„Nusivylimas prasideda“

Gerai, aš vėl pradedu beviltiška. Tą vakarą paskambinau tėčiui įnirtingai. Aš linkęs į tai panikos akimirkos, jausmas, kurį įsivaizduočiau, jei manęs būtų vaikščiojęs virve per Empire State Building.

Kaip sako geriausias draugas, „tavo vargšas tėvas“. Nenuostabu, kad jo mantra seseriai ir man yra „malonu surasti sielos draugą ir partnerį visam gyvenimui, tačiau vaikai tikrai yra išeitis. Aš turiu galvoje, kad man 61 metai, ir mano pareigos toli gražu nesibaigė. “„ Ar jūs sakote, kad jums tai nepatinka? “- žaismingai paklausiau. Jokio atsakymo.

Aš suprantu, kodėl tėvo pareigos jaučiasi kaip valgymo liekanų savaitė dabar. Aš papiktavau ir verkšleniau apie paslaptingą vyro nesusikalbėjimą. Paslaptingas vyras yra paskutinis pasimatymas arba potencialus būsimas vyras. Kodėl paslaptis? Jis yra sporadiškas, nenuspėjamas, gali būti saldus, pasirodo, dingsta ir pasidaro toks neryškus kaip keptuvė keisčiausiais būdais. primena man jos viršininkę, kartais aš ją myliu, tačiau dažniausiai jos bijau ir niekinu, kad jai taip sunku susitvarkyti su. Didžiąją laiko dalį

kabinos žemė Sėdžiu ten purtydamasi batus, svarstau, ką ji sakys, kaip ji reaguos, net nesu įsitikinusi, kodėl turėčiau rūpintis Kristumi.

Tėtis sako, kodėl aš negaliu elgtis su paslapties žmogumi kaip su geriausiu draugu iš vidurinės mokyklos ir neturiu jokių lūkesčių ir būsiu tiesiog savimi. Juokas. Flirtas. Šypsokis. Džiaukitės ir mėgaukitės akimirka dėl Dievo. Kodėl negaliu eiti su srautu? Paklauskite jo, ką jis galvojo apie jūsų kambarį (tai buvo kiaulės stilius su netašyta lova ir nešvariais skalbiniais, kuriais grindys šlifuojamos), pakalbėkite apie akcijų rinką (aš negaliu net atlikti matematikos), kalbėk apie Chucko Prince'o mirimą (žiovulį), apie plaukimą (yay), apie jo darbą (vengiau to, kad jis negalvotų, jog esu aukso kasėjas), pasakyk papasakok jam apie tavo darbą labai bendrai, kalbėk apie filmus, muziką, nesėdėk ten ir nesikalbėk apie tavo santykius ir paklausk „kodėl tu man neskambini ar Parašyk man elektroninį laišką. Ei, aš perskaičiau „Taisykles“ “ir tai neveikia.“

Tėtis tęsia... Bet gali būti gerai jo paklausti, kaip bendrauti, koks yra geriausias būdas susisiekti su juo, jei tik nori atsigerti kavos ar nufotografuoti vėjį, bet prieš tai darydami prašome išgerti, nes nenorite per daug jaudintis. Ir tai yra problema, apie kurią nuolat galvoju. Paskutiniame ADHD jūrų kiaulytės tyrime psichiatras susimąstė apie gretutinį sergamumą, kaip ADHD dažnai susideda poromis su kažkuo kitu, pavyzdžiui, gyvūnais Nojaus arkoje. Man tai yra kokteilis ADHD ir nerimas. Kasdien gyvenu taip, tarsi plaukiu su rykliu už nugaros. Geromis dienomis sakau sau, Ei, tai yra pašaras rašytojui manyje, bet aš niekada nesakau kitiems, kad jis čiulpia. Geriau neturėčiau bėgančio proto, išsklaidytų smegenų. Geriau negyvenčiau tylios kovos dėl to, kas atrodo kaip laukinės mustangos.

Atgal į vaikino krizę. Įdomu, kodėl negaliu tiesiog būti savimi. Kodėl panika? „Aš ne visada atrodau taip, - sakau tėčiui. „Tai normalu, biologinis laikrodis yra labai normalus“, - sako jis. Kaip jis žinotų, jis yra vaikinas, Aš manau.

Ramiu momentu žinau, kad galiu būti savimi, bet nenorėčiau gąsdinti vaikinų galerijos. Mano tikrasis „aš“ yra mano ADHD „aš“. Aš esu krepšininkė, sveriama piniginėmis, pirkinių krepšiais. Aš esu vizualus ir tarsi magnetas traukia į daugybę Niujorko parduotuvių. Tikėtina, kad žiemą aš vilkiu keturis drabužių sluoksnius ir vieną pamiršiu. Aš myliu žaislų parduotuves ir mėgaujuosi slinkiais, „play-doh“ ir „puding“ pops'ais. Vaikas manyje yra labai gyvas. Aš mielai lauksiu ledų pusryčiams ir grūdų pietums. Mano tikrasis aš myliu krečiamas anekdotus, nešvarus kalbėjimas, tikrasis aš esu apleistas ir laukinis. Bet jūs niekada nežinotumėte nė vieno iš šių dalykų, nes aš bijau, kad niekam neteks striptizo. Saugiau yra pastatyti Didžiąją sieną ir šias tamsias paslaptis laikyti spintelėje.

Pastaruoju metu stebuklingos tabletės, praradę savo magiją, mane sveria, todėl labiau mėlyna, nei saulėta. Šiandien aš mopedo darbe, užkandžiaudamas ir užsikimšdamas auksinę žuvelę, šokoladą ir bet ką, ką galėjau gauti. Ji, pamačiusi mane, eidavo pro savo kabinetą ir uždarydavo duris iškart po to, kai praėjau. Manau, kad ji bijo, kad įvažiuos ir pateiks dar daugiau blogų naujienų.

Stebėjau, kaip pro šalį mane kankinantis nosį renkantis kolega šmaikščiai liejasi į nemišį. Jie išėjo pietauti kartu. Kodėl ši darbovietė man taip primena vidurinės mokyklos siaubą? Aš tiesiog sėdėjau prie savo stalo, atrodydama, susisukusi į savo kėdę, ir apsimečiau, kad nesirūpinu, kai iš tikrųjų labai noriu būti mylima ir priimta.

Pastaruoju metu man viskas nuobodu ir nuobodu. Tos ketvirtadienio vakaro katalikų kalbos pamokos tapo nuobodžios. Aš tikėjausi rasti princą žavų, bet atsižvelgiant į tai, kad dauguma ten esančių žmonių nešioja vestuvinius žiedus, mano viltys pasibaigė. Ir kažkodėl idėja pereiti prie katalikybės siekiant surasti poną Teisę neatrodo labai košerinė.

Taigi šį vakarą aš žaisdavau nemandagiai ir vietoj jo eidavau plaukti. Ten buvo liesas Rusijos ir Amerikos muzikantas, pasižymintis aštriu snootišku požiūriu. Jos ypatingas talentas yra tai, kad ji atrodo nekenksminga šaltam vandeniui. Praėjusį savaitgalį Braitono paplūdimyje stebėjau, kaip ji slysta 53 laipsnių vandenyje, geras 40 minučių plaukia laisvuoju stiliumi ir iškyla su dideliu šypsena veide. „Aš galėčiau dar 20 minučių supykti“, - sakė ji. Aš pradėjau drebėti tik žiūrėdamas į ją. Aš pravardžiuota jos „Polar Bear“ mergina.

Šiąnakt riebus vaikinas Chazas (kuris man įprato, kol aš jo neištvėriau) įspaudė save į mūsų juostą. Jis tikrai lėtas. Mes sprintume 50 ir jis vis tiek būtų ant pirmojo baseino kojos. „Baltojo lokio“ mergaitė ir aš buvome nusiteikę ir juokais pasijuokėme, susigraudindami, kai jis po sprinto smarkiai kvėpavo ir paslydo po vandeniu, kad sugautų kvapą. „Jis vėl eina kaip ryklys“, - pasakiau. „Ne banginis“, - juokėsi ji.

Buvo gera jaustis blogai. Man patinka nustatyti laisvą vidurkį. Aš galvojau, kad vanduo daro daugiau stebuklų, nei kada nors padarys Eli Lilly. Vandenyje esu laisvas, jaučiuosi kaip skraidau. Mane privertė susimąstyti, kad ateis pirmadienis, kai matysiu vyrą Buda, sakysiu jam, kad medikai čiulpia, jie neveikia, praradau viltį. Man reikia naujos pradžios ir pradžios, turiu surasti tikrą susitraukimą, kuris nemėgins manęs narkotikuoti tuo metu, kai aš einu. Aš juk esu žmogus.

Atnaujinta 2017 m. Rugpjūčio 30 d