Taigi kas, jei bandymas nusižudyti yra „dėmesio šauksmas“?

Kadangi mano draugas prieš porą mėnesių nusižudė, tai buvo mano galvoje. Tai buvo tragiška, tačiau įgalinimas žinoti, kad yra išeitis. Man 15 metų ir man nieko nėra. Nei ateities, nei gyvenimo, dėl kurio verta gyventi. Aš planuoju tai padaryti greitai, galbūt šią savaitę. Prašau, kas nors, Nataša, bet kas, atsakykite į šį komentarą.
Tai pagalbos šauksmas, aš žinau, ir man dėl to gėda. Aš tik noriu, kad kas nors išklausytų, gautų tai, ko man reikia ir ko noriu. Bijau mirti, bet žinau, kad bus gerai, jei tai įvyks, nes tikiu reinkarnacija. Aš žinau, kad esu savanaudis, tiesiog nebegaliu to priimti.
Man nieko gero, patikėk. Vienintelis dalykas, kurį galiu turėti, yra rašymas, bet aš pradėjau dirbti per vėlai, kad laimėčiau bet kokius konkursus ar bet ką. Tiesą sakant, per daug vėlai pradėjau įgyvendinti savo svajones ir dabar labai atsilikau nuo realiai įgyvendintų žmonių. Aš visada norėjau patekti į „Ivy League“, bet man jau 15 metų, per vėlu pradėti laimėti varžybas, gauti 4.0, daryti tai, ką noriu padaryti.

Aš turiu neįtikėtinų draugų, kurie pradėjo nesiekti pelno ir laimėjo savo „Metų studentą“. Tai nuolatinis priminimas, kad nesu tokia, nepakankamai, neįgyvendinta. Aš to nekenčiu, kai žmonės man liepia liautis lyginti save su kitais, nes norėdami veikti kaip kapitalistinė visuomenė, turime save palyginti. Konkurencija yra tokia, kokią mes vykdome: pažymiai, apdovanojimai, pinigai, išvaizda, kvapas. Jei kas nors negali atitikti standartų, jiems nesiseka.
Aš žinau, kad tiek daug žmonių tai turi blogiau nei aš. Aš gyvenu vidutinės ar aukštesnės klasės šeimoje, turinti daug turtų ir galimybių, tačiau aš visada jaučiuosi kaip nebūna šviesos, kai atsibundu ir prakeikiu kiekvieną dieną, kai šviesa patenka į langą ir aš turiu pradėti vėl. Aš savanaudė, žinau. Aš nieko nemėgau, gyvenimas yra beprasmis ir beprasmis. Mano tėvai yra mylimi, tačiau netiki mano svajonėmis ir manęs nespaudžia.
Jie man sako, kad nori, kad aš gaučiau B kategoriją, ir sako, kad esu per daug apsėstas pažymių. Jie sako, kad neturėčiau daug stengtis ir kad neturėčiau stengtis kurti pelno nesiekiu, nes negalėsiu to padaryti. Jie taip pat sako, kad nesu dėkingas už tai, ką turiu, - privačią mokyklą, kurios niekinu, ir savo galimybes, ir kad visada ieškau daugiau. Linkiu, kad būčiau dėkingas, norėčiau, kad galėčiau būti patenkinta tuo, ką turiu, bet nesu tokia ir nekenčiu savęs dėl to. Už tai, kad jie apsunkina, kai prašau dalykų, kai noriu pakeisti mokyklas.
Aš bandžiau su jais susisiekti, pateikdamas užuominų, kad man negerai, bet nenoriu užuojautos ar gailesčio. Tiesiog noriu, kad kažkas pasikeistų. Kai jiems sakau, kad man blogai sekasi socialinėse situacijose mokykloje, jie nesuvokia, kad turiu socialinį nerimą, ir liepia man tiesiog su tuo susidurti. Mokykla man dabar beprasmė. Aš mėgstu mokytis, bet viskas apie konkurenciją dabar. Aš jau atsisakiau jų klausti, tai yra vienintelis dalykas, kurį darau.
Dieve, man atrodo, kad labai gailiuosi dėl savęs, tiesa? Dieve to nekenčiu, gailėdamasis savęs. Aš tikrai nekenčiu savęs. Aš turiu tiek daug svajonių, vykdyti ne pelno siekimą, padėti palaikyti ryšius su Kinija ir Šiaurės Korėja bei daugeliu kitų, tačiau, kai susiduriu su realybe, žinau, kad jos yra per daug ambicingos ir neįmanomos. Ne tada, kai matau save. Aš nuolat užsidėjau kaukę, iš tikrųjų kelias kaukes. Primenu sau atsikratyti ego, kad moksliškai aš esu ne siela, o veiksmų sąmokslas, ir kodėl kas nors turėtų liūdėti dėl krūvos veiksmų?
Sąžiningai, gyvenimas yra kaip mašina. Tai ir toliau veikia, tie patys modeliai, eini į mokyklą, paskui į kolegiją, tada į darbą, paskui į pensiją, tada vėl ir vėl numirsi. Kai gyvenimas yra tik modelis, mašina, kodėl turėtume pabandyti jį padaryti kuo nors kitu? Net menas yra kontroliuojamas ir reguliuojamas. Gyvenimas tampa beprasmis, beprasmis, priklausomas nuo to paties modelio ir trūkumų. Žmonės vis dar kenčia, kančių per daug, ar tikrai maniau, kad galėčiau padėti? Mes visi mirštame. Galų gale mes visi mirštame. Vienintelis būdas iš tikrųjų gyventi yra padaryti palikimą, būti kuo nors. Bet aš niekas.
Žmonės liūdės, taip, o tada pamirš. Jie pamiršo mano draugą, tik kalbėjo apie ją užslėptais balsais. Man nesvarbu. Jei nebūčiau pradėjęs anksčiau, daugiau pasiekęs, niekada nebūčiau reikšmingas. Galbūt apsikabinčiau, jei turėčiau tikslą, aistrą, ką nors gyventi, bet viskas atrodo švaistoma, jei ne. Geriau būtų atgimti kaip tam, kuris pradeda anksčiau, kuris gali pasitaisyti, ir nustoti švaistyti erdvę šioje Žemėje, kol kiti kenčia. Taip, man suteikta privilegija, bet jei nesu patenkinta ar vertinanti ir nerandu būdų, kaip tokiu būti, galbūt turėčiau tiesiog nueiti ir nustoti naikinti kitus savo poreikiais. Ilgainiui jie būtų tuo laimingesni, net jei ne iš karto.
Aš visada norėjau būti kitoks. Unikalus. Aš niekinu mintį būti normaliu, tokiu pačiu beprasmišku modeliu, neturinčiu realios ateities, dėl kurios verta gyventi. Aš turiu galvoje, kad po dešimties metų turėsiu paskolą studentams ir būsiu sunku. Po dešimties metų galbūt turėsiu darbą, bet tai bus ta pati struktūra. Galbūt šeima, bet jie man nereikalingi. Aš neturėsiu laiko jiems su darbu ir neturėsiu laiko savo karjerai su jais. Mano ateitis atrodo niūri, net tik rytoj ir tą savaitę, kai nepavyks atlikti trijų testų, kurių netyriau (kvailas aš) ir pora mano mokytojų susierzina ir aš sėdėsiu vienas dėl ne kaltės, bet tik dėl savo savo.
Aš žinau pasekmes ir riziką. Aš žinau, kad gali būti inkstų nepakankamumas, o gal ir mirti. Aš žinau, kad mano šeima galėtų manęs nekęsti, jausti per daug gailesčio, o po mano draugų mirties tai būtų per sunku mokykloje. Jei išgyvensiu, pasakysiu tėvams, kad tai būtų slapta nuo mokyklos, sakyčiau sveikatos klausimais. Neįsivaizduoju gailesčio, jei grįšiu. Gal galėčiau pagaliau paaiškinti tėvams, pagaliau gauti tai, ko noriu. Aš žinau, vėl savanaudis. Mano tėvelis kartą rado popierių, kuriame parašiau, kad esu bevertis. Jis buvo nusiminęs, bet aš pykau, kad jis snigo mano kambaryje. Norėčiau jiems pasakyti savaip, ne taip. Galbūt, jei mirsiu, man nereikės su jais susidurti.
Vienintelis dalykas, kurį laikau, yra mano šuo. Bet ji bijo mano dramatiškų nuotaikų svyravimų ir žinau, kad ji be manęs bus laimingesnė. Aš žinau, kad jie mane labiau suvaržys, ko aš nekenčiu, nes myliu nepriklausomybę. Bet bent jau man tai padės, mano manymu, niekas nepasinaudoja ir galbūt ne mokykloje, ir būdas paaiškinti jiems savo svajones ir tai, kaip noriu jų pasiekti. Jei numirsiu, gerai, jiems vėl bus geriau be mano finansinės naštos ir neatsakingumo. Aš žinau, kad jie mane labai myli, ir aš juos myliu, bet mes nepasitikime vienas kitu. Taigi aš galvoju, ką sakau, jei esu savanaudis, sugedęs ir nieko vertas, neturintis vertės ir noriu gyventi, bet neprieštarauju, jei numirsiu.
Ačiū, kad skaitėte, ir tikiuosi, kad kas nors atsakys. Prašau. Ačiū dar kartą.