Kaip jautrumas atmetimo metu užtemdo debesį per mano santuoką

Aš spoksau į savo vyrą. Aš tik spoksau, o ne mirksiu, siauromis akimis, burna tiesia linija, stoviu per kambarį ir fiksuoju jį žvilgsniu.

Jis liepia man sustoti. Jis sako, kad aš nieko šito neveikiu. Jis sako, kad man tiesiog reikia susitaikyti su tuo, kad aš per daug verkiau dėl vaikų, nes man buvo stresas ir viskas gerai, visi kartais tai daro. Ir aš pripažinau, kad tai padariau, ir dėl to jaučiausi kalta, liūdna, bauginanti ir baisi. Ir aš atsiprašiau vaikų. Taigi viskas baigėsi ir nelieka nieko kito, kaip tik judėti toliau. Bet mano dėmesio sutrikimas (ADHD arba ADD) ateina su atmetimo jautrumu (RS) - a.k.a. Atmesta jautri disforija. Ir tai gali būti žvėris.

Nustokite spoksoti, sako jis. Sustabdyti. Tiesiog sustoti. Kai jaučiatės nusiminęs, tiesiog eikite pėsčiomis.

Aš negaliu sustoti. Aš žinau, kad nieko nevykdau. Aš toks, toks piktas dabar. Aš esu gyvybinga. Aš siautėjau. Man svarbu pasakyti, kad esu liūdna ir kalta. Tačiau jis sutinka su manimi visai kita tema.

Nes tai darydamas jis sako, kad esu blogas tėvas.

Jis sako, kad esu baisus tėvas, praradęs kontrolę.

Jis sako, kad neturėčiau vaikų.

Kai jis liepia man nueiti, jis sako, kad būtų geriau, jei nebūčiau šalia savo vaikų.

[Savęs patikrinimas: ar galėtumėte jautrumo disforiją atmesti?]

Žinoma, jis iš tikrųjų nesako nė vieno iš šių dalykų.

Bet aš juos girdžiu. Aš girdžiu juos, tarsi jis šauktų ant manęs. Aš juos jaučiu kaip dūrį žarnyne. Štai kas Atmetimo jautrumas reiškia. Mano namuose visi turime ADHD. Bet turiu blogą RS atvejį, o mano vyras to nedaro. Mano atveju, tai reiškia, kad man nepaprastai sunku priimti bet kokią kritiką.

Gera santuoka yra paremta sąžiningumu. Tai kartais reiškia švelnią ir konstruktyvią sutuoktinio kritiką. Aš negaliu to priimti.

Aš lenkiu vidun

Daug laiko, kai mano vyras teikia pasiūlymų, kaip patobulinti šeimą - „Ei, galbūt turėtume įregistruoti vaikus į kai kuriuos sporto programos“, Pavyzdžiui, aš susigraudinu. Aš neinicijuoju diskusijos apie idėjos pranašumus ir trūkumus ir nesiūlau savo indėlio. Aš tiesiog garbanojau savyje.

Yra eilutė iš eilėraščio Fiddleheads Maureen Seaton: „Kai tu mane įskaudinai, aš evoliucionavau kaip jūros dugno būtybė, permatoma / nervų sistema, sklindanti pačiame giliausiame gilumoje, kur buvau pakankamai mažas priežiūra... “Aš apie tai galvoju kiekvieną kartą, kai nustoju kalbėti ir sukryžiuosi rankas, tarsi laikyčiau save viduje ir jaučiuosi kaip blogiausias žmogus pasaulyje, negalvodamas apie tai. iš anksto. Aš galiu jausti, kad aš teisus, o jis neteisus, tačiau aš negaliu pateikti pasiūlymų apie kasdienybę, kaip racionalų žmogų. Aš per daug užsiėmusi, kad esu atstumta ir vieniša.

[Savikontrolė: ar galėtumėte turėti emocinį hiperjautą?]

Aš išsitraukiu

Kartais, kai mano vyras klausia tokio paprasto klausimo, kaip „Ar jūs šiandien laistėte savo augalus?“, Kurio jis neturi man ypač rūpi ir tai tik dalis vedybinių pokalbių, kuriuos girdžiu Kitas.

Aš girdžiu, tu neatsakingas. Aš girdžiu, tu nesirūpini savo daiktais. Ir jaučiu, kaip auga pyktis. Aš prikišau. „Aš, žinoma, padariau! Aš visada laistysiu savo sodą! Aš tuo gerai rūpinuosi! “Ir jis liko nesuprastas. „Ką aš sakiau?“ - klausia jis. "Kas negerai? Ar tau buvo bloga diena? Ar tau viskas gerai? “Ir tai gali peraugti į kovą. Kurį aš renkuosi, beveik kiekvieną kartą.

Aš renkuosi kovas - nes taip yra lengviau

Psichologiškai mes renkamės muštynes ​​su tais, kuriuos mylime, nes mes skaudiname ir pykstame ant savęs, ir mes norime, kad tas pyktis nesiblaškytų. Jei galime supykti dėl kažkieno, mes galime nukreipti savo skaudulį ir pyktį į išorę, ir staiga skauda ne taip skaudžiai. Ar bent jau tai kenkia kitaip, nesijaučiant taip žalinga ir sugadinta.

Esame supykę ir nusivylę sutuoktiniu, o ne savimi. Tai gali sunaikinti santykius, ypač ADHD santykiai. Laimei, mano vyras žino, kad aš tai darau, man paskambina ir išeina iš kambario. Man buvo žinoma, kad abu seka paskui jį ir ginčijasi (jei vaikų nėra šalia) arba ištirpsta į ašarų pudrą (jei jos yra). Tada galime pereiti prie kažko konstruktyvaus.

Aš užkandžiu

Kartais, kai mano vyras pateikia pasiūlymą, aš ne tiek išsitraukiu, kiek užkandžiu. Jis gali pasakyti ką nors, pavyzdžiui, „Žmogus, man reikia plauti indus“, ir girdžiu: „Tu turėjai padaryti indai “, nors pagal mūsų namų ūkio pasidalijimą tai nėra mano darbas ir aš niekada neliečiu juos. „O, aš pasistengsiu tai suderinti su savo bon-bon vartojimu ir Mūsų gyvenimo dienos rytoj “, aš atsikandžiu atgal, net jei jis žino, kad praleidžiu dienas mylėdamas, maitindamas, mokydamasis namuose, prižiūrėdamas policiją ir valydamasis po tris vaikus.

Ne konstruktyvus būdas susitvarkyti su gyvenimu, o kažkas, dėl kurio jis mikčioja atsakydamas. Man jis sako, kad aš turėčiau jam patiekti indus, ir aš tingiu, kad neįtraukiau jų į savo užimtą tvarkaraštį. Jam tai yra nuodugnus komentaras.

Aš pasitraukiu

Kartais visko būna per daug. Galbūt yra per daug smulkmenų, kurias galiu interpretuoti kaip kritiką, tiek, kad jaučiausi nepageidaujama savo namuose. Jaučiuosi tokia užpulta, kad negaliu veikti kaip tėvas ar sutuoktinis, nesvarbu, ar susiglaudžiau savyje, ar susitraukiau. Taigi, išmetu pro „Target“ ar „Goodwill“ duris ir einu apsipirkti - kartais priverstinai. Aš perku daiktus, kurių mums nereikia, ir aš akimirksniu jaučiuosi geriau. Išskyrus tuos atvejus, kai aš grįžtu namo, mano vyras paklaus, ką aš nusipirkau, ką girdžiu kaip kaltinamąjį aktą ir kuris gali pradėti važiuok dar kartą, jei apsipirkimas manęs ne visai nuramino (aš rasiu, kad jis padeda pasiimti vaiką už pusiausvyra).

Manau, kad įstatymai nekenčia manęs

Atmetimo jautrumas apima ne tik mano vyrą, bet ir likusią šeimos dalį. Esu visiškai įsitikinęs, kad mano įstatymai (išskyrus uošvę) manęs nekenčia. Kiekvienas komentaras, kiekvienas prašymas pertvarkyti ką tik įkeltą indaplovę, bet kokie klausimai apie mano namų mokslą (kad ir kokie nekalti), bet kokie vaikų įpročiai turėtų žaisti viename kambaryje, o ne kitame, bijodamas, kad jie gali sugadinti ką nors neįkainojamo, mane skaito kaip komentarą apie mano nesugebėjimą veikti kaip suaugusiam su kompetentingas tėvystės įgūdžiai. Tai čiulpia.

Intelektualiai žinau, kad jie to nereiškia. Jie yra tikrai gražūs žmonės, kurie iš tikrųjų patinka man. Bet aš nervinuosi, sustingstu, užklumpau ir sukramtau migreninius galvos skausmus ir per daug miegu aplink juos, nes manau, kad jų buvimas kartais būna nepakeliamas atmetimo žygis. Tai palieka mano vyrui trukdyti, ramiai elgtis ir įsijausti į kiekvieną vizitą. Tai čiulpia. Jie yra nepaprastai gražūs ir nepaprastai mieli. Bet mano RS neleidžia man to jausti.

Aš taip pat verčiu sutuoktinį bendrauti su savo tėvais

Mano RS yra tokia sunki, kad keletą dienų net negaliu kalbėtis su savo mama. Pavyzdžiui, ji persikėlė į mūsų miestą ir jai prireikė pagalbos, nes judėti yra stresas, užimtumas ir nepatogu. Aš per vieną popietę ėjau susitikti su santechniku ​​ir, kol buvau ten, sudaužiau visas jos dėžes ir susitvarkiau patalynę. Aš akimirksniu to gailėjausi. Ji to nekęs. Ji manęs to nekentė. Turėjau tiek daug savo RS, kad tikiuosi to iš tų, kuriuos myliu.

Taigi, kai ji paskambino tą naktį, aš privertiau vyrą atsiliepti telefonu, bijodama, kad ji mane nubaus už viską, kas blogai. Mano mama nėra bevardė rūšis. Aišku, ji buvo beprotiškai dėkinga (aš vis dar manau, kad ji keitė visus savo skalbinius, keikdama mano vardą). Nuolatinis poreikis susidurti su ne tik jo tėvais, bet ir mano, gali jį nešioti. Jis visada turi būti suaugęs, o aš esu išsigandęs vaikas.

Aš spiralė į neviltį

RS dažnai klysta dėl daugybės psichologinių sutrikimų, ir aš nesu 100% įsitikinęs, kad mano diagnozuotas II bipolinis sutrikimas iš tikrųjų nėra sunkus RS. Bet kartais, kai jaučiuosi atstumtas ar kritikuojamas, negaliu padėti patekti į nevilties ir kančios spiralę, kuri gali baigtis ašaromis, panikos priepuoliaiir poreikis vartoti vaistus norint nusiraminti.

Mano vargšui vyrui iki šių epizodų tenka vaidinti ir paguodą, ir psichiatrijos slaugytoją. Tai nėra smagu, jis nėra gražus ir nepadeda lygioms partnerystėms, kai vienas asmuo bet kuriuo metu gali nukristi nuo giliausio galo.

Kartais mano RS tampa tokia bloga, kad jaučiu, kaip pasauliui būtų geriau be manęs. Leiskite man aiškiai pasakyti: aš norėčiau niekada pakenkti sau, nes negaliu pakęsti minties pakenkti savo vaikams. Bet tai nereiškia, kad apie tai negalvoju. Tai nereiškia, kad kartais nenoriu. Kai tai atsitinka ir aš ištariu mintį, jis pereina į panikos režimą.

Ar tai pakankamai blogai, kad iškviečiau gydytoją? Ar jam reikia atimti mano tabletes? Ar galiu likti vienas? Jis dažnai patiria panikos priepuolį galvodamas prarasti mane. Jaučiuosi kalta, atstumta ir nemylima ir tokia baisi Manau, kad nenusipelniau gyventi, o žmogus, kuris mane labiausiai myli, skandavo, kad mane saugotų. Tai nėra sveika nė vienam iš mūsų.

Iš esmės RS gali nutraukti santuoką iki ribos. Man pasisekė. Aš ištekėjau už vyro, kuris per mane bet ką laikysis, kuris mane labai myli ir kuris žinojo anksčiau nei mūsų santuokos, kad turėjau psichikos problemų, kad ir kokias etiketes psichiatrai nusprendė prikišti metų. Jis žinojo, į ką įsitraukia, ir mato asmenį, esantį už RS: moterį, kuri jį labai myli ir kuri elgiasi ne dėl piktnaudžiavimo, bet dėl ​​nevilties ir baimės.

Aš kasdien nesilankau RS ašarų. Ar net kas antrą dieną. Ilgus ruožus laikau kartu ir stengiuosi išgirsti žmonių sakomus žodžius, o ne tuos, kuriuos girdžiu. Bet kartais aš negaliu tam padėti. Kartais žodžiai susisuka ir sukasi kaip peilis gale. Tada pradedu prarasti kontrolę. RS perima. Prasideda mano santuokos įtampa. Ir man pasisekė - velniškai pasisekė - ištekėti už vyro, kuris su tuo gali susitvarkyti.

[Savęs patikrinimas: bipolinis sutrikimas suaugusiesiems]

Atnaujinta 2019 m. Gruodžio 12 d