„Žiūrėk, visi! Aš jaučiau savo depresiją! Ne! “

Septynios valandos ryto mano mobilusis telefonas pradeda švelnaus „Doodle-le-do“ pabudimo ciklus. Paimu jį ir perbraukiu per ekraną perbraukdamas raudoną X, prieš žadintuvą eidamas į cirko muziką, o paskui į skambėjimą, kuris niekada nesibaigia. Atsisėskite, kojos virš lovos. Iki šiol taip gerai, kai šiandien patikrinta depresija.

Aš vėl atsimenu antidepresantus, prieš juos prisiekdamas prieš septynerius metus. Tuomet jaučiau, žiūrėk, - aš metų metus negėriau ir nerūkau. Aš kasdien vartoju „Adderall“, skirtą ADHD, ir „Men’s Fifty & Over“ vitaminus. Kiekvieną dieną vaikštau mylią su šunimi ir ilgai nesu įkandęs niekam galvos. Man viskas gerai. Man pakankamai gražu visiems. Pamatyti? Aš nesu depresija!

Taigi, kadangi aš jau mėnesį ragavau antidepresantų, kodėl gi nepadarius jo oficialiu? Ir, beje, be kitų nedidelių šalutinių poveikių - kai kurie seksualiniai šalutiniai poveikiai gali išbandyti jūsų kantrybę. Tai panašu į laukimą, kol važiuoja traukinys, kuris juda išilgai, tačiau lieka tik toli nuo traukimo į stotį. Kas nori su tuo susitvarkyti?

Tačiau didesnė priežastis buvo tai, kad buvau supykęs, kad turėjau išgerti kitą tabletę, kad tilpčiau. Net savo šeimoje aš pradėjau jausti, kad jie verčia mane daryti tai, kas jiems tik palengvina gyvenimą su manimi. Kodėl aš turėjau tai padaryti? Kodėl negaliu tiesiog būti tas, kas esu, ir priversti mano šeimą ir draugus išmokti su tuo susidoroti, pasmerkti. Žinote, aš buvau nuvykusi į susitikimus dukters mokyklose, kur jie rengė kambarius jos ADHD. Taigi galbūt pasaulis buvo skolingas ir man šiek tiek apgyvendinimo.

Taigi keletą metų aš išgyvenu be depresijos vaistų. Aš sprendžiau ir padėjau kitiems susidoroti su kai kuriomis gana plaukuotomis situacijomis, susijusiomis su mirtimi ir mokesčiais, ir artimų šeimų dramomis, nieko nepagailėdamas. Štai kaip aš tai mačiau. Bet aš dar nebuvau atpažinęs skundo „Kodėl aš turėjau tai padaryti“, koks jis buvo.

Neseniai mirė šeimos drama, ir viskas atrodė geriau. Bet mano mobiliojo telefono žadintuvas pradėjo nuolat skambėti į nesibaigiantį garsų skambėjimą. Mano žmona Margaret turėjo perbraukti tylėdama po dušu. Ji paguldė ranką ant mano sulenktos formos, po viršeliais ir paklausė: „Ar tau viskas gerai?“

Tai buvo Margaret ir mano dukros Coco žyma daugelyje pokalbių, kuriuos aš su jais vedžiau pastaruosius keletą mėnesių. Panašiai buvo ir su mano terapeutu, išskyrus tai, kad jis norėjo detalių. Taip pat ir su mano mechaniku Wiltzu, kuris nenorėjo detalių, tačiau jaudinosi dėl mano reakcijos į žinią, kad mano mikroautobusui reikia naujo radiatoriaus. Aš nustojau vaikščioti su šunimi. Aš to nepajutau. Kodėl jam turėtų būti taikomas specialus gydymas?

Kai Coco man davė važiuoti namo iš autoserviso, Coco paklausė: „Ar tau viskas gerai?“, Atrodė susirūpinęs ir išsigandęs, kad aš tai pastebėjau. Jos tėvas, kurį ji mylėjo, nuo kurio priklausė, kad ją suprastų, išklausytų ir teiktų palaikymą bei patarimus, po truputį imdavosi priešais save.

Būtent tada aš supratau, kad „kodėl aš turėjau tai padaryti“, buvo aidas iš senojo alkoholio balso, į kurį įdėjau mane. Balsas, kuris sako, kad visi kiti gauna tai, ko aš negaliu turėti, ir tai nėra sąžininga. Aš nenoriu galvoti apie kitus. Aš nenoriu, kad kiti mano pasaulyje būtų patogūs, nenoriu, kad turėčiau spręsti problemas su realybe, kas esu iš tikrųjų, kad galėčiau pamatyti ir pajusti pasaulio realybę be manęs centre.

Tas balsas anksčiau mane beveik nesunaikino sumušdamas, o dabar, jei tik nieko nedariau, jis mane vedė žemyn į triušio depresijos skylę. Taigi, kai Coco ir aš grįžome namo, paskambinau psichiatrui ir grįžau į medikus. Aš mielai sakau, šalutinis poveikis, šalutinis poveikis. Aš sakau, kad džiaugsmo efektas yra vertas. Ir taip sako visa mano šeima.

Atnaujinta 2017 m. Balandžio 18 d