Pertvarkymo įpročio sulaužymas
Atsiprašymas, kai ką nors klystame, yra svarbus socialinis įgūdis, tačiau perdėtas atsiprašymas, kai tai nėra būtina, iš tikrųjų gali pakenkti mūsų santykiams. Mano nerimas privertė mane atsiprašyti bet kuriuo metu, kai jaučiausi nesaugi, kalta, gėdijausi ar jaudinuosi socialinėje situacijoje, o žmonės dėl to mane erzins ir susierzins. Tada atsiprašyčiau, kad juos suerzinau savo atsiprašymu, kuris tęsėsi nuo to per varginantį ciklą visiems dalyviams. Šio įpročio visiškai nenutraukiau, tačiau šiek tiek sutramdžiau per savirefleksiją, dėmesingumą ir alternatyvius veiksmus. Galbūt man naudingos strategijos gali padėti tiems iš jūsų, kurie yra susiję su šia problema.
Nerimaujantis atsiprašymas, kaip būdas užsitikrinti
Ilgai užtrukau, kol supratau, kas mane skatina be reikalo atsiprašyti. Jei jaudindavausi, kad kam nors trukdau, jei ko nors prašydavau pagalbos, tvirtindavau poreikį ar perduodavau jausmą, atsiprašydavau. Draugai ir šeimos nariai man liepė negailėti dalykų, kurie įvyko ne dėl manęs. Supratau, kad mane motyvavo ne nuoširdus gailestis, o poreikis nuraminti. Aš sakiau ne kaip atsiprašymas kaip tikras atsiprašymas, bet kaip atviras būdas paprašyti kito žmogaus paguosti mane ir pasakyti, kad nieko blogo nepadariau. Supratau, kad tai nėra sveika ar teisinga kitiems.
Tikras atsiprašymas reiškia atsakomybės už save prisiėmimą ir tikrosios kaltės pripažinimą. Kai be reikalo atsiprašome, kaip būdas užsitikrinti, mes neprisiimame atsakomybės mes patys esame, bet vietoj to prašome gavėjo prisiimti atsakomybę už savo jausmus guodžia mus. Per didelis atsiprašymas taip pat sumažina tikro atsiprašymo reikšmę. Kai sakome, kad apgailestaujame be proto ir beprasmiškai, tai reiškia mažiau, kai iš tikrųjų turime dėl ko atsiprašyti. Kai visa tai pagalvojau, manė, kad tęsti tai buvo manipuliuojama aš atsiprašau įprotį, ir jaučiau motyvaciją jį pakeisti.
„Mindfulness“ naudojimas norint nustoti perdėti
Sąmoningumas man buvo raktas į tai, kad sulaužiau šį modelį. Pradėjau daug atidžiau atkreipti dėmesį į visus tuos atvejus, kai be reikalo pasakiau gailestį, ir prieš kalbėdamas bandžiau sustoti ir pagalvoti, kad išvengčiau atsiprašymo iš įpročio. Su savo artimiausiais draugais ir šeima, jei jausčiau prievartą atsiprašyti, nes jaučiuosi nesaugus, jaudinuosi ar nerimauju, norėčiau perduokite jiems šiuos jausmus taip, kad prisiimčiau atsakomybę už savo emocijas, neprašydamas jų manimi rūpintis emociškai. Sąmoningumas padėjo geriau suvokti ir tuos laikus, kai atsiprašiau dėl įpročio, ir jausmus, susijusius su atsiprašymu.
„Atsiprašau“ pakeičiama į „ačiū“
Psichikos liga gali priversti mus jaustis, kad turime daug ko atsiprašyti. Net jei jūs nepatiriate nerimo, kaip aš, aš įsivaizduoju, kad dauguma iš mūsų, sergančių psichinėmis ligomis, gali būti susiję su jausmu, kai mūsų gyvenime apkraunate žmones. Viena alternatyva, padėjusi man nutraukti modelį, buvo pradėti „atsiprašau“ pakeisti „ačiū“ visur, kur tai buvo prasminga. „Atsiprašau, kad man tai nesiseka“ tapo „ačiū, kad buvai kantrus su manimi“. „Atsiprašau, kad varginau tave savo problemomis“ tapo „ačiū, kad esi už mane“. Permąstymas atsiprašau kaip Ačiū padėjo man išreikšti dėkingumą, nedarant spaudimo kitam asmeniui nuraminti ir dėl to pagerino mano santykius.
Per didelis atsiprašymas gali padėti mums išvengti neigiamų jausmų trumpuoju laikotarpiu, tačiau tai gali turėti įtakos mūsų santykiams ir trukdyti sąžiningai pažvelgti į savo emocijas. Jei taip pat pastebite, kad per daug atsiprašinėjate, galbūt šios strategijos taip pat gali suteikti jums galimybę įgyvendinti šį įprotį. Kokia yra jūsų patirtis, kai perdedama?
