Apie tinklaraščio „Verbalinė prievarta santykiuose“ autorę Kellie Holly

Sveika Kelle,
Tikiuosi jums gerai!
Anksčiau jau turėjau dvi koersyvinės kontrolės patirtis ir rašau savo tyrimus dėl smurto šeimoje prevencijos ir atkūrimo.
Reikalas tas, kad galiu rasti daugybę tinklaraščių straipsnių, tokių kaip jūsų pačių, tačiau labai mažai įrodymais pagrįstų tyrimų būdų.
Pirmiausia, gal galėčiau pacituoti jūsų straipsnį ir paremti savo patirtį, kuri buvo tokia, kad žiaurūs santykiai prasideda kaip pasakoje?
Antra, kaip kažkas kitas, akivaizdžiai besidomintis šia tema, gal galėtum nukreipti mane naudingų tyrimų link?
Dėkojame už jūsų laiką ir linksmą dieną!
Su pagarba,
Kimmy.

Aš myliu tave ir tavo tinklaraščius Kellie. Ačiū tau už viską!!! Nesveiki iš įžeidžiančių santykių neturėdami pinigų, automobilio ar darbo, be to, jis taip pat saugo nuo manęs 7 mėnesių vaiką ir ketina palaidoti globos teisme. Aš maniau, kad palikus jį bus baigta prievarta ir neramumai, bet panašu, kad dabar, kai mes dalijamės vaiku, tai bus visą gyvenimą trunkanti problema. Šiaip ar taip, jūsų tinklaraščiai ir informacija. jūs pateikėte čia yra labai naudinga. Atsiųskite man laišką, jei vis dar tikrinsite šią svetainę ar jūsų atsakymus. Aš norėčiau sužinoti, kaip jums šiandien, ir palaikyti ryšį. Labai ačiū -Ema. [email protected]

Sveiki, Kellie
Pagaliau supratau, kad palaikau įžeidžiančius santykius, tačiau vis dar sunku tuo patikėti, nes per daugelį metų manimi buvo manipuliuojama „atsiprašau, daugiau neatsitiks, viskas bus kitaip“. Aš vis dar išsigandau, negaliu miegoti, girdžiu jo balsą galvoje ir išsigandau išeiti iš namų, kuriuose gyvenu su šeima. Vis dar man atrodo, kad aš neteisus ir darau neteisingai, ir turėčiau grįžti, kad viskas būtų geriau. Bet aš nežinau, ar turėčiau tai daryti. Jis nori susitikti, kad kalbėtų su manimi ir prašytų atleidimo, bet aš esu nervingas ir nenoriu vėl plauti smegenis. Tai siaubingas jausmas. Ką turėčiau daryti? Ar turėčiau likti nuošalyje, kol neieškosiu pagalbos?

Man sako daugiau nei 4 metus, kai mano vyras susierzina, nes mes ne tame pačiame puslapyje, kurį jis padarė su mumis, ar norime išeiti iš savo namų. Jūs nežinote, kiek kartų aš pasikviečiau nekilnojamojo turto agentą ir nuėjau ieškoti savo vietos. Gegužės 3 d. Tai vėl nutiko, tik šį kartą pasirašiau popierių ant savo namo. Taigi, kai aš jam pasakiau, jis manęs paklausė, kada aš pateikiu skyrybų bylą. Vėliau jis man pasakė, kad man reikia apgalvoti, ką darysiu, nes jis pavargo nuo tokio gyvenimo būdo. Aš taip įpratęs, kad jis tampa auka, niekada neprisiima atsakomybės už savo veiksmus ar elgesį. Manau, kad turiu judėti pirmyn ir įgyvendinti savo planą. Tai niekada nesikeis. Dabar mes vėl šokame taip, kad grojame gražiai, kaip niekada nebuvo. Aš esu psichiškai ir fiziškai naikinamas. Jis rūpinasi visais mūsų finansiniais ir meistrų projektais, tačiau tai nėra sveika gyvensena. Prašau, padėkite man likti prie mano ketinimo persikelti birželio mėn. Turėti ramybę ir dar kartą išmokti, kas aš esu, yra svarbiau nei kas nors kitas! Ačiū tau ♡♡

Kellie Jo, aš daug apie tai sužinau iš jūsų tinklaraščio, todėl ačiū, kad pateikėte tai. Aš turiu brangų draugą, kuris, mano manymu, yra užgaulus (nefizinis) santykis. Ji apie tai neatsiskleis, nes nenori jo „ištepti“. Ir pagal visus išorinius standartus jis yra puikus, nuovokus žmogus. Bet aš žinau, kad jis labai kontroliuoja, žemina ir xxxx. Jų šeima yra labai susijusi su jų bažnyčia, o jos tėvas yra metodistų ministras, todėl ten labai tvirtai įsitikinęs, kad santuokos įžadai neturėtų būti sulaužomi. Ji taip pat kabinasi į santuoką, kad neišardytų jųdviejų paauglių vaikų [1 berniukas / 1 mergaitė]. Aš jai sakau, kad įžadai jau sulaužyti; ir kad ji moko vaikus neteisingos pamokos likdama santuokoje. Aš žinau, kad tai turi būti jo paties sprendimas ir kad prievartos sunkumas yra didelis kintamasis, tačiau ką jūs pasakytumėte kam nors tokioje situacijoje? Tikiuosi greitai sulaukti naujienų iš tavęs.

Sveiki, Kelly, tiesiog sekite mano ankstesnį pranešimą sausio mėn. Aš sukūriau galvą, kad galų gale pasitarčiau su savo ponia dėl problemos, susijusios su mano šeima. Visai neblogai sekėsi. Iš pradžių ji į mane žiūrėjo taip, lyg būčiau pamišusi, lyg negalėdama patikėti tuo, ką sakau, tačiau laikydama savo žemę ji eskalavosi - tai tekėjo iš advokatų manęs išstumti. Kai parodžiau norą palikti, ji nutempė mūsų 7-erių metų į ją ir šaukė: „Pasiimk jį su savimi“. Tai akivaizdžiai jį labai nuliūdino ir aš palaikiau pasitraukimą. Ji nesirūpino norėdama, kad pakeičiau savo mintis dėl problemos, susijusios su mano šeima, bet to nenorėčiau. Tuomet ji pagrasino nugirsti save virtuviniu peiliu. Aš likau rami. Tada ji norėjo pasikalbėti su mano seserimi (kurią ji kaltina dėl daugelio dalykų) ir ji atėjo, nors aš ją perspėjau apie peilį. Trumpas pasakojimas: mano žmona ir sesuo sumušė galvas, o sesuo blefą pavadino „Jei nori pakenkti sau, eik į priekį“ ir ji padarė. Ji kelis kartus perpjovė riešą ir mes turėjome ją suvaržyti. Atvyko policija ir greitoji pagalba. Po ligoninės ji vėl grįžo prie šio klausimo ir grasino tai padaryti dar kartą, jei aš paseksiu. Galų gale aš pritariau ir pažadėjau, kad nedarysiu. Tai sukėlė daug problemų su mano šeima, nors aš manau, kad jie dažniausiai supranta, kad esu šantažuojamas. Mano žmona nuėjo pas patarėją pasveikti, bet buvau nusivylusi išgirdusi, kad jis pasakė mano žmonai buvo puiku, kad ji akivaizdžiai patyrė didžiulį spaudimą ir galbūt ji turėtų kreiptis į patarimą advokatas!! Aš negalėjau tuo patikėti. Aš pajutau palengvėjimą, kad atvyko policija ir greitoji pagalba, ir pagaliau nebuvau viena ir gausiu pagalbą mano Dievui, kam visa tai skirta. Policijos nebeliko, patarėjas nematė jokių problemų ir aš grįžau į aikštę. Aš nuėjau į grupę pavadinimu AMEN, tačiau jie daugiau kalba apie teisinę dalykų pusę ir nėra patarėjai. Aš nusprendžiau, kad tai padarysiu savo sūnui. Jokiu būdu negaliu palikti jo kaip savo vienintelės įtakos ir atskaitos taško. Savo darbe užmezgiau ryšį su naujai įsteigta konsultavimo tarnyba ir tikiuosi, kad susitiksiu bet kurią dieną. Tikiuosi, kad gausiu patarimų, kaip susitvarkyti. Galėjau pamatyti dieną, kai sūnus bus vyresnis ir galės geriau suprasti, kad aš (gal net mes) išvyksime, bet tai greičiausiai yra tik svajonė.

Kellie Jo, norėjau padėkoti, kad parašėte šį tinklaraštį. Jie man buvo tokie naudingi, daugiau nei knygos, kurias skaičiau, nes jos yra labiau suderinamos ir todėl man lengviau suprantamos. Iš žiaurių santykių išėjau prieš 3 metus ir buvau geras 2, bet tiek daug kovau su nerimu, nepasitikėjimu, depresija, darbais. Mačiau terapeutą, tačiau tai man tik padėjo išspręsti nerimą. Mane paguldė į „Lexapro“ dėl nerimo, taip pat davė buteliuką raminamųjų priemonių „tikrai blogoms dienoms“. Maniau, kad išprotėsiu ir pradėjau tikėti, kad esu tiesiog blogas žmogus su bloga asmenybe bruožus, tačiau perskaičiusi visus jūsų straipsnius dabar suprantu, kad traumos sukelia ir PTSS problema. Dabar, kai galiu nustatyti, kas negerai, žinau, kaip tobulėti ir judėti toliau.
Dar kartą ačiū!

2016 m. Gegužės 26 d., 9:20 val

Tai yra antras kartas, kai man reikėjo tai išspausdinti, kai sudužo mano kompiuteris, todėl galiu nebūti toks beviltiškas / žiaurus re-type, bet patikėk, kad esu. *
Man tikrai reikia pagalbos dėl šio klausimo, nes esu izoliuotas, sunkiai prislėgtas ir fiziškai ligotas.
Aš turiu lėtinę sveikatos būklę, kuri bėgant metams tapo negalia. Niekada negalėjau dirbti visą darbo dieną ar tęsti studijų. Aš sakau tai, kad žinotumėte, kad esu finansiškai ir fiziškai blogos būklės.
Dabar esu dvidešimties metų pabaigoje ir visą gyvenimą kovojau su depresija ir agorafobija dėl negaliojančios ir emociškai įžeidžiančios šeimos.
Be to, agorafobija buvo sukurta dėl to, kad dažnai sirgdavau lovoje ir namuose. Aš taip įpratusi likti viduje, taip pat manau, kad tai yra didžiulis ir fiziškai nuteka, kad išeinu ir būnu vienas.
Turiu problemų su savo imunine sistema ir dideliu nuovargiu. Aš visą laiką sergu.
Studijuodamas, kai turėjau geresnę sveikatą, susiradau draugų čia, bet niekada nesugebėjau su jais suspėti ir niekada gyvenime neturėjau daug žmonių. Per pastaruosius penkerius metus mano šeima visiškai išbraukė mane iš gyvenimo ir visada nusiplovė rankas dėl bet kokios atsakomybės prieš mane.
Kai tapau fiziškai, net ir užsikrėtęs, jie yra negaliojantys manyti, kad aš dramatiškas. Taip buvo visada, todėl negaliu jomis pasikliauti. Tai taip pat palieka mane nesaugumo jausmą, nes niekada neturėjau šeimos apsaugos tinklo.
Aš sutikau vyrą, kuris man atrodė didžiulė pagalba, aš jo neabejojau, nes sutikau jį per mane „į viršų“. (Neatrodžiau apgailėtina!), Šiek tiek palengvino fizinius simptomus, aš studijavau ne visą darbo dieną ir pradėjau draugai. Žmonės mane laiko inteligentišku ir patraukliu, daugelis net neįsivaizduoja, kaip daug kovoju.
Grįžti į studijas iš pradžių buvo gera mintis, tačiau netrukus tai apmokestino mano kūną, ir aš per greitai per daug užsibrėžiau tikslą. Aš baigiau lovą ir pasitikėjau savo partnere kaip savo globėja.
Iš pradžių maniau, kad jis yra pats saldžiausias ir kantriausias vyras, bet laikui bėgant jis pradėjo naudotis mano izoliacija, kai mes kovojome. Nors kartais jis gali turėti rimtų priežasčių pykti, aš žinau, kad jam daromas didelis spaudimas - jis visada eina per toli, yra nepagarbus, žeminantis, garsus ir triuškinantis dalykus. Jis manęs nemuša, bet kartais sau kenkia.
Kartais jis tiesiog pamišęs, kartais aš pasakiau / padariau dalykų, dėl kurių kas nors supykdytų / būtų spaudžiamas Aš taip pat esu labai jautrus ir emocingas - vis dėlto tai, ką stengiausi pasakyti jam, niekuo nepateisina jo masto reakcija. Jis atsiprašys, bet tai nieko nereiškia, nes elgesys nesikeičia.
Blogiausia „spraga“, kai aš bandžiau kreiptis pagalbos į mus tiek pas tarybos narius, tiek į jį patį, yra tai, kad aš esu prislėgtas ir kartais reikalingas.
Jis nurodo naštą, kurią aš esu kaip pasiteisinimas, ir labai gerai supranta, kad žmonės supranta, iš kur jis ateina. Jie vis dar sako jam, kad viskas yra netinkama, tačiau dažniausiai dėl jo gailisi ar net mane demonizuoja. Tai sunku, nes jis gali būti labai kontroliuojamas, tuo tarpu aš esu labai nuoširdus ir emocingas, todėl tai gali priversti mane atrodyti kaip netvarka. Aš supykau ir nusivyliau nuolatiniu nepagarba ir netinkamo elgesio priepuoliu. Tai paaiškėjo terapijoje, kai aš buvau toks mylimas, kad galėjau pasakyti tiesą be sprogimo. Tačiau niekada negalėčiau to padaryti namuose be jo šaukdamas, supjaustydamas ar sukdamas pokalbį, kad jis kažkaip taptų auka.
Nežinojau, kad jis pats žalojasi ar net turi piktą pusę, kol vėl buvau nusilpęs ir pasikliauju tik juo, kaip vieninteliu žmogumi, kuris jaudinasi. mano gyvenimas, kurį moko vienas dalykas, turintis lėtinę ligą, yra labai sunku išlaikyti draugus, jei negali išeiti žaisti ir jie turi aplankyti tu.
Aš dažnai noriu išvykti, bet abu negaliu ir negaliu, nes fiziškai pasitikiu juo, kad išeisiu. Kai galvoju išeiti, susimąstau „kas man padės gaminti maistą?“ "kas nuves mane pas gydytoją?" "Kas mane sulaikys, kai esu vienas?" kadangi dažnai stoviu į lovą ir neturiu draugų ar šeimos, kuriems skambinti.
Iš esmės tai yra didžiulis pasirinkimas: įstrigti mano lovoje, namą ir ligą (psichinę ar fizinę) ar toleruoti, kad ji šaukia, sugadinti dalykai ir pakisti nuotaika. Nors jis ir baisus, bandymas pasirūpinti savimi vien iš manęs patyrė daug ir daug. Taigi buvimas su juo buvo geriausias iš dviejų siaubingų gyvenimo kelių.
Žmonės, atsidūrę krizės situacijose, arba kurie manęs gerai nepažįsta, sako, kad turiu išvykti, bet tada, kai manęs klausia apie mano galimybes, jie man tikrai nieko neduoda. Jaučiuosi tokia įstrigusi ir apgailėtina.
Mes abu žinome, ar būčiau sveikas, bet palikčiau, liūdnai ir tikėdamasis laiku likti draugais, tačiau turėčiau išvykti, nes jis yra pernelyg nepagarbus ir apmokestina mano jau išeikvotą energiją.
Aš tiesiog nežinau, ką daryti, ir tiesiog pagalvoju apie nerimo ratus. Tiesiog jaučiuosi tokia vieniša ir bejėgė. Man labai gėdinga, kad mano gyvenimas baigėsi ten, kur esu ten, kur jaučiuosi, kad vienintelė mano pagalba yra šis vyras. Tai visaip liūdna.

Kaip aš galiu kreiptis į savo dukrą, kad ji ištekėtų už emocinės emocijos kompromitavo ir mano, kad jis yra protingesnis, ir kad jos pareiga yra stovėti šalia jo, nesvarbu jis daro. (Šiuo metu dėl jo yra kaltinami 4 vaikų pornografijos kaltinimais (jis atsiuntė jai el. Laiškus), jam taip pat taikoma daugiau kaip 20 kaltinimų už platinimą ir tt vaikų pornografijos). Jie leidžia jiems bendrauti laiškais. Jo tėvai, tiek jos advokatai, tiek visi kiti, su kuriais jūs kalbatės, sako, kad jis ilgą laiką dings, jis galvoja, kad gali išeiti “.
Ji mano, kad buvo sugedusi žmona,
Jis apgavo, tada įtikino ją užmegzti atvirus santykius.
Jis spaudė ją daryti du abortus, liepdamas jai, kad ji pasitrauks, ji turėjo pasirinkti.
Ji davė jam didžiąją dalį čekių ir jis beveik kas vakarą nusiųs ją į parduotuvę, kad gautų jam vakarieniauti (dažniausiai kepsnys ir krevetės), o tada jai sunku naudoti kreditinę kortelę tai. Tai yra ne mano galvos viršuje ir aš meldžiuosi kaip nors padėti jai ...

2016 m. Sausio 25 d., 14.45 val

Ačiū Kelly už puikų tinklaraštį. Ieškojau informacijos, kaip padėti mano sutuoktiniui, kuris, mano manymu, turėjo problemą, t. Y. Dvišakis. Mintis, jei tik galėčiau suprasti, gal galėčiau jai padėti. Kažkur iš eilės ir skaitant jūsų internetinį dienoraštį užsidegė lemputė ir supratau, kad turiu bjaurių santykių ir būtent man reikia pagalbos. Kad turbūt nieko negalėjau padaryti, kad padėčiau ar pakeičiau ją. Tai buvo toks palengvėjimas žinoti, kad nesu išprotėjęs, ir tai nebuvo normalu sveikiems santykiams. Man patiko tinklaraštis apie ciklą per medaus mėnesį, įtampos stiprinimą. Nuostabi. Aš tik bandžiau jai paaiškinti, koks sumišęs esu dėl jos protrūkių, kai jie pasirodė niekur. Dabar aš žinau, kad tai iš tikrųjų nėra pagrįsta tik bloga diena, bet įvyksta tada, kai ji jaučia, kad praranda kontrolę. Aš kalbėjau su šeima ir draugais, kaip jūs patarėte savo pokalbyje apie izoliaciją. Dabar eisiu į grupę, kuri padės vyrams įžeidžiančius santykius, ir pamatysiu, kaip tai vyksta, tačiau jaučiuosi daug pozityvesnė ir stipresnė. Labai ačiū už nuostabų tinklaraštį su informacija, kuris tik tiek daug mane atspindi.

2016 m. Sausio 10 d., 12:07 val

Sveika Kellie,
Pirmą kartą apie jus pradėjau sužinoti apie žodinę prievartą 2012 m. Aš perskaičiau puikią Patricijos Evans knygą „Žodiškai užgaulus žmogus: ar jis gali pakeisti?“ daugiau nei kartą. Tai buvo taip naudinga! Labai džiaugiuosi atradusi Healthyplace.com ir matydama, kad vis dar esate pasiryžusi siekti tikslo padėti kitiems suprasti žodinę prievartą.
Sakėte, kad kai kurios moterys pasirinks neišvykti. Na, tai aš. Aš dirbau tai su savo vyru. Jis šiek tiek pasikeitė, aš tikiu daugiausia dėl to, kad nusistačiau ribas, tačiau jam patinka galvoti, kad yra nieko blogo, kai jis susijęs su manimi. Jis nori būti laisvas būti „savimi“.
Sunku būti tokioje santuokoje, bet aš turiu savo pomėgių ir veiklos, o mano savivertė kyla iš Dievo, mano kūrėjo. Kasdien semiuosi jėgų iš Jo. Ir aš laikausi savo ribų. Labai apgailestauju, kad mano sūnus visą savo gyvenimą matė tokį tėvo modelį. Jam 34 metai. Atrodo, kad jis nesielgia kaip jo tėvas, ačiū Dievui.
Neseniai išvykau į FL pamatyti sūnėno. Visą savaitę mano gyvenime nebuvo jokios žodinės prievartos. Kaip gaivus! Bet aš grįžau namo ir mano vyras tai padarė net to nesuvokdamas, tiesiog būdamas „savimi“. Aš atsisakau leisti man tai formuoti.
Neišmeskite savo gerų darbų, Kellie, ir būkite tikri, kad jis vertingas.

2015 m. Lapkričio 16 d., 7:58

Labas laikrodis
Pastaruosius porą mėnesių mano namuose buvo labai sunku, kai stresas lauke neatleido mano vyro, buvo blogoje vietoje. Jis kaltino mane, kad visas išbandymas mane vadino vardais ir siautėjo ant manęs. Ten, kur tiek daug pakilimų ir nuosmukių jis niekada neatsiprašo, net kai aš kreipiuosi į jį aš gali būti sutiktas su pykčiu arba jis nenori apie tai kalbėti pagaliau po dviejų mėnesių sugebėdamas su juo susikalbėti ir supranti, kad suklydo, bet nesulauks padėti. Manau, kad tai vyko mūsų santykiuose, bet tai atvėrė mano akis. Dabar jis elgiasi normaliai, bet aš juo nepasitikiu. Anksčiau jis siautėjo ant manęs ir pasakė skaudžių dalykų, tada mes ilgai einame be nieko. Ar tai normalu? Ar tai vis dar piktnaudžiavimas? Manau, kad pamirštu daugelį praeities dalykų, bet prisimenu, kad man buvo liūdna ir norėjau išvykti. Ar normalu pamiršti tuos dalykus ir tiesiog atsiminti liūdesį. Aš esu kryžkelėje, kaip šlapiau, kad pasilikčiau ar išvažiuočiau. Aš turiu 9 ir 13 metų vaikus. Ne visada blogai. Ar jūsų santykiuose buvo ilgas laikotarpis, kai viskas buvo vadinama normalu? Jei jis visada būtų buvęs blogas, mano atsakymas būtų toks aiškus, bet jis nėra toks ir mane supainioja, nes jis turi gerų savybių. Bet koks patarimas vertinamas pagal laikrodį. Jūs nesate įkvepiantis ir dalykai, kuriuos sakote, siejasi su manimi

2015 m. Birželio 16 d., 15:55

Aš esu labai dėkingas, kad radau jūsų svetainę. Šiuo metu vedu įžeidžiančią santuoką ir turiu su juo 2 mėnesių kūdikį. Aš dirbu tam, kad gaučiau apsaugos orderį, saugos planą ir skyrybų advokatą... visa už nugaros. Jo akyse viskas „gerai", kaip ir mums viskas gerai... taigi aš turiu laikytis tokio požiūrio, kaip aš jį myliu... bet meilė neerzina, meilė tavęs negerbia ...

Sveika Kellie. Man buvo malonu pamatyti jūsų tinklaraštį. Aš ieškojau tęstinės paramos grupės, kurią pradėsiu nuo smurtaujančių ir mušamų moterų, ruošimo kitą mėnesį. Aš buvau vedęs 31 metus. Tik tada, kai išėjau ir pradėjau konsultuoti, supratau, kad visus tuos metus išgyvenu žodinę prievartą. Išėjau iš vakaro, jis bandė paimti mano gyvybę. Aš nesu tas, kuris vengia fizinės prievartos. Turiu nuostabų liudijimą, kuriuo norėčiau pasidalyti. Aš išvažiavau tą penktadienį ir pirmadienį pateikiau skyrybų bylą. Tai buvo prieš 18 mėnesių. Aš tuoj pat įsitraukiau į konsultacijas. Aš manau, kad sugrąžinti savo savęs vertinimą yra didžiausia kliūtis. Man buvo taip palaiminta, kad pastaruosius 18 mėnesių mano gyvenime atsirado nuostabių moterų, kurios mane padrąsino ir palaikė, kai aš perėjau. Aš noriu, kad kiti žinotų, jog žodinė prievarta yra tikra, ji taip kenkia ir kenkia jų savigarbai. Tai taip pat sukelia fizinį smurtą. Niekada nebūčiau patikėjęs, jei to nebūčiau patyręs iš pirmų rankų. Bet aš visada sakydavau, kad vyras tik vieną kartą uždės rankas ant manęs tokiu būdu, bet niekada neturės tokios galimybės. Aš vaikščiojau ir nežiūrėjau atgal! Tikiuosi, kad galbūt kada nors susikalbėsime su jumis vienas. Manau, kad mano ministro kelias, kuriuo einu, būtų naudingas. Aš taip pat neprieštarauju kalbėti ir leisti kitiems žinoti, kad nereikia likti, kad yra išeitis. Yra žmonių, kuriems rūpi kaip mes !!!

Sveiki,
Aš esu vidurinės mokyklos studentas, tiriantis kultūros ir socialines normas, turinčias įtakos žmonos mušimuisi. Peržiūrėjau jūsų svetainę ir neįsivaizduoju, kokio sunkumo jus išgyveno. Jūs esate nuostabi moteris, išgyvenusi visą tą prievartą ir vis dar turinti jėgų pasidalyti savo istorija bei įžvalgomis. Ačiū už tai! Aš tik galvojau, ar galėtumėte man padėti atlikdami tyrimo užduotis ir atlikdami apklausą, susijusią su kultūrinėmis ir socialinėmis normomis, turinčiomis įtakos žmonos mušimui?
-Ačiū!

Man reikia pagalbos. Neturiu šeimos / draugų ir labai sergu. Aš negaliu išeiti ir turiu. Joks socialinis darbuotojas man nepadės, moterų prieglauda sako tik „Kviesk policiją“ ir įpratins mane laikyti namus, nes esu serganti, todėl man nėra jokios pastogės ir esu įstrigęs ten, kur gyvenu. Aš noriu palikti valstybę. Dvidešimties metų santykiai, labai priklausomi nuo darbo, labai geri ir protingi, neįgaliojo vežimėlyje dabar dauguma mano organų neveikia, nėra pinigų ar automobilio. vis dar myliu jį, kovodamas 24 valandas per parą 3 metus, gali prarasti regėjimą, jei tęsis, čia nebus jokios pagalbos iš bendruomenės, net ne bažnyčios, žmonės nenori įsitraukti į paslaugų teikimą, reikia su kuo nors pasikalbėti, kad man padėtų, nukreiptų mane, 3 metus kasdien pragarą, prašau, kalbėk su manimi ir padėti. Tiesiog jaučiuosi mirštanti kasdien. Aš bijau.

Dėkojame, kad pasidalinote savo istorija šiame tinklaraštyje. Mano žmona įsitraukė į labai emociškai užgaulų reikalą, kurio mes abu (po truputį) atsigauname. Aš vis dar negaliu patikėti, kad ji pateko į tokią situaciją ir leido sau daryti tai, ko normaliomis aplinkybėmis niekada nedarys.

Sveika Kellie,
Mano vardas yra Melodija ir aš buvau trumpais žodiniais priekabiavimo santykiais, kai buvau jaunesnė. (4 metai) Radau jūsų tinklaraštį ir informaciją labai naudingą. Aš rašau grožinės literatūros knygą apie žiaurius santykius, skirtus jauniems suaugusiems, ir galvojau, ar galėčiau pateikti informacijos apie jūsų tinklaraštį ar svetainę. Tiesiog praneškite man ir padėkokite už jūsų tinklaraštį. Perskaičiusi ją matau, kokia buvo mano pačios patirtis. Aš net neįsivaizdavau, kad tai, ką išgyvenau, buvo tokia intensyvi, kaip iš tikrųjų, kol nepradėjau daryti tyrimų. Aš atėjau pažiūrėti, kaip tai, ką darau ar sakau, arba koks mano gyvenimas dabar, po metų, yra mano pačios patirties, susijusios su įžeidžiančiais santykiais, rezultatas. jūsų tinklaraštis ir informacija man buvo terapiniai. Ačiū,
Melodija

Tai buvo panašu į tai, kad skaičiau apie savo gyvenimą. Stengiuosi iš anksto susikurti gyvenimą taip, kad niekas jo neatmes. Mes vedę 9 metus. Bet kas, kas nutinka, visada yra mano kaltė. Man buvo pasakyta viskas, pradedant nuo blogiausios klaidos, kurią jis kada nors padarė, norėdamas, kad būčiau kažkieno problema. Tada kitą dieną jam bus viskas gerai, kaip nieko neatsitiko. Jis atsisakė eiti į terapiją. Mes turime vaikų. Aš tiesiog išsijungiu kiekvieną kartą, kai aš verkiu, aš susinervinu. Ar aš teisus pagaliau supratęs, kad nors ir turiu savo klausimų, žmonės vis tiek nenori, kad su jais būtų elgiamasi taip ...

Kelly,
Privertei mane verkti! Mano vardas Casi (taria Cassie) beje. Nesu pašėlusi sakydama, kad didžiuojuosi, kad esu stiprus žmogus (manau, kad tas, kas išgyveno šiuos dalykus, yra antžmogis) ir turiu gana gerą galvą ant pečių, bet tais momentais jaučiausi kaip žemiausias ir silpniausias žmogus pasaulis. Patikėk manimi, kai verkiau vyrui, kaip mano buvęs vyras su manimi elgėsi, net buvau susierzinęs leisdamas mt ex priversti mane taip jaustis ir suteikti jam mintį apie savo valdymą ir galiausiai apie jį pasitenkinimas. Aš iš prigimties esu diskusijos dalyvis. Nežinau, kaip tiesiog pakabinti, bet kuo daugiau skaitau jūsų tinklaraštį, tuo labiau linkiu ieškoti išorės nuomonės ir visi mano perskaityti ir girdėti žodžiai primena, kad aš galiu tai padaryti. Tačiau kartais tave slegia izoliacija. Nežinojau, kad iki šiol tai darau. Esu palaimintas, kad buvau nukreiptas ieškant šios svetainės.
Labai ačiū už norą padėti kitiems. Dievas palaimino tave užuojautos širdimi ir gebėjimu padėti tokiems nuostabiais būdais. Aš žinau, kad nesu vienintelis, kuris tai pasakė ar galvoja apie jūsų tinklaraštį, bet jūs (ir kas komentarus čia su padrąsinimo žodžiais ar kas dalijasi savo istorijomis) leidžia išgydyti tiek daug lygiai. Kai kas nors vienodai domisi psichologija ir patarimais bei siekia su tuo susijusio vidurinio ugdymo, Aš žinau, kaip tikrai naudinga tapti išsilavinusiems ir susirasti žmones, kurie tave palaikys ir primins tiesa. Aš manau, kad, jei esi „netvarkos“ žmogus, šiek tiek sunkiau pamatyti kelius, kuriuos man reikia eiti, norint pereiti visą chaosą. Ačiū, kad man tai priminote... nes man to tikrai reikėjo.

Labas, laike,
Radai tave pinterest ir nenutraukė savo tinklaraščio skaitymo. Tai tarsi prabudau po ilgo ilgo žiemos miego. Viskas mano gyvenime atrodo taip gerai, geras darbas, nuostabūs 2 vaikai. Tačiau kažkas negerai. Aš ir mano vyras iki šiol taip gerai neišgyvename. Jaučiau, kad nesu toks, kokio jis tikėjosi po marraige, ir kažkodėl tai nėra jo kaltė dėl mūsų turimų negražių špatų. Pastaruosius 10 metų aš į viską reaguojau ir dabar esu pavargęs. Niekas, ko niekada nedarau, negali būti geresnis. Jei tik aš galėčiau pakeisti save, mes būtume laimingi, kas buvo mano galva. Perskaičiusi jūsų tinklaraščius iš tikrųjų grįžau prie vieno iš el. Laiško juodraščių, kuriuos turėjau savo el. Pašto dėžutėje. Tai yra dalykų, kuriuos per kelerius metus įtraukiau į sąrašą, maniau, kad pasikeitus viskas gali pagerėti.
1. Nekelkite balso ir nekalbėkite
2. Nesijaudink ir kalbėk
3. Nepyk
4. Nesutik viešumoje
5. Negalima linksmintis viešumoje
6. Nekramtykite maisto atmerktomis burnomis
7. Nekalbėkite, kai burna pilna maisto
8. Venkite BO ar blogo burnos kvapo
9. Nepasakok jokio darbo, daryk kuo daugiau savęs
10. Jei supykote ar susierzinate, ramiai pasakykite, kad dabar negalite kalbėti ir eikite pėsčiomis
11. Būdami grupėje, būkite mandagūs ir priimkite sprendimus sau
12. Daiktus laikykite namuose tam skirtose vietose. Venkite per daug netvarkos
Bet ačiū už viską, ką darote, man taip palengvėjo žinoti, kad tai ne aš, nesu tikras, kas bus mano toliau žingsniai yra tokie, kad mano atvejis nėra toks kraštutinis, kokį aš perskaičiau čia, tikiuosi, kad galėčiau ką nors išgelbėti. Bet kol kas nenoriu apie visa tai galvoti. Aš tiesiog džiaugiuosi, kai sakau: labas, aš esu žodžiu prievartauta žmona ir dabar tai žinau.
Dar kartą ačiū už gerą darbą, kuris padėjo man ir tūkstančiams kitų.
Sam

2012 m. Gruodžio 7 d., 16:04

Kelly - radau jūsų svetainę, nes, nors keletą metų buvau piktnaudžiaujama savo buvusio vyro ir žinojau jį, aš niekada tikrai nepastebėjau, kiek jis nuolatos piktnaudžiauja. Praėjusiais metais, kai mes susituokėme, tai buvo kulminacija ir pasiekėme tašką, kuriame jis nuolat buvo fiziškai priekabiaujamas ir žodžiu, juo labiau, kad jis pradėjo neištikimas. Jo sugavimas akte man suteikė drąsos išvykti, bet aš vis tiek nuolat taikiausi prie jo žodinės prievartos, nes mes kartu turime du vaikus. Kaip tu tai darai?
Šiuo metu jis yra su ta moterimi, su kuria jis mane apgaudinėjo, ir reikalauja, kad aš įtraukčiau ją į mūsų tėvų santykius ir neatsisakyčiau jo (ar jos) norų. Jis mato vaikus kas antrą savaitgalį su ribotu laiko tarpu ir kaltina jo įtemptus santykius vaikai ant manęs, teigdami, kad aš esu priežastis, kad jie negerbia jo ir jo merginos, kai jie yra su jais jį. Kai bandau su juo bendrauti dėl didelių ar mažų dalykų, stengiuosi būti kuo nuoširdesnis ir mandagesnis, tačiau jis visada sugeba baigti pokalbius su manimi priešiškai. Jis ištaria visas nesąmones, o paskui pakabina ir palieka mane neapsaugotą. Aš tiesiog pavargau nuo to, kad turiu jam paaiškinti, kad turiu gintis nuo jo, ir jaudinuosi, kad kaskart kalbėsime, kad jis tiesiog mane nuvers.
Kadangi santykiai su savo buvusiu vyru yra kažkas, ką turėsite padaryti dėl savo vaikų kartu, noriu žinoti, kaip tai darote. Kaip kovai su jo išpuoliais? Mano gyvenimui įtakos turi visi dalykai, kuriuos pasakoja mano buvęs vyras. Jaučiu, kaip tai įtempia mano santykius su vyru, vaikais, ir tai iškreipia mano suvokimą apie save. Aš taip pat jaučiuosi visiškai pasimetusi. Aš net nežinau, nuo ko pradėti. Ar turite pasiūlymų? Tiesiog noriu pasveikti ir vėl gerai jaustis.

2012 m. Gruodžio 6 d., 18:58

Tiesiog noriu pasakyti ačiū. Aš skaitau šią svetainę ir tik purtau galvą. Kaip intelektualus, pasitikintis savimi ir išeinantis asmuo tuo pasibaigia? Pastaruosius 11 mėnesių pati muščiausi su tuo klausimu. Aš ieškau atsakymų ir patvirtinu. Mano santykiai buvo tik pusantrų metų, bet padaryta žala yra didžiulė! Man pavyko patekti į moterų prieglaudą ir pradėjau gydytis. Esu palaimintas, kad turiu palaikančių draugų, kurie padėjo. Dar kartą dėkoju už šią svetainę ir pasakai, kokia ji yra, ir patvirtink, kad ji įvyksta. Dėl šio proceso praradau namus, darbą ir sūnų, tačiau mano sūnus grįžo, o namai ir darbas pasistengs laiku. Šiuo metu svarbiausia yra gydyti ir judėti į priekį.

2012 m. Lapkričio 16 d., 18:35

Kellie Jo,
Ačiū, kad pasidalinai. Aš stengiausi pasidalinti savo kova su geriausiu draugu, kuris taip pat gyvena su žodiniu priekabiautoju. Ji nėra tokia naudinga. Šiuo metu esu gana atsiribojusi. Aš visą santuokinį gyvenimą, 36 metus, kenčiau žodinę prievartą.
Aš nežinau, ką daryti toliau. Aš atsiunčiau jums telefono skambučio prašymą, tačiau turėjau keletą dienų išvykti iš miesto, o mano el. Paštas tapo šiek tiek nepaprastas! Aš dar negavau
bet kokia srovė, taigi net nemanote, jei bandėte susisiekti su manimi. Meilė išgirsti iš tavęs !!!

2012 m. Spalio 27 d., 9:04 val

Kaip ir daugelis kitų, aš taip pat džiaugiuosi atradęs šį tinklaraštį. Aš buvau vedęs prieš 18 metų ir buvau išsiskyręs daugiau nei vienerius metus. Per tuos vienus metus išryškėjo mano tikrasis aš. Aš nustojau savęs nekęsti, kad negaliu būti tas įvaizdis, kurį jis man sukūrė. Aš anksčiau galvojau, kad kažkas blogo mano atžvilgiu, tačiau per palaikančius draugus sužinojau, kad turėčiau pasidžiaugti savo unikalumu ir jo neniekinti. Mano vaikai pamažu pradeda labiau mane gerbti, nes išmoksta neniekinti manęs dėl to, kas esu. Tai yra ilgas procesas, tačiau laikui bėgant taps geresnis. Ačiū, Kelly, kad pasidalinai savo kelione.

[...] Psichikos sveikatos radijo laidos internetinis dienoraštis „Palikti žiaurius santykius“, paskelbta Kellie 2012 m. Gegužės 28 d. HollyKellie Jo Holly mano, kad atstumti užgaulius santykius buvo geriausias dalykas, kokio ji kada nors padarė [...]

Sveiki, aš taip džiaugiuosi, kad radau jūsų tinklaraštį! Tai padėjo man jaustis mažiau atskirai nuo tada, kai galiausiai išvažiavau. Tai yra pirmasis tinklaraščio įrašas, kurio kasdien ieškau savo mėgstamiausiuose sklaidos kanaluose. Aš galvojau, kad gal mesti skelbimą sveikavietė.com, nes RSS kanalas nebuvo atnaujintas nuo balandžio mėn 29 d., Bet aš spustelėjau pavadinimą ir jis mane atvedė čia, kur pamačiau naujus pranešimus ir sukaupiau tiek daug puikių archyvų. informacija. Ačiū, kad padarei tai Kellie!

Ši parama mane taip paguodžia. Tai padeda žinoti, kad nesu vienas. Aš susijęs su tiek daug jūsų tinklaraščių ir jūsų įžvalgų. Ačiū už drąsą padėti.
Susituokus su narcisistiniu žodiniu / emociniu priekabiautoju, kuris nuo geros nuotaikos pereina į užkeikimą be perspėjimo, jūsų patirtis ir nuoširdumas yra būtent tai, ko man reikia, norint išgyventi ir pabandyti likti nepažeistam. Ačiū, ačiū, ačiū.

Oho - buvai ten, padaryta. ir aš galiu visiškai susieti su tuo, ką jūs sakote apie tai, kad „pametėte save“ iš bandymo kažkaip „tapti“ juo - galų gale, jis niekada nesipyksta su savimi (arba taip atrodytų). ir prievarta nesibaigia santykiais, tai tęsiasi. todėl tarp mano ir idioto nutiesiau kiek įmanoma daugiau atstumo (fizinio ir kitokio). Ne taip lengva, kai mes vis dar turime 9 metų vaiką kartu, bet šiek tiek lengviau, nes man buvo suteikta vienintelė teisėta globa (tai reiškia, kad man nereikia jo patvirtinimo, kad priimtume sprendimus dėl mūsų sūnaus).

Oho! Jūs ką tik apibūdinote mano paskutinius santykius... Aš perskaičiau 6 0r 7 knygas apie žodinę prievartą, kurios net negalėjo to padaryti. Išskyrus vieną, perskaitykite jį pats, tada antrą kartą kartu su savo terapeutu. Antrasis joje padariau užrašus ir paryškinau, kad prisiminčiau, kai aptarėme knygą (net nusipirkau jai egzempliorių). Beverly Engel tai vadina „Emociškai įžeidžiantys santykiai: kaip nustoti priekabiauti ir kaip nustoti priekabiauti“.