Ar psichinių ligų istorijų matymas internete jus erzina?

Aš skaitau tai šiek tiek vėlai ir tikiuosi, kad jūs ir kas nors kitas tai pamatys. MŪSŲ Istorijas reikia išgirsti ir išgirsti tiems, kurie kenčia tyloje ir neturi realios šeimos ar draugų paramos. Per pastaruosius kelerius metus praradau daugiau draugų nei tie, kurie jau dabar izoliuoja ir vengia tų, kurie išlieka ir dabar nes kai aš paprašiau, liepiau ir maldauju žmonių, kad jis tiesiog ateitų su manimi, jei taip, tiesiog tyliai sėdėtų šalia manęs kaip vienas iš citatos sako. Tai buvo mano labiausiai reikalingas dalykas, bet vis dėlto to buvo išvengta, lyg ir aš gaučiau marą. Esu 56 metų, išsiskyrusi ir jau daugiau nei 5 metus gyvenu beveik visiška nuošalyje. Skauda. Man skauda. Aš verkiu. Aš stengiuosi kiek įmanoma labiau užmigti asilą, kad praeitų dienos ir laikas, kai sutemsta... būtent tada jaučiuosi esąs „saugus“. Niekas negali manęs pamatyti viltingai ir nėra taip neįprasta, kai tamsoje kažkas būna lovoje. Net kai rudenį 5:00. Mano skyrybos buvo prasmingos ir žiaurios, o aš buvau asmeniškai ir viešai pažeminta teismo salėje daugiau kartų, nei man rūpi prisiminti. Bet aš negaliu pamiršti. Jie visi buvo įspausti mano smegenyse nuo pat pradžių, kai tapau buvusiais narcisistais buvusiais vyro viešaisiais ir asmeniniais priešais Nr. 1. Mano skyrybos prieš ir per, ir po to (kai jis mane narkotikais grąžino į teismą), norėdamas gauti daugiau „daiktų“, buvo tai, kas davė man naujausią mano diagnozę apie sudėtingą ptsd. Traumos, kurių metu patyriau teismo salę ir iš jos, neįsivaizduojamos nedaugeliui žmonių, žinančių istoriją. Pirmiausia (skyrybų proceso viduryje) mano buvęs asmuo išgyveno 3 požiūrius. Pirmieji du numeta jį už melavimą. Trečiasis įgijo jam naują teisėją, ir aš buvau priverstas atstovauti sau po to, kai mano pati Atty mane nuleido, nes ji vilkėjo per ilgai. Jis žinojo, kad neturiu pinigų visiems mokesčiams kaupti, tačiau mano egzistavimas išliko. (Tai daro narcizai). Jie turi laimėti bet kokia kaina. Jis laimėjo didžiulį. Teisėjas atmetė mano prašymą atidėti, kol turėsiu teisinį patarėją. Aš jai pasakiau, kad mano vienintelės pajamos yra negalia dėl pagrindinio depresijos sutrikimo ir užklupęs nerimas, man buvo patvirtinta 2009 m. (Tai buvo 2013 m.). Jos atsakymas man buvo: „Tu gerai atrodai, tu vaikščiojai čia visiškai be pagalbos ir tu atstovausi sau“! Aš buvau įkalintas. Tai buvo pragaištingų 5 mėnesių, kelis kartus buvusių prieš mane ir be teismo, pradžia. Mano buvęs iš jo padarė cirką, bet tai buvo jo cirkas ir aš buvau pokštas. Aukso kasimo žmona, kuri norėjo dalykų, kurių nenusipelnė, o aš buvau sumušta iki liudytojo stendo prie jo Atty ir teisėjas buvo priverstas atsakyti į juokingus klausimus apie susprogdintą beprotišką melą, kad iki šios dienos žinau, kad kažkas turėjo jam padėti su. Aš net negaliu čia kalbėti apie didžiausią ir labiausiai traumuojantį dalyką, nutikusį pasibaigus šiems beprotiškiems išbandymams per dalykus. Mano būsena yra be kaltės būsena, o bendruomenės turtas - tai reiškia, kad viskas, kas įgyta santuokos metu, turėtų būti padalyta iš 50:50. Jokios kaltės, tai reiškia, kad jiems nerūpėjo, kad aš jį pagavau apgaudinėjant, kada jis tai neigė ir visada darė. Mes nekalbėjome nuo paskutinės teismo dienos 10/2013. Aš niekada su juo nekalbėsiu, jei neturiu. Jis yra manipuliuojantis žmogumi, su kuriuo niekada negali laimėti.

Per visa tai buvau visiškai viena. Mano šuo yra vienintelis mano kompanjonas ir priežastis, kodėl aš vis dar čia šiandien. Aš pozityvi, jei ne ji, būčiau radusi išeitį. Dabar mano buvęs vaikas apsinuodijo mano vienintelę vaiką, užaugusią dukrą iš mano pirmosios santuokos iš vidurinės mokyklos. Ji buvo mano uola ir geriausia draugė. Mes buvome kuo artimesni motinos dukrai. Ji nekalbėjo su manimi per 5 metus, o aš per 5 metus nemačiau savo trijų puošnių anūkų. Aš taip didžiuojuosi mūsų santykiais ir beveik per naktį buvau nekenčiamas dėl priežasčių, kuriomis nesu įsitikinęs iki šios dienos. Ji niekada nebuvo paprašyta ir man niekada nebuvo suteikta galimybė pasakyti savo tiesos. Mano ir mano mama nėra artimi. Ji niekada nebuvo mama jokia šio žodžio prasme, nebent jūs jos paprašote. Ji taip pat yra labai kontroliuojanti asmenybė, ne kartą man sakiusi, kad pasirinkau depresiją dėl jos ir mano šeimos. Nutraukusi ryšį su ja, paprašiau patarėjo. Puikus patarėjas. Mano mama man pasakė, kad esu nusivylusi, sugniuždyta, patyrusi nesėkmę ir kaltino mane dėl mano santuokos nesėkmės. Ji nieko nežinojo, kodėl, bet sakė, kad negaliu išlaikyti vyro. Vyrui, kuriam ji pirmą kartą nepatiko, daugiau nei prieš 20 metų, nepatiko. Mes praradome namus norėdami išstumti iš turto, kurį turėjau prieš susitikdamas su juo. Ji dėl to kaltina mane ir klausia, kodėl tai nebuvo atsipirkta prieš metus ir ką aš darau su savo pinigais, uždirbtais iš darbų, kuriuos visada turėjau. Ji niekada manęs nepaklausė, kaip man sekasi. NE VIENĄ LAIKĄ. VISI. Jaučiau, kad neturiu kito pasirinkimo, kaip tik nutraukti ryšį ir išgyventi negirdėtą beprotišką skyrybą, dėl kurios taip pat esu kaltinamas, jog išvilkau, kaip pasakojo mano buvęs visiems, kuriuos jis turėjo įsiklausyti. Jis su savo drauge persikėlė į mano dukters mylią. Mano dukra tiki, kad turi su juo santykių, kurie neturi nieko bendro su manimi, man buvo pasakyta. Tai turi viską, kas susiję su manimi. Tai irgi teigiama. Ilgus metus gąsdino mane, kad jei mes kada nors išsiskirstysime, jis pasislinks kuo arčiau, kad mano gyvenimas taptų gyvu pragaru. Jis tai padarė per mūsų santuoką ir tęsiasi iki šiol. Jis tai padarė, nes žino, kokia silpna man buvo depresija. Jis žinojo, kad kartais jaučiau savižudybę. Jis iš dalies atsakingas už tai. Tiesą sakant, labai atsakinga. Jis niekina teismą nuo mėnesio po mūsų skyrybų pabaigos. Atsisako mokėti mažai, bet man buvo priteista kas mėnesį. Aš jo bijau. Neturėkite pinigų teisiniams mokesčiams, o nemokama teisinė pagalba yra pokštas. Niekada daugiau neįžengsiu į kambario ar teismo salę su tuo vyru be labai pajėgaus advokato. Ir tai greičiausiai neįvyks, nes aš kasdien kovoju tik dėl to, kad finansiškai galvą laikyčiau virš vandens. Tai išsekina. Aš praradau visus, kuriuos laikiau šalia manęs, kurie manimi tikėjo
Mano dukra ir 3 nekaltos jaunos anūkės, kurios mylėjo savo močiutę, bet greičiausiai mane pamiršo ar man buvo pasakyta, Viešpats žino, ką.
Šiuo metu mano depresija ir nerimas paralyžiuoja.
Šiandien čia gražus penktadienis, ir einu į kitą savaitgalį, kurio aš bijojau labiau nei kitomis dienomis. Keli žmonės, su kuriais bendrauju, turi šeimas ir visavertį gyvenimą. Panašu, kad pastaruoju metu su manimi sudaryti planai visada atšaukiami arba aš jų visai negirdiu, kaip praėjusį sekmadienį. Pirmą kartą per amžius tikėjausi pamatyti draugą ir išeiti. Tada nieko. Nėra teksto. Nėra skambučio. Nebuvau jokio grįžimo po to, kai paskambinau, kad įsitikinčiau, jog viskas gerai. Nėra atsakymo. Nieko. Jie žino, kaip vienatvė kiekvieną dieną imasi vis daugiau manęs (jei jie mane iš viso girdėjo). Aš iki šios dienos esu sudužusi ir nusiaubusi dukrą ir anūkus. Tai nėra lengviau. Negerėja. Tai niekada nepraeina. Nėra nei dienos, nei nakties, kad neverkiu. Depresija buvo kova nuo 2006 m., Tačiau tai yra dar daugiau. Jis buvo vadinamas komplikuotu sielvartu. Liūdesys dėl to, kas dar gyvas. Būtent tai aš ir darau kartu su visu įprastu nerimu (dažnai būna agorafobija), C-PTSS simptomus sukelia tiek daug kasdienių dalykų, kad aš visada esu kraštutinis ir esu budrus. Aš bijau. Matau patarėją, bet to nepakanka. Aš imuosi vaistų, bet jie negali ištaisyti šios širdies permušimo. Tai bandaidas, koks jis yra.
Aš stengiuosi, kad kas nors tiesiog kalbėtų ir matytų, kad kai aš dažniausiai būnu šalia žmonių, aš esu linksmas ir toks malonus, žavus ir netgi pribloškiantis. Aš buvau tokie dalykai, bet tai tik labai laikina ir nepakankamai dažnai prisimenu moterį, kuriai patikėjau. Vienas prieš didžiulį apibrėžimą ir posūkį mano gyvenime, kurio niekada nepamiršiu, ir tas, kurio niekas kitas, išskyrus mano narcisistinį buvusį sutuoktinį, be abejo, vis dar šypsosi.
Aš noriu, kad mano gyvenimas sugrįžtų. Aš noriu šeimos, kurią mylėjau, atgal. Mano mama ne tiek. Aš jau daugiau nei keliolika metų bandžiau su ja paaiškinti jai depresiją be rezultatų. Kaip jūs pradedate kalbėti apie visa tai, kas virsta jūsų gyvenimu aukštyn kojomis ir iš vidaus, ir žinote, kad žmonės, kurie turėtų jums rūpėti, nesinaudoja? Negaliu prarasti dukros. Negaliu atsisakyti viso to skausmo, nes mano patarėjas sako, kad turiu pabandyti. Jis netiki sakydamas „paleisk“, ačiū gerumui, nes niekada to neišleisiu. Tai yra čia su manimi kiekvieną dieną ir naktį.
Aš norėčiau išgirsti iš ko nors. Bet kas. Ne dėl nieko, o tik norėdamas būti draugais.
Aš neketinau tęsti to ilgai, prisiekiu, jis tiesiog ateidavo kartu su skausmu ir, manau, mane reikia išklausyti ir kažkaip patvirtinti. Aš geras žmogus. Rūpestingas ir mylintis žmogus, nepaisant to, ką galvoja kiti. Jie nebepažįsta manęs, atrodo. Ir bijau, kad jie daugiau niekada nebandys.
Ačiū visiems, kurie tai skaitė. Aš žinau, kaip tai ilgai trunka, ir atsiprašau už tai. Aš nežinojau, kaip sutrumpinti ar pasakyti kitaip, nei aš tiesiog turiu.
Dar kartą ačiū. Aš myliu sveiką vietą. Čia yra kažkas visiems ir tai yra nuostabu.