo tada, kai pradėjau mokytis cheminio karo. Buvo smagu... iš pradžių. Tai jautėsi pavojinga ir davė man ką nors, kad sumažintų kolegijų klasių ir paprasto proto ne visą darbo dieną monotoniją. Tai mane visiškai ir visiškai sužlugdė. Neprisimenu, kas buvau anksčiau, ir net nesu įsitikinęs, kad noriu, nes tiek daug pasikeičiau. Kai žiūriu į veidrodį, man kyla toks keistas atsiribojimo jausmas: kas tai? Kaip įmanoma atrodyti tiek metais vyresnis už mano amžių, tiek metais jaunesnis? Nesu tikras, bet tai neramina, ir atrodo, kad niekieno rankose negaliu rasti paguodos, tikrai ne mano. Net krūva baltojo kokaino dulkių nėra viliojanti; piliulė, išmirkyta serotonino, jokio jaudulio. Kaip gali praeiti dveji metai? Kaip jie gali būti ir geriausi, ir blogiausi per dvidešimt metų? “
Kelias į atsigavimą
Atsigauti nuo priklausomybės buvo pats sunkiausias dalykas, kokį aš kada nors padariau. Kaip ir psichinė liga, ji reikalauja nuolatinės rūpinimosi savimi. Man dabar dvidešimt septyneri metai, treji metai blaivūs ir jaučiuosi palaimintas, kad galėjau išleisti knygą apie savo gyvenimą. Tikiuosi, kad visa tai gerai priėmė. Sunku sudėti savo širdį ant popieriaus! Aš tik tiek daug žodžių turiu šiame tinklaraštyje, bet ir daug daugiau ant popieriaus, ir tai yra gan baisiai, bet taip pat ir tvarkingai.
Galite skaityti pavyzdžių skyriai Trečiasis saulėtekis: beprotybės prisiminimai čia arba susisiekite su manimi Trečioji „Saulėtekio“ svetainė.
