Jaučiate nerimą kalbėdami su suaugusiais vaikais

Turiu tris vaikus; dvi dukros ir sūnus. Dabar jie yra suaugusieji, turintys įtemptą gyvenimą ir patiriantys stresą. Mano suaugę vaikai yra išskirtinės asmenybės. Myliu ir gerbiu juos taip, kaip žinau, kad jie mane myli ir gerbia. Kodėl aš nerimauju, kai man reikia ar noriu su jais pasikalbėti, paklausti apie jų gyvenimą ar pasikalbėti apie ką nors man svarbaus?

Mano nerimas klausia: „Kodėl mano suaugę vaikai laiko mane ištiestos rankos atstumu?

Kaip ir daugelis ankstesnių kartų, gimę ir užaugę septintajame dešimtmetyje, vaikai buvo geriau matomi, o ne girdimi. Tai buvo fizinių bausmių metas, skiriamos namuose ir klasėje, ir buvo reikalaujama pagarbos vyresniesiems. Geras elgesys buvo retai pripažintas, nes to buvo tikimasi. Jei taisyklės buvo pažeistos, bausmės buvo greitai panaikintos, vadovėlis perspėjo: „Tikiuosi, išmokai pamoką“. Į mūsų jausmus nebuvo atsižvelgta, o sakyti savo mintis buvo ne-ne.

Elgesys ir požiūris drastiškai pasikeitė, kai 80-ųjų pabaigoje ir 90-ųjų pradžioje mudu su vyru susilaukėme vaikų. Trokšdami daryti dalykus kitaip, nei darė mūsų tėvai ir jų tėvai prieš juos, auklėjome savo vaikus pagarbius, kartu būdami tvirti ir smalsūs. Išmokėme juos peržengti ribas ir kvestionuoti status quo net namuose. Išugdėme juos būti nepriklausomais mąstytojais, atremti neteisybę ir parodyti empatiją.

Pamąsčius atrodo, kad tai gana geras auklėjimas. Bent jau man, vaikui, kuriam net nebuvo leista paklausti: "Kodėl?"

Tačiau atrodo, kad tai, kaip auklėjome savo vaikus, skatindami ir laisvę mąstyti ir jaustis garsiai, galėjo įskiepyti jiems tam tikrą apatiją. Nebūtinai kitų žmonių atžvilgiu, o mums – jų tėvams – tiek, kiek jie atrodo abejingi tam, ką mes galime pasiūlyti. Jie mus laiko ištiestos rankos atstumu.

Nerimas santykiuose su suaugusiais vaikais

Kai buvau panašaus amžiaus su jauna šeima ir patiriau savo stresą, klausydavausi, kai su manimi kalbėjo mama ir tėtis. Jų patirtis ir išmintis atkreipė dėmesį. Nors gal ir nesutikau su jų požiūriais ir kartais paslapčia nusukau akis į jų senamadiškas vertybes ir požiūrį, tačiau atsisakiau jų. Aš daviau jiems patarlės žodį.

Šiandien ne taip.

Manau, kad šios kartos suaugę vaikai – jaunesni nei keturiasdešimties metų amžiaus – daug mažiau toleruoja tai, ką turi pasakyti tėvai.

Kai vienas iš mano suaugusių vaikų dalijasi patirtimi, turiu sumaniai pakeisti savo atsakymą, kad nepavogčiau jų griaustinio. Kiek įmanoma paprasčiau perduodu savo paslėptą patirtį ir vis dar kartais sutinku: „Tai ne apie tave, mama“. Tai tapo labai „galiu ateik pas tave, jei man tavęs reikia, ir nesakyk, kaip tau yra ar buvo, nebent aš tavęs klausiu“ egzistavimo rūšis, kuri leidžia vienpusiškai vaikščioti ant kiaušinių lukštų. santykiai. Kaip mamai, tai labai sunku.

Tai nėra nepagarba, nors kartais gali taip išeiti. Atvirkščiai, tai panašu į savo (tėvų) patirties ir žinių įvertinimo stoką, kartu su nedideliu noru arba visai nenorėjimu domėtis savo mintimis ir idėjomis.

Atsitiktinis pokalbis yra lengvas. Kalbėti apie anūkus yra paprastas dalykas. Tačiau dalyko svarstymas su vaikais gali sukelti nerimo. Štai keletas man kylančių minčių:

– Nenoriu įteigti savęs ten, kur manęs nenori ar nereikia.

„Kodėl ji nekalba su manimi? Ar tai kažkas, ką aš padariau ar pasakiau?"

– Nenoriu jo paleisti.

„Kaip jis suvoks mano klausimus ir komentarus?

„Jei aš pasidalysiu savo patirtimi be jos raginimo, ar būsiu apkaltintas, kad sukėliau jos situaciją apie mane?

„Jei pasakysiu, kad jos pasiilgau, ar ji vėl mane vadins vargšu?

„Jei papasakosiu, kaip jaučiuosi, ir verksiu, ar jis pagalvos: „Eina mama, vėl plaukianti savo emocijų baseine“.

Nors žinau dar mažiausiai tris mano amžiaus mamas su suaugusiais vaikais, kurios teigia, kad jaučia panašius jausmus, suprantu, kad mano bendras nerimas sustiprina mano savijautą ir reakciją.

Aš vis tiek suabejosiu, kodėl mano vaikai su manimi bendrauja taip, kaip jie bendrauja – ar ne, atsižvelgiant į atvejį. Galbūt tai visai ne apatija. Galbūt taip yra todėl, kad gyvename informacijos pertekliaus laikais. Kodėl verta pasikliauti tėvų išmintimi, kai tuzinas „YouTube“ ir „TicToc“ vaizdo įrašų, sukurtų nepažįstamų žmonių, gali patvirtinti jūsų patirtį ir pateikti patikimus panašių problemų sprendimus? Galbūt taip yra todėl, kad fizioterapija yra lengviau priimama ir prieinama. Tai geras dalykas, bet kas žino?

Kol kas aš tvirtai trokštu būti šalia savo vaikų, jei ir kai jiems manęs reikia. Su savo terapeuto pagalba tikiuosi geriau suprasti, iš kur kyla mano nesaugumas, ir pakeisti nerimą keliančias mintis labiau prisitaikančiomis, kurių svarbiausia mintis yra:

„Man užtenka“.