Verkti, rėkti ir slėptis: visais būdais aš susiduriu su ADHD gėda

Aš esu savo viešbučio kambaryje, slepiuosi, nes išsišiepiau ir buvau sugniuždyta priešais minią žmonių, kuriems aš rūpi. Tai vaikiškas būdas elgtis su gėda ir aš tai žinau. Bet vistiek slepiuosi.

Drugeliai mano skrandyje skraidė tuo metu, kai mes įėjome į kambarį, kuriame mes kalbėjome. Mano kolegos pranešė apie savo pasiekimus versle, pajamų prognozes, socialinės žiniasklaidos statistiką ir visus aplodismentus. Tada buvo mano eilė. Maniau, kad aš sukūriau gana gerą darbą, kad tai padaryčiau - kalbėjau apie savo palyginamą pasiekimų stoką. Atsakinga moteris uždavė man aiškų klausimą, kuris mane užpildė chirurginiu tikslumu. Mano fasadas subyrėjo. Nepaisant to, kad vilkiu savo sėkmės suknelę ir kruopštų makiažą, aš verkė. Prieš auditoriją.

Aš nesu trapi, bet esu švelni

Galėčiau rėkti. Aš bandžiau padaryti viską, ką galėjau (bet, matyt, nepadariau), ir kažkas man paskambino. Aš negalėjau pakankamai susikaupti, kad sėdėčiau ten ir palaikyčiau kitų žmonių pristatymus. Vietoj to, aš pabėgau į vonios kambarį, susirangau ant neįgaliųjų kiosko grindų (ačiū gerumui, niekam to nereikėjo) ir čiulpiau kaip maža mergaitė. Tada aš pabėgau į savo viešbučio kambarį, kad išvengčiau gailesčio. Tai yra paskutinis dalykas, kurio noriu - tie užjaučiantys, šoniniai žvilgsniai, kurie sako: „Nesielk su ja per daug griežtai, ji trapi“.

Aš nesu trapi, bet esu švelni. Mano jautri pusė dažniausiai būna dedama į lentyną. Kas gali išgyventi dėl to, kad vėl ir vėl buvo apimtas mėlynių dėl neatsargių komentarų ir žiaurių juokelių, kurie nėra juokingi? Dažniausiai dėviu storą gero humoro ir pasitikėjimo savimi sluoksnį (kuris, beje, tapo stebėtinai autentiškas). Bet net nešiojant savo šarvus galiu būti apakintas iš gėdos.

Net sėdėdamas ašaros pudroje žinojau, kad apgailestauju, kad bėgau į sceną. Aš per daug reagavau, ir netrukus mano per didelis reagavimas pakils iki gėdos lygio, kuris ją sukėlė. Galiausiai turėčiau grįžti į tą kambarį.

[Gyvenimas per trumpas gėdai]

Linkiu, kad galėčiau dėl to pasijuokti. Mielai turėčiau keletą greitų patarimų, kaip ištraukti save iš mandagos. Taigi aš prisijungiau internete, norėdamas sužinoti, ką sako ekspertai, kaip elgtis su gėda:

1. Išmokite rasti ramybę savyje
2. Būkite sąmoningas vykdydamas savo veiksmus
3. Pajutus nerimą, susidoroti su juo
4. Praktikuokite savikontrolę

Sąrašas tęsiasi, bet aš turiu stebėtis: apie kokį velnią jie kalba? Jei galėčiau padaryti visus tuos dalykus, aš visų pirma nesijausčiau taip!

Aš visada maniau, kad negandos sustiprino mus savo iššūkiu. Bet kur dabar yra mano savikontrolė? Dabar, kai ašaros džiūsta, veidas patinsta, o akys parausta, sutinku, kad ramybė šioje situacijoje būtų padėjusi. Bet jis atsirado tik vėliau, daug vėliau, nei reikėjo.

Tai buvo bloga diena. Norėčiau, kad man būtų šiek tiek paguodos, bet negaliu pakęsti minties apie chirurgines mažas nuotaikas, pavyzdžiui, „šviesesnės dienos yra į priekį. “Aš pavargau bandyti pasidaryti gražų pasaulį, paversdamas savo ADHD save socialiai priimtinu fasadas. Aš tiesiog noriu būti toks, koks esu, ir nesijaudinti dėl to, ką galvoja žmonės. Bet, velniškai, aš tai darau.

[Nemokamas šaltinis: Rein Intensyvios ADHD emocijos]

Ar aš sukčiauju, kas buvo panaikinta?

Mano širdis nutrūksta, kai aš taip sukramtau. Noriu kristi per grindis ir dingti amžiams. Galėčiau mesti rytą ir grįžti namo, palikti tai už nugaros ir jaustis pateisinamas, kad taip buvo jų kaltė. Bet tai buvo ne apie juos. Tai buvo apie mane.

Bijau, kad tikrai nesu moteris, kuri vykdo pažadus sau ar kitiems. Turbūt nesu atmetusi iššūkio. Turbūt visos mano gilios paslaptys yra faktai: kad esu sukčiavęs, pozuotojas, apsimetėlis, kuriam „pasisekė“. Arba ne.

Gal aš padariau tiksliai tai, ką reikėjo daryti: pliaukšti ir mušti kumščiais pagalves ir rėkti (tyliai, kad, žinoma, netrukdyčiau kitiems svečiams). Dabar esu ramesnis. Akimirksniu jį pamečiau; Dalis agonijos sekundžių pastūmėjo mane į sveiko proto tašką ir aš grįžau.

Šioms emocijoms, kurios užplūsta mano racionalų protą, reikia laiko, kad per mane praustųsi. Aš duodu sau leidimą, kad mano mažas (arba didelis) suskirstymas; kuo anksčiau, tuo geriau, todėl pėdsakai pliki, o ne dar vienas cunamis. Aš atpažįstu klaidingą, bet stiprų baimės balsą. Ir aš išgyvenu, kad vėl galėčiau vėl įsitraukti.

Po kelių minučių turėčiau grįžti žemyn ir surinkti savo daiktus. Įklijuosiu šypseną; tai padaryti yra gražu su pasauliu. Aš galiu trumpam palaikyti jį kartu, kol niekas kitas man šiandien nekelia iššūkio. Prašau, neleisk man daryti nieko kito, kas mane gėdins. Ne šiandien.

[„Aš kovojau. Aš verkiau. Aš susimoviau. Tada man buvo diagnozuota - ir atgimęs “]

Atnaujinta 2019 m. Gruodžio 12 d