Aš neturėjau saugios vietos. Ar galiu sukurti vieną savo sūnui?

Aš buvau sunkus vaikas. turėjau nediagnozuota ADHD, ir tai parodė. Daug.

Atliekant senuosius 80-uosius ir 90-uosius, dėmesio sutrikimo sutrikimas (ADHD arba ADD) nebuvo diagnozuotas mergaitėms - ypač kai tos mergaitės buvo svajingos ir erdvios. Nors aš parodiau tai, ką mes dabar žinome kaip vidutinio sunkumo ar sunkų ADHD atvejį, aš niekada nebuvo įvertintas dėl simptomų. Aš buvau pakankamai funkcionalus - pakankamai protingas ir pakankamai išsigandęs savo tėvo - kad galvą laikyčiau virš vandens ir net išlaikyčiau labai gerus pažymius. Tačiau anapus viskas subyrėjo.

Pradėjęs nuo antros klasės, tuo metu, kai vaikai pradėjo pastebėti tokio tipo daiktus, aš neturėjau draugų. Neturėjau draugų, nes neturėjau jokio supratimo kaip elgtis socialinėse situacijose. Pokalbio etiketas neišvengė manęs; Aš išpyliau viską, kas sukosi mintyse.

Aš nekreipiau dėmesio ir piešiau paveikslėlius, užuot klausęsis mokytojo, bet aš vis tiek kažkaip žinojau daugumą atsakymų. Tai sužavėjo vaikus, kurie turėjo sunkiai dirbti. Kai jie mane erzino, ištirpinau į ašarų pudrą. turėjau

atmetimo jautrumas net ir tada; mano mokytojai, pradėję nuo pirmosios klasės, mano ataskaitos kortelės dalis „kritikuoja ir tobulina“. Matyt, aš taip pat „negerbiau kitų teisių ir nuomonių“, tai tikriausiai reiškia, kad sakiau žmonėms, kad jie klysta, kai maniau, kad jie klysta. Aš nežinojau, kad nereikėjo to daryti.

Pridėti kuprinė nuolat draskydamas suglamžytus popierius, vėlyvus leidimų lapelius, vienaragio trintukus, aš kalbėjau tarpusavyje kai man buvo nuobodu - penktoje klasėje - ir tu turėjai socialinės savižudybės receptą, kuris paslydo įtrūkimai.

Aš per daug kalbėjau - dažniausiai aš neužsičiaupdavau. Vidurinėje mokykloje aš buvau ironiškai balsavęs kalbingiausias klasės, kuri beveik visuotinai manęs nekentė. Aš verkiau, kai kas nors mane erzindavo ar kritikuodavo, kas buvo dažnai. Aš visada desperatiškai stengiausi pritapti ir nepavykau įspūdingai, stengiausi būti juokinga ir atrodyti monumentaliai kvaila.

[Savikontrolė: ADHD testas mergaitėms]

Nepadėjo tai, kad aš buvau protinga ir su visais kitais elgiausi taip, tarsi jie gautų mano „Hamleto“ nuorodas, dėl kurių jie jautėsi gana kvailai, ir tai privertė juos dar labiau keršyti. Aš pamečiau daiktus: skrybėlės, skėčiai. Mano kambarys buvo nelaimės vieta, kurią mama visada liepdavo man valyti. Kartą atrakinau duris, pasistačiau raktą ir pamečiau valandai uždaroje vietoje (ji paslydo už sofos pagalvėlių; Aš turėjau tuoj pat pakabinti jį ant kaiščio šalia durų, kaip visada).

Šis troškinys iš esmės sužavėjo mano tėvus - normalius, vidutinės ir vidutinės klasės žmones devintajame dešimtmetyje Pensilvanijos plieniniame mieste, kurie negalėjo suprasti, kodėl jų šauniai dukrai buvo tokia karšta netvarka.

„Tu esi protingas, bet neturi sveiko proto“, - pakartojo kiekvienas mano močiutės giminaitis. Aš jaučiausi kvaila ir kaskart nusileisdavau, lyg man trūktų kažko gyvybiškai svarbaus išgyventi pasaulyje.

„Tu esi toks garsus“, - švilpė mama. „Žemiau. Tavo. Balsas. Ar norite, kad žmonės spoksotų? “ Aš būčiau užsičiaupęs, įskaudintas ir jaučiausi kvailas.

[Ko niekada neturėtumėte sakyti savo vaikui su ADHD]

„Aš tai gaunu, gaunu“, - pasakytų mama, pertraukdama vieną iš mano ilgų istorijų. Aš visada žinojau, kad reikia vargintis. Tai man pasakė, kad jai nerūpi tai, ką turiu pasakyti.

„Kodėl padarai tiek daug paprastų matematikos klaidų? Jūs galėjote turėti aukščiausius pažymius klasėje, užuot gavę A-, nes jūs negalite atsibosti dar kartą patikrinti savo darbo “, - apkaltins mama ir mano mokytojai.

„Kodėl jums taip sunku suprasti skaitymą? Viskas, ką darai, yra perskaityta. Kodėl negalite prisiminti to, kas nutiko knygoje, sėdinčioje priešais jus? “ mokytojas papurtytų.

„Ar tu negali išlaikyti savo daiktų?“ mano tėvai reikalavo, nes jie turėjo ištraukti dar vieną skrybėlę, susirasti kitą skėtį. "Kas tau darosi?"

Kas tau darosi. Mano vaikystės choras.

„Kodėl tu negali atsiminti paprastų dalykų?“

„Kodėl negalite išlaikyti savo kambario švara? Tavo sesuo daro. “

Ir pats blogiausias: „Praeitoje mokykloje neturėjai nė vieno draugo“, - mama sakė kartą savo virvės pabaigoje Visiškas nusivylimas, kai aš, būdamas vienuolikos metų, ašarojau ašaromis valgykloje turbūt trečią kartą savaitė. „Ir jūs neturite nė vieno draugo. Galbūt jūs kaltas, kad neturite draugų. “

Aš ja metų metais tikėjau. Tai buvo mano kaltė, niekas man nepatiko. Aš buvau nepatikimas.

[Nemokamas ADHD turinčių vaikų draugystės vadovas]

Šią naštą nešiau metų metus. Iš pradžių nešiojau jį skausmu ir jausmu, kad niekas manęs niekada nemylės. Tada, kai įstojau į kolegiją, ėmiau ją nešioti iš proto. Kas taip elgiasi su vaiku? Kas sako šiuos dalykus mažam vaikui? Kas klausia šių siaubingų dalykų, kas juos nuolatos žemina ir verčia jaustis mažiau nei kas, kas ribojasi su žodine ir emocine prievarta reguliariai?

Tada aš turėjau sūnų su ADHD. Man tada buvo diagnozuota. Taip buvo ir mano vyrui. Ir aš pradėjau girdėti tuos pačius žodžius, išeinančius iš mano pačios burnos - tuos pačius žodžius, nukreiptus į mano vyriausią sūnų.

Mano seniausias yra garsus. Jis kalba garsiai. Manau, kad sakau: „Blaise, reikia kalbėti tyliau“, ir ne visada gražiai.

Manau, kad aš nutraukiu jo istorijas ir greitai baigiu tas, kurias jau girdėjau, net jei malonus dalykas, pacientas, yra leisti man dar kartą jas papasakoti.

Aš nuliūdęs, kai jis pametė kitą paltą, kitą striukę, kitą vandens buteliuką. „Blaise, kodėl tu negali sekti savo daiktų ?!“ Šaukiu jam. Jis pakabina galvą, ir aš atsimenu atsakymą. O taip. Jis turėjo ADHD.

Aš jį moku namuose ir stengiuosi išmokyti matematikos. Mes pataikėme į plytų sieną. Aš pasiruošęs mesti jo knygas per kambarį, aš taip sujaudinta. Aš kantriai mokiau dienas, valandas. „Kodėl tu negali to padaryti ?!“ Aš reikalauju. „Jūs žinote visus veiksmus. Jūs žinote visus matematikos faktus. Kodėl jūs negalite tiesiogine prasme padaryti vienos problemos, kažkaip jos nesupainioję? Esate protingas. Ką duoda? “ Tada prisimenu: jis turi ADHD. Jis negali viso to laikyti savo smegenyse vienu metu.

Jis įtraukia dalykus į suaugusiųjų pokalbį, tariasi dėl savo brolių. Mes juokaujame, kad jis palauktų, kad mažiausias jo brolis bando kalbėtis, ir kas vis dėlto blogai? Ar jis negali išgirsti tą mažą balsą, bandantį ir bandantį, kad vėl būtų išgirstas?

O taip. ADHD.

Tėvų auklėjimo modeliai sunkiai miršta.

Matai, aš žinau ką mano tėvai padarė neteisingai. Aš žinau iš savo kaulų, kad jie reiškė gerai, ir širdyje žinau, kad jie bet kokiu atveju buvo sukramtyti. Mes visi tam tikru būdu elgiamės: štai ką reiškia būti tėvu, atsisėsti ir susimąstyti, kaip jūs elgiatės taip, kaip net negalite pradėti suprasti. Bet aš suprantu. Aš kartoju tuos pačius modelius, kuriuos kartojo mano tėvai aplink mano ADHD. Aš girdžiu, kaip mano mama sako mano žodžius (nors, ačiū Dievui, ne visi jie).

Pirmas žingsnis, aš žinau, yra jo pripažinimas. Aš nebeskraidinu aklo. Aš žinau, kad į jo ADHD reaguoju tokiu būdu, kuris sužadina mano sąlygotas reakcijas. Aš taip pat žinau, kad jie jį nešioja taip pat, kaip aš, ir aš turiu sustoti: Dabar turiu sustoti.

Taigi darau tai, ko niekada nepadarė mano tėvai: atsiprašau. Aš sakau: „Blaise, man gaila. Aš nebūčiau turėjęs to sakyti. Aš žinau, kad turite ADHD, ir jums sunku tai padaryti [su kuo jis kovoja]. Kaip manote, ar galėtume kartu dirbti? “ Stengiuosi padaryti mus komanda. Aš bandau parodyk jam, kad esu jo pusėje.

Vieną dieną, tikiuosi, jis turės tas pačias ADHD akimirkas, kurias aš turiu, ir atiduos save tą pačią erdvę ir malonę aš sau suteikiu. Pametėte skėtį? Po velnių, bet privalo atsitikti, nes ADHD. Sėkmės kitą kartą. Išjuokti ką nors kvailo viešumoje? Atsiprašau, vyrukai. Aš turiu ADHD, ir tai nutinka kartais. Prašau atleisti staigius protrūkius, neturiu omenyje, kad esu socialiai nepatogus. Aš turiu pastačiau sau paramos tinklą kitų neneurotipinių suaugusiųjų, turinčių kovų, panašių į mano. Noriu, kad jis būtų toks pasitikintis savimi, koks tapau, kad ir jis vieną dieną galėtų susisiekti ir gauti tą pagalbą. Kad ir jis vieną dieną išdidžiai vilkės marškinėlius, užrašytus „ADHD“.

Bet tai man buvo ilgas kelias su daug terapijos ir daug sielos paieškų. Aš noriu jam pasigailėti to sielvarto. Ir vienintelis būdas jam pasigailėti yra stebėti save kiekvieną dieną. Norėdami suvaldyti tuos mikroįtampus prieš neurodiversitetą. Sunku nepatekti į tuos senus auklėjimo modelius. Sunku nesijaudinti, kai vaikas vėl ką nors praranda, kai sutraiškė svarbų popierių vėl, kai jo kambaryje vėl įvyksta nelaimė, kai jis nebeklauso tavęs, nes yra susitelkęs į knyga. Bet mes turime suteikti šiems vaikams vietos. Mes esame saugi jų vieta. Ir jei nesame saugi vieta, pasaulis nebus saugi.

Pasaulis man ilgą laiką nebuvo saugi vieta.

Aš to nenoriu savo vaikui.

Ir prasideda lėtai, klausantis tos istorijos iki galo. Išvados, kurias girdėjau tris kartus. Be gėdos. Niekada, niekada nesakydamas jam, kad negali padaryti to, ką gali kiti. Ir visada prisimindamas: jis yra neneotipinis. Kai kurie dalykai ateis lengvai. Kai kurie to nepadarys. Tai yra tas keblus, kuriam jam labiausiai reikia pagalbos. Aš esu jo saugi vieta nusileisti. Ir niekada neturiu to pamiršti.

[Ar aš sulaužysiu savo vaiką tose pačiose vietose, kur buvau sulaužytas?]

Atnaujinta 2019 m. Gruodžio 12 d