Atsigavimas, meilė ir mano vedybos
Neseniai vienas skaitytojas uždavė šį klausimą, kuris man sukėlė priežastį pristabdyti ir apmąstyti: „Kodėl jūsų santuoka žlugo nepaisant to, kad pradėjote atsigauti? Panašu, kad pasveikimas būtų padėjęs pagerinti jūsų santykius “.
Po beveik trejų metų išsiskyrimo ir skyrybų bei daugybės valandų konsultavimo įstaigose ir palaikymo grupėse vis dar negaliu tiksliai apibrėžti atsakymo į šį klausimą.
Terapeutai man yra pasakę, kad paprastai, kai vienas partneris pradeda atsigauti, atsitinka vienas iš dviejų dalykų: 1.) partneris taip pat pradeda atsigauti arba 2.) neatsigaunantis partneris pasitraukia ir santykiai baigiasi.
Nenorėjau, kad mano santuoka pasibaigtų, tačiau norėjau, kad pagerėtų mano buvusios žmonos ir aš santykiai. Nepaprastai sunkiai dirbau atsigaudamas, kad padaryčiau pokyčius savyje. Tačiau santykius sudaro du žmonės. Nors aš pradėjau sveikimo programą ir ją palaikiau, maždaug po 22 mėnesių mano buvusi žmona nusprendė, kad nebegali gyventi su manimi, ir išvyko.
Buvo daug veiksnių, tačiau iš esmės per visą santuoką ji turėjo viršų. Palaikydama dominuojančią padėtį, ji nuslėps nuo manęs tiek emociškai, tiek seksualiai, kad galėtų mane suvaldyti įvykdyti jos lūkesčius. Panašus į posakį: „Jei nesi geras berniukas, aš atimsiu tavo privilegijas“. Iš pradžių bausmės laikotarpiai truktų kelias valandas, bet kuo ilgiau buvome susituokę, tuo ilgesni buvo šie laikotarpiai - pasibaigiančios dienos paskui - ir paskui sutapimas. Bausmę sukėlė bet koks veiksmas ar žodis, neatitinkantis jos lūkesčių dėl manęs kaip vyro. Kadangi buvau kartu priklausoma, idėja būti emociškai ir fiziškai apleistam man buvo bauginanti, todėl anksti susituokę tapau santuokoje, kad išlaikyčiau ją laimingą. Bet aš taip pat sukėliau gilų pyktį jos atžvilgiu. Iš pradžių šį pyktį aš pasireiškiau kaip depresija.
Tačiau kai tik pradėjau atsigauti ir įgyti sveiką santykių perspektyvą, aš užginčiau jos dominavimą ir mūsų pačių santykiai pasinėrė į nuožmią kovos dėl valdžios. Tai buvo tiek mano, kiek jos kaltė. Aš atsisakau pasakyti, kad buvo visi mano kaltė arba mano depresijos rezultatas, nes ji ir jos šeima desperatiškai norėjo, kad aš tikėčiau. Savo pyktį pradėjau reikšti vėlai santuokoje per įniršį, vardo garsinimą ir kovą (o tai, pripažįstu, buvo neatsakingas mano elgesys). Tai taip pat palengvino tai, kad aš retkarčiais vartodavau psichotropinį vaistą Wellbutrin, kuris, kaip įrodyta kliniškai, iššaukia pasyvų priešiškumą.
tęsti pasakojimą žemiau
Mes susitarėme atskirti 1993 m. Sausio mėn. Ir maždaug po trijų savaičių norėjau nutraukti atsiskyrimą. Ji atsisakė ir pateikė kardomąją priemonę, įpareigojančią mane atvykti į pykčio valdymo gydymą. Tai iš tikrųjų buvo mano įžanga į grupinės terapijos naudą. Po maždaug penkių mėnesių išsiskyrimo ir konsultacijų sužinojau, kad galiu išgyventi pati. Mano pasveikimas prasidėjo 1993 m. Rugpjūčio mėn., Kai terapeutas pasiūlė man dalyvauti CoDA posėdyje.
Kai mes vėl susibūrėme 1993 m. Gruodžio mėn., Aš vis dar nežinojau apie mūsų asmenybių dinamiką ir apie tai, kiek jėgos žaismas sugadino mūsų santuoką. Aš nenorėjau būti kontroliuojamas, bet taip pat nenorėjau būti kontroliuojamas. Ji vis tiek norėjo valdyti ir neatrodė laiminga, jei tik nebuvo. Šį kartą kova dėl dominavimo pirmiausia pasireiškė mūsų sprendimų priėmimo procese. Dėl nieko negalėjome susitarti (tai nėra perdėtas dalykas). Tikriausiai ji maištaus sakydama, kad niekada nepriėmiau tvirtų sprendimų, bet, žvelgdama iš savo perspektyvos, ji niekada nebuvo patenkinta mano priimtais sprendimais ir nuolat mane atspėjo. Aš norėjau, kad mes kartu priimtume sprendimus, o ne vienas iš mūsų priverstų priimti sprendimą dėl kito. Siekdama ją nudžiuginti (pagrindinis įspėjamasis priklausomybės požymis), kurį laiką bandžiau atsiduoti, tikėdamasi, kad ji pasikeis, bet galiausiai visą laiką pavargau atsiduoti. Tai, kad subrendęs, subtilus abiejų asmenų balansas yra pakankamai didelis, kad duotų ir imtųsi, santykiai tampa sveiki ir pilnaverčiai.
Taip pat turiu atkreipti dėmesį į du papildomus veiksnius, kurie padėjo sugriauti mūsų santuoką. Ji buvo kilusi iš labai griežtos, legalistinės religinės kilmės ir turėjo nerealius Biblijos lūkesčius apie tai, kokia turėjo būti santuoka. Be to, motina pasyviai / agresyviai kontroliuoja savo tėvą. Taigi mano buvusi žmona tiesiog darė tai, kas jai buvo pavydėta ir modeliuota. Kadangi tai buvo bažnyčia ir tėvai, ji niekada neabejojo, ar šios idėjos geriausiai tinka mūsų situacijai. Aš nuoširdžiai netikiu, kad tai buvo jos piktybiškas ir nuovokus ketinimas. Aš nuoširdžiai manau, kad ji tiesiog turėjo neginčijamų lūkesčių dėl vedybų, ir mūsų santuoka jos galvoje neatitiko tų lūkesčių. Vienas iš tų lūkesčių buvo tas, kad žmona šaukia visus kadrus ir taip „valdo keiksmą“. Būtent taip yra jos tėvų santuokoje - jos motina visiškai kontroliuoja savo tėvą. Iš pokalbių su mama tikiu, kad ji tikriausiai davė mano buvusiai žmonai daug patarimų apie „vyro tvarkymo“ taktiką.
Skirtumas tarp manęs ir tėvo yra tas, kad tėvas laikosi ramybės. Jis netgi pasiūlė man daryti panašiai. Tačiau su mumis kova ilgainiui tapo „mirtinu apsikabinimu“, nes aš maištavau. Aš nenorėjau būti kontroliuojamas - nenorėjau, kad žaisime pasyvius / agresyvius žaidimus. Norėjau sveikų, brandžių santykių; tačiau ji nenorėjo atsisakyti dominavimo pozicijos ar abejoti savo lūkesčiais. Pabaiga įvyko vieną 1995 m. Rugsėjo naktį, kai aš ją pažadinau šaukdama apie sprendimą, dėl kurio norėjau derėtis. Tačiau ji jau apsisprendė dėl šio konkretaus sprendimo. Ne, man nebuvo subrendusi jos šaukti. Tačiau jai taip pat nebuvo subrendusi būti neginčijamai. Mes abu turėjome elgtis skirtingai. Grįžau namo iš darbo kitą dieną, kad vėl atrastų ją. Po kelių mėnesių bevaisių prašymų su ja ir šeimos nariais tvarkyti reikalus, 1996 m. Vasario mėn. Pateikiau skyrybų prašymą. Skyrybos buvo galutinės 1997 m. Gegužės mėn.
Aš tikiu, kad dalis jos motyvacijos atsisakyti dirbti reikalus buvo kontroliuoti mane dvasiniu pagrindu. Jos religijos forma sako, kad aš negaliu jos atskirti ir susituokti be nusidėjimo. Kitaip tariant, jei aš nesilaikyčiau jos taisyklių, ji galėtų mane palikti ir priversti mane vedusio celibrato gyvenimą arba priversti vykdyti jos reikalavimus keliams. (Žinoma, jos veiksmai vyksta atsižvelgiant į Kristaus nurodymą: elkitės su kitais, kaip norite, kad būtų elgiamasi.) Bet aš nesu saistomas jos legalistinių Biblijos aiškinimų. Manau, kad buvau apleistas. Aš laisva užmegzti naujus santykius su žmogumi, kuris mane myli, ir traktuos mane kaip lygų, o ne stengiuosi kontroliuok mane labai neteisingai naudodamasi griežta meilės taktika, kurios laikosi psichologas Davidas „Išdrįsk drausminti“ Dobsonas.
Tai be galo liūdna istorija, ir ji neturėjo baigtis taip, kaip tai padarė. Tiesą sakant, aš net paprašiau jos paskutinę dieną, kai mes atsisėdome su savo teisininkais, išspręsti, ar galime susitvarkyti reikalus. Ji neatsakys ir nepaaiškins kodėl. Jos advokatas tik nusijuokė ir pasiūlė, kad esu psichiškai nesveikas net klausti.
Ateik pagalvoti, galbūt aš toks buvau.
Neapžvalgumas ir nauji santykiai man parodė, kad mūsų santuoka iš tikrųjų buvo gyvas pragaras. Manau, kad mano buvusi žmona tikriausiai sutiktų. Taigi, manau, kad mūsų santuoka iš tikrųjų pasibaigė abiem.
Ačiū tau, Dieve, už laimingas pabaigas. Jūs man parodėte, kad viską susitvarkysite geriausiai, net jei, žvelgdamas iš ribotos perspektyvos, to tuo metu nematau. Ačiū, kad parodėte, kaip pasveikti. Ačiū kad esi mano draugas. Ačiū, kad mylite mane pakankamai kantriai su manimi per savo augimo procesą. Ačiū už naujus, į jūsų gyvenimą įneštus ryšius, kurie yra sveiki, palaikantys, mylintys ir puoselėjantys. Amen.
tęsti pasakojimą žemiau
Kitas: Paleidimas ateities
