„Tai buvo kalbama apie ligą, o ne mano mylimas sūnus.“

Perspausdinta gavus bp žurnalas: www.bphope.com

Neseniai mūsų dukra, kuris stabiliai išliko daugiau nei metus, patyrė įniršį. Tai buvo visiškas, durų daužymas, sienų spardymas, užpildymas: „Aš nekenčiu tavęs“ ir „tu esi blogiausias tėvas, koks kada nors buvęs“.

Mano širdis praleido keletą dūžių, kai stengiausi išlikti rami. Mane nuliūdino ne žodžiai, o netikrumas. Aš paklausiau savęs: ar tai buvo a dvipolis žagsėjimas, izoliuota nesėkmė? O gal tai buvo nesustabdomo šlaito žemyn slidžiu šlaitu pradžia?

Po dviejų valandų dukra mane apkabino ir pasakė: „Atsiprašau, mama. Aš tikrai neturėjau omenyje, kad turėtum suktis pragare. “Aš įpūtė lūpas, stengdamasis nesijuokti iš palengvėjimo. Mano maža mergaitė grįžo. Ji žinojo, kad jos elgesys ir žodžiai nėra tinkami. Jos atsiprašymas buvo nuoširdus.

Tokiais atvejais žodžiai retai skauda. Jie nubėga mane nuo vandens kaip anties užpakalį. Tokiomis situacijomis nesunku atskirti bjaurų elgesį nuo paprastai mylinčių ir užjaučiančių vaikų. Kalbu apie ligą, o ne mano vaiką. Tačiau yra ir kitų atvejų, kai skaudūs žodžiai greitai suprantami.

Nepaprastai sunku yra tai, kai keletą savaičių buvome apgultos. Patirk dirglumą ir netikrumą dieną po dienos ir rūpinkis visą parą, visą parą, nusivilk mane. Aš pradedu prarasti perspektyvą. Jaučiu pasipiktinimą dėl bet kokio asmeninio laiko, bet kokios galimybės papildyti degalus ir bet kokio būdo, kaip atlikti paprastas dienos ir dienos užduotis. Ir aš jaučiuosi kalta dėl to, kad jaučiausi taip. Galų gale mano vaikas kenčia taip stipriai. Tai tokia situacija, kai žodžiai sustingsta.

[Savikontrolė: ar mano vaikas turi bipolinį sutrikimą?]

Aš taip pat esu daug mažiau kantrus dėl savo vaiko trumpojo saugiklio, kai jaučiuosi taip, lyg jis neatlieka savo gerovės. Turiu omenyje tai, kad ji galėjo praleisti savo medikamentus, nepakankamai miegojo, laikosi nesveikos dietos arba atsisako mankštintis ar gauti gryno oro. Kai mano dukros sensta, tikiuosi, kad jos daugiau prisidės prie savo sveikatingumo planų. Kai atrodo, kad prisidedu 90 procentų pastangų, aš daug mažiau toleruoju bet kokį žodinį išpuolį.

Taigi, kada aš kalbu? Arba (nes ne visada tinkamai suprantu laiką), kada turėčiau kalbėti? Stengiuosi nereaguoti į tą akimirką, kai mano vaikas eina ilgu nestabilumo keliu. Jei mano vaikas serga, ji neketina tvarkyti nieko, ką sakau. Bet jei žiaurūs žodžiai perauga į žodinę prievartą, priminsiu savo vaikui, kad vis dar turime ribas ir kad ir kokia bloga ji būtų, yra tam tikrų linijų, kurių negalima peržengti. Tokiu atveju pasakysiu dukrai, kad jos žodžiai ir elgesys nėra priimtini ir kad jai reikia šiek tiek laiko persirengti, kad vėl galėtų įsitraukti į mūsų šeimą. Aš matau šias akimirkas kaip galimybę jai sužinoti priežastį ir pasekmę. Prasta savigyda lemia nestabilumą, o tai lemia elgesį, kuris gali kelti grėsmę arba sugadinti santykius. Kadangi esame šeima, visada atleisime ir visada mylėsime savo vaikus. Tačiau išorinis pasaulis gali būti ne toks suprantantis.

–Nanci Schiman, MSW, jau septynerius metus dirba su CABF, pirmiausia kaip savanoris, o dabar kaip programų vadovas, koordinuojantis tėvų programas, palaikymo grupes, internetinius pokalbius ir forumus.

Tėvų palaikymo metu auginantiems vaikus su sunkia nuotaika /BPD, mėnesinę grupę, kurią vedu Manheteno Upper West Side, tėvai dalijasi atsakymais į šį klausimą. Kai kurie sako, kad į ypač įžeidžiantį elgesį reagavo nedelsdami ir tvirtai, tikėdamiesi atsiųsti pranešimą, kad jų vaikas peržengė liniją. Viena pora teigė, kad „prarasti“ tam tikromis aplinkybėmis buvo verta: vėliau jų vaikas parodė gailėjimasis ir apmąstymai, kurie savo ruožtu paskatino aptarti būdus, kaip išvengti tokio žalingo elgesio ateitis. Kiti apgailestauja, kad atskleidė savo jausmus „akimirką“, kai jų vaikai yra per daug ginantys, kad pripažintų rūpestingi. Ir yra porų, kurios išsaugo savo jausmus mūsų grupei, žlunga krūvoje ir pareiškia: „Aš nusiaubta! Jis yra siaubas! “Jie kartu su mumis žengia į priekį, kad galėtų judėti pirmyn namuose.

[10 mitų (ir tiesų) apie bipolinį sutrikimą]

Aš išbandžiau šias strategijas ir viską, kas tarp jų, ir žinote ką? Manau, kad tai galutinai nė viena strategija neveikia paprastai, ir jūs ne visada galite naudoti formulę. Mano sutuoktinė ir aš naudojame tai, ką aš vadinu „paaštrėjusia auklėjimu“ - puikia tradicinio meno forma, kuri, manome, kad visi tėvai, auginantys nuotaiką, yra labilūs vaikai. Būdami dažnai tikrinami iki aštuntojo laipsnio, tokie tėvai kaip mes išmokome sustiprinti intuiciją, įžvalgumą, atspindinčios priemonės ir kryptingumo lankstumas bendraujant su vaikais, kad jie galėtų gyventi (ir mūsų) geriau. Tai yra tie patys įgūdžiai ir motyvai, kuriais remiasi puikūs menininkai.

Griežtesniam auklėjimui reikia, kad visi judėtume laisvai, reaguodami į prieštaringų iššūkių spektrą, kuris mus suartina. Esame filosofiški ir orientuoti į veiksmus, demonstratyviai ir glaudžiai. Mes, „amatininkų tėvai“, esame Martha Grahams iš auklėjimo: geri su keistais kampais, spontaniški, greitai ant kojų, sąmoningi ir sugeba išsimaudyti ir išsimaudyti tinkamomis akimirkomis. Viskas vyksta laiku.

Linkiu, kad mūsų šokis būtų toks pat gražus, kaip ponia Grahamo choreografija. Mūsų yra nepatogesnis. Krizės metu lengva prisiimti per didelę atsakomybę už savo sūnų ir pasakyti sau, kad jis emociškai užlietas, uždarytas. Tačiau emocinių krizių metu plūsta dvi pusės; mano yra tiesiog geriau moduliuotas. Spaudimas, kad jis klausytų manęs ir atsakytų „akimirką“, yra subtilesnė tėvų eskalacijos forma. Taigi, kai kuriuos asmeninius skaudinimus darau aš pats. Bet kokiu atveju, išreikšdamas savo skaudėjimą, dažnai virsiu jo galimybe labiau jaudintis. Gal esate girdėję: „Jūs nenorite, kad būčiau laiminga ar neturiu nieko! Jūs nenorite, kad man būtų gera gyventi! Tu mane įskaudinai! “Aš tyliai spoksau. Tai turėjo būti mano eilė. Aha, gerai.

Kim, mūsų sūnaus internatinės mokyklos socialinė darbuotoja, sako, kad geriausias dalykas, kurį galima padaryti šiais laikais, yra „atsiriboti“. Ji reiškia, kad neatsakyk. Tai aš sakau sau visada, kai jaučiuosi įskaudintas. Aš naudoju jo kasimą pozityviai „nugrimzti“, susikoncentruoti į kvėpavimą, sureguliuoti triukšmą, nepaisyti nepageidaujamo elgesio ir laukti, kol pagalvosiu, ką noriu padaryti. Martha Graham, atsimeni? Poise. Drausmė.

Kaip išlaikyti meilę ir paramą? Mes tai sujaudinome tėvus net per išsekimą ir įskaudinimą. Nekenkite ligos, mylėkite vaiką. [Pakartoti.] Teisingai?

Gali atrodyti, kad tėvystės krizių metu sutelkti dėmesį į save gali būti nenuostabu arba Dievas draudžia savanaudiškai. Bet kai mano sūnus grasina ar žemina, aš padedu mums abiems, laikydamasis savo kontrolės priemonių - leidžiu sau pailsėti, pergrupuoti ir prisitaikyti.

Tai sudėtingas šokis, kurį mes mokome tėvai, iškart griežtai choreografuodami, o paskui improvizuodami. Kartais mūsų darbas yra puikus; kartais klaidingai elgiamės. Bet, ei, tai menas.

–Džeris Pavlonas-Blumas, MA, MEd, yra CABF valdybos narys

Būti vienišam mama neabejotinai turi savo trūkumų tais atvejais, kai vaikas veržiasi prie tavęs žodžiu. Yra buvę, kad po ilgos dienos aš einu pro duris ir tai yra tarsi ėjimas į karo zoną. Aš neturiu laiko pasiruošti ar atsiriboti nuo darbo, o priepuolis yra. Būti policijos pareigūnu tikrai turi savų iššūkių, tačiau grįžusi namo iš darbo ir bendraudama su nestabiliu vaiku kartais mane priverčia užsiblokuoti kambaryje ir verkti.

Man prireikė metų, kai sužinojau, kad tai yra kalbėjimas apie ligą, o ne mano mielas ir mylimas sūnus. Nors norėčiau jums pasakyti, kad esu puikus tėvas, toks nesu. Norėčiau pasakyti, kad išmokau nekreipti dėmesio į žodinę prievartą, bet to nedariau. Aš daug kartų praradau nuotaiką ir kiekvieną kartą tai tik apsunkino situaciją.

Po daugelio metų išbandymų ir kančių aš išmokau pasikliauti artimaisiais meile ir palaikymu. Kartais pakanka paguodos, kai kas nors manęs klauso. Kitais atvejais kažkas turėjo įsitraukti ir pasiūlyti mano sūnui meilę ir palaikymą, kurio šiuo metu negaliu suteikti. Manau, kad užauginti vaiką reikia kaime. Laimei, aš turiu palaikymo tinklą savo sūnui - psichiatrui, psichologui, mokytojams, krizių darbuotojams, socialiniams darbuotojams, šeimai ir draugams. Man svarbiausia yra palaikyti nuolatinį ryšį su visais ir keistis informacija apie mano sūnaus poreikius. Tai padėjo man sukurti tam tikrą pusiausvyrą kitaip nesubalansuotame gyvenime.

Kai bendrauju su psichiškai nesveiku vaiku, aš pastebėjau, kad turiu pasirinkti savo kovas norėdamas laimėti karą. Aš turiu žinoti, kada užimti poziciją ir palaikyti savo poziciją, o kada pasiduoti ir tiesiog atleisti; viskas priklauso nuo mano sūnaus stabilumo lygio.

Vienas dalykas, kurį bandau padaryti, kai mano sūnus veržiasi į ilgį, yra pasakyti jam: „Aš tave myliu, bet tu kenki mano jausmams.“ Kai pasiekiamas tam tikras ramybės lygis, aš priminkite jam, kaip aš jį myliu, ir mes atsisėdame ir aptariame netinkamą elgesį ar žodžius, kurie buvo vartojami ir ką mes galime padaryti kaip šeima, kad to išvengtume ateitis.

Ar galiu pasakyti, kad tai yra nepriekaištingas planas? Ne, bet mes darome pažangą.

–Julie Joyce, CABF savanoris ir Čikagos policijos pareigūnas, priklausantis Krizių intervencijos komandai (CIT)

[Bipolinio sutrikimo simptomų gydymas]

Perspausdinta gavus bp žurnalas. Visos teisės saugomos. Norėdami rasti daugiau straipsnių, tokių kaip šis, apsilankykite www.bphope.com

Atnaujinta 2019 m. Birželio 11 d