Piktnaudžiavimo aukos: esate graži, stipri ir drąsi

Aš gimiau prievartos gyvenime. Tai kartos, mano šeimai. Bet to nesuvokiau visai neseniai, žvelgdamas į šeimos istorijas ir istorijas naujomis akimis ir atpažinęs prievartos modelius.
Piktnaudžiavimas būna skirtingas, tačiau kiekvienam santykis būdingas - kai kuriems tai yra piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis ar alkoholiu, kitiems - žiaurus elgesys ir smurtas, o kitiems - smurtas. tai yra vieno asmens galios ribų naudojimas norint išlaikyti juos įstrigusius, o kiti naudoja kaltę dėl to, ką palikimas padarys kitiems šeimos nariams, kurie liko, kad išlaikytų santykius nepažeistas.
Mano mama yra narcistiška, kontroliuojanti ir labai išlepinta moteris. Augant, visi bijojome smurtaujančio mano tėvo protrūkių ir nuotaikos, tačiau kur kas labiau tikėtina, kad mus sumušė mūsų nekontroliuojanti rėkianti motina. Nei vienas iš tėvų nebuvo savikontrolės pavyzdys. Mes, vaikai, buvome labai artimi, saugantys vienas kitą, būdami kartu, bijodami vieno ar kito tėvo. Norėdami susitvarkyti, kiekvienas prisiėmėme savo nuodėmes, kad išvengtume namų. Mano nuodėmė buvo darboholikė. Mes buvome neturtingi, todėl bet kokie pinigai, kuriuos aš galėjau uždirbti, man suteikė tikros pagarbos namuose, buvo ne tik pinigai, bet ir bažnyčia.

Aš nepripažinau, kad mano šeima nesveika, todėl išėjau į pasaulį po vidurinės mokyklos baigimo, turėdama labai neteisingą gyvenimo ir santykių įgūdžių rinkinį. Aš neturėjau kito modelio, kuriuo galėčiau eiti.
Mano pirmoji santuoka truko 7 metus. Tai niekada nebuvo gerai. Mano sutuoktinė turėjo vizijų, kad bus kitas Einšteinas ar Stephenas Hawkinsas, ir tęsė mokslus maniakiškai ir sau svarbiai. Aš jį mylėjau ir tikėjau, priėmiau jo spygliuotą kritiką ir įžeidimus mano intelektui ir samprotavimams įgūdžius ir visa kita, kurį jis pasirinko įžeisti tikėdamas, kad turi būti teisus - jis buvo kažkas ypatingo. Kai jo savimeilė pradėjo trūkinėti ir jis atrado pakankamai sunkią kursinę medžiagą, kad jam reikėjo sunkumų, kad ją suprastų, jo gėrimas tapo problematiškas. Kai sužinojau, kad esu nėščia, jis visai nustojo dirbti laipsnio link, kaltino mane, kad sužlugdžiau jo gyvenimą ir puikią karjerą, ir pavogė pinigus iš mano patarimų, kaip nusipirkti alaus ir cigarečių, kad visą dieną sėdėčiau namuose, nešiojamame name žaisčiau vaizdo žaidimus, kol dirbau kelis darbus mus. Kai atėjo mūsų sūnus, jis tai panaudojo kaip papildomą savo nefunkcionalumo priežastį, kaltindamas mūsų vaiką ir mano neadekvatumą kaip nieką, primenantį motiną dėl jo poreikio likti namuose ir nieko nedaryti. Neigiamumas ir žodinė prievarta, kurią išgyvenau ir netgi palaikiau, įsitraukė į fizinę sferą ir aš pradėjau bijoti dėl savo vaiko gyvenimo ir gerovės.
Palikau šiek tiek daugiau nei vaikas, jo vystyklų krepšį ir drabužius ant nugaros.
Aš neturėjau kur eiti, bet savo tėvų namuose, kur su manimi buvo elgiamasi kaip su neatsakingu vaiku (vis dar dirbant 2–3 darbus ir lankant užsiėmimus vietinis koledžas), o mano sūnų iš manęs emociškai paėmė mama, kuri jautė, kad nesu pakankamai suaugusi, kad rūpinčiausi tokiu saldžiu, bejėgiu. angelas. Buvau 29 metų ir tikėjau tuo, kas man buvo pasakyta. Niekas kitas man nesakė kitaip.
Galiausiai baigiau studijas su savo BS. Nedidelei įmonei, esančiai šalia namų, teko atlikti gražų darbą. Sutiko žmogų, kuris mane privertė pasijusti milijonu dolerių. Jis mylėjo mano sūnų. Labai gerai sekėsi su tėvais. Mes persikėlėme kartu, po poros metų susituokėme. Jo alkoholizmas bėgant laikui darėsi vis blogesnis. Medaus mėnuo buvo visiškai praėjęs maždaug po mėnesio, kai aš pagimdžiau mūsų sūnų. Bet kokį emocinį prisirišimą, kurį jis turėjo dėl manęs ir mano pirmojo vaiko, jis perdavė mūsų sūnui, palikdamas vyriausią tėviškos meilės netekimą, palikdamas mane izoliuotą ir ramybėje. Aš tapau depresija. Po motinystės atostogų likau namuose, nes neuždirbau pakankamai pinigų, kad sumokėčiau už du dienos priežiūros vaikus, todėl tapau buvimo namuose mama. Tapo labiau izoliuotas, nemylimas, neprižiūrimas. Stengiausi padaryti viską, ko norėjo mano vyras, bet mano pastangos niekada nebuvo pakankamai geros. Savaitgaliais jis visada būdavo šykštus, girtas ir viskas, kas sakyta meilė savaitėmis, savaitgaliais virto kritika ir pasibjaurėjimu apsvaigus nuo alkoholio.
Grįžau į darbą, kai mano antrasis sūnus buvo pakankamai senas mokyklai. Pradėjau žemesnio lygio darbą, nes, būdama mama, niekas nenorėjo manęs samdyti už tai, ką žinojau, kad galiu padaryti. Pradėjo lankyti magistrantūros kursus. Paskaičiavau, kad tai sutvarkys „mamytės takelį“, į kurį, atrodo, buvau nukreipta. Po kelerių metų abiturientai man pranešė, kad aš nebegaliu kreditų, nebent įstočiau į dieninę programą. Aptarėme variantus su vyru. Jis sutiko, kad yra geras pasirinkimas, jei turiu daktaro laipsnį, kad tada galėčiau gauti tikrai gerą darbą ir jam nebereikėtų dirbti. Bandžiau paaiškinti, kad greičiausiai tai nebus taip, kaip ji veiks, kad mano dar buvo daug kitų žingsnių Lauke prieš tai, kas ateis, kas geras, bet jis turėjo savo mintis ir neklausė mano paaiškinimai. Aš vis tiek įstojau.
Po to sekė ilgi, sunkūs metai. Daug sunkaus darbo. Sutuoktinis dar kritiškesnis, atlaidžiau žvelgiantis į mano pastangas namuose, smerkiantis mano tyrimus. Niekada neatvykau į mano laboratoriją ir negirdėjau, kaip mane kalbina. Ausys užmerktos ir akys riedėjo, jei bandžiau paaiškinti, ką padariau. Jam nerūpėjo. Mano vaikai mano gyvenime yra tik teigiami ir su tyrimams skirtomis valandomis jis sumenkino mano ryšį su jais. Mokydamas elgtis su manimi taip, kaip jis elgiasi.
Depresija vėl užvaldė. Beveik atidavė viską. Norėjo mirti. Jis atsisakė leisti man eiti „Ivy-League“ post doktorantūros pareigas, kurios man buvo pasiūlytos, nes turėtume persikelti. Bet tai aš jam buvau paaiškinęs pradžioje, prieš pradėdamas eiti šiuo keliu. Kad mes turėtume tai padaryti, kad galėčiau turėti tikrą darbą. Tris kartus man pasiūlė ir turėjau atsisakyti aukšto lygio postdoktorantūros pareigų. Supratau, kad mano karjera pasibaigė, jei jų nepaimčiau. Depresija, mintys apie savižudybę vėl kilo.
Dabar turiu daktaro laipsnį, bet jokiu būdu juo nepasinaudoju. Sutuoktinis pasiūlė leisti man išsiskirti iš teritorijos, jei pasirašysiu skyrybų dokumentus. Aš nepaliksiu savo vaikų prievartaujančio alkoholiko, todėl pasilieku. Aš kreipiausi į 100 darbo vietų. Be postdokumentų niekas manęs nepriims į darbą, kuriame esu gerai, o turėdamas daktaro laipsnį, niekas manęs nesamdys žemesnio lygio darbams, kurie galbūt apmokės sąskaitas.
Mano paskutinis atlyginimas ateis kitą savaitę. Visą gyvenimą niekada nebuvau bedarbis, nes buvau 12 metų. Depresija vėl užklumpa.
Dievai man padeda, aš noriu mirti. Bet tai būtų per lengva. Mano vaikams man vis tiek reikia.
Nepalengvina gyvenimo.
Aš nežinau, ką daryti.