Mano kaltės ir gėdos supratimas padeda man pasveikti

Praėjusios vasaros pabaigoje aš išgyvenau kelias savaites ūmi panika ir nerimas. Aš labai sirgau, o psichiniai ir fiziniai simptomai, kuriuos išgyvenau, buvo traumuojantys. Esu gydomas, kad išspręsčiau tas traumas, įskaitant kaltę ir gėdą, kurią jaučiau sirgdamas, ir likusią kaltę bei gėdą, kurią jaučiu iki šiol.

Kaip aš suprantu kaltę ir gėdą

Mano paskutiniame traumų terapija Seanso metu pasakiau savo terapeutui, kad jaučiu kaltę ir gėdą prisimindama traumą ir kad prisimenu, kad jausdavau kaltę ir gėdą, kai įvyko trauma. Kai mano terapija progresuoja ir aš vėl išmokstu pasitikėti savimi, vis labiau suprantu, kad tai, kas nutiko man, nebuvo mano kaltė. Paklausiau savo terapeuto, kodėl tada, ar vis dar jaučiu kaltę ir gėdą? Ji atmetė jį man ir paklausė, kas, mano nuomone, yra kaltė ir gėda.

Aš tikrai turėjau apie tai pagalvoti, nes atrodo, kad jie abu yra keičiami. Pasakiau jai, kad kaltė yra jausmas, kurį sieju su tuo, ką padariau ar nepadariau, o gėda atrodo didesnė už kaltę, nes ji apima mane kaip visumą.

Ji man pasakė, kad man pavyko.

Kodėl jaučiau kaltę ir gėdą dėl ūmaus nerimo ir panikos

Kai pradėjau gydytis, jaučiausi kaltas, nes tikėjau, kad susirgau dėl mano kaltės. Aš tuo tikėjau dėl dviejų priežasčių. Pirma, maniau, kad dvasinė kelionė, kurioje ėjau beveik metus, kažkaip pasidarė siaubingai klaidinga. Tai skamba juokingai, aš žinau. Man patiko tai, ką mokiausi apie dvasingumą, ir pradėjau iš tikrųjų tikėti. Kai mano kūnas įsitraukė į ūmią ilgalaikę kovos arba bėkimo situaciją, mano smegenys susiejo tai su paskutiniu dalyku, kurį dariau – dvasingumo tyrinėjimu. Antroji priežastis, dėl kurios kaltinau save dėl savo ligos, buvo ta, kad sirgau titravau mano vaistus mėnesių iki ligos įsigalėjimo. Kodėl aš atsisakyk mano vaistų? Kadangi savo dvasinėje kelionėje jaučiausi taip nuostabiai – sveikesnis protas ir kūnas, nei kada nors jaučiausi per visą savo gyvenimą – norėjau sužinoti, ar man vis dar reikia vaistų.

Net kai rašau tai, jaučiu, kad mane užklumpa kaltė.

Dabar žinau, kad pirmoji iš mano dviejų priežasčių (dvasingumas suklydo) yra klaidinga, nors reikėjo šiek tiek padirbėti, kad ją atsietų nuo įvykių. Kuo tu tiki per neišprovokuotą panika retai būna teisinga ar logiška. Sunkiau atsikratyti antrosios iš dviejų priežasčių (vaistų atsisakymo).

Nepaisant to, kad iš psichiatro išgirdau, kad aš nepadariau visiškai nieko blogo ir kad ši liga man vis tiek galėjo nutikti, jei neatsisakyčiau vaistų, mano protas vis dar spjauna toksinių minčių: „Jei nebūčiau nutraukęs vaistų, ar būtų kas nors iš to nutikę? „Kodėl aš iš pradžių jų atsitraukiau? "Pažiūrėkite, ką išgyvenote savo šeimai". "Kvailas. Kvailas. Kvailas“.

Laimei, nors iš to, ką ką tik parašiau, tai gali neatrodyti, terapija padeda, ir kaltės jausmas išsisklaido.

Kalbant apie gėdą, tai yra daug giliau. Tam tikru mano ligos momentu panika buvo tokia didelė, kad teko vežti į ligoninę. Tuo metu lankėsi mano dukra, jos vyras ir anūkė.

Vyras padėjo iki mašinos, kur laukė dukra ir žentas. Sakyti, kad mane ištiko bėda, tikrai per menka. Ašarojau, iš nosies bėgo snargliai, sviro krūtinė, o iš manęs sklido garsas, kuris atrodė labiau panašus į sužalotą gyvūną nei į žmogų. Blogiausia buvo tai, kad dukra pamatė mane tokią būseną. Ji buvo tokia drąsi ir palaikė ir pasiūlė atvykti į ligoninę kartu su mumis. Aš atsisakiau. Man buvo gėda, palaužtas ir nieko daugiau nenorėjau, tik susiraukti ir nupūsti. Jaučiausi mažas, našta visiems, ir nevertas meilės.

Net kai rašau tai, aš verkiu.

Sunku įveikti savo gėdos jausmą. Jaučiau gėdą tada, jaučiu tai dabar, nors terapijos pagalba ne taip intensyviai. Galvojau apie tai aptarti su savo dukra ir paklausti, kaip tai ją paveikė. Ar ji turi likutinę traumą dėl įvykio? O gal aš jai projektuoju savo kaltę ir gėdą? Ar aš jos prašyčiau dėl jos, ar dėl savęs?

Terapija yra nebaigtas darbas

Skirtumo tarp kaltės ir gėdos supratimas padeda mano terapeutui padėti man dekonstruoti ir iš naujo apdoroti šiuos ir daugelį kitų nuolatinių jausmų. nerimas, susijęs su praeities įvykiais. Niekada nemaniau, kad pasieksiu tiek, kiek pasiekiau. Terapija tebevyksta, todėl garantijų nėra. Bet aš tikiuosi, nes sveikdamas vėl domiuosi savimi ir savo ateitimi taip, kaip seniai nesidomėjau. Manau, tik laikas parodys.