Pasitikėjimas žmonėmis po to, kai išeina iš žiaurių santykių

Tiesiog prieš 3 dienas paliko emocinę priekabiavimo situaciją. Tai buvo subtilu. Jis atrodė malonus, juokingas ir rūpestingas. Bet tai virto tuo, kad jis mane kritikavo, teisia ir absurdiškus kaltinimus. Jis taip pat kontroliavo. Man pasisekė, nes tai niekada netapo fizine prievarta. Bet pasijutęs toks mažas ir nieko vertas, atsipirko. Aš dabar gydausi, bet jaučiuosi pikta ir prislėgta. Aš kaltinau save, kad jis leido su kuo nors man elgtis taip skurdžiai, bet, širdyje žinodamas, kad to nenusipelniau, niekada nieko nepadariau tam asmeniui, kad pateisinčiau jo elgesį. Taigi dabar esu laisvas nuo jo ir prisimenu apie tai kasdien.

Sveiki, Kelly ir visi,
Pati patyrusi porą žiaurių įžeidžiančių santykių, manau, kad priežastis, kuria pasitikite nepažįstamaisiais labiau nei tais, kurie jus myli, yra ta, kad nes dar nepasitikite arba visiškai nemylite savęs, nes giliai gilumoje vis tiek jaučiate, kad kažkaip nusipelnėte visų šių siaubingų blogio potyrių (jūs ne).
Nepažįstami žmonės yra švarus šiferis, į kurį galime nukreipti savo gerumą, o kiekvienas, su kuriuo jau seniai bendraujate, tam tikru momentu natūraliai jus nuvylė ar nuleido.

Esu pažinčių su narcisistu sadistu, kuris mane piktnaudžiauja tais būdais, kurių negaliu atspausdinti. Aš negyvenu su juo.Pavydėjau jį keletą kartų, bet vis grįžtu prie jo.Nežinau kodėl.Aš gailisi dėl jo ir negaliu nemėgstu ar nekenčiu jo tiek, kiek norėčiau. jis man labai primena vyru, su kuriuo buvau paskutinį kartą, kuris buvo vienintelis vyras mylėjo.jis mirė. viskas apie šį sadistą man primena jį iš išvaizdos, būdo, kuriuo jis vaikšto, visko. Ar gali būti, kad pasilieku pas jį, nes jis yra kaip kitas vyras, kurį mylėjau. prašau padėk man tai išsiaiškinti.

Aš buvau išvykusi iš savo santykių 3 metus, aš darau bėdą dėl tų, su kuriais dabar randu, dėl mano nepasitikėjimo savo buvusiais žmonėmis. Bet vienas dalykas, kurio aš mokuosi, aš jau nesu auka. Laikas leisti blogus dalykus mano gyvenime, aš negaliu valdyti praeities. Bet aš tikrai galiu kontroliuoti savo ateitį.

2015 m. Balandžio 22 d., 2:04

Ačiū, kad tai tikrai padeda žinoti, kad nesu vienišas,
Aš žinau, kad man ką tik suėjo 16 metų, tačiau praėjusią savaitę ką tik išėjau iš žodinių įžeidžiančių santykių, todėl sunku ne verkti ir jausti emocijas.
Aš turiu galvoje, kad nebegaliu pasitikėti net geriausiais draugais; tai taip blogai.
Aš buvau šiuose santykiuose metus, manau, kad man tikrai reikia jį įveikti, bet klausimas, kurį užduodu sau ir visiems, ką galiu, yra kaip?

2014 m. Rugsėjo 22 d., 9:41 val

Aš esu dėkingas už jūsų pastebėjimus.
Pastaruoju metu aktyviai stengiuosi atsiriboti nuo savo gražios sielos kupino narko narkomano. Mes išsiskyrėme prieš beveik 1 metus, tačiau aš negalėjau jo nepašaukti, neatsilikti nuo to, kas, mano manymu, yra tvirta. Mano suvokimas vienišomis akimirkomis yra labai iškreiptas. Dabar stengiuosi paleisti ir leisti tuos, kurie mane tikrai myli.
Aš beveik nustojau kvėpuoti skaitydama “, man labai sunku pasitikėti artimiausiais man žmonėmis. Nepažįstamiems žmonėms naudinga abejonė, bet tie, kurie liko su manimi per storus ir plonus, ne “.
Būtent dėl ​​to aš ir stengiausi. Tai siaubinga! Aš labiau jaučiuosi kalbėdamas su nepažįstamais žmonėmis apie jų gyvenimą, orą ir gyvenimą, nei laisvalaikiu praleisdamas laiką su artimais draugais, kurie mane pažinojo anksčiau. mano žiaurūs santykiai (deja, negaliu pasakyti, kad jie mane pažinojo - tamsiu paros metu nebuvo labai daug mano draugų) amžius!)
Tai lyg tas keistas paranojinis filtras uždėtas virš mano akių, burnos, veido. Aš galiu pamatyti tik per šį objektyvą, kuris rodo viską kaip ne visai teisingą. Už šypsančių mano draugų veidų jie iš tikrųjų mane teisia, ar mane stato, arba sako, kad tik pasakytų, kad jie negalėjo reikšti.
Ir tada aš pradedu suprasti, kad viskas mano galvoje, ir nekenčiu savęs, kad esu tokia egocentriška. Jis susuktas. Aš stengiausi giliai kvėpuoti, rašyti tada, kai galiu, neslėpti ir nevengti vangumo / miego / silpnos depresijos. Vietoj to, pamėginkite ir ieškokite Aiškumo.
Turiu sau priminti, kad šis gyvenimas iš tikrųjų yra dovana. Esu dėkingas už šį vakarą suklupusį jūsų tinklalapyje, jame tikrai yra daugybė teiginių, kurių ieškojau.
Esame palaiminti, nepaisant informacijos, kurią galime išgirsti iš vyro, kuris sako kitaip. Mes galime laisvai pasirinkti, nepaisydami grandinių, kurios mums buvo uždėtos, ir kad mes leidome mums įsipainioti. Mes galime laisvai pasirinkti savo ateitį ir šią akimirką. Meilė visiems ir labai ačiū.

Praėjo šiek tiek daugiau nei metai, kai aš pagaliau sėkmingai išėjau iš abstrakčių santykių. Kaip jūs sakėte, puikus jausmas vėl būti nebijantis visų, žiūrėti žmonėms į veidą kalbant su jais ir praleisti naktį beveik be miego šaunant. Mane verčia jaustis taip, tarsi aš pradedu gydytis, bet išliekančios pasitikėjimo problemos, kurių aš, atrodo, negaliu užkariauti, ir jos ir toliau kelia problemų mano artimuose santykiuose. Nerimas užklumpa ir aš arba atsitraukiu, nutraukiu santykius, arba pasitraukiu pas žmones, kurie jau taip kantriai su manimi elgėsi. Jaučiuosi geriau žinodamas, kad nesu vienintelis.

Mane du kartus prievartavo 12 metu kaimynas ir 15 metu brolis, kurio seneliai nepalaikydavo man ieinant, nes mano tėvelis pasakė, kad tai mano kaltė, ir tada aš buvau seksualiai priekabiaujama „8“ kartus, 8-asis vaikinas, kurio terapeutas sako, kad mane apgavo, nes jis buvo psichinės sveikatos darbuotojas, kuris prarado jo darbas per „padėti“ man būti namuose nešant jo pietų pertrauką kiekvieną dieną, kai aš tempdavau jį per grindis bandydamas išsisukti, kuris galiausiai paskatino mus susilaukti sūnaus (ir įvaikinimo dokumentuose jis pasakė, kad jo tikslas buvo pastoti) - tada jam buvo 76 metai, dabar jam yra 80 metų (man ką tik suėjo 35 metai gruodis),
ir iš šios svetainės supratau, kad tai nėra vien tik emocinė priklausomybė, bet ir visa tai, kaip priversti mane apsipirkti mieste ir apskritai išeiti iš namų pagalba kartu su mano socialine fobija (nebekomunikuoju ir nevaikštau už durų, nebent jis yra su manimi kitaip, nei gauti mano paštą dėl baimės būti pamatytam ar su kuo nors kalbėtis aš).

Sveiki:
Aš tikiu, kad pamačiau tavo blukimą „facebook“ ir kt. Man labai malonu skaityti tai, ką jaučiu. Tai bus (2) metai rugpjūtį, kai palikau sociopatą, kuriame gyvenau, ir vis dar jaučiuosi tiksliai taip, kaip apibūdini. Dėkoju jums, kad privertėte mane suprasti, kad nesu viena.
Pasirūpink,
Kylas