Verbalinio piktnaudžiavimo viktorina, kurią norite atlikti, kad tik būtumėte tikras

Man 14 metų. Mano tėvas niekada manimi nepasitikėjo ir aš niekada juo nepasitikėjau. Kasdien valgydamas maistą ir sakydamas, kad kažkas ne taip, jis supyko ir pasakė man tai buvo mano galvoje ir atsisėdo man priešais lėkštę maisto ir neleis man išeiti, kol nepaimsiu a įkandimas. Paėmiau kąsnį ir apsimečiau, kad nuryjau prieš tai išspjaudamas tualete. Po kelių savaičių mama mane verkė ir nuvežė į ligoninę, kur man buvo diagnozuota autoimuninė liga. Po diagnozės turėjau eiti paprašyti savo tėčio atsiprašyti (jis to nepadarys pats) ir jis labai abejingai pasakė atsiprašau, tarsi būčiau pernelyg jautrus pečiais. Po to, kai jis manęs neklausė, jis kaltino mane savižudybe. Vėliau mano mamai buvo diagnozuotas vėžys ir mes pajudėjome arčiau šeimos. Mano tėtis ir aš niekada nebuvome tame pačiame puslapyje, bet po jos mirties jis tapo nepakeliamas. Jis prasidėjo nuo to, kai jis sakė, kad nėra tinkama liūdėti viešumoje, todėl man nebuvo leista verkti per mamos laidotuves. Po to mes jai išrinkome gražų akmenį, bet po kelių savaičių jis pasakė, kad renkamės naują. Kai paklausiau, kodėl jis sakė, kad tai yra dėl pinigų, mes gavome jai tai, kas buvo negražu net ir už galvos. Laimei, vaikinas, kuris bandė jį parduoti, buvo sukčius, todėl vis tiek gavau tą, kurio norėjau. Tada susilaukiau vaikino, kuris yra dvejais metais vyresnis už mane ir labai malonus. Visi mokytojai turi tik ką pasakyti apie jį gražiu dalyku. Jis buvo nepaprastai subrendęs savo kvailiems klasės draugams. Mano tėtis nenorėjo, kad mane pasimatytų, o ypač ne vyresnis už mane, ir tai buvo per daug apsaugota, tačiau suprantama, kol mama mums pasakė, kad serga labai veikiančiu autizmu. Mano tėtis linktelėjo ir padėjo ant savo garbingo, supratingo fasado, kol grįšime namo, o jis pašaukė jį ir jo brolius į šiukšlių dėžę. Vėliau jis su mano teta ir dėde (kurie papasakojo paskutines detales žinodamas, kad jie su juo sutiks) papasakojo daugybę juokelių apie tai, kaip žmonės sergantys autizmu yra (atsiprašau už kalbą) „atsilikę“ ir kaip „akivaizdžiai gerai veikė ir jo motina“, nes ji buvo tokia kvailas. Priverčiau save juoktis kartu su jais, tačiau viduj mirkau. Jis sužinojo, kad aš vis dar susirašinėjau su juo, ir pavadino mane „melagiu“ ir „veidmainiu“ ir pasakė: „Tu velki vilną visiems į akis, bet matau, kas tu iš tikrųjų“. Radau būdų, kaip reguliariai susisiekti, nepaisant to. Tada aš pradėjau matyti dalykus. Tai pasiekė tašką, kai aš negalėjau pasakyti skirtumo tarp savo vaizduotės ir realybės, ir aš visada bijojau. Be to, nepaisant to, kad gydytojai pasakė tėčiui, aš turėjau būti nuolat tikrinamas, kad įsitikinčiau, jog mano autoimuninė liga nesukelia audinių randų jis atšaukė mano paskyrimą ir aš manau, kad ateityje jis atšaukė mano paskyrimus, nes jis vis tiek mano, kad, nepaisant manęs, tai tik mano galvoje diagnozė. Pirmą dieną sakiau tėčiui, kad matau daiktus, nes tai buvo taip blogai ir labai intensyvu, bet jis man pasakė: „demonai puola tave“ ir „tai yra Dievo atlygis“. „Sveikinu“. Aš nežinau, ką jis tuo turėjo omenyje. Jis tarsi mano gyvenimas yra sergantis žaidimas. Tuomet, kai tai vyko ir aš pagaliau pasistengiau pamatyti savo mokyklos patarėją, nepaisant mano prašymų ir įspėjimų, kad būsiu nubausta, ji iškart jam paskambino. Viskas buvo smagu ir ramu, kai tą dieną jis nuvedė mane namo ir aš vieną kartą pagalvojau, gal jis pagaliau suprato, bet prieš pat miegą jis man pasakė, kad aš esu savanaudis ir galvoju tik apie save ir kad man nerūpi šeima, kurios nesuprantu. šeima. Jis priėmė mane į gydytoją, kad jis galėtų pasakyti mokyklai, kad nuvedė mane į vieną, tada atšaukė visus kitus susitikimus, nepasakydamas mokyklai. Jis sakė, kad Dievas mane nubaudė už mano melą ir jis nesiruošė eikvoti savo laiko ir pinigų. Nuo to laiko bijau skaityti Bibliją. Tada po kelių dienų per mano mirusios motinos gimtadienį, iškart po to, kai buvome aplankę jos kapą, jis atėmė mano telefoną sakydamas, kad man reikia sužinoti šeimos svarbą. Po kelių dienų jis atėmė ir mano interneto privilegijas. Turėjau jį apgauti, kad galėčiau čia patekti ir tai parašyti. Orientavimo patarėja paklausė manęs, kaip viskas klostėsi, ir kai aš pasakiau jai, kad blogai sekėsi, ji tik gūžčiojo pečiais ir sakė, kad gailisi, kad pateko į bėdą ir nesiėmė jokių tolesnių veiksmų. Aš papasakojau mokytojui iš savo senosios mokyklos ir mes susitinkame rytoj priešpiečiams, kad toliau galėtume aptarti, kokių veiksmų ketiname imtis. Panašu, kad įsitraukia socialinės tarnybos. Aš labai išsigandau, bet džiaugiuosi, kad žengiau šį žingsnį, tačiau patvirtinimas, kad iš tiesų esu emociškai išnaudojamas, man tai palengvins.

Pirmiausia aš esu 13 metų 8 klasėje. Mano mama visada buvo tokia, kuri supyko dėl visko, bet nuo praėjusių metų jaučiau, kad tai darosi blogiausia. Mano mama visada palygina mane su savo vidurine ar vidurine mokykla, pasakojančia, kaip ji niekada nebuvo gavusi žemesnio nei C lygio, ir kiek ji buvo gero mokinio. 7 klasėje niekada nieko nesakiau savo mamai, nes kiekvieną kartą pasakodama ką nors ji prisimindavo ir papasakoti jos draugams visiškai kitokią istoriją, nei papasakojau jai, ir visada priversti atrodyti, kad esu bloga vaikinas. Ji visada mane svėrė. Kai aš įsigysiu naują aprangą, ji susierzins dėl manęs, jei kitą dieną nenešioju šios aprangos, nes jei ne aš būti nedėkingai, arba jei vilkiu mano stiliaus aprangą, ji į mane žiūrės keistai ir tyliai vertins aš. Mano mama mane vadina skirtingais dalykais, kurie mane labai nuliūdino. (Atsiprašau už mano kalbą) Ji pavadino mane savimyla, durnia, tingine, sugedusia, nedėkinga, atsiprašau ir nesupranta, kiek tai mane skaudina. Prisimenu, kartą atsistojau prie savęs, nes ji ant manęs klykė ir tuo metu aš turėjau lūžis ir ji net nesirūpino, todėl liepiau jai sustoti ir kiek ji man sukėlė stresą iš. Ji ir toliau ant manęs šaukė, o tada man sakė, nes aš manau, kad ji mane labai pabrėžia, tada aš taip pat galėčiau nesivarginti jos reikalauti bet ko ir ji niekada man nieko nebepirks. Vienas dalykas, kuris labai kenkia, yra tai, kai ji mane vadina savanaudiška sakydama, kad man rūpi ne kas kitas, o aš pats. Ne kartą buvau mačiusi, kaip ji patiria stresą, ir nusprendžiau padėti jai visame name, nes tai bus virtuvės valymas, o gal grindų siurbimas. Tai viena tikra mergaitė mano mokykloje, kuri visada blogai kalba apie mane, verkė vonioje ir aš iš tikrųjų įsitikinau, kad ji jaučiasi gerai. Prisimenu tiek kartų, kai ji man į veidą pasakė, kaip jai nerūpi, jei aš esu nusiminusi dėl kažko, ką ji man sakė. Tai skaudino, nes per tas akimirkas aš turėjau sėdėti savo kambaryje, tyliai verkdamas, kad niekas manęs nepaguodytų, vieni, o tos dienos buvo vienos blogiausių. Turėjau vaikiną ir tapau nepaprastai gniaužtas, nes jis mane padarė tikrai laimingą, todėl aš tikrai nesijaudinau dėl to, kas buvo vyksta namuose, kurie privertė jį atsiriboti nuo manęs, nes jis iš tikrųjų negalėjo daug praleisti su savo draugais be manęs ten. Mes išsiskyrėme dėl priežasčių ir todėl man tik pasidarė liūdniau. Aš pradedu atsibusti kasdien, tik jausdamasis liūdnas ir nemotyvuotas.. Galbūt mano mama yra tiesiog nuolatinė tėvelė, bet ar jūs tai vertinate kaip emocinę prievartą? Ji tikrai atsiprašo po to, kai nutiko kai kurie iš šių dalykų, ir sako man, kad jai buvo tiesiog stresas, bet aš nežinau ..

Pirmiausia aš esu 13 metų 8 klasėje. Mano mama visada buvo tokia, kuri supyko dėl visko, bet nuo praėjusių metų jaučiau, kad tai darosi blogiausia. Mano mama visada palygina mane su savo vidurine ar vidurine mokykla, pasakojančia, kaip ji niekada nebuvo gavusi žemesnio nei C lygio, ir kiek ji buvo gero mokinio. 7 klasėje niekada nieko nesakiau savo mamai, nes kiekvieną kartą pasakodama ką nors ji prisimindavo ir papasakoti jos draugams visiškai kitokią istoriją, nei papasakojau jai, ir visada priversti atrodyti, kad esu bloga vaikinas. Ji visada mane svėrė. Kai aš įsigysiu naują aprangą, ji susierzins dėl manęs, jei kitą dieną nenešioju šios aprangos, nes jei ne aš būti nedėkingai, arba jei vilkiu mano stiliaus aprangą, ji į mane žiūrės keistai ir tyliai vertins aš. Mano mama mane vadina skirtingais dalykais, kurie mane labai nuliūdino. (Atsiprašau už mano kalbą) Ji pavadino mane savimyla, durnia, tingine, sugedusia, nedėkinga, atsiprašau ir nesupranta, kiek tai mane skaudina. Prisimenu, kartą atsistojau prie savęs, nes ji ant manęs klykė ir tuo metu aš turėjau lūžis ir ji net nesirūpino, todėl liepiau jai sustoti ir kiek ji man sukėlė stresą iš. Ji ir toliau ant manęs šaukė, o tada man sakė, nes aš manau, kad ji mane labai pabrėžia, tada aš taip pat galėčiau nesivarginti jos reikalauti bet ko ir ji niekada man nieko nebepirks. Vienas dalykas, kuris labai kenkia, yra tai, kai ji mane vadina savanaudiška sakydama, kad man rūpi ne kas kitas, o aš pats. Ne kartą buvau mačiusi, kaip ji patiria stresą, ir nusprendžiau padėti jai visame name, nes tai bus virtuvės valymas, o gal grindų siurbimas. Tai viena tikra mergaitė mano mokykloje, kuri visada blogai kalba apie mane, verkė vonioje ir aš iš tikrųjų įsitikinau, kad ji jaučiasi gerai. Prisimenu tiek kartų, kai ji man į veidą pasakė, kaip jai nerūpi, jei aš esu nusiminusi dėl kažko, ką ji man sakė. Tai skaudino, nes per tas akimirkas aš turėjau sėdėti savo kambaryje, tyliai verkdamas, kad niekas manęs nepaguodytų, vieni, o tos dienos buvo vienos blogiausių. Turėjau vaikiną ir tapau nepaprastai gniaužtas, nes jis mane padarė tikrai laimingą, todėl aš tikrai nesijaudinau dėl to, kas buvo vyksta namuose, kurie privertė jį atsiriboti nuo manęs, nes jis iš tikrųjų negalėjo daug praleisti su savo draugais be manęs ten. Mes išsiskyrėme dėl priežasčių ir todėl man tik pasidarė liūdniau. Aš pradedu atsibusti kasdien, tik jausdamasis liūdnas ir nemotyvuotas.. Galbūt mano mama yra tiesiog nuolatinė tėvelė, bet ar jūs tai vertinate kaip emocinę prievartą? Ji tikrai atsiprašo po to, kai nutiko kai kurie iš šių dalykų, ir sako man, kad jai buvo tiesiog stresas, bet aš nežinau ..

2019 m. Lapkričio 26 d., 10.56 val

Aš net nežinojau šios medžiagos iki šiol, kai kaskart, kai tėvai grįžta namo, bijau, kad jie grasina, kad mane kartais užpuls ginčuose (bet jie to nebedaro), jie mane lygina. broliui ir pasakė, kad jis aukštesnis ir stipresnis už mane, bet aš žinau, kad jau dabar jie grasina mane apkabinti iškart po mokyklos ar parduotuvėje, skambindami man tokiais vardais kaip tingus, kvailas tt... Antra, gaunu C vienoje iš mano klasių nesėkmę ir papasakojau jiems apie savo svajonę būti „Kpop“ žvaigžde ir jie sakė, kad nenori apie tai išgirsti, bet aš vis tiek stengiuosi pasiekti jų tobulumą, kad galėčiau bent išklausyti ir sąžiningai, kai jie be proto supyksta, jie tai pateisina kaip nesu suaugusįjį (aš 13 tt), kai mano dėdė pamatė, kas atsitiko ir paklausė manęs apie tai ir aš maniau, kad tai bus gerai, nes tai buvo Kalėdos, bet nebuvo taip, kaip kas antrą dieną, ir jie stebisi, kodėl aš toks kaip negyvas robotas, jo ciklas, kurį turime Argumentas, dėl kurio jie mane kaltina, suklastotas, kad „o, pergyvenkime tai“, o kai tai neveikia, jiems kyla grėsmė ir aš galų gale tiesiog suskaidžiu ir mieguoju dieną, nes galėčiau svajoju apie tai, kaip būtų tęsti „kpop“ karjerą ir kaip treniruotis, kol jie miega, o jei tai pavyktų, išsikraustyčiau ir būčiau laisva, tada gausiu košmarus, kurie yra nuskendo, bet nenoriu su niekuo kalbėtis, nes nenoriu atrodyti kaip verkšlenanti ar verkianti dėl dėmesio ir šiuo metu niekas, ką darau, padarys jiems įspūdį, kad dainavau ir šokau tau Valandų valandas turiu geriausius įvertinimus šeimoje ir stengiuosi atrodyti kuo geriau ir esu „liesas“ bei stengiuosi būti tobulas, nes jie nieko nepriima mažiau, sako, kad manęs neremia būk, bet antrą aš padarysiu sąžiningą klaidą, visi pragarai užšalo per IDC, jei jie tai suras ir perskaitys tai, kol jie eina per mano telefoną. Aš nesigailiu, kad jis mane išstūmė iš namų Gyvensiu. Juokingiausias dalykas, kad aš vengiu, bet aš nežinojau, kas tai buvo

Mano tėvelis buvo geras mano mamai, tačiau po jų susituokimo jis ėmė pykti. Aš pradėjau tai pastebėti pirmą kartą, kai jis iš tikrųjų šaukė mano mamai ir kaltino ją dėl visko, kas įmanoma lauke, kaip per visas 40 minučių. Mes net girdėjome, kaip jis trenkėsi į sieną ir šaukė daiktus. Turiu pasakyti: jis fiziškai nepakenkė mano mamai, bet mes visi bijojome, kad jis tai padarys. Jis pamatė, kad mano mama verkia ir pasidarė piktesnė, todėl garsiau rėkė. Mano broliai ir seserys visi viduje verkė ir melsdavosi, kad jai viskas gerai. Pažvelgiau pro durų langą ir truputį stebėjau, mama verkė ir per daug išsigando, kad galėtų apsiginti. Kai mano tėvelis buvo padarytas, jis vaikščiojo po namus ir pamatė mane prie durų ir tarė: „Tu klausei, ar ne?“ Aš neatsakiau iškart, todėl jis supyko ir pakartojo, kol pasakiau „taip“. Tada jis paliko namą, nepasakydamas, kur eina, ir grįžo po kelių valandų. Grįžęs jis niekada neatsiprašė. Jis elgėsi kaip viskas gerai, bet jis mus ignoravo. Tai buvo tada, kai man buvo kaip aštuoneri metai, ir tai yra blogiausia, ką ji įgijo, bet jis visą laiką šaukia ir aš negaliu apsiginti, kai jis ant manęs šaukia, nes žinau, kad jam tik blogės ir aš išsigandęs. Aš net turiu daug sulaikyti ašaras. Dabar esu vyresnė ir noriu, kad tai nutrūktų, tačiau kadangi nesu daug vyresnė, nieko negaliu padaryti, išskyrus būti ten savo šeimai. Aš jaučiu, kaip jis net nesirūpina mumis šaukdamas. Aš niekada niekam to nesakiau ir tai tik dalis to, kas jis yra, bet man buvo įdomu, ar tai laikytina žodine prievarta? Ar gali kas nors atsakyti? Aš tikrai būčiau dėkingas, jei kas nors man pasakytų, ar tai piktnaudžiavimas, ar ne. Ačiū.

Ei, man 17 metų. Aš buvau žodžiu išnaudojamas anksčiau, kai man buvo 13 metų. Blogiausia buvo tada, kai mama tiksliai pasakė: „Tavo motina vieną dieną mirs dėl tavęs“. Ji sakė, kad tokie dalykai yra gana žiaurūs ir aš labai verkiau, nes jaučiausi tokia kalta.
Bet dabar, būdamas 17, viskas yra geriau. Nesupraskite manęs neteisingai, tikiu, kad mama mane labai myli. Aš taip pat ją labai myliu. Manau, kad ji panaudojo kaltę, kad kontroliuotų mane nuo maišto praeitą kartą, nesu tikra.
Dabartis tikrai yra geresnė.
Bet dabar kasdien ji sakytų daugybę kartų tokius dalykus, kaip „Aš tavęs labai nekenčiu“, „ar kas nors tau pasakė, kiek tavęs nekenčiu“ ar kaip „jei turėčiau galimybę, kad turėčiau kitą dukrą“. Bet dalykas yra tai, kad ji sako šiuos dalykus išties juokaudama, ne taip, kaip anksčiau. Galbūt esu per jautri, nes tai sužadina praeities prisiminimus. Kartais, kai mes viešumoje, ji man sako: „Aš negaliu kalbėti taip garsiai, kitaip žmonės sakys aš žodžiu Aš nemanau, kad ji žino, kokį skausmą man tai sukelia, todėl nesiima žodinės prievartos (jei ji yra), rimtai. Aš žinau, kad akivaizdžiausias sprendimas yra pasikalbėti su ja ir pasakyti jai, kad man skaudu. Bet kaip aš galiu? Dabar esu tikrai saugomas dėl savo praeities ir nekenčiu būti pažeidžiamas. Net jei ji tai sako juokaudama, ar tai vis dar laikoma žodine prievarta? Jei taip, ar kas nors gali pasiūlyti ką nors, kas galėtų padėti mano situacijai?

2019 m. Birželio 22 d., 10:44 val

Mano tėvelis visada buvo įsitikinęs vyras. Jis visada buvo ryžtingas ir vaikinas, kuris reikalauja, kad jis būtų teisus, nesvarbu. Augant, aš niekada nesusidūriau su juo. Aš visada vienaip ar kitaip buvau jo afrikietis. Kasdien grįžęs į darbą visada būdavau pasibaisėjęs, tikėdamasis eiti, jis buvo geros nuotaikos, nes jei jis nebuvo aš ir mano brolis / sesuo, iš kur jį išgirstų. Dabar aš pradėjau pastebėti, kad tai, ką jis daro, nėra tas, ką daro normalus tėvas. Tik kitą dieną aš tiesiog gulėjau ant savo sofos su savo telefonu ir žiūrėjau televizijos laidą. Nenorėjau prašyti žiūrėti tikrojo televizoriaus, nes jis ir mano mama buvo. Iš ten, kur jis pradeda šaukti ant manęs, rėkdamas, kad esu tingiausias žmogus, kurį jis kada nors sutiko, ir kad nieko nedarau su savimi. Kad aš padariau save nieko vertu. Norėčiau pabrėžti, kad mokiausi tik vidurinėje mokykloje. Aš niekur negaliu vairuoti, dar negaliu gauti darbo. Aš praktiškai gyvenu tik dėl mokyklos. Jis man vis sakydavo, kad niekada neišeinu iš namų ir kaip nieko nedarau dirbdamas laisvalaikį. Jis pradėjo pasakoti, kaip esu jam skolingas, nes įdėjo tiek pastangų ir pinigų, kad mane užaugintų. Tarsi paprašyčiau gimti. Niekada neprašo gimti. Aš vis sakydavau, kad gailiuosi, nes buvau per daug pykusi, kad pasakyčiau ką nors kitą, dėl ko jis susierzintų. Tada jis rėkė man, kad atsiprašau. Aš neatsakiau į šį klausimą rezultatais, kuriuose teigiama apie žodinę prievartą, bet jei tai nėra žodinis priekabiavimas. Aš nežinau, kas tai yra, nes man tai nėra meilė.

Mano mama ir aš įsitraukėme į muštynes, ten buvo mano sesuo. Ji visada gina mano mamą, net jei ji teisinga ar neteisinga. Taigi galiausiai žinojau, kad atsikratysiu ir supykau. Taigi, tarp mano ir mano seserų jis įkaista, todėl man į veidą ir tiesiog paprastas krūtinės guzas nebuvo toks kraštutinis, kaip smūgis ar smūgis tik krūtinės guzas. Tada mama griebė mane už abiejų kaklo pusių, aš vilkėjau kepurę ir tuo metu ji buvo įjungta, ji labai stipriai susispaudė ir rėkė man, pritraukdama man arti veido. Jos akys buvo pradurtos, o tavo balsas drebėjo. Aš vedžiau savo kambarį ir verkiau, skambinau savo draugui ir aš tikrai nenoriu to baigti, bet esu mama, ir aš apie tai kalbėjau. Ji tiesiog nubloškė mano atsakymus ir užpildė juos kažkuo giliu ar kažkuo neaktualiu. Aš nusiminusi ir nežinau, ar manimi piktnaudžiaujama, ar ne. Mano močiutė anksčiau kelis kartus griebė mane už kaklo galo, bet ji niekada anksčiau manęs nebuvo patraukusi už abiejų mano kaklo pusių. Prašau padėti man sužinoti, kas negerai.

Nežinau, ar tai piktnaudžiavimas, bet mama mane smerkia už tai, kad myliu savo tėtį, ir priverčia jaustis blogai. Jei net ginu savo tėtį, ji šauks ant manęs ir pasakys: „Jei jūs ginate jį, jis piktnaudžiauja jumis.“ Jo nėra. Ji rėkia ant manęs ir pareiškia niūrias pastabas.

Mano tėvai dažnai kovėsi, kai buvau vaikas, tėtis viską daužydavo ir rėkdavo ant mano mamos, o mama darytų tą patį. Aš kažkada buvau liudininkas, kaip mano tėvas mušė mano mamą pusiau iki mirties, tačiau ji nuvyko į ligoninę ir melavo sakydama, kad šoktelėjo eidama namo iš baro. Mano mama buvo aplaidi, palikdama mano kūdikio seserį, naujagimį, vieną tamsiame kambaryje ir verkė, kol negalėjo kvėpuoti. Ji buvo nuolat girta ir niekada neimdavo mano seserų ir aš į mokyklą. Mano tėvelis dažniausiai nebuvo išvykęs į darbą, bet kai jis grįžo namo, jis pasigedo ir rūkė piktžoles su mama, tada jie pradėjo kovoti. Negaliu prisiminti dienos, kai nebūčiau prabudęs viduryje nakties, verždamasis išgirsti, ar mano tėvai kovoja. Kai buvau šešerių, vyresnysis brolis pradėjo mane šmeižti, pažadėdamas man dalykų, jei leisiu jam paliesti mane. Aš nežinojau, buvau tik vaikas. Jis tai darė, kol man nebuvo devynerių. Mano tėvai buvo jį anksčiau pagavę, palietę mano mažąją seserį, tačiau jis pasakė, kad sustos, ir jie leido jam pasilikti. Tada jie sužinojo, kad jis vis dar tai daro su manimi, ir jie jį išmetė. Bet jie niekada nesakė policijai ir niekada nesulaukė man pagalbos, kurios esu vertas, tačiau aš labai bijau pasakyti žmonėms akis į akį. Po velnių, iki šiol matau jį kartais, tėvas apsimeta, kad to niekada neįvyko. Tuomet mama paliko mano tėvelį, jau užmezgusi romaną. Ji paliko mano seseris ir aš, ir ji niekada nepasirodė iki globos klausos, todėl likome su mano tėvu. Iš pradžių viskas buvo gerai. Mano tėtis negerdavo ir nerūkydavo piktžolių. Aš maniau, kad viskas gerai, tada jis vėl pradėjo gerti, ir kadangi mano mama nebuvo čia, jis pradėjo su manimi kovoti. Jis vis dar daro iki šios dienos. Jis sako, kad esu nusivylęs ir kad manęs nemyli, jis sako, kad esu kekše ir psichiškai nesveikas kaip mano mama. Kartą jis buvo išgėręs ir užmigęs, o miegodamas jis permušė virš puodelio vandens. Jis atsikėlė, apkaltino mane, kad tai padariau, ir kai aš pasakiau jam, kad tai yra juokinga, jis jėga pagriebė mane ir numetė man ant grindų savo miegamajame, o paskui uždarė duris. Kito atskiro įvykio metu jis supykdė mano miegamojo durų skylę. Buvusi jo draugė, mačiusi visą šį reikalą, paskambino jam į CPS, ir aš jiems melavau, nes bijau patekti į bėdą. Jis visada man sako, kad aš nedėkingas ir kad jis susilaiko nugarą dirbdamas, kad uždengčiau stogą virš galvos. Net nebūdamas girtas, jis nežiūri į mane rimtai ir pyksta ant manęs. Jaučiuosi kaip bailys, nes kaip tik šį vakarą jis privertė mano mažąją seserį verkti, bet aš per daug bijojau su juo susidurti, nes paskutinį kartą aš ar jis labai supyko ant manęs ir aš turėjau palikti žarną ir stovėti šaltyje beveik dvi valandas, kol jis nusiramino žemyn. Kitą kartą jis vidury nakties įkando kitai mano jauniausiai seseriai ir verkė ant jos. Aš atsistojau ir liepiau jam sustoti. kadangi buvo vidurnaktis, jis pasakė, kad telefonai mus sugadina ir kad mes visa tai darome, jais naudojamės, todėl jis paėmė juos ir sutriuškino juos. Aš nežinau, ką daryti. Man niekada nebuvo diagnozuotas nerimas ar depresija, nes tėvas atsisako manęs diagnozuoti, nes jis man sako, kad vaistuoti yra siaubinga. Jis manęs netaps terapija, nepaisant to, kiek jo prašau. Aš pasimetu, aš per daug bijau susidurti su suaugusiuoju. Aš žinau, ką jis daro neteisingai, tačiau negaliu priversti savęs pasakyti kitiems, nes tam tikru susirgimu aš jį myliu, bijau to, kas nutiks, jei pasakysiu jam. Galbūt tam tikru supratimu manau, kad tai mano kaltė arba kad aš to vertas. Aš sąžiningai net neįsivaizduoju, ką daryti.

Mano mama visada šaukia manęs dėl kvailiausių dalykų ir kartais net vadina mane niekinančiais vardais. Aš bandžiau apie tai kalbėti, bet ji niekada neleido man baigti, nes mano, kad faktas, jog ji tiek daug „paaukojo“, kad turėčiau geresnį gyvenimą. Aš jaučiu, kad tai tik pasiteisinimas, todėl užsičiaupsiu. Be to, ji visada sako, kad negaliu niekam pasakyti, kas nutinka namuose (klyksmas), nes tai, kas vyksta namuose, yra privati verslas, b, tačiau kai padarysiu tam tikrų klaidų, ji neatsisako pasakyti savo draugams ir šeimos nariams l, ir aš nejaučiu gerbiamas.

Man nepaprastai sunku aptarti šią temą su mano įvaikinančia mama, kuri labai įžeidžianti ir labai to nežino. Aš turiu žiūrėti į save ir nepamiršti, kad jis patenka į tave ir į tavo smegenis, turi elgtis taip ir jaustis bejėgis pakeisti scenarijų. Prievartautojai, buvo prievartaujami ir toliau, ir toliau. Valdymo ir manipuliavimo gilios sėklos šaknys kartais yra tarsi pjaustomos vielos sviestiniu peiliu. Aš įsivaizduoju, kad sviesto peilį galima pakankamai pagaląsti, kad būtų galima nupjauti vielą?

mano vyresnis brolis mėgsta vairuoti mane riešutais sakydamas ir darydamas dalykus, kuriuos žino, kad aš nekenčiu. jis tai daro kiekvieną dieną ir tai mane varo į riešutus, bet aš nežinau, kaip jį sustabdyti. ir kai jis pasakys atsiprašau, jis atsiprašys tol, kol mama ir (arba) tėtis bus šalia, tada jis susigraudins ir pradės iš naujo. Aš tik noriu, kad jis sustotų!

2017 m. Spalio 20 d., 10:14 val

Mano vardas Aki ir aš 13 metų mergina.
Mano tėvelis mane emociškai ir žodžiu priekabiavo, taip pat apleido mane tiek laiko, kiek prisimenu. Maždaug prieš metus aš buvau neteisėtai išvežtas iš mamos namo ir paguldytas į tėčio namus. Nuo to laiko piktnaudžiavimas kiekvieną dieną tik blogėjo ir blogėjo. Pvz.: kiekvieną kartą, kai mane skaudina arba kuris nors iš 3 mano brolių ar seserų mane skaudina, jis juokiasi ir nerodo jokių vilčių, kad jaučiuosi geriau. Kaip ir tada, kai sulaukiau smegenų sukrėtimo, tėtis juokėsi iš manęs, kad aš iškritu iš medžio ir jis laukė 3 valandoms nuvežti mane į ligoninę, kad galvą patikrintų, ir aš baigiau miegoti 1 val esu. Su mano broliais ir seserimis elgiamės kaip valomos ponios / žmonės... tik mes nemokame. Mano tėčio sarkastiškos pastabos apie tai, kokia „nuostabi“ yra mano ataskaitos kortelė (turiu siaubingų pažymių) ir kokia „nuostabi“ yra tai, kad netyčia ką nors sulaužėme, labai skauda. Aš ieškojau būdo, kaip pasidalyti savo istorija ir parodyti, kad mano tėtis nėra geriausias vyras pasaulyje, kaip jis sako, kad yra mano socialinis darbuotojas iš „Vaikų pagalbos“ Visuomenė ir mano advokatas nesako nieko, net glaudžiai susijusio su tuo, kad mano tėtis priekabiauja prie mano seserų ir aš teisme (nors mes visą laiką skundžiamės dėl tai). Mano tėtis taip pat seksualiai, fiziškai ir emociškai priekabiavo prie mano mamos, prieš jam išvykstant 2011 m. Sausio 16 d. Neseniai sužinojau, kad turiu ptsd dėl jo piktnaudžiavimo ir nepriežiūros. Taigi, aš iš esmės esu paliktas vienas su savo broliais ir seserimis ir mama, kad pasakojimai išsiplėstų... bet tai neveikia gerai bcuz, mano tėvelis turi Pagalbos vaikams draugiją, mano advokatą, jo advokatą, o mano mamos advokatą apvynioja aplink pirštas. Oi... ir mano mama taip pat buvo neteisingai apkaltinta psichine liga... kad tai padėtų. Soooooo, toks mano gyvenimas dabar !!!

Taigi man dabar 17 metų. Kai man buvo 12 metų, aš turėjau rimtų problemų, susijusių su keliais psichikos sutrikimais, ir TIKRAI nusižudžiau. Aš sakiau tėvams... ir jie rėkė ir juokėsi iš manęs. Mano mama nuėjo pro duris man į veidą, kai maldavau jai ant kelių patikėti. Aš lengvai galiu atsakyti „taip“ į kiekvieną užduotą klausimą, ne tik skaičius, bet ir klausimus. Šis dalykas vyko 4 metus, ir kadangi tai buvo ypač siaubingas mano gyvenimo laikas, tai TIKRAI mane sujaukė. Nemanau, kad buvau įžeistas, nes jie sako, kad mane myli (dažniausiai tai sustojo), ir neprisimena bet kuris iš jų, bet prisimena, kad kartais tai darė, ir todėl, kad iš tikrųjų nesitikėjo protinio vaiko sutrikimai. Be to, galėjo atrodyti, kad elgiausi, kai visa tai vyko. Jie sako dabar, kad aš per daug viską perdedu. Nesu tikras, nes kartu su psichinėmis problemomis turiu ir atminties ...
Jaučiuosi taip blogai, kad turiu problemų su tuo. Aš jaučiuosi tas, kuris piktnaudžiauja, nes nuolat tai darau kartu su jais ir savo patarėju ...

Mano vardas Katie, man 12 metų ir aš jaučiuosi taip, kaip mano mama darė # 1, 2, 3, 4 ir 5. Pavyzdys: Aš klausiu, ar ji nori pabuvoti baseine su manimi, kai grįšiu iš savo tėčio namo. Ji sako ne, ir aš klausiu, kodėl. "Bus per šalta". Lauke 95 laipsniai. Prašau jos bent pabandyti, nes aš buvau tokia beviltiška po paskutinės mūsų kovos, kad galėtume su ja pasilinksminti. Jos balsas greitai pasikeičia į šauksmą, ir ji liepia man „nustoti patyčias“ daryti reikalus. Aš jos klausiu, kodėl ji mano, kad esu patyčias. Ji nekreipia dėmesio į mano paskutinį teiginį ir sako man, kaip aš „visada ja pasinaudoju“ ir visada tai darau, ir aš tokia. Mane iškart gina gynyba. Aš turiu šiek tiek pykčio problemų. Ji tai žino. Aš ieškau priežasčių, nesu patyčias. Aš negaliu. Aš jaučiuosi kaip purvas. Ji eina tolyn, garsiai murkdama, „Džiaugsminga“ sarkastiškai. Ji nori, kad aš ją išgirsčiau. Ji nori, kad aš jaustųsi siaubingai. Aš darau. Žiūriu į mūsų lauko duris, rimtai galvodamas apie pabėgimą. Bėgu lauke prie prieangio ir, kai ji manęs negirdi, verkiu. Jei ji mane išgirs, lieps tylėti ir eiti miegoti. Tekstu tėvui patarimo. Jis taip pat serga depresija ir supranta mane geriau nei mama. Jis man sako, kad pabėgti nėra geras pasirinkimas, ir aš galėjau likti su juo, kai tik man to prireiks. (Jis taip pat man sako, jei man per daug liūdna, galiu žiūrėti Beavisą ir Buttheadą. :)) Mano tėvelis gali priversti mane šypsotis blogiausiu metu. Šį kartą nebuvo nė vieno iš jų. Tai kasdienybė. Mano mama išeina neklausti manęs, ar man viskas gerai, ar man reikia apkabinimo, net kalbėti apie bet ką, bet ji negali atidaryti durų ir kaltina mane sakydamas: „Tu buvai tas, kuris juo naudojosi paskutinis“. Ir „tu buvai tas, kuris jį sulaužė“. Aš bandžiau jį atidaryti, ir jis nuslydo į dešinę atviras. Taigi dabar aš čia ieškau verbalinės prievartos ženklų, vis dar kamuoliuoju. Prašau, jei galėčiau gauti patarimų ar kokių nors atsakymų, prašau, prašome padėti.

2017 m. Balandžio 23 d., 16:27