Pagalba vaiko, turinčio specialiųjų poreikių / elgesio problemų, seserims
Vaikų, turinčių specialiųjų poreikių ar turinčių socialinių-emocinių problemų, seserys susiduria su daugybe problemų. Sužinokite, kaip padėti savo specialiųjų poreikių vaiko broliams ir seserims.
Tėvas rašo: Ką patartumėte specialiųjų poreikių vaikų broliams ir seserims emocinės ir socialinės problemos? Mūsų jaunesnioji dukra, reaguodama į vyresniąją seserį, pakaitomis keičia baimę, liūdesį ir gėdą. Dėl nuotaikingos ir nenuspėjamos vyresnės dukros sunku patikėti, kad ji nepradės sprogti be perspėjimo. Kaip mes galime padėti savo vaikui susitvarkyti su tokia sudėtinga seserimi?
Vaikų, turinčių specialiųjų poreikių, seserų problemos
Nepastovių vaikų seserys brolių ir seserų sąmonėje linko tarp draugo ir priešo. Šie santykiai nulemia nerimą keliančias pertraukiamas emocines audras, kai seserys liudija protrūkius, kurie griauna jų pačių pamatus. Seserys taip pat gali būti įniršio, kaltės ir provokacijų taikiniai. Todėl nėra neįprasta, kad „sveikas vaikas“ įsilieja į simptominių gretas, kai tarp nerimo, nemigos ir kai kurių neigiamų padarinių yra stiprus slopinimas.
Tėvai linkę skirti tokį neproporcingai daug laiko ir dėmesio vaikui, kuriam labai reikalingas išlaikymas broliai ir seserys gali jaustis silpni arba, dar blogiau, galų gale sekti reikalaudami savo brolių pėdomis arba seserys. Nors tikslas užtikrinti santykinai sklandų šeimos gyvenimą nerealus, kai vienas vaikas reguliariai trikdo šeimos ramybę, saugumo ir saugumo jausmą galima sustiprinti.
Tėvai, auginantys specialiųjų poreikių vaikus, atsižvelgiant į sunkiai sergančio vaiko elgesį
Apsvarstykite šiuos tėvų patarimus, kurie padėtų užauginti vaikus be gilių randų, susijusių su broliais ar broliais:
Paaiškinimai palengvina baimę ir nerimą. Tėvai gali nepastebėti būtinybės kalbėti su kitais vaikais apie ekstremalų nepastovaus vaiko elgesį. Informacija gali būti dalijamasi tam, kad būtų galima susidaryti kontekstą, sumažinti kaltę ir pasipiktinimą bei kiek įmanoma išsaugoti brolių ir seserų ryšius. Šie paaiškinimai turėtų atitikti kitų vaikų amžių ir pažinimo lygį ir neturėtų nei smerkti, nei smerkti netinkamo elgesio.
Paaiškinimai geriausiai pateikiami vienas su kitu, naudojant įprastą formatą, kuris stigmatizuoja skriaudžiamą vaiką. Pavyzdžiui, tėvai gali kreiptis į savikontrolę ar nuotaikų svyravimus paaiškindami, kaip kai kurie žmonės gimsta turėdami daugiau ar mažiau galimybių panaudoti savo mąstymo pusę kontroliuoti savo reaguojančią pusę. Kai protrūkiai, atrodo, neįspėjami, tėvai gali paaiškinti, kaip reaguoja šoniniai trigeriai darbe. Jei broliai ir seserys jaučiasi atsakingi, tėvai gali juos patikinti, kad, nors jie ir gali atlikti vaidmenį, sukeltos reakcijos yra kur kas daugiau nei teisingos ir pagrįstos. Tokios diskusijos taip pat yra galimybė aptarti užuojautą, atleidimą ir priimti tai, kas nėra mūsų kontroliuojama.
Trenerių strategijos, kurias jie gali naudoti norėdami padidinti savo saugumo jausmą. Jaunesniems broliams ir seserims ypač reikalingi įrankiai, skirti prieglaudai, kai jie patiria emocijų audras. Vienas iš būdų yra nukreipti juos kuriant savo „problemų burbulą“, kuris vaizduoja apsimestinę protinę vietą atitraukti save nuo konflikto ir aplink vykstančio chaoso. Pabrėžkite, kaip jų „vaizdo protas“ (vaizdiniai vaizdai) ir mėgstama veikla gali padėti jiems sukurti apsaugos burbulą. Pasiūlykite, kad jie nuspręstų, ką jie nori sudėti į savo burbulą, ir paraginkite juos „įeiti“ prasidėjus bėdai. Vyresniems broliams ir seserims dažnai reikia mokyti žinoti, kada atsitraukti, stengdamiesi padėti sielvarto kenčiančiam broliui ar seseriai. Deja, emocingesnio vaiko ketinimas padėti ar nuraminti savo sielvartavimą gali lengvai būti vertinamas kaip provokacija ar nuleistas. Nurodykite, kaip geri ketinimai gali greitai užgesinti ir kodėl paprastai protingiau leisti tėvams elgtis „gesinant gaisrą“.
Atsisakykite ir nepriimkite į tai, kad broliai ir seserys netinka modeliuoti. Tėvai dažnai nerimauja, kad kiti vaikai, o ypač jaunesni, iš neramaus vaiko „išmoks netinkamas pamokas“. Tai gali būti sumažinta mokant jaunesnius brolius ir seseris apie galingą stebėjimo mokymosi poveikį. Paaiškinkite, kaip stebint tam tikrą elgesį jie gali būti kaupiami galvoje, pavyzdžiui, kompiuteriai saugo failus. Tos bylos gali „atsidaryti“ netinkamu elgesiu, kai atsitinka panašios aplinkybės. Įsitikinkite, kad saugojimo procesas vyksta kartu su tėvų indėliu. Šis įnašas turėtų pabrėžti netinkamo elgesio nepatenkintas ir save nukenčiančias pasekmes, taip pat nurodyti neigiamas pasekmes, kurias tam tikri veiksmai sukelia draugystei.
Skatinkite klausimus, komentarus ir, svarbiausia, padarykite šį privatų dialogą jūsų vykstančių santykių su seserimis dalimi. Šie jautrūs klausimai negali būti nagrinėjami diskusijoje „kartą ir padaryta“.
Retkarčiais išbandykite savo kitų vaikų mintis, tačiau būkite pasiruošę, kad jums gali nepatikti viskas, ką girdite. Vyresni vaikai ypač kritiškai vertina jūsų elgesį su sunkiu vaiku. Neleiskite savo ego žaizdoms siųsti žinutės, kad negalite susitvarkyti klausydamiesi jų nuomonės. Atminkite, kad broliai ar seserys stebi jus stengiantis nuraminti jų brolio ar sesers reakcijas, todėl būkite pasirengę suteikti jiems atviro proto naudą. Pasiūlykite suprasti jų požiūrį (tai nereiškia, kad jūs būtinai sutinkate) ir apsvarstykite. Jei jie nori aptarti atskirus incidentus, geriau leisti tai leisti. Tai gali būti jų būdas bandyti užimti objektyvią poziciją, kad jie netaptų modeliavimo ar simptomų, atsirandančių iš streso, auka.
