Disociacinis tapatybės sutrikimas ir ribų nustatymas

Aš galiu pasakyti tik tai, kad aš dabar esu pakankamai beviltiška ir ieškau paaiškinimo, koks yra tornadas, kuris atsiranda manyje nustačius ribą. Paprastai po to, kai kiaušialąsčių buvo pakankamai, aš ištempiu kraštą ne tokiu gražiu lengvu. Aš turiu idealą, aš esu tas, kad tvirtinimas, kad riba neturėtų paveikti to pykčio, kuris turėtų kilti efektyviai verčia mane nustatyti ribą, todėl jaučiuosi kalta dėl to, kad pykstu ir nematau ribos gražiai. Koks beprotiškas ratas? Tiksliausiai jos paplitę užeigos santykiai, kurių aš labai nepaisant. Problema yra ta, kad vartotojas gražiai peržengia ir peržengia ribą, o jos negirdėjo, kol aš efektyviai atitraukiu nusistačiusi ribą, verčiančią imtuvą susimąstyti, kodėl aš tiesiog nesu tėveliu Buckley, o dabar jie yra skauda. Dabar tai jaučiu kaltę ir gailisi. Dviračio užpakalis. Aš noriu tai sustabdyti

Holly:
Pirma, jūsų tinklaraštis man buvo tokia dovana. Tuo metu, kai troško supratimo, radau, kad jūsų artikuliuoti žodžiai yra paguodžiantys, neįtikėtinai įžvalgūs ir raminantys.

2011 m. Rugpjūčio 5 d., 15:05

Sveika, Holly!
Visai neseniai man buvo diagnozuotas DID ir aš sunkiai priėmiau tai, tada stengiausi išlaikyti humoro jausmą. Suradę praėjusią naktį savo tinklaraščius ir keletą puikių komentarų, tikrai pataikėte į virvę.
Šis konkretus įrašas apibūdina mane kaip raktą. Man kyla rimtų problemų nustatant ribas, ypač su artimais draugais. Jei jaučiu, kad juos įskaudinau, buvau žinoma, kad įskaudinau save.
Iki šiol šioje srityje jaučiausi labai vieniša. DID išsivystiau iš ilgalaikės emocinės traumos. Atrodo, kad tai prieštarauja tam, kaip kiti mano, kad tai galima sukurti.
Aš turiu dar vieną klausimą, kuris pastaruoju metu sėdėjo ant manęs. Dėl to, kad vienas iš mano ateitininkų mano gyvenimą išgyveno daugiau nei 10 metų, didžiąją dalį to laiko mano gyvenimo prisiminimai sudarė tik keli „momentiniai vaizdai“. Aš tikiu, kad dėl to aš tikrai nesijaučiu ar elgiuosi beveik tokia sena kaip aš. Man bus 32 metai ir aš visada manau, kad esu 19–22. Man patinka galvoti apie tai kaip prarastų metų atkūrimą, tačiau kartais socialiai jaučiuosi atsilikusi ir mane tai slegia.
Ačiū, kad paskelbėte, kad kiti, kaip aš, žinotų, kad mes ne vieni.

2011 m. Balandžio 3 d., 15:53

Sveika, Holly!
Aš tikrai vertinu jūsų tinklaraščius... Jie pasiekia namus tiek daug.
Niekada nežinojau, kokios yra ribos, kol nepradėjau terapijos. Kai aš pradėjau nustatyti ribas namuose, darbe, apsipirkti maisto prekių parduotuvėse ir pan., Iškritimas buvo siaubingas. Vidinė nesantaika buvo nuostabi ir šlykšti. Dabar kartu dirbame daug geriau ir suprantame, kad galbūt turime net šiek tiek savęs vertų (shhh, nesakyk to garsiai). Turiu pasakyti, kad jei mes neturėtume DID, tada mokytis būtų buvę lengviau... savęs sabotažas, koks jis yra.
Neatsilikite nuo tinklaraščių, jie padeda mums pamatyti mūsų pažangą. :-)

2011 m. Kovo 10 d., 15:51

Ačiū Holly, aš perskaitysiu nuorodas. Aš buvau „dingęs“, todėl dabar bandau pasivyti. Man šiek tiek juokinga, kad ribų klausimas iškilo prieš pat tai, kai man prireikė visos krūvos to, ko net nesuprantu. Laimei, kažkas kitas mano sistemoje, bet kompromisas yra kelių dienų praradimas.
Ačiū, kad esate toks drąsus.

2011 m. Kovo 10 d., 15:45

Anksčiau Holly aš buvau blogiausias pernykštis brėžėjas. Aš tiesiog bijojau, kol prieš keletą metų niekam nesakiau. Bet nesuvokiau, kad mane varo baimė, nes aš viską racionaliai suprantu, esu geras žmogus, geri žmonės daro kitus ir niekada jų nenuvertinu ir t.t. Niekada nemaniau, kad turiu poreikių ir kad mano poreikiai gali būti tokie pat svarbūs kaip kitų, arba kad turėjau teisę juos išreikšti. Niekas man niekada nebuvo sakęs, kad galiu. Taigi aš jį priėmiau kaip duotą. Tada aš pradėjau gydytis ir man buvo pasakyta, kad aš taip pat turiu teises ir poreikius, kurie turėtų būti išreikšti, nes kitaip aš žmonėms signalizavau, kad svarbūs yra tik jų poreikiai ir jie visada yra svarbesni negu aš. Na, tai buvo akių atidarytuvas. Po to aš bandžiau pasakyti „ne“ žmonėms, bet Dievui buvo sunku. Kartą atsistojau žaislų parduotuvėje, kai darbuotojui buvo grubu po to, kai man ant galvos nukrito žaislų vežimėlis. Šiaip ar taip, ilgas pasakojimas, po to, kai tai padariau, jaučiausi puikiai visas 30 minučių, tada perėjau į panikos režimą ir pasidariau nepaprastai sunerimęs. kad aš buvau paskutinis šiaudas, kuris sugriovė kupranugarius, o šis darbuotojas vyras ketino mane surasti ir ateiti mane nužudyti, nušauti ar Kaip. Aš buvau taip išsigandusi iš baimės, turėjau nuolatinį raginimą grįžti į parduotuvę ir atsiprašyti, kad atsistojau už save, padaryti viską teisingai, kad neturėčiau taip bijoti. Ši baimė tęsėsi keturias dienas, kol aš vedžiau terapijos seansą, o terapeutas padėjo man per tai kalbėti ir sumažino paniką. Vis dėlto toks buvo bauginantis posakis NE ir atsistoti už save. Aš nežinojau, kaip baisiai manęs kartos, kai pasakiau NE, nes aš visada įsitikinau, kad sakau „taip“. Tai trunka porą metų, bet aš pamažu tampu geriau. Bet net ir tada, kai nekoncentruojuosi, vis tiek atsigręžiu į senus įpročius ir automatiškai sakau žmonėms taip, net net nepaklausiau savęs, ar jų prašymas yra įgyvendinamas, ar net tinkamas. Kai sakau NE, panika vis tiek iškyla ir aš turiu norą nuolat skambinti žmonėms pasakyti taip, nes aš vis dar nerimauju, kad juos supykdžiau ir bus konfrontacija kaip rezultatas. Kai buvau jauna, mama buvo griežta ir man nebuvo suteikta galimybė pasakyti „ne“ jai, tuo tarpu mano tėvas visada mokėdavo man ar mano mamai, jei sakydavau NE, todėl, manau, mano vaikystė mane išmokė bijoti žodis. Dabar aš esu labai kitoje savo gyvenimo vietoje, todėl tikiu, kad laikui bėgant ši kova vis mažės. Tai viskas lėtai, tai viskas.

2011 m. Kovo 7 d., 18:38

Oi, man prireikė dienų, kol įvedžiau šį variantą!
Kiekvieną kartą, kai bandau, ji ištrinama, todėl net neįsivaizduoju, kiek jos bus paskelbta, bet spausdinu greitai!
Aš net neįsivaizdavau, kad visiškai neturėjau jokių ribų, kol mano T mane nepranešė.
Dabar net negaliu apvynioti galvos, kokie jie yra iš tikrųjų. Tai išeina taip.
man "gerai, kas jie iš tikrųjų?"
T "gerai mano atrodo taip ar anai"
man "oi, tie yra geri"
T "taip ribos yra naudingos"
mane dabar supainiojo „na, kas jie iš tikrųjų?“
Žinai, prisiekiu, kad girdžiu mano protinį atodūsį.
Aš privalau iš to juoktis, nes kitaip man nepatiktų riešutai. Bent jau dabar galiu pasakyti žodį, kad aš negalėjau taip judėti į priekį, lėtai, bet į priekį.

2011 m. Kovo 7 d., 18:28

Puikus įrašas. Aš kasdien kovoju su tuo. Šią kovą aš vertinu kaip didžiulį žingsnį į priekį, nes ne taip tolimoje praeityje buvo laikas, kai ribų samprata man buvo visiškai svetima. Taigi tai, kad turiu šią vidinę kovą (labai panašią į jūsų minėtus ciklus), reiškia, kad aš padariau pažangą nustatydamas ribas. Aš dėkingas sužinojęs, kad ribas nustatančios mano dalys yra ten!
Aš labai džiaugiuosi, kad jūs kalbate apie atsilikimą. Kaltė, nerimas, apgailestavimas... visa tai, kas nulemta sveikos ribos, jaučiasi tarsi karas, vykstantis mano galvos viduje. Man patinka, kaip jūs apibūdinate tai kaip nuspėjamą, užprogramuotą atsaką į ribų nustatymą. Taigi labai teisinga!!
Aš tikiu, kad turėdamas DID, visas šis ribų nustatymo procesas yra šiek tiek sudėtingesnis ir mažiau „supjaustomas ir sausas“.
„Niekas iš mūsų natūraliai niekam ir niekam neįpareigoja. Mes pasirenkame savo įsipareigojimus ir atsakomybę “.
Myliu tai!! Pagaliau atkreipiu dėmesį į tą balsą viduje, kuris daugelį metų bandė man tai pasakyti. Praėjusiais metais aš nustatiau gana rimtas ribas, kurios sukūrė gana sunkų atsilikimą tiek vidiniu, tiek išoriniu požiūriu. Aš šiuo metu nustatau daugiau ribų, kurios, be abejo, sukurs dar didesnį užpakalį tiek viduje, tiek išorėje. Intelektualiai žinau, kad tai geras ir labai reikalingas dalykas mano pačios emocinei sveikatai ir saugumui. Manau, kad ruošiuosi savo sistemai vidiniam pasipriešinimui, pradėjau iš pradžių. Aš tikiuosi, kad galėsiu tvirtai atsispirti neišvengiamam išoriniam negalavimui, kurį gausiu.
Aš nerimauju, kad tai sudrebins mano sistemą ir panaikins vidinį pasiruošimą.
Priminsiu sau, kad tai yra iliuzija, kad aš daugiau nebeturiu kuo tikėti. Aš pasiryžusi laikytis savo nustatytų ribų ir atsisakau atsiprašyti, kad esu emociškai saugi.
Šis įrašas atėjo man labai svarbiu metu. Tai patvirtina žinoti, kad jūs ir daugelis kitų išgyvenate panašias kovas ir kad per iliuziją galima pamatyti ir laikytis savo ribų.

2011 m. Kovo 3 d., 15:12