„Prisitraukiau savo kovas ant savo mišrių varžybų fono. Tada man buvo diagnozuota ADHD “.

Vaikystėje skirstiau laiką tarp mamos ir tėčio - tai būdinga 80–90 metų išsiskyrusių tėvų vaikams. Dariau prielaidą, kad mano tėvų skyrybos įvyko dėl klasikinio sukryžiuotų kultūrinių laidų atvejo. Iš kur jie galėjo žinoti, kad vedybų lūkesčiai, kuriuos į psichiką įsivėlė labai skirtingos kultūros - baltieji britai ir juodaodžiai Zimbabvės gyventojai, nesutaps?

Net aš, „pasinėręs“ į savo tėvų kultūrą, per daugelį metų atradau savo pačių žinių spragas. Nesvarbu, ar grįžau pas mamą po ilgų atostogų Zimbabvėje, ar pas tėtį savaitgaliui, aš padariau viską, kad kuo geriau iš naujo nustatyčiau ir atlikčiau savo nustatytą vaidmenį.

Nesvarbu, kokia yra aplinka, aš visada jaučiausi kaip nelyginis. Buvau arba šviesiausias, arba tamsiausias žmogus bet kuriame kambaryje. Kaip ir daugelis mišrios rasės žmonių, jaučiausi niekur nepriklausanti. Turėjau nuojautą, kad yra kažkur kitur, kur jausčiausi labiau namuose - jei tik galėčiau tai rasti.

Šis niekada ne visai priklausiusio jausmas mane lydėjo visur, ir aš tai priskyriau savo dvigubam paveldui. Tačiau laikui bėgant šis jausmas pasirodė esąs pagrindinis užuomina, galiausiai atvedusi į mane

ADHD diagnozė.

Keistas vienas - visur

Buvau „drovi“ ir „per tyli“, nors neketinau tokia būti. Paprasčiausiai neturėjau ką pridėti prie aplinkinių pokalbių, ir stengiausi parodyti susidomėjimą ten, kur negalėjau prisijungti.

[Atlikite šį savęs testą: ADHD simptomai moterims]

Prisimenu apčiuopiamai kankinančią patirtį, kai turėjau pasisveikinti su savo kaimyne, žiūrėdamas jai į akis. Tai buvo tiesioginiai mamos įsakymai, kurie primygtinai reikalavo pakartoti mano skausmingą, neadekvatų sveikinimą, kol aš jį gerai supratau. Tai buvo jos būdas paruošti mane pasauliui, kuris manęs nepriimtų toks, koks buvau.

Po šios patirties supratau, kad turiu prisiversti tam tikru būdu pristatyti pasaulį - arba patirti pasekmes. Pastarasis, deja, iš tikrųjų pakurstė mano tylą. Bijojau „suklysti“ ne tik Zimbabvėje, kur kalbos ir kultūros barjeras buvo didesnis, bet ir JK. Valandas praleisčiau netardamas nė žodžio, laukdamas tinkamo momento. Kai aš pagaliau ką nors pasakiau, iš manęs dažnai juokdavosi ar barždavau - pasakiau neteisingai, netinkamu laiku ar netinkamu garsumu.

Kalbėjimas apskritai tapo vis sunkesnis, todėl nutylėjau. Senstant mano tyla suerzino aplinkinius, kai kurie iš jų tai vertino kaip asmeninį pasipiktinimą.

Mano patirtis mokykloje geriausiai apibendrinta taip: „Reguliariai patekti į bėdą, nepaisant to, kad bandai likti nematomas“ tie patys mokytojai, kurie šaukė man klasėje dėl įsiterpimo, taip pat savo ataskaitose parašė, kad man reikia kalbėti daugiau. Kai man atsisakė, aš dažnai nesuprasdavau, ką aš padariau ne taip.

[Skaitykite: Ar jūsų ADHD sukelia socialinius paslydimus?]

Bet būdamas vienas iš saujelės spalvotų vaikų savo mokykloje niekada neketinau išvengti sąmoningo (ir bent vienu atveju tikrai sąmoningo) mokytojų šališkumo. Jie manė, kad aš nesitikiu savimi, nemandagu ir tingiu - viską, kas neįprasta, priskiria akivaizdžiausiam skirtumui, veido spalvai.

Tiek mano nelaimės tuo metu buvo neapčiuopiama ir nenusakoma. Dažniausiai gyvenau baltame pasaulyje, todėl lenktynių temos visiškai vengė net mano artimieji. Siaubingomis akimirkomis, kai į mane buvo nukreipti šmeižtai ir rasistiniai epitetai, aš neturėjau nė vieno, į kurį galėčiau kreiptis. Aš juos prarijau, visiškai tikėdamas, kad aš ir mano skirtumai yra problema. Vos mokėjau įprasminti šias patirtis ir jausmus savo viduje, o ką jau kalbėti apie tai, kaip juos išdėstyti savo baltai šeimai.

Kalbant apie mano juodaodžių šeimą, viskas, ko jie iš manęs norėjo, buvo būti „gera“ moterimi - tvarkinga, krikščioniška, gerai išsilavinusia, finansiškai aprūpinta, ištekėjusia už vyro ir auginanti vaikus. (Man pavyko tiksliai vienas iš šių). Stereotipinis „tragiškas mulatas“ susitaikiau su nusivylimu abiem šeimoms. Aš saugojau svarbias savo tapatybės dalis iš kiekvienos pusės ir pasitraukiau, nes pasidarė per sunku nuslėpti, kas aš esu iš tikrųjų - kas aš esu iš tikrųjų.

Kaip susitvarkyti kaip suaugusiam

Aš šiek tiek atsipalaidavau ir sulaukiau pilnametystės. Visą gyvenimą praleidau kodų keitimą tarp skirtingų socialinių normų rinkinių, papročių ir kalbų, ir buvau išsekęs.

Įgijau laipsnį, bet peršliaužiau akademinį gyvenimą, vos prasibrovęs vidutiniškai. Negalėjau paprašyti pagalbos, nes reikalinga pagalba buvo per daug nesuvokiama ir per daug paplitusi, kad ją būtų galima suformuluoti. Tyla laimėjo dar kartą.

Bet aš pasinėriau į kitus užsiėmimus, pavyzdžiui, kampanijas prieš žmogaus teisių neteisybę. Užmezgiau puikias draugystes, įskaitant ir kitas juodaodes moteris. Nors amžinai jaučiausi periferijoje, mūsų tarpusavio supratimas apie tam tikras kovas sukūrė erdvę kad mes galėtume dalytis, be įtampos, kai reikia paaiškinti save ar orientuotis rasiniame etape mikroagresijos.

Per 20 metų aš stengiausi rasti paprastą ir įdomų darbą. Būdamas 30-ies metų, nuolat kankinausi lėtiniu skausmu priblokštiir nesugebėjau „suaugti“. Mačiau, kad kitos motinos skundėsi „netvarka“, tačiau jų namai buvo nepriekaištingi, palyginti su mano. Jie išsiuntė savo vaikus į mokyklą su visais reikalingais daiktais, dažnai dirbdami visą darbo dieną; Vos uždirbdavau kišenpinigius.

Pagalbos ir atsakymų paieška

Galiausiai radau vertinamą bendruomenę kolegų Queer, neįgaliųjų, palaikymo grupėje. Jaučiausi ten patogiau, net kai buvau vienintelis spalvų atstovas. Aš maniau, kad taip yra todėl, kad jie visi suprato ir patyrė sisteminė priespauda, panašiai kaip jaučiau kaip QPOC.

Kolega grupės narys, išgirdęs mano pasakojimo dalis, pasiūlė man perskaityti ADHD. Iš pradžių aš jį visiškai atmetžiau. Kaip aš galėjau sirgti ADHD, kai paprastai buvau tylus ir paprastai išsekęs iki neveikimo? Greičiau pastebėjai, kad spoksau į sienas, nei atšokau nuo jų. Kaip ir daugelis, aš maniau, kad ADHD yra viskas hiperaktyvumas.

Bet aš pasidaviau - ir kai aš tai padariau, trūkstamas galvosūkio gabalas spustelėjo į vietą. Tam tikros frazės man labai atsiliepė atliekant tyrimą, pavyzdžiui:

Aš negaliu turėti žmonių šalia, nes mano namuose tokia netvarka

Tai tarsi išgyventi gyvenimą laikant šimtą stiklo rutuliukai; neurotipiniai žmonės turi krepšį, kuriame galėtų juos įsinešti, bet jūs turite tiesiog naudoti rankas

“emocinis sutrikimas”

Turiu tiek daug idėjų, bet niekada jų nematau iki galo

ir tas, kuris tikrai sukrėtė mano mintis:

Aš nuolat linkiu, kad būčiau kažkur kitur.

Visą šį laiką savo ilgesį būti kitur buvau priskyręs mišrios, dvigubo paveldo patirčiai. Maniau, kad tai atspindi dviejų kultūrų atsiejimą arba rasinės mikro agresijos padarinius visą gyvenimą. Bet turėdamas naujų žinių apie ADHD, buvau priverstas iš naujo įvertinti.

Aš nuėjau į ADHD vertinimą ir pasikalbėjau su gydytoju apie savo vaikystės prisiminimus. Staiga spragtelėjo visos akimirkos, kai buvau „sujaukęs“ ir jaučiausi kitaip ADHD simptomai - kaip tas laikas, kurį tęsiau skaitydamas savo knygą, kai užplūdo tetos virtuvė. Nereikia nė sakyti, kad galiausiai man buvo diagnozuota ADHD - 34 m.

Mano neurodiversiteto ir dvigubo paveldo apėmimas

Mano diagnozė man padėjo pamatyti, kad ADHD buvo didžiulis veiksnys mano skirtingumo prasme, tačiau tai nepaneigė patirties, kai buvau juoda baltame pasaulyje ir balta juodaodžio pasaulyje. Neįmanoma išskirti skirtingų spalvų patyrimo iš visų aplinkinių iš patyrimo būti neurodiversine neurotipiniame pasaulyje. Tai, taip pat rasizmas ir misoginija, dėl kurios impulsyvumas ir dezorganizacija tampa mažiau priimtina nei mano kolegoms vyrams, yra mano išgyventos patirties dalis. Negaliu atskirti nė vienos mane sukūrusios patirties, nei galiu atskirti dvi savo paveldo puses.

Nustačius diagnozę, aš peraugau poreikį su šeima vaidinti skirtingas asmenybes. Aš sutikau, kad mano kultūrinis ir rasinis makiažas susilieja kurdamas unikalų žmogų. Nepaisant šiek tiek liūdesio dėl to, kad mano gyvenimas buvo lengvesnis, jei mano ADHD diagnozė atsirado anksčiau, aš sugebėjau sau atleisti.

Mano diagnozė taip pat atskleidė, kodėl aš taip gerai susisiekiau su savo neįgaliųjų bendraamžių palaikymo grupe - kaip ir aš, taip pat daugelis kolegų narių neurodiversa. Mūsų smegenys veikia panašiai, ir mes tiek daug neturime paaiškinti, kai esame kartu - daug taip pat, kaip man nereikia paaiškinti rasinės mikro agresijos patirties su savo juodaodžiu draugės.

Mano neurodiversiška bendruomenė yra linksma, gailestinga ir jauki. Jie mane visiškai priima, o mes kartu švenčiame savo keistenybes ir atsparumą. Jie leido lengvai pripažinti, kad mano smegenų laidai yra dar vienas ryškus ir šlovingas mano aspektas atributai, o ne defektas, kaip mano draugai juodaodžiai britai išmokė jausti pasididžiavimą savo mišiniu rasinis paveldas. Ir vienu, ir kitu atveju potraukis vis sunkiau suvokiamam priklausymo jausmui kasdien mažėja.

Mišrios lenktynės ir jausmas, kad nepriklausai: tolesni žingsniai

• Skaityti: Kodėl ADHD skiriasi spalvotiems žmonėms
• Nemokamas atsisiuntimas: Ką apima kiekviena išsami ADHD diagnozė
• Tinklaraštis: "Aš galėjau būti taip ilgai."

---

PARAMOS PRIDĖTIS
Dėkojame, kad skaitėte „ADDitude“. Norėdami paremti mūsų misiją teikti ADHD švietimą ir paramą, prašau apsvarstyti prenumeratą. Jūsų skaitytojai ir palaikymas padeda padaryti mūsų turinį ir informuotumą. Ačiū.

Atnaujinta 2021 m. Liepos 14 d