Palikimas piktnaudžiauti - ko tikėtis ateinančiais mėnesiais

Virpančios emocijos tą dieną, kai išvažiavau tęsė kitus mėnesius. Aš ir toliau laikiausi pozityvių jausmų ir minčių, naudodamas seserį, mamą ir draugus. Be jų man įdomu, ar būčiau pasidavęs maldauti atleidimo iš Willo, maldaudamas jį sugrįžti namo, žinodamas, kad man ilgainiui bus tik blogiau.

Per mėnesį nuo piktnaudžiavimo

Jausmai ir mintys: baimė, sielvartas, neteisybė. Kelio patikimumas, planavimas.

Kiti du buvo kalneliai, susiję su įvykiais ir sprendimais. Bijojau, kad Will grįš namo, todėl pakeičiau spynas ir laikiau šikšnosparnį prie savo lovos kartu su peiliu po pagalve. Aš panaudojau mūsų kreditinę kortelę norėdamas nusipirkti purškiamų pipirų, spynų, trijų lagaminų ir naujų drabužių berniukams ir aš, kad užpildyčiau juos tuo atveju, jei mums prireiktų skubios pagalbos. Aš nusipirkau nešiojamąjį kompiuterį, apie kurį niekam nesakiau, nes maniau, kad Will bandys pasiimti mano kompiuterį - mano ryšį su išoriniu pasauliu per savo tinklaraštį.

Mintyse nagrinėjau baimingus scenarijus. Ką daryčiau, jei Will pasirodytų miegodamas? Ką aš daryčiau, jei jis parodytų dienos metu? Beveik visi man pasakė: „To nepadarysiu“, bet kaip jie galėjo žinoti? Ar jie ten per muštynes ​​ieškojo priekabiavimo? Jie žinojo tik tai, ką norėjo, kad jie žinotų, nieko daugiau. Projektuodamas atsakymus į savo klausimus jaučiausi geriau; bent jau turėjau planą.

Po baimės nuliūdau, sunkiai. Aš liūdėjau dėl santuokos mirties, tokios, kokia buvo mūsų šeima. Liūdėjau dėl to, kad Viliaus nebebuvo, liūdėjau dėl to, kad nesugebėjau paversti santykių tinkamais. Dvi savaites sielvartavau, nejudriai.

Marcas pabėgo iš namų, tada pasirinko gyventi su tėvu. Marcas elektroniniu paštu man pasakė, kad aš manipuliuoju ir kontroliuoju. Jis pasakė, kad sergu ir jis negali pakęsti, kad yra šalia manęs. Jis sakė, kad perdozavau vaistų (antidepresantų) ir man reikalinga rimta pagalba. Marcas ir jo tėvas užpildė Eddie ausis, kai Eddie aplankė tėčio RV.

Aš žinojau, kad paaiškės tiesa. Aš žinojau, kad mano vaikai galų gale pamatys. Jei būčiau žinojęs, kad prireiks dar vienerių metų, aš nežinau, ar būčiau galėjęs tęsti. Kaip buvo, aš tiesiog tikėjau.

Per keturis mėnesius nuo palikėjo prievartavimo

Jausmai ir mintys: Liūdesys, netektis, grasinta, apleista. Ambicija, viltis, pažadas, vieningumas, drąsa.

Teisme pirminė abiejų berniukų globa buvo paskirta teisėjui pasikalbėjus su Marc ir Eddie. Edis norėjo būti su savo broliu; Marcas atsisakė gyventi su manimi. Will nusišypsojo, laikė per galvą, paklausė manęs, ar tai ko aš norėjau, nes tikrai ne veltui buvau to, ko nusipelniau; jis pasiūlė man finansinę paramą tikėdamasis, kad užkišsiu uodegą tarp kojų ir išnyksiu, pažemintas.

Kai aš nebėgau, Will'as ėmėsi dar vienos taktikos. Jis pradėjo pabrėžti, kad „mes abu esame tinkami tėvai“, tačiau vis dėlto neleido Eddie aplankyti manęs, kaip jis norėjo. Jis liepė man susitarti su juo dėl pinigų, ir tai leis jam atsisakyti mano silpno vizito.

Aš pati iš pradžių nebuvau visiškai tikra, ką daryti su savimi. Vietinėje smulkaus verslo asociacijoje pradėjau užsiėmimus, kaip užpildyti prašymą, sukurti gyvenimo aprašą ir pokalbius užimti poziciją. Bendruomenės kolegijoje vedžiau verslumo kursą ir kūrybinio rašymo kursus (nemokama pagal smurto šeimoje programos nuostatas Moterų centre).

Aš nežinojau, kur einu, bet judėjau vaizdingai ir pažodžiui. Aš nenorėjau mūsų namo. Visur, kur žiūrėjau, mačiau vietą, kuriai ginčijomės, vietą, kurioje pilna piktybinių navikų ir baimės. Aš nežinojau, kaip aš išeisiu, bet matydamas, kad Will'as turėjo pirminę globą, jis turėjo teisę į namą. Nežinojau iš kur pinigai, kad galėčiau juos palikti.

Bet tada atėjo mokesčių deklaracija ir jis padalino ją su manimi. Man užteko užstato ir pirmų trijų mėnesių nuomos mažame name, kurį mačiau svajonėse. Aš išsikraustiau. Viskas pagerėjo.

Metai nuo smurtautojo

Jausmai ir mintys: Nerimas, liūdesys. Stebuklas, aistra, jaudulys, galimybės, atgaila, tikėjimas, paguoda, džiaugsmas, ramybė, atsiribojimas, stiprybė, dėkingumas, iššūkis.

Kartą savo namuose, kuriuose nebuvo prisiminimų ir priespaudos, radau darbą. Man patiko darbas, nes jis pasiūlė į zeną panašų gydymą. Pradėjau matyti įrodymų, kad iš tikrųjų viskas buvo gerai.

Aš praleidau savo vaikus, bet neilgai trukus Eddie buvo su manimi beveik pusę laiko. Marcas taip pat lankėsi, nors ir turėjo mažiau dienų nei jo brolis. Maniau, kad laikui bėgant jis taip pat apsilankys.

Pradėjau atsiribojimą nuo Willo ir jo įžeidžiančių tekstų bei telefono skambučių. Kas man rūpėjo, jei jis pasakė, kad esu koks nors tikras dalykas, ar jis mato dalykus kitaip nei aš? Jo žodžiai dabar sustiprino mūsų nuoskaudas, užuot pritraukę mane prie piktnaudžiavimo ciklo. Negalėjau patikėti, kad gyvenime turiu tokį džiaugsmą ir taiką, nepaisant iššūkių, su kuriais susidūriau.

Radau darbą dirbdama su neramiu jaunimu, nusprendžiau pakviesti santykius į savo gyvenimą ir patyriau jaudulio drugelius po tiek metų nieko neveikiančio.

Nemačiau pabaigos, bet mačiau jos pradžią. Džiaugiuosi, kad išėjau, ir esu dėkingas už iššūkius, su kuriais susiduriu, nes žinau, kad jie dėl manęs yra išdėstyti prieš mane. Neabejoju, kad šis mano kuriamas gyvenimas yra tas, kurį noriu gyventi. Negalėdamas piktnaudžiauti, aš galiu išskleisti sparnus, nebijant kankinimosi.