Tiesa apie santykių lūkesčius
Kaltinti kitus dėl skausmo, kurį jaučiame kiekvieną kartą, kai kas nors nepateisina mūsų lūkesčių, ne kitaip nei deginant liežuvį ant kavos, kurią per karšta nuryti, ir tada iškvietus mūsų puodelį idiotas! - Vaikinas Finley
Neišpildyti lūkesčiai visada sukelia problemų.
Tikimasi, kad mūsų kultūroje bus lūkesčių. Mes auklėjami tokiu būdu. Turėti didelius lūkesčius skamba puikiai kai lūkesčiai neišsipildo, mes kalės, dejuojame, mes nusivylę. Tai yra daugumos žmonių problema.
Pvz., Jei tikiuosi, kad mane tam tikru būdu myli, o tavo meilė man to neparodo, greičiausiai būsiu nusivylusi. Geresnis būdas būtų stengtis, kad meilės poreikis būtų įvykdytas, leisdamas savo meilės partneriui mylėti jus taip, kaip jie jus myli. Jūsų poreikis būti mylimam tam tikru būdu nėra sveikas poreikis, jis yra tik ir visada nerealus lūkestis.
Kitas nuviliantis lūkesčių dalykas yra tas, kad jie dažnai neišsipildo. Vienas meilės partneris žino lūkesčius. Kitas meilės partneris nežino kito lūkesčių. Lūkesčiai yra žiūrinčiojo akyse. Ar galite pamatyti problemą?
Reikia pranešti apie poreikius. Lūkesčiai retai kada būna perduodami. Poreikius galima suskaičiuoti ir aptarti. Turite gerai apsvarstyti, kokie poreikiai turi būti tenkinami, kad žinotumėte, jog palaikote sveikus meilės santykius.align = "centre"
„Tikėkitės geriausio“ yra tikrai geresnis požiūris nei alternatyva. Kai kurie sako: „Jei visada tikiesi geriausio savo santykio, viskas pavyks geriau“. Tai mitas. Tai išsiaiškins, kaip tai veikia, ir būsite nusivylę, nes jis pasirodė ne toks, kokio tikėjotės. Jūs ne visada gaunate tai, ko tikitės.
tęsti pasakojimą žemiau
Mes dažnai tikimės, kad mūsų meilės partneris priims geriausius sprendimus dėl savęs ir santykių, o kai jie nėra mūsų pasirinkimai, mes dažnai pykstamės ar nusiviliame.. arba abu. Daugelis žmonių šią situaciją vadina problema: problema, kurią sukuriame pagal savo lūkesčius.
Išbandykite šį variantą: „Jokių lūkesčių, mažiau nusivylimų!“ Tai taip paprasta. Nelengva. Paprasta.
Apsvarstydami naują požiūrį, pakeisdami savo požiūrį į lūkesčius, atsiversime bet kokį gėrį, kurį „mes“, atsidavę jums ir man, galbūt, tuo metu kartu dirbdami. Kadangi esame atsiriboję nuo to, kaip viskas turi būti atlikta, rezultatą galime nustebinti. Net tada, kai įsivaizduojame patį geriausią, mes dažnai stebimės, nes jei mūsų vaizduotėje buvo abejonių atspalvių, viskas gali pasirodyti geriau, nei įsivaizdavome.. . ar dar blogiau.
Išmokę išsiaiškinti savo individualius sveikus poreikius, taip pat turime išmokti neprisirišti prie lūkesčio, kaip tie poreikiai bus patenkinti. Tai visada sukurs daug netikėtumų. Būtent tada prasideda nuotykiai; nuotykis, kurio širdis verkė. Staigmenos sukuria nuotykių pojūtį; staigmenos, kuriomis galite džiaugtis kartu; netikėtumai, sukuriantys naujas ir įdomias galimybes jūsų abiem patirti.
Kai kurie netikėtumai gali pasirodyti kaip santykių iššūkiai. Jie suartina poras ir suteikia jiems kuo pasidalinti. Kai du žmonės tikrai myli vienas kitą ir yra pasiryžę dirbti kartu, tokie netikėtumai sukuria tokį pokalbį, kuris įgalina abu meilės partnerius toliau tęsti savęs tyrinėjimą, ištirti jų smalsumą, ką jie gali padaryti, kad galėtų atsistoti kartu, būti nustebinti netikėtumu ir žinoti, kad viskas bus Gerai.
Problemos mus nenuvils. Bendras darbas sprendžiant problemas verčia mus stulbinti.
Nors yra ką pasakyti apie „tikėtis geriausio“, turime atsiminti, kad nusivylimas kyla dėl neišsipildžiusių lūkesčių. Tai nereiškia, kad kai jūsų lūkesčiai neišsipildys, kad rezultatai visada bus blogi. Tai reiškia tik tai, kad jei jūsų lūkesčiai nebus patenkinti. Paprastai kyla nusivylimas.
Galvodami apie poreikius, o ne su lūkesčiais, sukuriame pažeidžiamumą. Neturėdami poreikių, kaip jie bus įvykdyti, mes jaučiamės pažeidžiami. Turime daugiau prarasti, nes dabar mes žinome, ko norime. Rezultatas yra mažiau prognozuojamas. Yra tam tikra rizika. Ir mes esame atsakingi už tai, kad mūsų poreikiai būtų patenkinti.
Niekada neatsisakykite santykių. „Atsisakykite savęs“ turiu omenyje aukas, kurios prieštarauja tam, ko jums reikia iš santykių. Niekada neaukokite savo asmenybės, kad patenkintumėte savo poreikius. Kuo sveikesnis įvaizdis apie save, tuo mažesnė tikimybė, kad toks įvyks.
Tarp pareigos ir atsakomybės yra skirtumas. Kai pareiga neatitinka mūsų poreikių, to reikia vengti. Pvz., Jei santykiuose yra vaikų, jūs esate atsakingi už juos. Kai tai jaučiama kaip pareiga, jūs esate atsakingi už tai, kad neturėtumėte to jausti.
Visi jaučiame, kad reikia sveikai pasirinkti, ir kai jie nerodomi mūsų santykiuose, mes pasirenkame pokalbį apie juos arba ne. Jei pasirinkimai yra įžeidžiantys ir todėl nepriimtini, mes pradedame galvoti apie atsakingą pasirinkimą palikti santykius. Tačiau visada išsirinkę meilužį, nes jo pasirinkimai nėra tie, kuriuos mes darytume, santykiai gali būti nukreipti tik netinkama linkme.
Jei galėtume sutikti su nuostata, kad visi daro viską, ką gali, nepaisant to, ar jų pasirinkimas yra mūsų pasirinkimas, mūsų požiūris į mūsų santykius pagerėtų ir galbūt mūsų santykiai taptų santykiais, kuriais mėgaujamės į.
Turime išmokti atskirti lūkesčius nuo poreikių. Kiekvienas turi būti mylimas, būti suprastas, sutiktas ir, kai reikia, atleistas. Jei tikimės, kaip šie poreikiai bus patenkinti, galime sukelti tik nusivylimą.
Svarbiausia santykių problema yra neišpasakytas bendravimas. Tai yra dalykai, kurių mes nebendraujame, nes paskutinį kartą tai darėme. Tai sukėlė konfrontaciją, argumentus, pyktį, nusivylimą ir mes norime išvengti šių jausmų, kad juos užkluptume. Kitas jūsų žinomas dalykas yra tai, kad jūsų partneris neišvežė šiukšlių ir norite skyrybų, o ne apie šiukšles.
Mano nuomone, antroji problema santykiuose sukasi dėl neišsipildžiusių lūkesčių.
Taigi, kaip jūs išvengsite nusivylimo, kuris visada kyla dėl neišsipildžiusių lūkesčių? Kas laimi dilemą „lūkesčiai palyginti su poreikiais“? Žinoma, reikia! Jūs sutelkiate dėmesį į savo poreikius ir įsipareigojate niekada neturėti jokių nenumatytų ryšių su jais. Kalbėk apie tai, ko tau reikia su savo partneriu. Išsakykite savo poreikius su meile.
Neišpildyti lūkesčiai visada sukelia problemų.
Mes dažnai vadiname įvykius, kurie sukelia nusivylimą, problemas. Norėdami išvengti nusivylimo ar problemų.. . kuo geriau, neturi jokių lūkesčių - nei gerų, nei blogų. Kai tikiesi, niekada nebūsi jokių netikėtumų, nes rezultatas beveik visada būna nuspėjamas.
Nusivylimas seka neišsipildžiusiais lūkesčiais. Poveikiai, kurie seka, yra nuspėjami. Jei jūsų santykiai nėra kupini netikėtumų, tai greičiausiai labai nuobodu ir gali būti nesveika. Sveikų poreikių laikymasis yra natūralus ir kūrybingas požiūris į jų priėmimą.
Svarbu leisti savo meilės partneriui laisvę geriausiai patenkinti jūsų poreikius.
Tai, kuo gali būti su gyvenimu, leidžia būti!
Kai žinai, ko tau reikia iš savo santykių, ir gali išreikšti tuos poreikius savo partneriui, ir tau viskas gerai, leidžiant jiems myliu tave taip, kaip jie gali tave mylėti, pamatysi tavo santykių pokytį, kuris peržengia tai, ką tu kada nors galėjai turėti įsivaizdavo!
tęsti pasakojimą žemiau
Kitas: Ką daryti? Ką daryti? Mintys apie pasirinkimo dilemą!
