Tėvai, sergantys psichine liga: „Normaliai“ prekiaukite laimingais

Prieš gimdydama kūdikį, aš įsivaizdavau, kad būsiu tobula mama namuose, nepaisant to, kad esu psichikos liga sergantis tėvas (bipolinis 1 sutrikimas), Pamaniau, kad galiu viską išlaikyti normalus. Aš planavau organizuoti žaidimų datas, treniruotis, gaminti visą savo šeimos maistą nuo nulio, prižiūrėti, kad namai būtų švarūs ir dekoruoti, kartu išlaikydamas pakankamai energijos šiek tiek garsių romanų su vyru. Mano vaikai nusipelnė normalios vaikystės, kad ir kaip būtų pamišęs jų dvipolis motina buvo. Buvau pasiryžusi neleisti bipoliniam sutrikimui trukdyti motinai.

Problema buvo ta, kad mano kelionė į motinystę nebuvo normali. Pirmasis mūsų kūdikis buvo nepaaiškinamai negyvas dar 36 savaites. Tik po 15 mėnesių, po nepaprastai ilgo ir panikos apimtas nėštumas, Abraomas gimė sveikas. Dėl nėštumų, susijusių su nugaromis, mano kūnas buvo išeikvotas, o protas - išsekęs. Žvelgdamas atgal, dabar matau, kad man labai reikėjo intensyvaus kūno, širdies ir proto gydymo.

Kas vis dėlto yra „normali“ mama, palyginti su psichine liga sergančiais tėvais?

Bet aš ignoravau savo paties poreikius. Po netekties buvau labiau nei bet kada pasiryžusi būti ten savo gyvam kūdikiui, nesvarbu, kokius mano poreikius gali tekti atmesti (Baimė prarasti ką nors, ką myli). Negaliu neduoti jam visko, ką normali mama duoda vaikui. Taigi aš atėmiau iš miego ir rūpinimasis savimi, kad tapčiau savaime suprantama versija.

Nepaisant to, kad buvau be galo įsimylėjęs savo gražųjį sūnų, aš kovojau su šiuo nauju gyvenimu, tarsi virpuodavau per šlaunų gilų vandenį. Kiekvieną dieną užduotims reikėjo didžiulio energijos kiekio (Pogimdyminės depresijos požymiai ir simptomai). Negalėjau patikėti, kad tik maitindamas savo kūdikį, skalbdamas skalbinius ir maudydamas jį galiu sunaudoti visą dieną.

Įpusėjus šias kasdienes užduotis, aš niekada savęs neklausiau, ar jaučiausi gerai, ar laiminga. Pamiršau, koks jautėsi laimingas mano apsisprendimas būti normaliu.

Mėnesius (o gal ir kelerius metus), kol stengiausi būti normali mama, neprisipažinau sau ar savo gydytojams, kad buvau prisirišusi prie savižudžio peilio krašto. bipolinė depresija. Aš tiesiog perėjau per jį, manydamas, kad tai daro motinos.

Vaikų auklėjimas dėl psichinės ligos privertė mane atkakliai teisti save

Aš planavau išmatuoti normalų pasisekimą pagal visas motinystės priemones: maisto gaminimą, valymą po to, plovimą ir rūbų rengimą. Aš dariau tiek daug spaudimo, kad norėčiau gyventi normaliai, kad pamiršau ir tai, kad man reikia priežiūros (Gyvenimas su psichine liga ir savęs stigma). Pamiršau, kad man prireikė laiko su draugais, laiko rašyti, svajonių ir laiko karts nuo karto permesti krepšį per „Target“. Pamiršau, kad turiu jaustis gražiai ir savimi pasirūpinti. Pamiršau padaryti visus dalykus, kurie mane pavertė, kad privertė jaustis laiminga.

Man prireikė metų, kad patikėčiau Aš nusipelniau gyventi laimingą visą gyvenimą. Man prireikė metų, kai atsiribojau mano normali versija rasti motinystės versiją kuriame iš tikrųjų galiu būti aš.

Aš prekiauju „normalia“, kad būsiu laiminga mama - kuri taip pat gali būti psichinė liga pagyvenusi

Dabar daug miegu. Aš turiu laiko investuoti į save. Aš turiu pakankamai laiko atsitraukti nuo vaidmens kaip „mama“ pakankamai ilgai, kad atsimenu, kas esu. Stengiuosi reguliariai matytis su draugais ir aš kreipkitės pagalbos daug dažniau nei buvau įpratęs. Kadangi noriu sulaukti pagalbos dabar, vis dar turiu energijos būti mama mama berniukų klasėse ir juokingai jiems mąstyti.

Bet aš taip pat svajoju apie save. Ir net jei Man reikia daugiau savęs priežiūros nei vidutinė mama, turėdama mano poreikius ir rūpindamasi savimi, padariau mane laiminga mama. Man pagaliau gerai su tuo.

Suraskite Teilorą „Twitter“, Facebook, „Pinterest“, „Google+“ir jos dienoraštis.