Piktnaudžiavimas pykčiu: Piktnaudžiavimo aukos taip pat kovoja su pykčio problemomis
Aš panaudojau piktnaudžiavimo pyktį bandydamas gauti tai, ko norėjau iš savo priekabiautojo (Pyktis yra piktnaudžiavimo simptomas, tačiau suvaldyti tai yra jūsų atsakomybė). Bet tada supratau, kad žiaurus pyktis nesibaigia su juo, o apima mano nekaltus vaikus. Prieš daugelį metų pažadėjau savo vaikams, kad jų nebešnabžduosiu ir nemėginsiu, kai ateis laikas daryti jų darbus. Po truputį bandymų ir klaidų sėkmingai karaliavau Mamyčių viduryje. Jaučiau palengvėjimą, kai nebemačiau savo berniukų ašaromis nudažytų veidų, spoksojančių į mane iš baimės. Po to, kai sutrypiau, jaučiausi geresnis žmogus.
Po poros metų, ištekėjusi už savo priekabiautojo, aš savo vyrui taip pat išplėšiau savo draudimą. Nors man nelabai sekėsi, kai jam tai nutiko, mano dalyvavimas mūsų kadaise įprastuose šaukimo mačuose smarkiai sumažėjo. Vis dar jaučiau skausmą ir kančią, bet nebeužmušiau ugnies (kuri niekad neveikė).
Vieną vakarą mano vyras tyliai manęs paklausė: „Kodėl tu daugiau nebepykstu?“ kai jis atsekė vertikalios linijos pyktį, išgraviruotą tarp mano antakių. Manau, kad jis praleido mano pykčio parodymus. Manau, kad jis praleido turėdamas ką nors šaukti, ką nors užkariauti, ką nors sumažinti nuo pragaro ugnies iki ašarų.
Žvelgdamas į užpakalį, netikiu, kad ugningas nusiteikimas kada nors buvo mano. Aš jaučiu, kad sukūriau tai reaguodamas į jo piktnaudžiavimo antiką. Jo gąsdinanti nuotaika mane paveikė; Aš jo bijojau. Aš perkėliau jo savijautą į savo nekaltus berniukus (Kokios prievartos aukos yra atsakingos už smurtinius santykius?).
Aš nesiūlau savo užgauliojimų
Galvodamas galvojau, kad jei vaikai man geriau paklus, galbūt mano vyras mane gerbs. Po šio laiko mano atmintis gali būti neteisinga, bet aš manau, kad mano rūstybė išlėkė iš manęs, kai aš bandžiau ką nors įvykdyti. mano vyras norėjo: Švaraus namo, motinos, kurią jis prisiminė nuo vaikystės, kopijos, „geros žmonos“, ant kurios galėjo pasikliauti.
Aš prisiimu visą atsakomybę už žalą, kurią padariau savo vaikams dėl savo įniršio. Aš sunkiai dirbau, kad pašalinčiau įžeidžiančią pyktį iš motinos repertuaro ir stengiausi pakeisti jį kažkuo ramesniu, kažkuo labiau mano stiliumi. Aš verčiu sau tikslingai atsiminti, koks jausmas buvo išlieti savo rūstybę savo vaikams, nes niekada nenoriu dar kartą pamatyti to skausmo ir išdavystės. Aš labai stengiuosi neišreikšti savęs niekingai ar bauginančiai.
Kontroliuoti įžeidžiantį pyktį dar nereiškia, kad nesusigundysite
Manau, kad šiomis dienomis peržiūriu savo žiaurų pykčio įprotį. Jei tikrai išspręsčiau savo pykčio problemą, nebijau, kad ji užvirs ir neturėsiu dienų, kaip praėjusį šeštadienį.
Praėjusį šeštadienį prabudau dusdamas. Man atsibodo, kad mano vaikai atsisako daryti bet kokius darbus; sirgo iki mirties, paprašydamas atlikti paprasčiausias užduotis. Laimei, naujas mano elgesys su pykčiu leido man ramiai ir surimtai prie jų priartėti.
Praėjusio šeštadienio problema buvo ne tame, kaip aš kreipiausi į vaikus, o į tai, kaip aš reagavau į Maxą. Maksas įsijaučia į mane, kai aš grįžtu į namą, kuris atrodo kaip per jį išplėštas tornadas. Jis mato mano nusivylimą dėl mano nesugebėjimo visiškai suvaldyti buitinės netvarkos. Vis dėlto Maksas ištvėrė mano išbandymą ir aštrų liežuvį. Aš pykau ant savęs! Piktas su vaikais! Piktas dėl visko!
Aš sužeidžiau Makso jausmus, nutraukdamas jį nuo sakinio vidurio, liepdamas palikti mane ramybėje ir elgtis kaip lyg narvelyje laukinis gyvūnas. Kuo empatiškesnis Maksas, tuo piktesnis aš jaučiausi.
Aš panaudojau įžeidžiančią pyktį norėdamas kontroliuoti savo aplinką ir joje esančius žmones
Net ir taip, aš žinau, kas sukėlė šeštadienio problemą. Peržvelgiau šimtą smulkmenų ir pasakiau sau, kad kontroliuoju savo savijautą, kai iš tikrųjų nekreipiau dėmesio. Aš darau klaidą galvodamas, kad dėl to, kad negirdžiu, nesu piktas. Aš dėl to klystu.
Aš nusivylusi, kad dabar, praėjus metams po to, kai baigėsi mano nuožmūs tantrumai, aš juos pakeičiau komentarais, skirtais padaryti žalą, kad žmonės, kuriuos myliu, paliktų mane ramybėje (Kaip prievartautojai įgyja kontrolę, pasirodydami prarasti). Aš tyliai, subtiliai įskaudinu žmones, kurių nesu pikta, nes žinau geriau, nei tai daryti garsiai tų, su kuriais pykstu, veiduose.
Aš galiu pažvelgti į tai dviem būdais. 1.) Aš ir toliau turiu pykčio problemą. Vienintelis skirtumas yra tas, kad nesigiriu ir 2.) Aš suprantu, kad turiu pykčio problemą ir dabar galiu dirbti, kad ją išspręsčiau iš tikrųjų.
Mano pykčio problemos nebėra aplink nesąžiningą santuoką. Neslėpsiu už aukos fasado piktai rėkdamas: „Tu taip man padarei!“ Piktnaudžiavimas, be abejo, padarė mane daug. Bet dabar, kai esu laisvas nuo šių santykių, aš privalau atsisakyti savo trūkumų ir prisiimti atsakomybę už juos. Mano pyktis nėra mano priekabiautojo kaltė, jis mano. Laimei, aš nebežiūriu į jį, kad mane „sutvarkytų“. Aš puikiai sugebu susitvarkyti.
