Kl.: Mano ADHD vyras ir sūnus yra vienas kito gerklėje!

Klausimas: „Mano vyras ir 16 metų sūnus kenčia nuo ADHD, o kovos tarp jų vyksta nuolat! Mano vyras labai kritiškai vertina mūsų sūnų ir kartais jaučiasi taip, lyg mėgsta, kai tik gali. Aš jaudinuosi, nes mūsų sūnus yra emociškai labai uždarytas; jis neparodo savo emocijų dėl nieko. Jam būdingas toks požiūris, kad paprastas „atsiprašau“ ištaisys kiekvieną situaciją (net jei jis neklysta), bet niekada nėra net gailesčio užuominos! Ką aš galiu padaryti, norėdamas palengvinti įtampą tarp šių dviejų ir pagaliau įnešti ramybės į namus? Tikiuosi, kad tai sugrąžins gyvybingą, pasitikintį asmeniu, kurį aš žinau, vis dar slepia mano sūnaus viduje. “ - Jausmas

---

Mielas užstrigęs jausmas:

Panašu, kad šiuo metu jūsų namuose viskas ugninga. Aš įsivaizduoju, kad prieglobstis vietoje padidino įtampą tarp vyro ir sūnaus, todėl jūsų situacija tapo dar sudėtingesnė. Mano širdis tau išeina; Tai tikrai sunku, kai nesutinkame dviejų žmonių, kuriuos labiausiai mylime pasaulyje.

Jūs iškėlėte keletą labai sudėtingų klausimų:

tėvų ir vaikų konfliktas ir tušti atsiprašymai. Manau, kad jie yra susiję. Kaip ir dauguma paauglių, jūsų sūnus atsiprašo, kad eskaluotų situaciją ir išeitų iš ten. Tai gali būti labai nelinksma tėvams, norintiems pamatyti gailėjimąsi ir pokyčius. Tačiau kol jūsų sūnus nebus kritikuojamas ir provokuojamas, jūsų sūnus nepadarys pažangos keisdamas savo kelią. Pažvelkime į tai, kaip patobulinti šeimos dinamiką padės jam jaustis patogiau ir labiau pasidalyti savimi.

Svarbiausias prioritetas turi būti konflikto tarp jūsų dviejų vaikinų sumažinimas ir pozityvesnio ryšio užmezgimas tarp jų. Jei tai visai teikia džiaugsmo, jūsų šeimos kova yra gana dažna. Tyrimais nustatyta, kad šeimos, gyvenančios su ADHD spręskite aukštesnio lygio konfliktus nei šeimos su neurotipiniais vaikais¹. Stresas ir pyktis susilieja su silpnesniu ADHD smegenims būdingu impulsu ir emocine kontrole, todėl pokalbiai greitai pereina į III pasaulinį karą.

Dažnai a tėvas ir vaikas, sergantys ADHD atmes vienas kitą, nes jie turi panašių problemų, negali atsitraukti, kad atvėstų, ir jie abu nori būti „teisingi“. Jie kartu stengiasi išdėstyti savo jausmus, užuot juos veikę iš. Deja, kitas tėvas - jūs - dažnai paliekamas pasiimti gabalus po išsiveržimo ir tartis dėl taikos.

[Ar mano vaikas turi prieštaringų nesąžiningų sutrikimų? Atlikite šį testą, kad sužinotumėte]

Jūsų, kaip tėvų, darbas yra tikėtis iš jūsų paauglio sūnaus paspaudimo. Tai jo darbas. Jis turėjo išbandyti ribas, kvestionuoti autoritetą ir praktikuoti savo nepriklausomybę. Norite paruošti ir laukti bendradarbiavimo plano, kad išspręstumėte šias akimirkas.

Jūsų vyro darbas yra susitvarkyti pačiam. Kiekvieną kartą praradęs jis siūlo jūsų sūnui priežastį nepasitikėti juo ir jaustis saugus aplink. Jis taip pat pateikia jūsų sūnui puikų pasiteisinimą ne dėti bet kokias pastangas ar būti atsakingiems, nes lengviau apkaltinti tėvą patiklį, kuris yra „išprotėjęs“ ar „išprotėjęs“. Paaugliams reikalinga stabili namų bazė, kaip paleidimo padėklas, norint išsiveržti į pasaulį. Šis saugus prisirišimas padeda jam subręsti suaugusiam asmeniui, nepaisant to, koks jis gali erzinti, kai jis imasi tų žingsnių.

Kritika nemoko tų pamokų, kurias bandome perduoti. Tai sukelia gėdą, pasipiktinimą ir pyktį. Aš lažinuosi, kad tavo vyras kovojo su savo ADHD tokiu būdu, kuris lygiagretus jūsų sūnaus patirtims. Čia reikalaujama užuojautos.

Kaip jūsų vyras gali įsijausti į jūsų sūnų ir prisiminti, koks jausmas buvo, kad jis buvo teisiamas ar sakė, kad neišmatuoja? Mes kiekvienas turime savo unikalų kelią įgyti išminties ir patirties gyvenime. Galbūt jūsų vyras gali išmokti klausyti ir reflektuoti tai, ką girdi jūsų sūnų sakant, užuot pasakojęs, ką jis turėtų daryti. Tikėtina, kad jūsų sūnus vis tiek nekreipia dėmesio į jo patarimus, nebent to jau jo paprašė.

[Naudokitės šiuo nemokamu vadovu, kad galėtumėte nutraukti konfrontacijas ir niekinimą]

Aš siūlau daugiau nesikišti į jų protrūkius, nebent tai kelia susirūpinimą dėl saugumo. (Jei taip yra, kreipkitės į psichinės sveikatos specialistą ASAP.) Kad jūsų sūnus ir jūsų vyro, norėdami pagerinti savo santykius, jie turi išsiaiškinti, kaip juos sunaikinti ir ardyti modeliai. Tai reiškia, kad reikia sukurti saugos planą su aiškiais žingsniais, kai jie susiduria su tomis vietomis.

Užuot nustebę kiekvieną kartą, kai viskas klostosi, ir bandykite skristi už kelnių tėvai tai turi padaryti, prieš sudarydami bendrą susitarimą atsiradimas. Planuojate ir ruošiatės sėkmingoms alternatyvoms kaip šeima. Niekam, ypač tavo sūnui, tai nepatinka nemalonūs protrūkiai. Priešingu atveju jis neatsiprašys ir neišsiskyrė.

Dauguma žmonių vėl ir vėl turi tą patį argumentą, tačiau jis paslėptas skirtingais drabužiais. Nepaisydamas savo emocijų ir atsiprašydamas už dalykus, kurie gali būti ir nėra jo atsakomybė, jūsų sūnus parodo jums, kad nežino, ką dar reikia padaryti, yra priblokštas ir jaučiasi pavargęs. Manau, kad jis turi ką pasakyti ne tik „atsiprašau“, bet ir nesijaučia atsivėręs, ypač atsižvelgiant į kritinę atmosferą, kurią jis patiria namuose.

Jam reikia pagalbos ieškant ir naudojant kitą kalbą, kad būtų galima apibūdinti, kas jam daroma. Ką jis pasakytų, jei neatsiprašytų? Paaugliai dažnai nori pasakyti greitą „Atsiprašau“, suprask jį ir judėk toliau. Jie slepia savo gailėjimąsi, todėl nematote jų pažeidžiamumo. Aš lažinuosi, kad po savo fasadu jis jaučia tam tikrą beviltiškumą, liūdesį, gėdą ir nusivylimą.

Savaitės ribotas šeimos susitikimas ramiai aptarti konflikto sprendimą ir kitus klausimus padės jūsų šeimai žengti geresniu keliu. Norėjimas gyventi ramesniuose namuose ir įtraukimas į sprendimų kūrimo procesą motyvuos jūsų sūnų dalyvauti. Tikėtina, kad turėsite palengvinti pirmąjį susitikimą, nes toks buvo jūsų vaidmuo šeimoje. Aišku, kad ateityje visi turės atlikti šį vaidmenį. Pirmajai diskusijai tiesiog kyla kamuolys. Kaip šeima norite sąmoningai pereiti nuo atsitiktinių klausimų (besikeičiančių ir pasikartojančių) turinys argumentų) nagrinėti procesas iš pikti sprogimai. Nesvarbu, koks šis klausimas yra, yra mažiau svarbus nei kaip jūs sutinkate spręsti nesutarimus.

Atlikite šiuos paprastus veiksmus:

1. Panaikinkite ramią akimirką, kai jūs trys susitikti diskusijai mąstyti šiai strategijai. Nuspręskite, koks bus susitikimas, ir laikykitės tos baigties. Kiekvienas turi galimybę kalbėti apie savo poreikius ir pageidavimus konfliktui spręsti be sprendimo, nenuvertinant akių ir netrukdant. Jei turite nustatyti laikmatį, kad kiekvienas žmogus pasisuks teisingai, tada darykite tai. Joks atsakymas neteisingas.
2. Paklauskite savęs šių klausimų ir užrašykite atsakymus: Kas yra mano trigeriai? Kokie dalykai mane atstūmė? Kaip aš turiu suaktyvėti? Ką norėčiau pamatyti vietoj to? Ką aš galėčiau padaryti kitaip?
3. Pasidalykite savo atsakymais eidamas ratu. Atkreipkite dėmesį, jei yra kokių nors sutapimų, ir, jei taip, sutelkite kitus veiksmus į tuos atsakymus. Jei ne, pradėkite nuo sūnaus klausimų / idėjų, kad jis būtų įsitraukęs. Norėdami atlikti šį darbą, jums reikia jo įpirkos. Vėliau, pasiekę pažangą šia tema, galėsite pereiti prie kažkieno prioritetų.
4. „Protų audros“ alternatyvūs pasirinkimai ir elgesys su pasirinkta problema. Nei viena idėja nėra vertinama neigiamai. Jūs dirbate kartu kaip šeima siekdami bendro tikslo: mažiau ginčydamiesi. Pasirinkite vieną sprendimų rinkinį ir išbandykite tai savaitę. Susitikite dar kartą, geriausia kiekvieną savaitę tuo pačiu metu, kad peržiūrėtumėte savo pažangą, atliktumėte pakeitimus ir pastebėtumėte, kas veikia.

Pagaliau, jūsų sūnui ir vyrui būtų naudinga suderinti savo santykius. Šiuo metu jis yra linkęs į konfliktą, nepasitikėjimą savimi ir nusivylimą. Kaip patėvis ir sūnus, jie jau turi natūralių kliūčių, kurias reikia įveikti. Įsirašykite į jų sąveiką smagiai: eikite pasigaminti ledų, užsisakykite ir pasiimkite išsineštą maistą arba žiūrėkite ką nors per televiziją. Tai gali būti savaitinė kelionė į maisto prekių parduotuvę arba naktinis pasivaikščiojimas su šunimi. Svarbiausia yra tai, kad jie praleidžia laiką kartu su mažu spaudimu kalbėtis: tiesiog pasportavimas yra puiki priemonė.

[Skambinimas tėčiams su ADHD: kaip būti ramiam, mylinčiam ryšį su savo vaiku]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., ir Langley, K. (2013). Ar tėvų ADHD problemos yra susijusios su sunkesne klinikine forma ir didesniu ADMS turinčių vaikų negalavimu šeimoje?. Europos vaikų ir paauglių psichiatrija, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Atnaujinta 2020 m. Birželio 8 d