Tiems, kurie teikia paramą tėvams, patyrusiems prievartą
Straipsnis apie sunkumus būti tėvu, kai esi ir suaugęs, išgyvenęs dėl prievartos prieš vaikus.
Pirmiausia noriu pasidalinti su jumis, kaip labai vertinu jus. Kaip tau svarbu. Ne tik tėvams ir vaikams, su kuriais dirbate, bet ir toms kartoms, kurios dar nėra gimusios. Jūsų gyvenimas tampa galinga žinia ir kiekvieną kartą palietęs vieną iš tėvų jis ateina į tolimesnę ateitį, nei galite įsivaizduoti.
Manęs paprašė kalbėti su jumis šiandien apie pagalbą tėvams, kurie taip pat smurtauja dėl išgyvenusių asmenų. Aišku, tai nėra paprasta užduotis. Yra tiek daug, ką reikia apsvarstyti, tiek daug galvoti ir dar daugiau, ką reikia padaryti. Kur mes pradedam?
Leiskite man šiek tiek pasidalinti apie tai, ką matau tuos žmones, su kuriais jūs dirbate būti. Išgyvenę žmonės, mano požiūriu, yra išties nuostabūs žmonės. Jie buvo sužeisti ir sumušti ir vis dėlto turi didžiulį pranašumą. Niekada akimirką niekada nepripažinkite šių stiprybių ir nepamirškite, kokio laipsnio jie patyrė. Kaip skaudu būti persekiojamam - persekiojamam išdavystės, apleidimo, nepritekliaus, prievartos, depresijos, nerimo, žemos savivertės ir dar daugiau. Jie nori jūsų pagarbos ir reikia jūsų užuojautos, jei yra vilties, kad galų gale užsitarnausite jų pasitikėjimą - pasitikėjimą, kuris dažnai yra sunkiai laimimas ir šventas.
Tėvų auklėjimas suteikia nemenkas dovanas maitintojo netekusiems žmonėms, suteikiant jiems galimybę išgydyti senas žaizdas, kai jie užmezga meilius santykius su vaikais. Tai taip pat dažnai yra didžiulis iššūkis. Tiems iš mūsų, kurie gauna didelę paramą ir kurie buvo palaiminti teigiamų pavyzdžių pavyzdžiais, yra sudėtinga efektyviai auklėti tėvus. Tai padaryti be šių privalumų labai dažnai gali jaustis per daug.
Dž. Patrikas Gannonas Sielos išgyvenimai: nauja pradžia suaugusiems, smurtaujantiems kaip vaikams rašė: „Tėvystė išgyvenančiam prieš pasveikimą ar jo metu yra tarsi susidūrimas su šakute kelyje: didžiosiose sankryžose reikės pasiimti skiriasi nuo tėvų tokiu būdu, kokiu auginate savo vaiką. “Kiekvienas, susidūręs su nauju keliu, gali įvertinti, kaip lengva pasiklysti. kelias. Iš dalies jūsų darbas tampa gido darbu, nurodant sritis, kurias reikia atsargiai, teikiant rekomendacijas ir teikiant bendrą pagalbą bei paramą. Kad vadovas galėtų veiksmingai palengvinti kelionę, jis / ji turi labai aiškiai pasakyti apie kelionės tikslą. Teikiant patarimus tėvams labai naudinga suprasti, kur tėvas nori eiti. Kuo tėvas norėtų skirtis nuo savo tėvų? Ką jis ar ji bijo pakartoti? Kur yra vietos, dėl kurių tėvai gali patekti į nesveiką elgesį su savo vaikais? Kaip tėvas žino, kad jam reikia palaikymo, nurodymų ar pertraukos nuo auklėjimo reikalavimų? Ką tėvai svajoja apie savo vaikus? Koks iš tėvų nori išgyventi dėl prievartos prieš vaikus? Kokia jo ar jos vizija būti geru tėvu? Kas yra jo (jos) pavyzdžiai? Kokios neišspręstos problemos iškils maitintojo netekusiems tėvams? Kaip tėvas sužinos, kad jis ar ji buvo paskatinta? Ką veiks smurtą išgyvenęs asmuo ir į ką jis (ji) gali kreiptis pagalbos, iškilus šioms problemoms?
tęsti pasakojimą žemiau
Gannon atkreipia dėmesį į tai, kad vaikų išnaudojimas viename lygmenyje yra susijęs su piktnaudžiavimu valdžia, ir perspėja, kad jei vienas iš tėvų neišmokė savo jausdami dėl galios pusiausvyros sutrikimų, kuriuos patyrė būdami vaikai, rizikuoja, kad šie klausimai vėl atsiras santykiuose su jų pačių vaikai. Tėvai, patariantys „Gannon“, turi turėti didesnę galią nei jų vaikai, kad galėtų veiksmingai juos nukreipti ir apsaugoti, tačiau taip pat svarbu, kad vaikai išlaikytų tam tikrą amžiaus kontrolę, kad galėtų efektyviai išmokti gyventi pasaulis.
Išgyvenusieji labai dažnai kovoja dėl valdžios pasidalijimo su savo vaikais ir linkę reaguoti patraukdami dėmesį į vieną ar kitą kraštutinumą. Jie arba prisiima per mažai kontrolės ir atsakomybės, arba tampa per daug kontroliuojami. Išgyvenusieji, kurie buvo apleisti kaip vaikai, gali bandyti pasiūlyti daugiau apsaugos ir patarimų, nei jie patys turėjo, labiau kontroliuoti nei yra sveika jų vaikams. Kita vertus, išgyvenusieji, kuriems dominavo tėvai, gali kompensuoti, atsisakydami kontrolės ir atsakomybės. Tėvams gali būti naudinga paklausti savęs, kai sprendžiami valdžios ir kontrolės klausimai: „Ar galiu pasakyti savo vaikui, ką galvoti ir kaip jausti?“ „Ar aš leisti mano vaikui apsispręsti? “„ Ar aš tikiuosi, kad mano vaikas elgsis taip, kaip aš elgčiausi tomis pačiomis aplinkybėmis? “„ Ar aš vengiu priimti šeimos sprendimus ar teikti paslaugas drausminti, nes bijau, kad padarysiu klaidą, tapsiu per daug panašus į savo tėvus ar prarasiu meilę savo vaikui? “„ Ar aš leidžiu kitiems priimti sprendimus dėl savo vaiko, kurį turėčiau uždirbti? “Padėdamas tėvams spręsti šiuos klausimus, aš dažnai švelniai pabrėžiu, kad kartais elgiamės neteisingai. teisinga priežastis.
Labai dažnas atvejis, kai suaugęs išgyvenęs vaikas patiria prievartą, kai jo vaikas daro ką nors, ko išgyvenusiam asmeniui nebuvo leista daryti kaip vaikui. Išgyvenęs asmuo, praleidęs metus bejėgiškai, dabar pagaliau turi galią kovoti atgal ir dažnai tai daro. Deja, šiais laikais lengva pamiršti, kad tėvo sukeltas pyktis ir pasipiktinimas niekada neturėtų būti nukreiptas į vaiką. Nors pyktis, kurį jaučia maitintojo netekęs asmuo, nėra neteisingas ar nepateisinamas, kai jį sužadina, labai svarbu, kad tėvas išmoksta efektyviai kovoti su šiais jausmais nukreipdamas juos nuo savo vaikų, o ne į juos.
„Gannon“ tėvams pateikia šiuos patarimus, kaip efektyviai įveikti pyktį.
- Sužinok apie kūno signalus, kurie rodo, kad tu supyksti.
- Pajutus šiuos signalus, skirkite laiko sau, laikydami savo vaiką saugioje vietoje iki atvėsite arba paprašykite atsakingo suaugusiojo perimti, jei toks yra, kol jaučiatės ramesnis.
- Bandymas suprasti, kodėl taip supykei. Kaip tavyje suaktyvėjo vaiko elgesys?
- Kreipkitės į palaikymo asmenį, pasidalykite tuo, ką jaučiate, ir ištirkite, kas tai paskatino.
- Savo žurnale parašykite apie savo vaiko elgesį ir jo ryšį su mygtukais, kuriuos paspaudė elgesys. Galbūt norėsite savęs paklausti žurnale: „Ar aš jaučiuosi panašesnis į savo tėvą ar save, kai bendrauju su savo vaikas, kai aš pykstu? “„ Kokios situacijos spaudžia mano mygtukus? “„ Koks mano vidinis vaiko jausmas jų metu laikai? „Jei šiais laikais mano tėvo vaiduoklis pradeda kalbėti, nors ir aš, ką gi sako šmėkla? Kad mano vaikas neturi teisės reikšti tam tikrų jausmų? Kad mano vaikas neturi teisės pateikti tam tikro prašymo? Kad tėvai niekada neturėtų būti apklausiami? Kad mano vaikas manęs nemyli?
- Įsitraukite į elgesį, kuris padės konstruktyviai išlaisvinti jausmus. Galite pasirinkti rašyti žurnale, mankštintis, skambinti telefonu, šveisti sienas ir pan.
Taip pat norėčiau pridurti, kad tėvai, kurie mokosi tokių atsipalaidavimo metodų kaip progresyvus raumenų atpalaidavimas ir gilus kvėpavimas, daug geriau sugeba suvaldyti savo pyktį nei tie, kurie to dar neturi.
Daugeliui suaugusiųjų, išgyvenusių dėl prievartos, ypač tiems, kurie užaugo šeimose, kuriose nebuvo tinkamų ribų, fizinis ir emocinis artumas gali būti painus ir net bauginantis. Nelengva nustatyti tinkamas ribas kaip tėvui, kai to nepatyrėte kaip vaikas. Tiems, kurie dirba su nukentėjusiais nuo vaikų prievartos tėvystės klausimais, dažnai tai turi pasirūpinti patarimai, kaip padėti tėvui išmokti tokių skirtumų, kokie yra tinkami dalytis su vaiku ir kas ne; kai tėvų poreikiai turėtų pakeisti vaiko norus; kada fizinis prisirišimas tampa seksualiniu susijaudinimu; kada drausmė tampa prievarta; ir kada tėvų valdžia tampa nekontroliuojama.
Daugelis išgyvenusių suaugusiųjų linkę nuvertinti savo stipriąsias puses auklėjimo srityje. Svarbu, kad padėtumėte jiems identifikuoti savo įgūdžius ir sugebėjimus. Kaip ir jūs tikitės išmokyti tėvus, kaip geriausiai auklėti ir prižiūrėti savo atžalas, tėvams, su kuriais dirbate, reikalingas jūsų padrąsinimas ir palaikymas. Sakoma, kad geriausias mokymas yra pavyzdys - teikdami tėvams teigiamus atsiliepimus, kai tik įmanoma, jūs to nedarote tik skatinkite juos tęsti tai, kas veikia, taip pat modeliuojate svarbų įgūdį, kurio vaikams taip labai reikia iš jų tėvai. Pagerbiant tėvą, gali būti įmanoma padėti tėvui pagerbti savo paties vaiką.
Aš palikau didžiulę sumą neišmokėtą. Esu tikras, kad tai nenuostabu. Kaip galima sukaupti didžiulį žinių ir įgūdžių kiekį, reikalingą patenkinti suaugusiųjų, išgyvenusių dėl prievartos prieš vaikus, tėvų, poreikius? Kaip tėvystė yra nuolatinis procesas, taip ir mokymasis, kaip geriausiai išmokyti veiksmingos tėvystės vykstančioje kelionėje. Tam tikru mastu tai galbūt yra jūsų darbo grožio dalis - niekada nesibaigia augimo galimybės. Palaimink jus kelionėje ...
Kitas: Kol mes vėl nesusitiksime
