ADHD vaikai ir konstruktyvi kritika
Vadovas, kaip pateikti konstruktyvią kritiką ir kaip padėti savo vaikui su adhd naudojant konstruktyvią kritiką.
Įvadas
Mes privalome išmokyti savo vaikus tinkamai elgtis pasaulyje. Dalį šios pareigos reikia ištaisyti jų elgesio klaidas. Vienas iš būdų tai padaryti yra pateikti savo vaikams konstruktyvią kritiką.
Pirmiausia turime pabrėžti, kad duoti šią kritiką savo vaikams yra galimybė, ji yra pareiga. Kaip tėvai turime pareigą nukreipti savo vaikus. Tai nėra mūsų vaikų interesų pagrindas ir mes jiems nepalankūs, jei tinkamai jų nevadiname. Kai matome dalykus, kurie atsiranda kasdieniame gyvenime ir kurie daro neteisingai, mes turime tai pataisyti. Kaip mes, tėvai, galime nukreipti savo vaikų elgesį taip, kad tai nepakenktų sveikų tėvų ir tėvų santykiams?
Kaip konstruktyviai pateikti kritiką
Yra keletas dalykų, kuriuos turėtume atsiminti nukreipdami savo vaikus į kitus, kurie padarys mūsų kritiką priimtinesnę ir veiksmingesnę.
1- Vaikai jaučia
Tai turbūt yra svarbiausia atsiminti, kai kritikuojame savo vaikus. Visiems akivaizdu, kad vaikai turi jausmų. Vis dėlto labai dažnai tai pamirštame kaip tėvai.
Vaikus, ypač kai jie maži, visiškai kontroliuojame. Nesunku pamiršti, kad jie yra maži žmonės. Jie turi jausmus, kuriuos gali įskaudinti, ir savivertę, kuri gali būti sužlugdyta, jei nekritiškai juos kritikuojame. Turime pabandyti su jais susieti, kaip norėtume, kad kiti su mumis bendrautų.
2 - Tegul jūsų žinutė yra aiški
Tinkamos kritikos tikslas yra perduoti savo žinią savo vaikui. Tai reiškia, kad jūs turite turėti pranešimą. Jei neturite idėjos, kurią bandote perteikti, tada viskas, ką darote kritikuodama savo vaiką, pašalina jūsų pyktį ir nusivylimą. Nieko nepadarysite savo vaikui pozityvaus, o vaikas ateityje nepakeis savo elgesio. Atminkite, kad jūsų kritikos tikslas yra šviesti, o ne bausti ar gėdytis ar keršyti vaikui. Kai kritikuoji, turi turėti tai, ko bandai išmokyti.
3 - Tinkamai pateikite savo pranešimą
Jūs turite duoti priekaištus. Tai jūsų, kaip tėvo, pareiga. Jūs privalote tinkamai auginti savo vaiką. Esmė ta, kad ji turėtų būti teikiama teigiamai. Norėdami tai padaryti, turite atitikti keletą sąlygų.
a. Kritikuokite ne savo vaiko elgesį
Tai yra kritiška. Nukreipkite kritiką į vaiko elgesį. Jūsų vaikui turi būti aišku, kad elgesys kenkia jums, o ne jam.
b. Neženklinkite savo vaiko
Vaikai supranta, kas jie yra, iš to, ką jiems sako kiti. Kai tėvas suteikia vaikui etiketę, ši etiketė ilgainiui prilips ir sukels pražūtingų padarinių.
Neseniai girdėjau tokią istoriją:
Paauglys atvyko pasitarti su žinomu pedagogu dėl problemų, kylančių su tėvais. Štai kaip vyko pokalbis jų pirmojo susitikimo pradžioje.
„Aš nebendrauju su savo tėvu. Mes nesame panašūs. Mano tėvas - jis vairuojamas. Jis atsikelia anksti ryte. Jis dirba visą dieną. Laisvu metu jis dalyvauja daugybėje labdaros organizacijų. Jis visada veda pamokas. Jis visą laiką keliauja ten ir ten. Jis niekada nesustoja. Ir aš..."
"Taip?"
"Aš tingus daiktas, kad nieko blogo".
Taigi, kas iš tikrųjų nutiko? Šio berniuko tėvas užaugo depresijoje. Jis buvo nepaprastai vargingas. Per didžiulį sunkų darbą jis ištraukė save iš skurdo ir dabar yra gana turtingas. Tačiau visą gyvenimą jis laikėsi tos pačios darbo etikos, kuri išlaisvino jį iš skurdo.
Sūnus, kita vertus, užaugo turtingas. Jis turi naują automobilį, kišenę, pilną kreditinių kortelių ir viską, ką nori, gali nusipirkti. Ką jis turi dirbti?
Taigi tėvas net atostogų dienomis anksti atsikelia ir visada ką nors daro. Sūnus, tipiškas paauglys, mėgsta miegoti vėlai. Taigi tėvas stebi, kaip sūnus miega, 9, 10, 11 ir jis yra nusivylęs. Jis negali priversti sūnaus ką nors padaryti.
Galiausiai jis eina pas savo sūnų ir bando jį iškelti iš lovos.
"Kelkis! Keltis jau! Atsikelk, tingus, nieko blogo!
Tai tęsėsi metus ar dvejus.
Tėvas bandė perduoti sūnui žinią. Nesėdėkite ir nešvaistykite savo gyvenimo. Atsikelk ir padaryk ką nors iš savęs “.
Tai puiki žinia, tačiau ji buvo prarasta. Įvyko žinia, kad „tu tingus daiktas, nieko blogo“. Ši etiketė įsirėžė taip giliai, kad per pirmąjį susitikimą su visiškai nepažįstamu vaikinu taip prisistatė.
Esmė - nepažymėkite savo vaiko etikete. Beveik neabejotinai tai turės neigiamų rezultatų.
c. Duokite savo priekaištus privačiai
Vaikui bus pakankamai sunku pareikšti savo kritiką. Jūs turėtumėte padaryti viską, kas įmanoma, kad nepajustumėte gėdos jausmo, kai jį priekaištate prieš kitus.
d. Negalima mąstyti apie praeitį
Vienintelė tinkama kritika skirta ateičiai. Tai, ką vaikas padarė, baigėsi. Turėtumėte pripažinti klaidą, tačiau aiškiai pasakykite, kad jūs kalbate su savo vaiku dėl to, kad jis ateityje galėtų tobulėti.
4 - Pasiūlykite galimybę ištaisyti neteisingą
Jūsų vaikas turi žinoti, ką jis padarė neteisingai. Jam taip pat turėtų būti suteikta galimybė išpirkti save ištaisant savo klaidą. Turėtumėte turėti pasiūlymų, kaip vaikas gali ištaisyti netinkamą. Tai jūsų vaikui duos žinią, kad jis negali įskaudinti kitų ir tiesiog nueis. Jis turi pasakyti, kad gailisi ar padaryti aukai paslaugą. Tai suteikia jam galimybę prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Tai taip pat leidžia jam paslėptą įvykdyti ir tęsti.
5- Pateikite kritiką su meile
Tai yra gyvybiškai svarbu. Kritika yra dovana. Tai žinių dovana, vertybių dovana. Bet tai yra nepageidaujama dovana. Vis dėlto tai vis dėlto yra dovana. Niekas nenori girdėti kritikos. Kritikuodami mes siekiame tai padaryti kuo neskausmingiau, kad jis būtų tinkamai priimtas.
Kai perduodate pranešimą, turi būti aišku, kad tai darote dėl savo vaiko. Jei jūsų vaikas žino, kad tai, ką sakote, yra todėl, kad jūs jį mylite, žinia bus geriau priimta.
Jei pykstate, pyks tik vaikas. Vaikas išgirs „Tu man nepatinki“. Niekas kitas nebus girdimas. Jūs turite aiškiai pasakyti savo vaikui, kad kritikuojate, nes jums rūpi jis. Negalite leisti, kad žinia išbluktų dėl jūsų emocijų statiškumo.
Tai nėra lengva. Apie tai rašyti ir skaityti lengva, kai niekas nėra šalia ir viskas ramu. Šią idėją daug sunkiau pritaikyti, kai vyksta sąmyšis ir didelė įtampa. Vis dėlto turime pripažinti bent jau tinkamą elgesio būdą. Arba kitaip mums niekada nepavyks.
6- Pabandykite pamatyti savo vaiko požiūrį
Mes, kaip tėvai, nesusiduriame su tokiais pat iššūkiais kaip ir mūsų vaikai. Tai sukelia labai pagrįstą atsakymą, bent jau vaiko galvoje, galvoti: „Kas tu mane kritikuoji? Kaip tu žinai, ką aš išgyvenau? Tu manęs nesupranti “.
Tai teisėta reakcija. Jūsų vaikas nemato jūsų kaip buvusio vaiko. Jūsų vaikas mato jus kaip stabilų suaugusįjį. Dabar jūs galite puikiai suprasti savo vaiką, bet jūsų vaikas to nežino. Tai padeda, kai kritikuojate, kad vaizduotumėte dalykus iš savo vaiko perspektyvos, o žodžiai yra tokie, kad vaikas aiškiai supranta, kad suprantate jį.
7 - Kartais geriau atidėlioti kritiką
Mes reaguojame į kelio sąnario reakciją, kad iškart reaguotume, kai matome, kaip mūsų vaikai daro tai, kas mums nepatinka. Tai normali reakcija. Vis dėlto visada turėtumėte pabandyti pagalvoti, ar tai yra tinkamiausias laikas ir vieta savo vaikui priekaištauti.
Kai jūsų vaikas padarys ką nors ne taip, jis iškart sulauks kritikos. Kai vaikas tikisi reakcijos, jo globėjas pasirūpins, kad sureaguotų gindamasis ir kovodamas atgal. Jis neišgirs, ką tu sakai, ir ginsis.
Kartais geriau palaukti, kol viskas nutils. Tuomet galite racionaliai diskutuoti su vaiku ir vaikas tai išgirs. Taip pat būsite ramesni ir galėsite perduoti geresnę žinutę savo vaikui.
8- Kartais kritika nėra geriausia
Kritikos tikslas yra ištaisyti elgesį ateityje. Jei vaikui yra aišku, kad jis padarė ką nors blogo, ir jei vaikas jaučiasi blogai dėl to, kas buvo padaryta, ir greičiausiai jis to nebekartos, tai nepridės nieko pripažindamas savo nusižengimą.
Klaidos kritikuojant
Geriausiomis aplinkybėmis labai sunku tinkamai pateikti kritiką. Tačiau dėl daugybės veiksnių konstruktyviai spręsti netinkamo vaiko elgesio problemą yra daug sunkiau. Paprastai jūs negalėsite kontroliuoti šių veiksnių. Tačiau jei jūs apie juos žinote, tai padės jus saugoti, kad būtumėte ypač atsargūs, priekaištuodami savo vaiką.
1- Jei esate arti situacijos
Man labai lengva likti nepriskirtam, kai kažkieno vaikas elgiasi netinkamai. Kai kažkieno vaikas atidaro pieštukų dėžutę ir pradeda piešti ant universalinės parduotuvės sienų, turiu prisipažinti, kad tai manęs tikrai netrikdo. Aš net galiu tai sužavėti. Tačiau esu tikras, kad to vaiko tėvai nežiūri į situaciją taip, kaip aš.
Būdamas tėvu, automatiškai įsitrauki į situaciją. Dėl to sunku aiškiai ir logiškai elgtis. Taip pat daug didesnė tikimybė, kad jūsų atsakymas bus neteisingas.
2 - Jei problema jus veikia tiesiogiai
Dažnai vienas iš mano vaikų padarys ką nors savo broliui. Tai nėra sunku atsiriboti ir tinkamai reaguoti, kai tai atsitiks. Tačiau kai esu netinkamo nusikaltimo auka, objektyviau vertinti veiksmą ir teisingai reaguoti yra daug sunkiau.
3 - Jei reikia nedelsiant reaguoti
Visada geriau, jei turite laiko apgalvoti ir suplanuoti savo atsakymą. Tačiau dažnai mes neturime tokios prabangos. Paprastai į mūsų vaiko elgesį reikia nedelsiant atkreipti dėmesį. Turėtumėte žinoti, kada tai atsitiks, yra didesnė tikimybė, kad padarysite klaidų.
4- Jei vaikas viešai ką nors padarė
Mums visiems labai rūpi mūsų viešas įvaizdis. Kai mūsų vaikai gąsdina mus viešumoje dėl netinkamo elgesio ar tiesioginio išpuolio, labai sunku pateikti neprieinamą tinkamą atsakymą.
Vienintelis būdas, kuriuo žinau, kad jums visada gali pasisekti įgyvendinant šiuos keturis scenarijus, yra tai, jei numatysite tai iš anksto ir suplanuosite savo atsakymą. Tai nėra lengva padaryti. Iš asmeninės patirties žinau, kad mano vaikai yra kur kas kūrybingesni nei aš, ir paprastai negaliu atspėti, kokius naujus dalykus jie ketina daryti. Vis dėlto kiekvieną kartą aš tai sutinku ir, kai negaliu užkirsti kelio jų nusižengimams, aš bent jau galiu tinkamai į tai reaguoti.
Išvada
Noriu pabrėžti, kad principai, kuriuos aptarėme, taikomi tada, kai reikia ką nors sudrausti. Skirtumas tas, kad bet kam kitam paprastai galime pasirinkti, ar įsitraukti, ar ne. Mes, kaip tėvai, tokios galimybės neturime. Mes automatiškai dalyvaujame.
Mes privalome ištaisyti savo vaikų elgesį. Mūsų vaikams reikia mūsų nurodymų. Tai yra baisus pavyzdys, kai tėvai leidžia savo vaikams daryti tai, ko jie nori be nurodymų. Vaikai gali elgtis taip, kaip jiems patinka laisvė, tačiau tai yra tie vaikai, kurie užauga nežinodami nuo blogo ir nesuprasdami, kad yra blogo elgesio padarinių. Galų gale šie vaikai jaučia, kad jų tėvai jiems tikrai nerūpi. Dažnai jie teisūs.
Sunku būti tėvu. Tačiau kuo daugiau pastangų padėsite savo vaikui teisingame kelyje į suaugimą, tuo daugiau laimės turėsite, kai pasidalinsite savo vaiko sėkmėmis per visą jo gyvenimą.
Apie autorių: Anthony Kane, MD, yra gydytojas, tarptautinis dėstytojas ir specialiojo ugdymo direktorius. Jis yra knygos, daugybės straipsnių ir daugybės internetinių kursų, susijusių su ADHD, ODD, tėvystės ir švietimo klausimais, autorius.
