Priklausomas nuo bado: sudaužydamas grandines (II dalis)

Pirmoje šios serijos dalyje kalbėjau apie anoreksijos viliojimą ir apie tai, kaip iš pradžių negalvojau anoreksija kaip priklausomybė. Bet tai yra ir, be abejo, pirmasis žingsnis nutraukiant priklausomybės nuo bado grandines yra labai paprastas ir sudėtingas tuo pačiu metu.

Man reikėjo valgyti ir pasiekti sveiką svorį. Dėl to man reikėjo suvalgyti tris patiekalus ir išgerti tris „Ensure Plus“ kiekvieną dieną ir stebėti, kaip skalė lėtai kilo į viršų. Tai labai baugina tuos, kurie kovoja su anorexia nervosa.

Tačiau kito kelio nėra. Kol nepasiekiau visavertės ir nuoseklios mitybos, mano smegenų dalis, susijusi su valgymo sutrikimais, vis liepdavo man badauti. Aš amžinai būčiau susieta su anoreksija.

Įstrigę dėl nerealių lūkesčių

Aš turėjau būti ryškus pasveikimo pavyzdys. Visi taip sakė, kai 2008 m. Rugpjūčio mėn. Pirmą kartą patekau į ligoninę gydytis anoreksija. Aš maždaug metus kovojau su anoreksija. Aš valgiau viską, kas buvo priešais mane, ir po pirmos dienos tirpimo laikiau užčiauptą burną ir pasirinkau pasyvų-agresyvų požiūrį į gydymą. Aš tada nežinojau, kad aš sau nepadėjau; Tiesiog žymėjau laiką, kol galėjau išeiti iš ligoninės ir vėl pradėti badauti. Kelios slaugytojos ir kolegos pacientai buvo labai sužavėti mano tariama motyvacija, nesuvokdama, kad jaučiausi taip, tarsi mirčiau vidumi. Kelios slaugytojos sakė, kad aš eisiu namo ir toliau valgysiu ir uždėsiu anoreksiją. Pacientas, kovojęs su anoreksija maždaug penkiolika metų, teigė, kad daugelis anoreksikų visiškai nepasveiksta, bet aš skyriausi dėl trumpos mano ligos trukmės ir kad man pasisektų gydytojui istorija; tas, kuris jį padarė, asmuo, kuris atsigavo ir padarė visą savo sunkų darbą ir atsidavimą vertą.

Tai nutiko ne taip. Aš buvau hospitalizuotas dar penkis kartus dėl anoreksijos ir nerimo, susijusio su bandymu pasveikti nuo 2008 m. Gruodžio mėn. Iki 2009 m. Vasario mėn. Iš darbo išėmiau trijų mėnesių nedarbingumo atostogas, grįžusi į darbą 2009 m. Gegužės mėn., Priaugusi sveikesnį svorį. Daugelis mano šeimos narių ir artimųjų jautėsi atsigavę ir beveik girdėjau, kaip jie kvėpuoja kolektyviniu palengvėjimo atodūsiu dabar, kai Angela nustojo badauti.

Išmokti tikėti savimi

Bet aš nebuvau. Anoreksijos masalas visada buvo tik mano smegenyse, mane erzindavo ir gąsdindavo. Aš atsigavau 2010 m. Sausio mėn., Susirgęs buvau paguldytas į ligoninę praėjus vos mėnesiui ir buvau prijungtas prie NG maitinimo vamzdelio. Atrodė, kad negalėčiau nutraukti savo priklausomybės badauti ir tapti.

„Jūs esate daug daugiau nei jūsų kūno dydis“, - mano gydytojas sakė per vieną sesiją praėjusį pavasarį.

Sėdėjau ten ramiai, galvodamas apie tą pastabą. Ką jis reiškia? Kas aš esu? Kas buvo Aš? Nepageidaujamos ašaros - Dieve, aš nekenčiu būti silpna; Aš buvau tokia stiprus—Gąsdino išsiliejimas, kai galvojau apie tai, kas galėčiau būti ne tik mano kūno dydis.

„Tu turi tiek daug duoti pasauliui“, - tęsė jis.

Jaučiausi sumišusi. Ką aš turiu duoti pasauliui? Pasaulis reikalavo, kad aš būčiau plonas ir man labai gera tai padaryti. Ką daugiau daro pasaulis nori iš manęs? Kiek aš reikalingas, kad būčiau plonas? Bet aš žinojau, kad ne apie tai jis kalbėjo.

„Nepaisant visko, jūs vis tiek kreipiatės, bandote padėti kitiems“, - sakė jis. Jis paminėjo mano dovaną rašymui ir tai, kaip stengiuosi padėti žmonėms suprasti anoreksiją ir kenčiančius tai mano žodžiais, tokiais kaip mano viešas tinklaraštis apie mano kovas su anoreksija, apie kurias buvau rašęs metų.

"Bet kaip padėti Angelai?" jis paklausė.

Liūdesys mane užpildė, ir aš sušnibždėjau: „Aš nežinau“.

Lūžta grandinės

Tada su vyru du kartus išsiskyrėme dėl savo ligos. Supratau, kad turiu rasti būdą, kaip nutraukti anoreksijos gniaužtus mano sielai, kitaip aš neturėsiu gyvenimo. Pirmą naktį mes išsiskyrėme, aš miegojau ir išėjau maždaug dvi valandas vienu metu. Aš klausiau, galvojau, kad jis gali persigalvoti ir vis tiek grįžti namo. Tai buvo ilgiausia naktis mano gyvenime, kai aš apie 16 valandą ryto supratau, kad jo furgonas nesiruošia traukti į važiuojamąją dalį ir kad jis neateis pro galines duris.

Norėjau mirti. Bet stipresnis jausmas užvaldė. Aš norėjau gyventi, tikrai gyvena. Gyvenu taip, kaip negyvenu metų, kai anoreksija užvaldė. Tą pirmą dieną negalėjau atsigaivinti maistu, bet galėjau išgerti šešis užkandžius (tris įprastus ir tris pliusus.) Ir taip padariau, ir tai buvo pradžia.

Nuo to laiko kovojau ir turėjau keletą lieknėjimo atvejų, tačiau iki galo neįsijaučiau į anoreksiją ir šiais metais sunkiai dirbau, kad išlaikyčiau sveiką svorį. Grandinės nutrūko, kai supratau Aš turėjo juos palaužti ir paleisti į laisvę.

Aš pradedu jausti dar didesnę viltį. Kad vėl tapsiu savimi. Asmuo, kuriuo buvau prieš anoreksiją, tik geresnis ir tikiuosi, suprantantis ir užjaučiantis kitus.

Niekada negalėsiu pamiršti, kad buvau priklausomas nuo bado. Streso metu vis dar gundoma vilioti badauti ir plonėti, kad būtų galima susidoroti su kartais užklumpančiais gyvenimo aspektais. Tačiau stipresnis yra potraukis gyventi ir normalų gyvenimą, o grandinės, kurios kažkada mane sulaikė yra sulaužytos.