„Prašau pasakyti, kad supranti“

Galbūt dėl ​​to trūksta saulės ir užtemęs pilkas dangus mano naujausias funk - skausmingesnė ir ilgesnė nei kiti, kuriuos ištvėriau. Aš bandau plaukti ar pats iš to išsitraukti, bet be daug sėkmės. Tai yra tarsi vienas žingsnis į priekį dviem žingsniais atgal.

Vėlgi, galbūt tai artimųjų vizitas ar kultūriniai skirtumai, progresuojantys nuo juokingo iki erzinančio ir dabar skausmingo. Vienaip ar kitaip, užtvanka pradeda trūkinėti; gabalai susmulkėja į žemę. Atrodo, kad neišeisiu iš šio. Dėl ko mane erzina ar pyksta? Galbūt šaknis slypi pyktyje su savimi.

Kitą dieną aš klasėje paskyriau mokiniams užduotį: Interviu ir rašykite vienas kito profilius. Keistas studentas apklausė mane. „Ponia Jane D., papasakok apie save ir savo darbą. Kur jūs anksčiau dirbote? “

„Na kur man pradėti?“ Aš atsakiau. „Per pastaruosius 14 metų turėjau maždaug 14 darbo vietų, vidutiniškai vieną darbą per metus“. Šis 20-metis studentas nustojo rašyti ir atrodė sumišęs.

„Panašu, kad jūs matėte daug vietų, tačiau ilgai neužsibuvote“. Ji smogė negyvai. Aš ilgai nesilaikau vienoje vietoje ir ne visada pasirenku - kartais susinervinu; kitu metu jaučiu, kaip kiti batai mesti ir šokinėju. Sudariau atsakymą, kuris skambėjo kaip daug bulių.

„O, keliaujant iš vienos vietos į kitą, įgyjama gera gyvenimo patirtis. Kiekvienoje vietoje išmokau labai daug “, - pradėjau. Bet kažkur sakinys atslūgo ir aš nesu skambėjęs labai įtikinamai. Kam aš bandžiau kvailioti? Aš pats? Aš klajoklis. Kodėl aš negaliu tiesiog priimti šios savo dalies, užuot bandęs save iškalbėti.

Šio santykinio nepažįstamojo priminimo pakako, kad įmesčiau mane į liūdesį. Galbūt gyvenimas labiau susijęs su mūsų pasirinkimais nei apie likimą. Jei galėčiau viską pasirinkti iš naujo, ar pasirinkčiau šį gyvenimą? Ar aš pasirinksiu būti aš? Šią dieną, kai rašau, galiu pasakyti, kad to nenorėčiau.

Praėjusią savaitę su britų konsultantu pasidalinu savo jausmais apie dalykus - šią funk, šį nelaimingumą su savimi ir aplinkybėmis bei absoliutų kančia ir nuotaika Aš nešiojausi maždaug tą praėjusį mėnesį. Ji užuojautos linktelėjo ir tarė: „Dievas padeda tiems, kurie padeda sau“.

Mes kalbėjome apie mano ilgalaikių santykių palaikymo problemos tiek profesionaliai, tiek asmeniškai, ir ji pasiūlė, kad tai gali būti mano kūno kalba, balso tonas ir galbūt mano pačių sunkumas skaityti kitus.

Vis dėlto labiausiai norėjau jos paklausti, ar yra vaistų, kurie visa tai pašalintų, kurie galėtų numalšinti skausmą ir atnaujinti dvasią savyje ir kituose. Ji sakė, kad nežinojo, nes nebuvo psichiatras, ir teigė, kad, jos manymu, tai buvo elgesio problemos, kurias aš galėčiau pakeisti lėtai ir skausmingai.

Tunelio gale nematau jokios vilties. Pasidalijusi savo teta su giliausiomis ir vidinėmis savo baimėmis, ji nužvelgė ir turėjo mažai ką pasakyti, išskyrus gal tai ateina ir eina etapais, gal jūs turite nustoti sakyti sau, kad tai problema. Tai jautėsi lyg įpūtimas į veidą ir išdavystė.

„Kaip galėtum pasakyti ką nors panašaus?“ Aš paklausiau. „Tai atrodo beširdė, būtų puiku, jei kas nors tiesiog pasakytų suprantantis“.

Net negalėjau to gauti, ir jaučiausi labiau nei bet kada anksčiau. Į kambarį įėjo vėsuma ir liko.

Atnaujinta 2017 m. Rugsėjo 6 d