Vidinė psichinių ligų stigma paveikia sveikimą

labas, mano žmona prieš mėnesį ką tik buvo paguldyta į ligoninę, turėdama dvipolį sutrikimą, paliekant mane pasiimti 2 metų pragaro žirnelius ir pamėginti atkurti ateitį Aš pasakau, kad mano 8 metų dukrai teisybė. Tikiuosi, kad ji niekada neišeis, melavo apie mane visiems, darydama mane iš žiaurumo, sakančią, kad esu atsakinga už viską kad ji taip elgėsi .Ji ilgai svarstė, kodėl žmonės į mane juokingai žvelgia, beveik pradėjo manyti, kad aš pats esu siaubingas. sąžiningas padorus žmogus, kurį gerbiau, man pasakė, kad esu garbingiausias žmogus, kokį jis yra kada nors sutikęs, ir kad jis kurį laiką stebėjo, kas gongo, jis man sakė, kad yra lėtai stebėdama, kaip aš žlunga, per keturis mėnesius praradau keturis akmenis (ji nenuleido svorio), kiekvieną dieną dirbdama prižiūrėdavau mano dukrą, o tuo metu būdavau prievartaujama kasdien. Man vis dar sunku patikėti, kad žmogus gali bandyti sunaikinti žmogų, kurį jie sako, kad myli, labai gaila, bet tai nėra tas asmuo, kurį sutikau prieš 10 metų mano šeima sako, kad laikykis jos, bet kodėl mano vaikišką gyvenimą turėtų sunaikinti nesijaučiantis be sąmonės piktnaudžiaujantis egocentrišku asmeniu, kuris sako, kad vargšas mergaitė, ką jau kalbėti apie šeimas, kurias sunaikina jų veiksmai. Jokie gydytojai mums nepadės ir mums nepadės, tiesiog žmonės, ieškantys sakydami, kad jis privalėjo tai padaryti jos; Na, aš tik norėčiau pridurti, kad kai kurie mano kaimynai vėl bandė su manimi susikalbėti, liepiau jiems išeiti, nežiūrėk į mane ar nekalbėk su manimi kada nors pavargusio būti Sombody elses problemos auka aš neteisus sakydamas, kad man pakako, kad turėjau savo partnerių šeimos narį, kad jis ateitų padėti po 2 dienų. savižudybės depresija sumišusi, bet aš turiu keltis iš lovos ir kasdien gyventi gyvenimą savo vaikui, kuris mums padeda (aš tiesiog turiu eiti toliau, kol krentant stresui) aš supratau, kad žmonės, turintys dvišalį poliarą, galvoja tik apie save, ji bandė mane sunaikinti, net nuėjo į policiją, sakė, kad aš užpuolė jos ha ha ha aš buvau susigėdęs pasakyti policijai, tai buvo man išaiškinta, koks nuostabus gyvenimas su kažkuo su dvipoliu melu po melu po melo netrukus bus iki

Aš sutinku su Renita. Aš kelis kartus buvau paguldytas į ligoninę, o asmeninė jėga išdalijo mano sielą. Aš vis dar bandau susigrąžinti sau priklausantį savęs ir asmeninės galios jausmą. Po vaistų vartojimo sunku, nežinau, kas aš pats ir ką galima pakeisti. Nežinau savęs. Panašu, kad aš valdau kitokį save ir asmenybę, nes mane tiek kartų atstūmė. Aš taip pat daug kartų buvau pasveikintas, tačiau padarinys ir neteisingas žvilgsnis yra tik kryptis, tačiau tai nėra užtikrintas kelias. Reikia tiek daug spręsti, kai matai save kitokį, nei tai, kaip kiti žmonės tave suvokia. Be to, kai žmonės mato tiksliai taip, kaip matote jūs, kartais yra blogiausia. Aš taip pat pripažįstu, kad per tam tikrą laiką išgyvenau elgesį, kurio paprastai nebūčiau demonstravęs. Tai yra laimikis 22, bandantis užsidirbti pragyvenimui pakankamai gerai, kad pasirūpintum savimi, nes kai kas nors nėra taip gerai visi tiesiog palieka arba tampa agresyvūs dėl to, ko trūksta, ir atsiranda depresija / kova su izoliacija / savisauga blogiau. Aš bijau įsikurti, nes nerimas žinodamas vieną klaidingą žingsnį ir visas mano gyvenimas subyrės. Atrodo, kad neverta pastangų. Per daug rizikuojama. Man labai skauda dėl to, kaip jaučiuosi turinti apsisaugoti ir izoliuotis, tik siekdama apsaugoti tai, ko net neturiu. Nežinau, kaip pažinti save ir dalytis „savimi“, nes visa mano atmintis ir patirtis yra susipynę su gera ir bloga. Tai tikrai priklauso nuo žmogaus, tada žmonės ir santykiai žlunga.

Atsiprašau, kad padariau klaidą, yra mano ankstesnis įrašas. Per savo pirmąją viešnagę ligoninėje buvau per daug gydomasis vaistas su Haldol, kuris iš tikrųjų sukėlė gyvybei pavojingą būklę, vadinamą piktybiniu neurolepsiniu sindromu (ne Tardyviniu D... kaip minėta anksčiau). Tai išgąsdino iš manęs šūdą. Šiuo metu esu kartu su Lamictal ir Abilify (mažomis dozėmis), skirtu palaikyti Bipolar 1, nes atsisakyti naudoti ličio (per daug blogo šalutinio poveikio ir jis net nėra toks artimas, kad paliesčiau mano depresija!). Aš atsargiai pasitikiu savo dabartiniu „pdoc“, kad galiausiai neturėsiu to paties šalutinio poveikio, kokį turėjau su Haldol 1995 m. Intelektualiai kalbant, aš žinau, kad neturėčiau blogai jaustis dėl smegenų sutrikimo, bet Emociškai kalbant dėl ​​visuomenės supratimo apie psichines ligas, negaliu jaustis kaip nevykėlis kartais.

Kaip tas, kurį nuo 9 metų skriaudė ir sumušė vienišai tėvai, aš žinau, ką reiškia būti apkrautam nepamatuota gėda ir gilia giluma. pasitikėjimo praradimas ir savigarbos praradimas, ypač kai įvaikinančiai motinai, kuri taip pat buvo apgauta kaip vaikas, nepavyko palaikyti manęs, kai aš pagaliau pakviečiau drąsos pasakyti jai apie tai iki 16 metų (nes man buvo pasakyta, kad aš nesu vertas karštos meilės, nes buvau per daug riebalai). Neapykanta savimi buvo visiška arba taip maniau. Tuomet, būdamas 33 metų, pirmą kartą buvau priverstas paguldyti į ligoninę psichiatrinėje palatoje, kur nuo manęs buvo žiauriai atimta jėga apsiginti. Aš buvau per daug gydoma haledoliu tik dėl sunkios depresijos ir nerimo, kad negalėjau vaikščioti (dėl vėlyvosios diskenizijos). Aš nesugebėjau aiškiai galvoti ir beveik nieko nejaučiau, išskyrus nepaprastai pavargusią nuo šio vaisto vartojimo. Aš nebuvau maniakas, bijojau nesąmonių!!! Aš buvau smarkiai prislėgta ir nerimavau dėl to, kaip aš buvau gydomas. Man nebereikėjo, kad mano dopamino lygis dar labiau sumažėtų. Be to, kas porą valandų atsibudau ir vėl ir vėl keikdavausi, ar nesijaučiau nusižudžiusi. Instinktyviai žinojau, kad jei būčiau pasakiusi „taip“ į šį klausimą, viskas man pasidarytų labai bloga, todėl melavau. Aš iš tikrųjų jaučiau savižudybę, bet NE prieš įeidama į ligoninę! Logiškai tariant, kodėl žmogus negalėtų taip jaustis, kai iš jo pavogta asmeninė galia. Kaip jūs negalėjote jausti nieko, bet beviltiška ir bejėgiška, kad mirtis norėtųsi greitai. Raketų mokslininkui nereikia suprasti, kodėl savižudybių rodiklis yra toks didelis net ir po to, kai jis buvo paleistas. Niekada neprisiekiau, kad vėl nepakliūsiu į tokią situaciją, tačiau buvau hospitalizuotas dar 2 kartus per 15 metų, kol pagaliau buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas. Aš buvau taip traumuota dėl šių įvykių, kad jaučiausi kaip PTSS auka! Taip pat jautiesi kaip laboratorinė žiurkė, o „pdoc“ suklupo norėdamas rasti reikiamą medikų derinį, o rezultatas - didžiulis sekinantis svorio augimas, nenuostabu, kodėl jaučiau tokią išdavystę, gėdą ir gėdą, kad aš ją įtraukiau kaip stigma. Išorinė stigma yra pakankamai bloga, bet kai ji kyla iš vidaus, ji gali suerzinti!!! Dabar atsargiai mokausi lipti iš to paties įvesto kalėjimo, nes lėtai atsigaunu to, kas buvo paimta iš manęs. Šiuo metu galėčiau mažiau rūpintis, ką kiti žmonės galvoja ar jaučia apie mane. Man labiau rūpi mano nuomonė ir tai, kaip tai mane paveikė. Labai lėtai aš moku tikėti savimi, o tai savo ruožtu daro mane stipresnį susidoroti su išoriniais dalykais

Manau, kad savęs stigmatizavimas yra įprastas požiūris, kurį jaučia beveik visi, turintys psichinę ligą. Kiek yra prasmės tiesiog priimti iš karto ir tęsti gyvenimą, yra procesas, iki kurio reikia pereiti. Kažkada dirbau su neįgaliaisiais. Aš sutikau šį, tikrai ryškų, muzikaliai talentingą ir į Juliards kelią einantį vaiką - prieš keistą avariją, tai yra. Dabar jis yra paralyžiuotas nuo kaklo žemyn. Mūsų pokalbis iš pradžių prasidėjo teigiamai, o intelektualiai jis žinojo, kad turi susitaikyti su dabartine padėtimi. Jis pradėjo man pasakoti, kaip jis dar gali skaityti muziką, ir mintyse vis tiek mokėjo groti, bet fiziškai to nebegalėjo padaryti... jis nugrimzdo, paskui sugedo. Jis pradėjo mėtyti daiktus ir reikalavo, kad paskambintume jo tėvams, kad jis pasiimtų. Jis vis kartojo, kaip nenorėjo būti ten. Aš žinau, kad buvau šalia kitų neįgaliųjų, ir žinojau, kad dauguma greičiausiai nepagerės, jam buvo tiesiog per daug. Galėčiau pasakyti, kad jis yra nesubrendęs ir atleisti jį iš darbo, tačiau tai nepripažintų, kad jis sielvartauja.
Manau, kad tas pats tas, kuris naujai diagnozuotas. Jie nenori būti čia - susiduria su kažko, ko negalėjo kontroliuoti, nutekėjimu stigmatizacija, prekyba vaistais, paskyrimai, pasikeitimas jų gyvenime, kurio jie nepadarė pasirinkti.
Tai nėra siekiama neigti, o greičiau priminti sau, kad turime teisę jausti, kaip norime, apie ligą, kurią kankina. Jei norėsiu to nekęsti, aš tol, kol tam tikru momentu galiu sąžiningai pasakyti, kad man viskas gerai. Ir žinai ką? Jei viskas gerai su juo, „ebbs“ ir srautai. Taigi jūs galite nuolat girdėti mane sakant, kaip aš to labai nekenčiu.
Aš tik noriu pasakyti, ar jūs suprantate, kad JŪS esate vienas iš tų žmonių, kurie negali atsistoti ir didžiuotis tuo, kas esate dabar. Nepasakysiu tau kažko sutikti, jei nesi tam pasiruošęs. Aš negaliu. Nežinau, ko jums prireiks nuvykus į tą vietą, taip pat nežinau, ką būtent dėl ​​jūsų patirties daro tai ypač sudėtinga, bet aš tikrai suprantu.

Psichikos sveikatos būklė reiškia ir patenkinamą gyvenimo funkcionavimą, ir gerą emocinį jausmą bet kuriuo metu ir visur. Antrasis klausimas nurodo daugybę subjektyvių ir prieštaringų masažų. Todėl svarbu realiai suvokti psichiatrijos paciento požiūrį į asmeninius psichologinius išgyvenimus, atliekančius bendrą vidinį emocinį gyvenimą. Šia linkme labai svarbus jūsų pasiūlymas dėl paciento ir jo artimų giminaičių psichiatrinio gydymo priėmimo ir palaikymo. Psichikos sveikata susiduria su dar daugiau iššūkių, nes vis dar daug socialinių stigmų pablogina tinkamo atitinkamo psichikos sutrikimo atsigavimo procesą. Šias pastabas turėtų labai atidžiai stebėti psichiatras ir kiti psichinės sveikatos darbuotojai, valdantys psichinių ligų gydymą.

Aš tikrai nesigėdiju dėl nuotaikos sutrikimo sakydamas - man gėda, kad esu mažiau patikimas, kad aš ne visada sugebėjau funkcionuoti, kad gyvenime nesu padaręs dalykų, kurių norėčiau daryti. Ir jei aš naudočiau savo nuotaikos sutrikimą kaip pasiteisinimą, tai tik padidintų stigmą, kad bipoliniai žmonės yra nepatikimi. Bet jei žmonės to nežino apie mane, tai ir mano gyvenimas neturi prasmės.

Amelia, aš galiu visiškai susieti su jūsų patirtimi. Aš vis dar užsiimu savęs stigmatizavimu. Aš žinau, kad niekada neteisinsiu kitų taip, kaip teisiu save, tačiau tai vis tiek kenkia daug laiko. Net ir turėdamas mažiau epizodų, aš vis tiek jį jaučiu; Aš tai dirbu per terapiją. Tikiuosi vieną dieną galiu sustoti.

Aš myliu tavo realizmą, Rhonda. Manau, kad psichinės sveikatos stigmatizmas pasibaigs per 10 metų. Galbūt optimistiškai, bet daug žmonių sutelkia šį judėjimą.

Sutinku su visais, kuriuos sakote, tačiau, nepaisant to, kokia aukšta jūsų savivertė ir laikymasis gydymo bei gerų pasveikimo rezultatų, vis tiek skauda, ​​kai kiti jūsų vengia ar teikia skaudžių komentarų. Aš linkęs būti optimistiškas ir tikiu, kad pasaulyje tikrai pagerėja stigmos. Gal vieną dieną ir netikiu, kad esu neigiamas, tik realistiškas.

Atsigaudamas po visai neseniai pasirodžiusio epizodo, sužinojau, kad iš tikrųjų stigmatizuoju save, įvesdamas į save didžiulę gėdos naštą, kad turiu bipolinį sutrikimą. Tai mane šokiravo, aš esu inteligentiška ir maloni moteris, kuri niekada tyčia neįskaudins ir nepagąsdins kito, kodėl gi aš tai padariau sau?! Kai logiškai pagalvojau (kai medikai spardėsi), nebuvo prasmės gėdytis kažko, dėl ko gimiau. Ši 7 metų gėdos našta buvo labai laisva, todėl jaučiuosi motyvuota įsitraukti ir pasisakyti. Ačiū už kitą labai aktualų, tikslų, įkvepiantį įrašą „Nataša“.