Sapnai, įsivaizduojami sapnai: nepavykusi terapija
1980 m. Rudenį aš įveikiau savo atsargumą ir paprašiau gydytojo Fortsono, mano patarėjo Masačusetso bendrojoje ligoninėje, terapijos siuntimo. Dr Fortson prižiūrėjo mano darbą, todėl maniau, kad ji mane gerai pažįsta ir gali pasiūlyti geras rungtynes. Ji man davė dviejų psichologų vardus.
Aš buvau įvertinęs prieš porą metų. Terapija buvo rekomenduota visiems klinikinės psichologijos studentams, o konsultuojantis psichologas dr. sudarė sąrašą terapeutų, norinčių pamatyti klinikinės psichologijos absolventus, tokius menkus, kokie mes buvome rinkliava. Jis man uždavė keletą klausimų ir pagamino šeimos medį. Kai jis pateko pas mane į savo eskizą, jis pajuodino apskritimą.
"Ai!" Aš šypsodamasis pasakiau: „Tas, kuris serga sutrikimu... kaip karališkosios šeimos hemofilija!“
Jis nusijuokė. - Ne, - pasakė jis, - tiesiog mano būdas išlaikyti visus tiesius.
Man patiko, kad jis nusijuokė neišaiškinęs mano komentaro, ir aš iškart atleidau. Iki pokalbio pabaigos buvau užsidirbęs atidėjimo. „Jūs tikrai nesate didelis prioritetas, todėl pateiksiu jus sąrašo gale. Negalėčiau tikėtis, kad kas nors jums greitai paskambins. “Žaibiškai nuleidau ligoninės žingsnius ir palengvėjimu, ir nusivylimu.
Bet po dvejų metų aš vėl savanoriavau, pasiryžęs tarnauti savo laiką.
Pirmasis terapeutas, į kurį man paskambino, daktaras Farberis, sakė, kad džiaugiasi mane matydamas. Jis man pasiūlė įprastą valandą 5:30 ryto. Tai vis dar buvo "macho" dienos psichoterapija- kai buvo tikimasi paaukoti vardan „išgydymo“. Vis dėlto mandagiai atsisakiau. Antrasis terapeutas, daktaras Edbergas man pasiūlė priimtinesnę valandą, ir aš sutikau jį pamatyti.
Daktaras Edbergas buvo gražus, atletiškai apsirengęs vyras, sulaukęs 40-ies, su žaviu švedišku akcentu. Jis turėjo trumpus šviesius plaukus, vielos briaunomis padengtus akinius ir laisvalaikiu pasipuošė velveto kelnėmis ir megztinės liemenėmis. Jo buveinė buvo plytų miestelio rūsyje Kembridže, netoli Harvardo aikštės. Žiemą jis kūreno nedidelę malkinę krosnį, o aukso retriveris buvo paguldytas ant šono. Aš jam pasakiau, kad esu ten ne todėl, kad buvau patekęs į konkrečią bėdą, bet todėl, kad ten įvyko labai daug Mano gyvenimas: Aš buvau 23 metų, gyvenau su vienu iš savo mokyklos dėstytojų (netrukus bus mano žmona); ji turėjo tris vaikus iš ankstesnės santuokos. Buvau Masačusetso bendrojoje ligoninėje, tuo didžiavausi, tačiau maudiausi su rykliais - ar tai buvo ta vieta, kur norėjau būti? Tuo metu aš to negalėjau ir negalėjau pasakyti, kad tyliai trokšdavau, kad kas nors mane išgirstų ir įvertintų - nes aš visada jaučiausi gana nematomas mano gyvenime, išskyrus tuos metus, kai mokytojai (kuriems esu amžinai dėkingas) ypač domėjosi aš. Daktarui Edbergui turbūt nebuvo prasmės, net jei aš būčiau galėjęs jam pasakyti. Nematomi vaikai paprastai nepatenka į Harvardo medicinos mokyklos personalą būdami 23 metų - tačiau tokia buvo istorija.
Niekada neprašiau gydytojo Edbergo paaiškinti savo terapijos filosofijos. Bet jo darbas, kaip netrukus sužinojau, buvo atrasti mano dalis, kurių aš nežinojau (ir ko galbūt nenorėčiau žinoti), ir tada atskleisti jas man su žvilgsniu jo akyje. Jis buvo labai protingas. Po visko, ką aš sakiau, jis turėjo ką protingo ir suprantamo pasiūlyti. Jam neatrodė, kad jis man ypač patinka ar patinka, ir jis prieštaravo daug kam, ką aš sakiau, bet aš supratau tai buvo o.k: terapija buvo ne tai, kad jai patiko, o tai buvo atrasti save pasitelkus išmintingą asmuo. Ir jei aš norėjau padaryti jam įspūdį, gerai, kad tai buvo mano problema (arba „perkėlimas“, kaip sakoma Freudos kalba) - argi aš ne pats norėjau padaryti įspūdį savo motinai ir tėvui? Tai buvo tiesiog kažkas, ką reikėjo „nuveikti“. Kartais, kad jo taškai būtų aiškesni, jis man sugalvojo vardus. Kartą jis paskambino man dr. Jekyl ir p. Hyde, kai visą rytą namuose rinkausi dažais džinsus ir megztinį, dailidę dailidę. Paprastai aš iš darbo grįždavau su kaklaraiščiu ir švarkeliu. Bet jo mėgstamiausias vardas man buvo Cotton Mather, nes jis teigė turįs blogą įprotį kritikuoti žmones, kurie man padarė neteisę ar neteisingai elgėsi. Po to nedrįsau jo kritikuoti.
Vieną dieną, pora metų po gydymo, daktaras Edbergas man priminė, kad turėjau seksualinę svajonę apie jį.
Aš buvau sutrikęs. Aš neprisiminiau jokio seksualinio sapno, kurį turėjau apie jį. "Turite galvoje tą, kuriame aš sėdėjau priešais jus ant banglentės lentos?" Galvojau, kad jis galėjo interpretavo tai kaip seksualinį sapną - nors tai, ką jaučiau, buvo (ne seksualinio) intymumo troškimas ir prisirišimas.
"Ne. Aš turiu omenyje atvirai seksualinę svajonę".
Minutę galvojau. „Aš taip nemanau - svajojau pamatyti savo viršininką lovoje su savo sekretore ir kažkaip jaustis apleistą. Žinote, tas, kurį turėjau po to, kai mano viršininkas atšaukė mūsų skvošo žaidimą ir pamačiau, kaip jis išvyko iš ligoninės kartu su jauna moterimi. Žinai, pasirodo, jie turėjo reikalų. Svajonė buvo teisinga “.
„Ne“, - dar kartą pasakė jis, neprispaustas detektyvo mano sąmonės. „Atvirai seksuali svajonė apie mane“.
„Gee, aš taip nemanau. Aš tai atsiminčiau “.
Jis apžvelgė sąsiuvinį, kuriame užrašė visas savo pacientų svajones. Jis ėjo pirmyn ir atgal. Tada kambarys nutilo.
Galvojau, kaip reaguoti. „Tai turėjo būti kitas pacientas“, atrodė įmanoma. Arba švelniai tariant: „Gal tai buvo svajonė, kurią turėjai apie mane“. Bet buvęs atrodė nevykęs, ir aš nedrįsau sakyti, kad antrasis, nes jis nebūtų pasirodęs juokingas. Taigi aš grįžau prie vaikystės ir nieko nesakiau. Jis niekada daugiau neminėjo sapno ir aš. Bijojau, kad jis taps kaltinamas, jei iškelsiu šį reikalą.
Po kelių mėnesių maniau, kad laikas baigti terapiją - maniau, kad pakankamai kalbėjome apie mano gyvenimą, ir aš tvirtinau, kad tai yra sveika. Bet daktaras Edbergas manė, kad tai buvo bloga idėja, ir pasiūlė man pasilikti, nes mūsų „darbas“ nebuvo baigtas - jis netgi pasiūlė man ateiti du kartus per savaitę. Iš patirties žinojau, kad du kartus per savaitę terapija buvo naudinga daugeliui pacientų - kodėl ji man nebūtų naudinga? Vis dėlto aš nenorėjau ateiti antrą kartą - net ir po to, kai praleidome laiką kartu. Vis dėlto, kaip galėčiau nutraukti terapiją, kai daktaras Edbergas manė, kad man reikia atvykti dažniau? Atrodė, kad daktaras Edbergas neturi geresnio supratimo, kas aš esu ir ko man reikia, nei tada, kai mes pradėjome. Vis dėlto mano nepasitenkinimą galima būtų priskirti „perkėlimui“, pažįstamų vaikystės jausmų prisikėlimui. Galbūt jis mane geriau pažinojo nei aš pats žinojau - argi jis nebuvo ekspertas? Ar ne dėl to aš visų pirma nuėjau pas jį?
Netrukus turėjau dar vieną svajonę.
Aš dirbau savo ūkyje Vokietijoje, taikioje bukoliškoje vietoje, kai staiga supratau, kad ateina užsienio armija. "Eik!" Šaukiau visiems ūkyje ir stebėjau, kaip moterys ir vaikai bėga per laukus ir į mišką. Atvyko kareiviai su šautuvais, ir aš greitai buvau sučiuptas. Kareivis prikabino mane prie aikštės kiemo viduryje sodybos, o kareiviai stovėjo ir stebėjo, kaip skritulys sukasi ratu. Kažkodėl man pavyko išsilaisvinti, kai jie nieko nežiūrėjo. Bet jie pamatė mane ir nusekė link sodybos. Bėgau beviltiškai - šalia buvo kareivis - staiga kiemo krašte pamačiau vielinę tvorą. Ten simpatiška moteris mokytoja stovėjo kitoje sienos pusėje. „Aš amerikietis“, - sušukiau. Ji man padėjo. Aš prabudau ašarose, plakdama širdį.
Daktaras Edbergas ir aš trumpai pakalbėjome apie svajonę. Tuo metu man nebuvo prasmės - tai jautėsi kaip holokausto / pogromo sapnas, vis dėlto aš buvau vokietis (mano paveldo dalis yra Vokietijos žydas), o svetima armija įsiveržė į mano kraštą. Ar „pitchfork“ buvo kryžius? Kodėl buvau kankinamas? Mes nesugebėjome parodyti daug šviesos. Bet aš tai suprantu dabar.
Sapnai atlieka problemų sprendimo funkciją, o konkreti problema, su kuria dirbau, buvo mano santykiai su gydytoju Edbergu. Dalis manęs žinojo, kad mane kankina jis, ir kad turiu pabėgti - net jei intelektualiai maniau, kad terapijos vis dar yra vilčių. Aš pasitikėjau, kad jei aš pabėgsiu, žmona (profesorė), kaip ir daugelis mano praeities mokytojų, suteiks man prieglobstį. Svajonė atspindėjo mano terapijos (ir tam tikra prasme ir mano gyvenimo) istoriją man pažįstamais simboliais.
Aš svajojau, nes pradėjau suvokti tikrąją santykių su dr. Edberg pobūdį. Po kelių mėnesių, kai kalbėjome apie svajonę, paskutinį kartą palikau daktarą Edbergą be jo palaiminimo.
Apie autorių: Dr. Grossmanas yra klinikinis psichologas ir „Voicelessness“ ir „Emocional Survival“ svetainė.
Kitas: Depresija: Kodėl verta kreiptis į gydytoją, jei galite tiesiog išgerti piliulę?
