Nuo bendro elgesio elgesio aukos tampa pernelyg manipuliuojančios

Per savo prievartinę santuoką išmokau netvarkingo ir neigiamo susidorojimo mechanizmo. Įveikos mechanizmas privertė mane elgtis manipuliaciškai. Tai kartais privertė mane susimąstyti, ar aš esu skriaudėjas. Šis susidorojimo mechanizmas mane apakino nuo realaus pavojaus, kuriame gyvenau, tačiau labai gerai suvokiau, kiek kaltinau tik save, kad sukėliau tiek skausmo. Kai kurie šį konkretų netvarkingą įveikos mechanizmą vadina bendros priklausomybės.

Po truputį laiko, kai gyvenau piktnaudžiaudamas, pastebėjau savyje pokyčių, kurie man nepatiko. Tuomet aš dar nežinojau apie bendrinę priklausomybę. Aš nesupratau manipuliavimo, kontrolės ar piktnaudžiavimo, nes niekada to nebuvau patyręs. Aš supratau tik tai, kad žmonės galėjo santuokinės problemos tokios problemos buvo abiejų šalių kaltės (Už ką aukos atsakingos už piktnaudžiavimą?).

Bet, žvelgiant atgal, akivaizdu, kad kuo puikiausiai manipuliavau savo skriaudiku. Maniau, kad jei taip ir padariau tai teisingai, aš galėčiau priversti savo skriaudėją elgtis meiliai ar bent jau mažiau neapykantai. Aš galėčiau padaryti jį geresniu vyru. Bendrai priklausomybė privertė mane galvoti, kad esu

pakankamai galingas valdyti mano skriaudėjas. Na, ar idėja, kad vienas žmogus gali valdyti kitą, nėra labai blogas, slypintis užgauliuose santykiuose?

Nors tiesa, kad man pavyko išlaikyti ramybę, smurto aukos elgesio kontrolė yra tokia pati nesveika, kaip ir skriaudėjams.

Piktnaudžiavimo ir nuo savęs priklausomo elgesio panašumai

Norėjau, kad mano buvęs skriaudėjas elgtųsi kitaip, kaip jis norėjo to paties iš manęs. Norėjau, kad jis elgtųsi taip, lyg jam rūpėtų mano jausmai ir mintys, taip pat rūpėtų, ar mano pilve nėra maisto. Jis manė, kad jo darbas yra eiti į darbą ir padėti maistą ant stalo. Laikotarpis. Maniau, kad tai tik dalis jo, kaip vyro ir tėvo, atsakomybės. Norėjau, kad jis to darytų drastiškai pasikeisti ir tapti žmogumi, kurio, maniau, jis turėtų būti.

Bandžiau manipuliuoti jo nuotaikomis, pirmiausia norėdamas jį patenkinti. Jis manipuliavo mano nuotaikomis, kad išlaikytų pusiausvyrą ir todėl būtų lengviau valdomas.

Jei maniau, kad galiu duok jam pamoką apie tai, kaip būti asmeniu, kokio aš norėjau, aš nuoširdžiai peršokčiau, įsitikinęs, kad jis pamatys šviesą šį kartą. Jis reagavo įžeidžiančiu pykčiu kad užliejo mūsų namus, jis šturmavo, dejuodamas, kaip aš visada bandžiau jį pakeisti.

Aš pats sau teisingai pagalvosčiau: „Tu velniškai teisi, aš bandau tave pakeisti! Tai jūsų labui “.

Ne, pakeisti jį būtų savo labui. Jam patiko, kas jis buvo; Aš esu tas, kuris nenorėjo priimti tiesos. Aš esu tas, kuris pasirinko likti su kuo nors Man nepatiko. Pasirinkau kankinį dėl to, ko niekas kitas mano šeimoje nesuprato.

Manipuliavimas kenkia visiems. Kontroliuojant elgesį, jūs manote, kad jums pavyks pakeisti skriaudėją. Netgi šiek tiek pasisekus naudoti manipuliacijas ir kontrolę - net ir siekiant didesnio labo - tai yra priežastis, kodėl aukos lieka užgauliuose santykiuose. Jei norite, pavadinkite tai energijos atsiėmimu, bet tai klaidinga jėga. Niekas neturi tokios galios.

Skriaudžiamojo ir nuo savęs priklausomo elgesio skirtumai

Pagrindinis skirtumas tarp piktnaudžiavimo ir nuo priklausomo elgesio yra gailestis. Kai piktnaudžiaujate, ypač kai jūsų kontrolės metodai pasiteisino, jūs jaučiatės geriau. Jūsų pasaulis tvarkingas. Manoma, kad bet koks jūsų atsiprašymas yra būtinas norint laimėti ne todėl, kad blogai jaučiatės piktnaudžiaudami. Kol jūsų įžeidžiantis elgesys pasiekė tikslą, jaučiatės pateisinamas, o ne gailitės.

Kai esi priklausomas nuo bendro ir manai, kad elgiesi siaubingai, dažniausiai jautiesi blogai. Galbūt ne tą akimirką, kai tu patyli, bet netrukus po to, kai nurimsi. Bendradarbiai jaučia gailestį ir kaupia daugiau kaltės nei patys turėtų. Įskaudinus ką nors kitą jaučiasi blogai, net jei žmogus, kurį įskaudinai, paakino tavo akį ar išplėšė širdį. Atleisti sau, kad įskaudinai ką nors kitą, beveik neįmanoma, o bendrai priklausantys asmenys stengiasi viską sutvarkyti - mes netgi priimame daugiau bausmių kaip bausmę.

Kad padėčiau man išmokti atleisti sau, mano terapeutas pasakė: „Kellie, pažvelk į savo motyvus, lemiančius tavo poelgius“. Mano motyvai gynė mano psichiką; jie jo nepuolė. Mano bjaurumas jo atžvilgiu išryškėjo, kai buvau pakeltas į kampą (žodinį ar kitokį). Pajutau gėdą savęs, kai į jį reagavau pykčiu ir vardų pašaukimu. Skirtingai nei mano buvusio vyro smurtiniai veiksmai, mano prievarta jo atžvilgiu nutrūko, kai tik pasijutau laisva nuo kampo, ir po to greitai pasigailėjo ir atsiprašiau.

Gailėdamasis maniau, kad jis teisus dėl manęs. Buvau siaubingas žmogus, nusipelniau blogo elgesio, nes Blogai su juo elgiausi. Per ilgai užsibuvau savo piktnaudžiavimo santuokoje, nes nesupratau, kad kovoju už savo laisvę. Maniau, kad kovoju, nes buvau ragana su didele B raide. Bet jei būčiau sąžiningai išnagrinėjęs savo motyvus, būčiau matęs, kad, nors ir buvau netobulas žmogus, mano motyvai, norintys jį įskaudinti, deja, buvo pateisinamas.

Tai buvo sunku parašyti. Reikia šiek tiek užtrukti, kad sutiktume su tiesa.

Kaip išsivaduoti iš priklausomo elgesio

Galite užduoti šį klausimą sau, nesvarbu, ar esate užgaulūs santykiai, ar ne, kad padėtumėte išsivaduoti iš kitų žmonių valios.

Paklausk savęs, - Kodėl aš tai darau? padėti išsiaiškinti savo motyvus ir atskleisti pagrindines tiesas.

Pavyzdžiui, kai panikavau 15 minučių prieš jo grįžimą namo, nes namas nebuvo švarus, paklausiau savęs: „Kodėl aš taip darau?“ Atsakymas buvo „Kad išvengtume jo pykčio“.

Negalėjau sutikti, kad jei mano skriaudėjas norėjo įsiutinti (sustiprinti savo kontrolę), nebuvo svarbu, kiek švarūs buvo mano namai. Nesvarbu, ką aš dariau ar ką sakiau, todėl bandymas išvengti piktnaudžiavimo darant veiksmus, kad nuramintų skriaudėją, yra beprasmis.

Kita vertus, jei mano atsakymas buvo: „Nes aš esu sergantis ir pavargęs pažvelgti į šią netvarką! " kad yra tinkama priežastis valyti namus. Ir nebandykite „nubausti“ skriaudėjo ne valyti namą, jei norite, kad jis taip pat būtų! (Priklausomai nuo bendro elgesio, jums skauda tiek, kiek tikitės, kad skaudina ką nors kitą. Pastaba: Tai niekam kitam niekada nekenkia taip, kaip tau.)

Šio klausimo esmė yra užtikrinti, kad jūs darote tai, kas tu norite daryti ar jaučiatės atsakingi už tai, ką darote jauti, kad kiti nori, kad tai padarytum.

Jei priartėsite prie ko tu jaustis svarbiu ir reikalingu bei toliau nuo to, ko, jūsų manymu, kiti iš jūsų nori, jums bus naudinga, nes atliksite dalykus, kurie suteiks jums tikslo jausmą. Elgsitės taip, kad jaustumėtės didžiuotis save ir sugebėk geriau sutvarkyti savo smurtautojo nesąmones, susijusias su tuo, ką jis nori daryti tau labiau.

Patikrinkite savo motyvus ką nors daryti. Įsitikinkite, kad jūsų motyvas yra pagrįstas. Jei jūsų motyvas yra kažkaip kontroliuoti tik kito žmogaus elgesį, pamirškite tai. Tai nuo kodo priklausomas elgesys.

Palikite savo idėjas, kaip nutraukti bendro pobūdžio priklausomybę, komentaruose.

* Kai tik paklausite savęs „Kodėl?“ klausimas, saugokis triušio skylės. Nepamirškite atsakyti į klausimą jums, o ne taip, kaip jūsų skriaudėjas norėtų į jį atsakyti. Perskaityk Kodėl? Ar klaidingas klausimas Daugiau informacijos.

Kellie Jo Holly taip pat galite rasti savo svetainėje adresu Žodinio piktnaudžiavimo žurnalai, „Google+“, „Facebook“ puslapis, „Twitter“ ir „Amazon“ autoriai.