Kaip klausytis, taip kalbės jūsų partneris

Svarbiausia santykių problema yra „Neapsakomos komunikacijos!“ Svarbaus pokalbio nutraukimas iš beveik jūsų partnerio visada įrodo, kad yra griaunanti jėga, sakanti: „Mano partneris manęs neklausys!“ arba „Mano partneris su manimi nekalbės“ skundas.

Užuot skundęsi, maloniai pristatykite bendravimą savo partneriui.

Mes atsisakome dėl daugelio priežasčių. Atrodo, kad pagrindinė priežastis yra ta, kad kai sukaupiame drąsos pasakyti tai, ką reikia pasakyti - tai kažkas mūsų partneris mieliau negirdėtų - mūsų partneris įsitraukia į pokalbį ir pradeda jį neigti ar teisinti padėtis. "Tegul prasideda nesutarimai!" Paprastai decibelų lygis nukrypsta nuo skaitiklio ir argumentas padidėja! Rezultatas būtų kitoks, jei abu partneriai klausytųsi tik tada, kai jų partneris kalba.

Bendravimas nėra pasirenkamas. Tai yra absoliutus santykių sėkmės būtinumas. Jei nebendrausite su savo santykių partneriu arba neleisite jiems susipažinti su jūsų mintimis ir jausmais, tai gali nurodyti didelę kainą. Ryšio atotrūkis ne tik sumenkina santykių potencialą; tai gali ir paprastai ilgainiui sunaikins santykius.

Tylos garsas santykiuose kurstė. Tylus gydymas siunčia daug žinučių - „Man neįdomu“, „Aš nieko vertinga pasakyti“, „Kai sakau ką nors, kas su manimi ginčijasi“, „Aš atsisakau.. . koks jo panaudojimas? “ir dar daugiau.

Tai, kas trukdo jums bendrauti, nepriima sprendimo tai padaryti. "Priimkite visą laiką, kurį jums reikia apsispręsti, bet ledai tirpsta!"

Kai jūsų partneris nusprendžia su jumis bendrauti, jis tai daro norėdamas patenkinti poreikį.

Emocijas, bendravimą ir konfliktus visi valdo iš įpročio - ankstyvame amžiuje susiformavę modeliai ir stiliai. Šiame kontekste praeitis daro didelę įtaką dabartiniams jūsų santykiams. Norėdami užmegzti laimingus ir sėkmingus santykius, turite kontroliuoti, kaip bendraujate su savo partneriu.

Mano nuomone, kai kurie iš didžiausių žmonių poreikių - po fizinio išgyvenimo - turi būti suprasti, patvirtinti, patvirtinti, atleisti ir įvertinti. Geriausias būdas patenkinti jūsų poreikius yra perduoti tuos poreikius.

Niekada nemanykite, kad jūsų partneris žino, kaip jaučiatės jūs. Žmonės linkę bendrauti labai linkę į prielaidas. Problema yra ta, kad jūs negalite būti tikri, ar kažkieno prielaidos sutampa su jūsų, nebent jūs bendraujate. Tavo partneris negali perskaityti tavo proto. Užuominos neveikia.

Jūsų bendravimo metodai yra svarbesni nei patys pranešimai. Jūsų balso tonas taip pat yra svarbesnis už tai, ką sakote.

Nėra tokio dalyko kaip santykiai be konfliktų! Kai kurie konfliktai yra maži. Kiti yra didžiuliai ir sunkiai valdomi. Tai, kaip išspręsite konfliktą, o ne kiek jų kyla, yra lemiamas veiksnys nustatant, ar santykiai bus būti sveikas ar nesveikas, abipusiai patenkinti ar nepatenkinti, draugiški ar nedraugiški, gilūs ar negilūs, intymūs ar šalta.

Įvykus nesutarimui, mes dažnai turime ausis, kurios klauso išankstinio nusistatymo. Išmokite kalbėti, kad jūsų meilės partneris išgirstų tai, ką jūs iš tikrųjų sakote.

Jūs gaunate didesnę investicijų į savo santykius grąžą, bendraudami atvirai ir sąžiningai. Pasiekite susitarimą visą laiką kalbėti apie bet ką ir viską. Tai pažadas, kurį gali būti sunku išlaikyti, tačiau faktas, kad pažadas įvykdytas, jūsų įsipareigojimą jo laikytis yra daug lengviau.

Kai užsidarote ir jūsų partneris jaučia poreikį atkreipti jūsų dėmesį į šį pažadą, jūs labiau linkę grįžti į kelią ir rečiau busite nusiminęs dėl savo pradinio susitarimo.

Reikia drąsos kalbėti apie tai, ką žinote savo partneriui, o ne aptarti, ypač jei jūs žinoti, kad praeityje ji beveik visada skleidė argumentą, kuris pasibaigė nepriimant sprendimo ir buvo įskaudintas jausmai.

Būdas bendrauti su sunkiais jausmais vienas su kitu

Konsultuodamas poras, kaip geriau bendrauti, rekomenduoju šį procesą. Štai kaip tai veikia:

1 žingsnis. Pirma naktis - tai jūsų laikas kalbėti ir jūsų partnerio laikas tik klausytis.

2 žingsnis. Kita naktis - jūsų partneris kalbasi ir jūs tik klausote.

3 žingsnis. Trečias kartas, kai susibūriate, yra po dviejų ar trijų dienų - palaikykite abipusį, žemo decibelų lygio, interaktyvų pokalbį (dvipusį bendravimą), skirtą abiem pusėms priimtiniems sprendimams pasiekti. Ši proceso dalis yra susijusi su derybomis dėl abipusiai naudingos situacijos.

Šis protokolas padeda išvengti spąstų - priešiškumo, gynybos, paniekos, keršto ir pasitraukimo - būdingi daugeliui nesutarimų. Tik vienas asmuo vienu metu „turi grindis“ kiekvieną naktį 1 ir 2 žingsniuose.

Šio proceso tikslas yra dvejopas:

1. Padėti išmokti geriau bendrauti, ką reikia pasakyti.

2. Padėti jums būti atsidavusiam klausytojui, kai partneris turi su jumis bendrauti.

Jei norite emocinio išgydymo, kurį gali sukelti savanoriškas atskleidimas savo partneriui, turite iš naujo išbandyti savo jausmus ir emocijas. Atminkite, kad praeities traumos ir jas lydintys atminties demonai yra tikri ir juose yra įstrigusios energijos, kurią reikia grąžinti, kad galėtumėte jaustis laimingi ir galingi.

Norint suglumti, reikia daug energijos. Jei jaučiatės užstrigę, galbūt laikas išsiaiškinti apie painiavą. Kol liksite supainioti, jums nereikės įsipareigoti ir (arba) prisiimti atsakomybės už veiksmų planą, pavyzdžiui, bendravimą su savo partneriu.

Įstrigusi energija priverčia įsikibti klaidingų savo santykių sampratų. Šis procesas padės jums konvertuoti skausmingą emocinę energiją į galingą energiją, kurią galite panaudoti savo santykiams judėti į priekį. Taurioji energija, įstrigusi kaip skausminga patirtis, išnyks, tada ji gali būti išreikšta atleidimu, gėriu, grožiu ir meile.

Požiūris yra viskas. Pradėkite nuo tinkamo proto rėmo. Jūs turite kreiptis į šį procesą, kai du lygiaverčiai partneriai dirba kartu spręsdami problemą.

Apverskite monetą, kad pamatytumėte, kas eina pirmiau. Jei įmanoma, rinkitės laiką, kai viskas atrodo gana sklandžiai, ore netrūksta nesutarimų, nėra pykčio. Susitarkite susitikti ramioje vietoje, kur netrukdys.

Būkite labai aiškūs apie šio proceso „tiesiog klausykite“ dalį. Vieną vakarą „ji“ kalbasi ir „jis“ tik klausosi, o kitą naktį „jis“ kalbasi ir „ji“ tik klauso. Pateikite keletą užrašų, kad netektų pasiklysti, pamiršdami savo mintį ar proceso ketinimą.

Kokie klausimai yra svarbūs jūsų santykiams - tikrai aktualūs? Kalbėkite atitinkamą tiesą. Kas šiuo metu yra svarbu jūsų santykiams? Atsakymas į šiuos klausimus padės kalbėti tik apie tai, kas šiuo metu daro įtaką jūsų santykiams. Šis procesas nesuderinamas su ankstesnių klausimų iškėlimu.

Laikas atvirai ir nuoširdžiai bendrauti sakydamas tiesą apie tai, ko trūko jūsų santykiuose, kurie atvedė jus į šį momentą.

Prieš pradėdami, užduokite sau šį klausimą: "Ar norite būti teisus ar laimingas?" Privatiai kreipkitės į kiekvieną problemą su klausimu: „Ar tai man bus svarbu rytoj, kitą savaitę, kitą dieną mėnesį? "„ Ar tai viskas taip svarbu visoje daiktų schemoje? "Kai sąžiningai atsakysite į šiuos klausimus, sužinosite, kokie klausimai yra tikrai svarbūs, ir kokia jų tvarka? svarba.

1 žingsnis - kai jūsų eilė kalbėti:

Pradėkite pasakydami savo partneriui, kaip jūs juos mylite. Būk nuoširdus.

Leiskite jiems sužinoti, kaip jaučiatės būdamas su jais. Tegul jūsų komentarai atrodo svarbūs dėl jūsų pateiktų problemų. Būkite konkretus, o ne bendras apie tai, kaip jaučiatės. Tai yra jūsų galimybė būti tikrai išklausytam, nepalikite nieko.

Atidžiai rinkitės žodžius ir pasakykite juos meiliai. Gerai yra su užrašais, kad nieko nepamirštumėte. Galbūt net norėsite šiek tiek repetuoti, pirmiausia užrašydami, kaip jaučiatės, tada redaguokite savo užrašus, kad būtumėte tikri, jog nepasinaudojate šia galimybe pulti savo partnerio, o tik išreiškiate, kaip jaučiatės.

Išaiškinkite savo jausmus. Nekaltink savo nusiminimo. Pradėkite pateikdami problemas, kurios sukėlė daugiausia sunkumų:

"Kai jūs (užpildote blanką), aš jaučiuosi (užpildykite tuščią)."

Tai yra svarbu. Taip sakydamas vengiate dėl ko nors kaltinti savo partnerį; jūs perkeliate dėmesį į savo jausmus. Yra didelis skirtumas. Jūsų komentarai yra ne apie juos ar tai, kas jiems negerai, bet apie tai, kaip jaučiatės. Savo jausmų turėjimas yra teisingesnis ir visada mažiau kenkia partneriui. Tai padeda atverti duris į aiškesnį ir produktyvesnį bendravimą su savo partneriu.

Naudodamiesi „I“ žinutėmis, jūs prisiimate atsakomybę už savo jausmus, o ne kaltinate kitą asmenį priversdami jus jaustis tam tikru būdu. Tai taip pat gali užkirsti kelią jūsų partneriui iškart gintis ar gąsdinti.

Niekas negali ginčytis dėl tavo jausmų. Jie yra jūsų jausmai ir jūs turite juos pasirinkti. „Jūs“ pranešimai pradeda „kaltinimo žaidimą“. Venkite tokio mirtino žaidimo kaip maras.

Jausmai yra emocijos ir pojūčiai, jie skiriasi nuo minčių, įsitikinimų, aiškinimų ir įsitikinimų. Kai išreiškiami sunkūs jausmai, aštrūs kraštai nugrimzta, o blogąjį jausmą lengviau atpalaiduoti ar paleisti.

Taip pat galite pakeisti savo nuomonę apie tai, kaip jaučiatės. Tai taip pat yra visada ir visada.

Jei jūsų partneris kaltas dėl dalykų, kuriuos reikia atleisti, atėjo laikas pasiūlyti atleidimą. Taip pat galite paprašyti atleidimo. Pasiūlykite tai kaip dalį savo galimybių pasidalyti. Perskaitykite:Atleidimas... Kam tai skirta?"

Nepadarykite savo pranešimo per daug sudėtingu įtraukdami per daug nereikalingų detalių ar per daug kitų klausimų. Nors laiko ribos nėra, nėra protinga kelias valandas drėbti ir toliau. Tinka nuo trisdešimt minučių iki vienos valandos.

Pabaigoje pateikite 10 dalykų, kuriuos mylite apie savo partnerį, sąrašą ir paverskite jį pokalbio dalimi. Kai pasakysite, ką turite pasakyti, dar kartą įsitikinkite savo partneriu, kad mylite juos ir norėtumėte, kad abu toliau dirbtumėte kartu, kad geriau bendrautumėte.

Mielai išsakykite savo partneriui jausmą, kad jie buvo atsidavę klausytojai. Galite sakyti:

„Ačiū, kad išklausėte, kaip aš jaučiuosi mūsų santykiuose. Gera žinoti, kad tau rūpi pakankamai, kad išgirstum, ką turiu pasakyti. Ačiū. Aš tave myliu."

Apkabink juos ir tą vakarą daugiau nebendrauk apie tai.

2 veiksmas - kai jūsų eilė tik klausytis:

Bendravimas yra išskirtinė veikla, kuria visi dalijamės. Aiškiai ir veiksmingai išreikšti savo poreikius, norus, mintis, jausmus ir nuomones yra tik pusė bendravimo proceso, reikalingo tarpasmeniniam veiksmingumui. Kita pusė klausosi ir supranta, ką kiti mums bendrauja.

Empatiškas klausymasis patenka į jūsų partnerio pavyzdį. Jūs pradedate matyti santykius taip, kaip jie juos mato, suprantate jų paradigmą ir pradedate suprasti, kaip jie jaučiasi. Žmogaus prigimtis yra norėjimas dirbti su tuo, kuris tave supranta, o ne prieš.

Būdamas nerūpestingas rodo nesidomėjimą tuo, ką sako jūsų partneris, ir galbūt santykiais. Atkreipk dėmesį. Tai turite padaryti, kad šis procesas vyktų.

Klausymas taip pat turi būti apgalvotas. Kai neketinate klausytis, girdite tik apie pusę pokalbio, jei tiek. Protinga būtų manyti, kad vienpusiai pokalbiai neveikia. Tyčinis klausymasis gali būti veiksmingas tik tada, kai klausomasi nesitikint, kas bus pasakyta, ir nesigilinant į tai, kas buvo pasakyta ar dėl kokios priežasties jis buvo pasakytas.

Jei norite būti atsidavęs, empatiškas, apgalvotas ir apgalvotas klausytojas, turite parodyti didelę pagarbą savo partneriui. Geras bendravimas nereiškia, kad jūsų santykiai gali veikti automatiškai; kalbama apie sąmoningumą pasakyti tai, ką reikia pasakyti, ir apgalvotai klausytis to, kas sakoma.

Praktikuokite šį procesą ir ne tik patobulinsite savo bendravimo metodus, bet ir pagerinsite savo žinučių turinį. Išmoksite aiškiau ir veiksmingiau kalbėtis tarpusavyje - ne „su“.

Šis procesas neleidžia jums kalbėti, kai jūsų partneriui laikas kalbėti. Jūs neturite ką pasakyti, nieko taisyti, nei neigimo, nei pateisinimo, nei atsakymo, nei paaiškinimo, nei nieko. Jūs tik klausote.

Jokių veidų, kurie gali reikšti smerkimą ar nesutarimą. Veido gestai ir nežiūrėjimas į savo partnerio akis yra netinkami. Jei galite tik pasakyti: „Hmmmm“, „Pasakyk daugiau apie tai“, „Kas dar?“ be požiūrio, tada daryk tai. Priešingu atveju daug geriau nieko nesakyti.

Nieko nesakant siekiama gerbti savo partnerio teisę reikšti savo mintis ir jausmus. Klausyk. Parodyk pagarbą.

Klausydamiesi, nesipriešinkite norui suformuluoti savo prieštaravimą tam, ką sako jūsų partneris. Tai tik susilpnins jūsų galimybes iš tikrųjų išgirsti tai, kas sakoma. Atkreipk dėmesį. Atmeskite savo asmeninius įsitikinimus, vertinimus, vertinimus ir mintis apie tai, kas sakoma.

Gerai, kad retkarčiais užsirašykite, kol jūsų partneris kalbasi, jei jums reikia atsiminti, kad praleisite šiek tiek laiko laikas galvoti apie tam tikrą momentą arba leisti jiems žinoti, kaip jūs jaučiatės dėl to, kai jūsų eilė kalbėtis.

Nustatykite skirtumą tarp paprasčiausių žodžių girdėjimo ir žinios klausymo. Efektyviai klausydamiesi suprantame, ką žmogus galvoja ir (arba) jaučia iš savo partnerio perspektyvos. Tai vadinama empatija.

Jūsų pačių požiūris gali būti skirtingas ir jūs nebūtinai sutinkate su savo partneriu, tačiau klausydamiesi jūs pradedate geriau suprasti savo partnerio jausmus.

Vienintelis dalykas, kurį jūs galite pasakyti, ateina po to, kai jūsų partneris daro išvadą, ir tai yra:

„Atidžiai klausiausi to, ką sakėte, ir vertinu galimybę tik klausyti. Aš ir toliau darysiu viską, kad būčiau geresnis klausytojas. Ačiū. Aš tave myliu."

Tai pripažįsta, kad jūs klausėtės.

Kai abu turėsite šiek tiek laiko įsisavinti informaciją, kurią pateikė jūsų partneris, jums bus laikas ir pasikalbėti, ir abu išklausyti, ir pasiekti keletą veiksmingų sprendimų.

Kai jūs abu kalbėsite, turite sutikti susiburti ir kartu aptarti kartu spręstų problemų sprendimus. Pagalvokite apie tai, ką su jumis bendravo jūsų partneris.

3 žingsnis - palaikykite abipusį, mažo decibelų lygio, interaktyvų pokalbį:

Jei įvertinote, kad jūsų partneris buvo išklausytas, tada pirmą kartą abu užmezgate dvipusį pokalbį kalbant apie jūsų problemas, ji bus kitokia nei ankstesni pokalbiai, tikiuosi, kad tikslingesni, su ketinimu dirbti kartu.

Nereikia kelti balso. Būk ramus ir surinktas. Ne "šaudyti ar šaukti rungtynes!" Kalbama apie abipusę pagarbą.

Taip pat laikas paprašyti paaiškinimo, jei iki galo nesupratote nė vieno iš savo partnerio komentarų. Darykite viską, kad galėtumėte rasti priimtinų sprendimų, susijusių su dviem ar trimis svarbiausiais klausimais. Nemėginkite išspręsti visų problemų vienoje sesijoje.

Kai nerandate alternatyvaus sprendimo, dėl kurio galite susitarti, ieškokite abiems priimtino varianto arba derėkitės dėl priimtino kompromiso. Nei vienas negauna visko, ko norėjo, bet kiekvieno gauna pakankamai, kad būtų patenkintas.

Pažvelkite į visas galimybes. Kiekvienai problemai niekada nėra tik vieno sprendimo. Darykite viską, kad didelis paveikslėlis būtų paverstas konkrečiais veiksmais, dėl kurių galite susitarti. Dažna klaida - per daug susitelkiama į tai, ko gali prarasti, ir nepakankamai į tai, ką jūs abu galite įgyti.

Greičiausiai turėsite suplanuoti daugiau laiko pabendrauti su likusiais klausimais. Jums taip pat gali reikėti suplanuoti papildomą laiką būti išklausytam. Aš rekomenduoju šį procesą atlikti dar kartą, kad priprastumėte pagarbiai elgtis su savo partneriu, kai jie turi ką pasakyti.

Abipusis ryšys nutrūksta, kai vienas iš partnerių nesugeba bendrauti mainais arba kai vienas iš jų partneris laikosi nuomonės, kad "teisingai" vertina savo poziciją, neatsižvelgdamas į santykiai.

Jei pokalbio metu patiriate lūžį ir tai pablogėja, nes abiem tampate taip emociškai išsiblaškęs dėl problemos, kad nė vienas iš jūsų negalite efektyviai funkcionuoti, skelbkite a "laikas baigėsi."

Jei norite šį procesą pasmerkti nesėkmei, kalbėkite, kai pykstate. Tai neveikia! Sutikite atvėsti, o kitą dieną grįžkite pasikalbėti. Svarbu apsispręsti dėl laiko tęsti.

Jei nepavyksta rasti sprendimo, galbūt atėjo laikas suplanuoti santykių trenerio paskyrimą, kad trečioji šalis padėtų derėtis dėl situacijos.

Kai ateityje įvyks emociškai įkrauti nesutarimai ir jie liausis skambinę vardu, žodinis užpuolimas, kaltinimas ir kt. ir skirkite laiko pamąstyti, koks nesutarimas yra „iš tikrųjų“ apie. Tada naudokitės šiuo procesu, kad padėtumėte grįžti į vėžes ir stebėtumėte, kaip jūsų santykiai pereina nuo vidutiniškų prie magiškų.

Seni įpročiai sunkiai miršta, o pora, pirmą kartą išbandžiusi šį procesą, paprastai patiria tai kaip varginanti patirtis. Bendrauti reikia nuolatinio įsipareigojimo.

Naujo įpročio įsitvirtinimas užtrunka nuo 21 iki 30 dienų. Tai išmintinga pora, kuri sugalvos planus kiekvieną dieną skirti laiko mylimam pokalbiui su savo partneriu. Konkretaus laiko praleidimas kiekvieną dieną yra dar vienas svarbus veiksnys, padedantis patikinti kitą, kad pokalbis vyks.

Atminkite, kad santykiai yra tai, ką reikia dirbti „visą laiką“, ne tik tada, kai jie nutrūksta ir juos reikia sutvarkyti.

Taip pat nepamirškite abipusiškai susitarti dėl signalo, kurį galite naudoti, kai vienas partneris pradeda išeiti iš kelio, pakelia balsą, pakartoja praeitį ir pan. Tai labai svarbu. Duokite signalą „laikas pasibaigęs“. Pasakykite švelniu balsu ir priverstine šypsena „Tu vėl tai darai“ ir ramiai eik nuo pokalbio.

Elkitės maloniai. Pagauk savo partnerį ką nors darydamas teisingai ir pripažink jį už tai. Ieškokite gero savo partneryje, o ne susikoncentruokite į tai, kas jums nepatinka, ar susigyvenkite su praeities klaidomis.

Kitą kartą, kai jaučiatės nusivylę savo santykiais, atsipalaiduokite ir nustokite bandyti padaryti viską tobulai. Išmokite priimti dalykus, kurių negalite pakeisti. Per daug aktyvus siekis pokyčių riboja jūsų galimybes džiaugtis tais jūsų santykių aspektais, kurie jau yra geri.

Anksčiau nėra ateities. Baigę šį procesą, vėl ir vėl nešiokite senus daiktus ir visada atidarykite žaizdą. Ką jūs galvojate ir apie ką kalbate, jūs to padarote. Galvok tik apie „geras“ mintis apie savo partnerį ir stebėk, kas nutiks.

Niekada nekritikuokite, nesmerkite ir nesiskundkite. Venkite „kaltinimo žaidimo“. Kaltinti savo partnerį lengva, vis dėlto santykių problemos yra bendros problemos. Prisiimkite atsakomybę už savo problemos dalį ir praneškite apie tai savo partneriui.

Tai yra puikios gairės, kurių reikia laikytis, ir geriausiu atveju sunku, tačiau tai atlikę padės jums aiškiau ir aiškiau bendrauti veiksmingai, labai prisidėkite prie jūsų santykių sėkmės ir padėkite peržengti problemą Nr. 1 santykiai... nepateiktos komunikacijos.

Bendravimas yra sveiko, sveiko, laimingo ir sėkmingo santykio reikalavimas. Kito kelio nėra. Šis procesas padės sukurti saugią, pasitikinčią vietą atvirai kalbėti su savo partneriu.

Pasitikėjimas yra pats sveikos meilės santykių pagrindas. Negali būti pasitikėjimo be pokalbio, negali būti tikras intymumas be pasitikėjimo.