DID, tapatybės pakeitimas ir vieniša intymumo iliuzija

Hanna, tai, ką aprašėte, skamba labai panašiai kaip mano patirtis. Nežinau, ar turiu DID, ar kokių nors psichinės sveikatos problemų (galiu pasakyti, kad kažkas neveikia, bet nesu tikras, kas ir kokia terapija yra brangi). Aš neturiu jokių dėmesio problemų, bet, be viso to, viskas, ką paminėjote, yra panaši į tai, ką išgyvenu. Aš mačiau, kad tai buvo paminėta kito šio tinklaraščio įrašo komentaruose, kad emocinis aplaidumas gali būti disociacinių problemų vystymosi veiksnys. Mano atveju, esu visiškai tikras, kad nors ir buvau gana gerai prižiūrimas, mano emocijos dažnai buvo ignoruojamos, net kai kuriais laikais jaučiau, kad man neleidžiama jų reikšti. Nesu tikras, kas sukėlė mano problemas, tačiau žinau, kad emocinis aplaidumas yra neveikimas, o ne priepuolis, pavyzdžiui, prievarta, todėl jis dažniausiai lieka nepastebėtas. Galų gale, kaip jūs pastebite, jei kažko nebuvo arba kažkas neįvyko? Tai gali paaiškinti, kas nutiko, tais atvejais, kai nebuvo akivaizdžių traumų. Be to, jei tai yra kažkas užsitęsusio, tai nesukelia tokios sunkios traumos, kad sukeltų problemų, kaip vienas įvykis. Mano atveju nuo gana jauno amžiaus kilo atsargų kaupimo problema, todėl, nors tai nėra vienas baisių įvykių, man teko susidoroti su nerimu, kurį ilgainiui sukelia antisanitarinės gyvenimo sąlygos. (Tai yra ir galingos vabzdžių fobijos, su kuria aš kovojau, šaltinis.)

Aš turiu DiD formos patirties tiek, kiek galiu atsiminti. Aš to nesupratau metų metus, kol viena iš mano stipresnių asmenybių susižadėjo su labai blogu vyru, kuris tada paskatino tą asmenybę išgerti alkoholio ir nusiųsdavo šiam vyrui šiurpius dalykus. Jis iškvietė man policininkus, o mano alteriai grubiai tarėsi su policininku, pakabino ant policininko ir po 24 valandų buvau areštuotas priešais mano vyrą ir dukrą. Man buvo taip gėda dėl to, ką padarė mano alternas, kad bandžiau save kabinti į kalėjimą. Mane išgelbėjo geras draugas. Mano tėvai ir draugas matė, ką aš padariau sau, ir aš savaitę buvau paguldytas į psichiatrinę palatą. Man niekada nieko nebuvo diagnozuota, nes pasielgiau kuo normaliau, kad iš ten išlipčiau. Kelis mėnesius buvau su šeima ir grįžau pas vyrą. Aš matau susitraukimą, bet sunku paaiškinti, kad kartais kitas asmenybes perima ir aš negaliu jų suvaldyti, o kartais aš galiu kontroliuoti ar bent jau apriboti jų prieigą prie savo motorinių įgūdžių. Jie vis tiek išeina už kąsnio vienu metu ir siaubingai reaguoja į draugus socialinės žiniasklaidos tinkluose. Bet aš atsiriboju nuo alkoholio, puodo ar bet ko, kas gali mane pakeisti, nes tada šios asmenybės iš tikrųjų atgyja. Aš tarsi žiūriu save iš viršaus kaip filmą ir negaliu grįžti į savo kūną ir jo valdyti. Ilgus metus galėjau veikti po radaru ir juos valdyti, todėl atrodžiau normaliai. Dabar panašu, kad viena asmenybė, besisukanti aplink mano brolį, tampa visai maža kalė ir visiška liekna su vyrais. Aš susipainiojusi, kodėl reikėjo tiek ilgai, kol jie tapo tokie destruktyvūs. Aš susimokėjau rinkliavas ir byla buvo nutraukta, bet mano santuokos svetimautojo reputacija mus sužlugdė. Mano vyras mano, kad turiu psichinę ligą, bet kur jis nubrėžtų ribą. Ar vienas iš jų vėl imsis veiksmų ir privers mane viską prarasti ???

Aš taip pat reguliariai patyriau trumpalaikes derealizacijos akimirkas, kiek prisimenu, grįždamas į savo ankstyvą vaiką. Man buvo diagnozuota daugybė nerimo, o aš turiu sensorinio apdorojimo sutrikimą ir ADHD su lėtu apdorojimo greičiu. Tiesiog daugiau informacijos apie mane. Niekada psichinės sveikatos pagalbos tinklalapyje niekur nerašiau nieko panašaus ar nieko! Gal aš tiesiog labai apgailėtinas veikėjas, nesu tikras... Ačiū už Jūsų laiką.

Aš taip pat labai sieju su tuo, ką Holly pažymėjo, „kas mane stebina... TIKRAI manęs visai nepažįsta“. kaip „jie žino mane apie bitus konkrečiais būdais ...“ ir praktiškai visa kita apie šią įžvalgą Interneto svetainė. Aš nežinau, koks sutrikimas turiu, jei toks yra, ar tikrai tai, kas man netinka; Aš, skirtingai nuo daugelio paskyrų, apie kurias skaičiau, nepatiriu reguliaraus atskiro „pakeitimų“ rinkinio pasukimo. Tai daugiau chameleono efektas, pagrįstas bet kokiu žmogumi, su kuriuo esu. Manimi niekaip nebuvo piktnaudžiaujama kaip vaikui; Negaliu suprasti, kur ir kaip mano prisirišimo stilius galėjo suklysti, išskyrus kai kurių bendraamžių patyčias pradinėje ir vidurinėje mokykloje. Aš turiu prisiminimų iš to laiko, kai buvau kito žmogaus vaikas, kuris atrodė visiškai perėmęs mano kūną ir protą ir sakydamas grubius, drąsius komentarus suaugusiesiems ar kuriant melagingus pasakojimus dėl visiškai nežinomos priežasties ir paskui mane nužudžius dėl to, ką padariau vėliau, tačiau negalėdamas to suvaldyti momentas. Tačiau aš retai patiriu atminties rūką, kuris viršija nedidelį lygį, nebūtinai panašus į tai, ką apibūdina daugelis čia esančių žmonių. Aš pastaruosius kelerius metus labai išsigandau, nes tikrai gyvenu savo gyvenimą iš tikrųjų to negyvendama, išgyvendama judesius paslydau į ką nors kitą su kiekvienu nauju momentu ir aplinkybe ir užmezgęs mano „labai artimus“ intymius santykius ir draugystę su žmonėmis, norėčiau gyventi tik bijodamas, kad mano netikras gyvenimas yra atrado. Bet aš neturiu aiškių pavardžių ar pavadinimų pakeitimų ir dažniausiai atsimenu viską, kas su manimi nutinka, ir nežinau, ar net turiu problemų. Ar manote, kad aš tiesiog galiu patirti labai nedidelę DID formą ar panašius dalykus? Aš žinau, kad normalu, kai žmonės išgyvena tam tikrą gyvenimą atspindėdami žmones ir vaidindami skirtingus vaidmenis skirtingose ​​jų gyvenimo srityse, bet taip pat žinau, kad gyvenu tirpimu, kuris man sukelia skausmą, kurio aš nežinau Pabegti. Aš norėčiau ir įvertinčiau bet kokius atsiliepimus ar pagalbą, kad galėčiau panaikinti šį skausmą.

Sveiki, aš neseniai pradėjau susitaikyti su savo DID ir nuskambėjo laiškas apie žmones, kurie mane pažįsta ir jaučiasi artimi. Tai mane varo iš proto, nes turėjau didžiulį socialinį tinklą žmonių, kurių jis nepažįsta ir kurių santykiai nėra patvirtinti. Būtent dėl ​​vienatvės baimės mane pamėgsta tiek daug žmonių, tačiau emocinio prisirišimo prie jų aš beveik neturiu. Aš jaučiuosi kaip naudodamas žmones tam, kad įsitikinčiau, jog man viskas gerai ar verta meilės. Tai buvo mano santuokos problema, nes ne visi jie yra tinkami man ar mums, kaip porai, bet, atrodo, kad aš kad negalėčiau sustabdyti savęs nuo kalbėjimo su visiškai nepažįstamais žmonėmis ir leisti juos arčiau, nei turėtų būti. Aš turiu keletą labai pasitikinčių alteriais, kurie yra patrauklūs grupės nustatymams ir kurie yra vertinami kaip labai klastingi, tačiau aš visada laikiau save droviu ir baikščiu. Mano iššūkis yra nesikalbėti per daug intymiai ir saugoti dalykus, kurie kartais būna labai sunkūs. Aš sudarysiu planus su žmonėmis, o mano vyras yra sužeistas ir jaučiasi paliktas, aš net nežinau apie jo jausmus ar tai, kad jį atstūmiau. Man reikia žmonių ir išlaikyti sunku balansą.

Aš / mus šiuo metu tikrai kovoja su vienatve. Noras būti tikrai žinomu yra apčiuopiamas ir labai skausmingas. Aš vedęs ir vis dar ten... nors aš žinau, kad tai tiesa daugeliui vedusių žmonių / partnerių / santykių.
Vienas dalykas, kuris mane stebina, yra tai, kiek daug žmonių mano, kad jie man artimi! Jie jaučiasi visi artimi ir susiję su manimi, tačiau tie patys žmonės jaučia mylių atstumą nuo manęs... kad jie iš tikrųjų manęs nepažįsta. Jei žmonės nežino apie mano DID ir nėra bendravę su keliais pakeičiančiais asmenimis, aš visiškai nesijaučiu apie juos žinomas.
Kol kas atrodo, kad tik Dievas gali susitaikyti su manimi visiškai pažinti. Aš beviltiškai meldžiuosi, kad galėčiau Jį visą laiką išgirsti geriau (užuot tik čia ir ten), kad mano vienišą spragą būtų galima užpildyti. Mielas Viešpatie, mano klausa gali būti suderinta, kad galėčiau Tave išgirsti ir patirti daugiau... taip beviltiška...
Manau, kad tiesa yra ta, kad dauguma žmonių nesijaučia iš tikrųjų žinomi, ne tik DID žmonių. Gali būti, kad mes tai jaučiame dar labiau, nors... ir OUCH!! Tiesiog dabar labai skauda... ačiū, kad leidote man pasidalyti. Tai padeda tiesiog perskaityti tai, ką parašė ir kiti - padeda man jaustis mažiau vienišam. Ačiū.

2011 m. Liepos 20 d., 7:36

Sveiki, man buvo diagnozuota prieš 18 metų su DID, ir taip, intymumas yra sunkus, nes aš turiu porą altorių, kurie nepatinka vyrams, ir tą, kuris yra seksualinis, taigi Tai gali būti labai sudėtinga. Esant varginamai ar per dideliam stresui, mano sistemos sistema suskeldėja, nors turiu stiprių įgūdžių susidoroti su metų

2011 m. Kovo 10 d., 15:45

2010 m. Rugsėjo 8 d., 14:46

Holly - aš tikrai jaučiu poreikį pabrėžti, kad kai vienas išmoksta dalytis informacija tarp dalių ir netgi dalijasi supratimu, kuris keičiasi tam tikru laipsniu. Kaip dabar, aš aktyviai rašau tai vėliau, jei yra nuoroda į tai, kas yra pirmyn gali neprisiminti jo parašymo, bet greičiausiai atsimins, kad jis buvo parašytas ir kas yra sako. Paprastai tai veikia taip, kad mano sistema būtų „frontesnė“.
Vis dar galiu suprasti, kad visiško supratimo stoka palieka daiktus vienišoje erdvėje. Man vienas vienišiausių dalykų yra jausmas, kaip niekas iš tikrųjų manęs nepažįsta. Jie žino apie mane ką tik susiklosčiusiomis aplinkybėmis ir net tada dažnai jaučiasi ne manimi, o labiau panašūs į mus, aš nesu įsitikinęs, kad kita šalis išvis suprastų.
Tai sudėtinga ir, kaip jūs sakėte, palaiminimas ir prakeikimas, jūs susisukote, kad padarytume tai, ką mes vadiname išgyvenimu.

2010 m. Rugsėjo 2 d. 11:01