Kaip sustabdyti PTSS nerimą, blykstę ir paniką

Cptsd sužlugdė mano gyvenimą, o prieš tai mano motinos ptsd (nepripažinta ir negydoma) sugriovė mano vaikystę. Aš tikrai nežinau, kaip aš tai išgyvensiu. Kartais net nenoriu to išgyventi, visą laiką stengiuosi. Dabar mano nauja idėja yra pamatyti, jei galėčiau turėti vieną iš tų „Asista“ šunų, tai patinka akliems šunims, išskyrus egles ptsd. Girdėjau, kad tai gali daug padėti.

Vis dėlto po išprievartavimo (per daug metų) man kyla problemų dėl miego ir atsiribojimo, nors ir žinau, kad dabar esu saugus. Aš prieš keletą metų nutraukiau pokalbių terapiją - nemanau, kad apie tai kalbėsiu ir manau, kad tai man visada padės, Dabar man reikia atsikratykite vaistų nuo nerimo dėl kitų problemų, kurias jis sukelia po daugelio metų vartojimo, bet aš nežinau, kaip aš tai padarysiu tai.

2017 m. Gegužės 25 d., 9:21 val

Aš nuo 1980-ųjų bendrauju su sudėtinga PTSS. Man buvo taikoma plati ir sėkminga terapija. Tai, ko norėčiau išmokti, yra būdas sustabdyti atkūrimą, kai mane kažkas suaktyvina televizoriuje, pvz. matydamas sprogdinimą. Paskutinis epizodas buvo praėjusią naktį, kai programa parodė JAV raketas, išvykstančias Sirijoje.. Buvau
JK II pasaulinio karo metu ir Vokietijos blizgas. Aš paralyžiuotas ir negaliu kalbėti. Aš pradedu drebėti ir veido kontūrai. Aš laikau kieno nors ranką ir tai padeda mane nuraminti. Aš sau sakau, kad esu atsakingas ir suvaldysiu akimirkas. Tai alina ir mano kūną dažniausiai skauda nuo intensyvaus drebėjimo. Aš niekuo nepasitikiu. Aš matau žmones ir savo aplinką. Aš tiesiog negaliu kalbėti. Negaliu pradėti giliai kvėpuoti, kol epizodas nepradėjo lėtėti. Erzina tai, kad negalime išmokti kažkokios technikos, kad sustabdytume patirtį dar prieš pradedant. Patikinu save, kad man pasisekė, kad turiu tai išspręsti. Gyvenime yra tiek daug sunkesnių dalykų. Mano vyras taip palaiko. Mes juokiamės, kai epizodas pagaliau man leidžia giliai įkvėpti ir tada kalbėti. Tai manęs neužmuš. Tai tiesiog erzina. Daug sužinojau iš trauminių įvykių, dėl kurių atsirado PTSS. Tai padarė mane stipresnį ir užjaučiantį. Aš gyvenu Hot Springs, AR rajone. Turiu terapeutą, kurį lankau taip dažnai, kai PTSS simptomai vargina. Tačiau ji nėra PTSS specialistė.

Aš ieškau pagalbos įveikti rimtai sekinančius PTSS panikos priepuolius. Man prireikė metų, kai mano panikos priepuoliai, lėtinė nemiga, depresija ir kt. Visi buvo kilę iš daugelio traumų, kurias patyriau nuo 3 iki 35 metų. Sunkiausia trauma buvo nuo 3-15 m., Kai aš išėjau iš namų pabėgti nuo savo kankintojų. Bėgimas, savarankiškas gydymas leido mano gyvenimui pasidaryti produktyvų.. iki tol, kai tapau nėščia su 1 vaiku ir nebegalėjau gerti. Aš buvau labiau laiminga būdama nėščia, užtikrindama saugų ir laimingą gyvenimą savo vaikui. Tuomet kilo panika ir tt, kai jam sukako 8 mėnesiai. Pagaliau pagalbos ieškojau pas psichiatrą. Dėl jo terapijos ir vaistų mano gyvenimas vėl tapo valdomas ir produktyvus. Turėjau dar vieną sūnų, 3 metų amžiaus (2007 m.), Jokių pagrindinių epizodų. Tuomet netikėtas vėlyvojo gyvenimo nėštumas (mano 3-asis kūdikis, gimęs 2016 m. Balandžio mėn.)... Ir mano ilgą laiką psichiatras užsidarė 2016 m. Vasario mėn. Aš, be jokių vaistų, pasakiau savo OBGYN, jis gūžtelėjo pečiais. Atminkite, kad aš dabar esu Medicaid mieste ir gyvenu mieste, kuris diskriminuoja vargšus. Per 40 mylių PCP gydytojų nėra, kurie priimtų Medicaid. Tada sužinojau, kad psichiatrai to nedaro. Buvo keletas, bet viskas, ką aš vadinau, pasakė „nebepriimanti Medicaid“... radau tokį, esantį 42 mylių atstumu.. buvau 6 mėnesių laukimo sąraše ir kai jam parodžiau vaistai, kurių ėmiausi kelerius metus ir kurie man dirbo, jis supyko ir pasakė man: „Būk tylus, tu ne dr.!“.. “(žr., mano pirmasis psichiatras nuėjo per keletą vaistų su manimi pirmąsias 3 m. 12 ir daugiau metų. Iš mano medicininių įrašų? Taigi, aš niekada negrįžau. Aš per savo gyvenimą patyriau pakankamai piktnaudžiavimo, nenorėjau, kad gydytojas dabar būtų emociškai piktnaudžiaujamas, vis dar neišgydytas, Aš tapau labiau atsipalaidavusi, priešproterapeutė, bijodama patirti panikos priepuolį vairuodama ar tiesiog darydama paprastus dalykus. Tai siaubingai veikia mano gyvenimą, kiekviena diena yra kova. Taip, aš rūpinuosi savo vaikais ir visais jų poreikiais, tačiau jaučiu ir žinau, kad visų mūsų gyvenimo kokybė labai pablogėjo. Anksčiau kiekvieną savaitgalį išeidavome į parkus ir pan., Bet dabar vos neišeidavau iš mūsų namų. Tik gaudami maisto prekių, nuneškite vaikus pas gydytoją ar mokyklą, susimokėkite sąskaitas. Tiesiog išgyvenu. Aš noriu, kad mano gyvenimas sugrįžtų. Kodėl taip sunku gauti pagalbą?? Ką aš darau blogai? Ar yra kas gali suteikti informacijos. Dėl palaikymo grupių, informacijos. Tokiam asmeniui kaip aš tiesiog patekti pas tinkamą psichiatrą, kuris priima Medicaidą, ar net savarankišką atlyginimą, kuris dirbtų kartu su manimi. Taip, aš žinau, kad joga labai padeda, bet aš tapau tokia baimėje, kad net negaliu patekti į YMCA. Aš gyvenu GA..45 min. Į pietus nuo ATL (dar žinomas kaip. OTP PIETŲ). Man dabar padėtų net palaikymo grupė, kurioje galėčiau kalbėti su kitais, nebijodamas teismo. Ačiū visiems, kurie skaito tai ir gali pasiūlyti naudingų patarimų. Aš dažniausiai esu vieniša 3 metų mama, neturinti daug laiko rašyti, skaityti ilgas knygas ir pan. Be to, mažos pajamos, nes mano sutrikimas sukėlė tiek daug baimės ir aš neturiu šeimos šalia, mama vis tiek saugo tą, kuris kankino ir traumuoja visą mano vaikystę. Ji mane vadino melagiu, padarė pasiteisinimų mano daug vyresniam pusbroliui, kuris iki šiol gyvena su ja. Jis nužudė mano tėvą 1999 m. Vis dėlto ji vis tiek saugo tą piktnaudžiaujantį, ligotą, žiaurų nežmogų, kuris būtų kalinamas, jei ne už tai, kad visą laiką jį gintų. Nežinau, ar čia tinkama vieta visa tai aptarti, bet aš žvilgtelėjau į „Pagalba PTSD panikos priepuoliams“ ir aš beviltiškai siekiu tai padaryti ir normaliai gyventi. Ačiū.

Aš kenčiu nuo sudėtingos PTSS ir patiriu ekspozicijos terapiją du kartus per savaitę. Kai chaosas ir „flashback“ tampa per daug, aš pradedu atsiriboti ir trumpam prarandu atmintį. Savo šalyje atlieku viešąją funkciją ir dauguma žmonių į mane žiūri kaip į sėkmingus ir laimingus. Kažkas pavydėtų. Aš giriu už mano gerumą, paslaugumą kenčiantiems, kuriems reikia pagalbos ir leidžiu laiką žmonėms, kurie tiesiog nori autografą ir tada pradeda man pasakoti gyvą istoriją arba net priima jaunus žmones, kurie gyvena gatvėje ir negauna jokio kito padėti. Būk sąžiningas, manau, kad tai yra normaliausias dalykas pasaulyje, manau, kad žmonės turėtų padėti vieni kitiems, bet niekas nežino, kiek aš kenčiu viduje. Kaip aš kartais ilgiuosi, kad kas nors man padėtų, tiesiog leisdamas man suprasti, kad jie supranta, ir aš galiu pasikliauti jais, užuot visi pasilenkę prie manęs. Jie nežino, kiek ilgai mano naktys, kaip bijau, kai košmarai užvaldo. Aš praktikuoju sąmoningumą ir meditaciją, ir tai mane palaiko ir subalansuotą. Be jo pasimečiau praeities chaose ir apmąstymuose. Pervargęs ir vienišas.
Ne, jūs ir visi čia atsiliepiantys ne vieni, bet kodėl mes manome, kad bandome išgyventi audrą be niekieno pagalbos ir be to, kas žino, kaip jaučiamės iš tikrųjų?

Taip, atrodo, kad blogėja ten, kur aš izoliuosi ir turiu raupų, nežinodamas, kaip važiavau kur nors. Atrodyčiau, atsidursiu ten, kur pasijutau saugus. Aš negaliu užmigti, dienos metu vyksta blykstės ir dėl streso patirčiau smūgių. Nežinote, kaip atsipalaiduoti ar ką daryti!

Taip, kad jaučiatės nekontroliuojami su PTSS - emocijų ir blyksčių ciklas buvo didžiulis. Neabejotinai aukos mąstymui - sakyčiau, kad turėjau Stokholmo sindromą - pasinėriau į savo agresorių ryšį ar juos pateisinau. Mano išeitis buvo ilgas, lėtas psichoterapijos procesas. Bet kas iš tikrųjų nutraukė šį ciklą, aš po dešimties metų susidūriau su savo kankintojais. Man buvo labai svarbu pasveikti, kad išvariau juos iš jų neigimo. Man tai buvo apčiuopiamas momentas. Akimirksniu supratau, kad peržengiau slenkstį - išsiveržiau į laisvę. Man vis tiek reikėjo laiko pataisyti, bet buvau išstūmusi iš ciklo. Visa tai yra mano knygos „Melagių kalėjimas - kelionė per beprotybę“ tema. Rašydama knygą taip pat suteikiau įgalinimo jausmą. Aš dokumentavau savo patirtą piktnaudžiavimą ir padariau tai nuolatiniu įrašu, kurio negalima paneigti. Pati knyga buvo paskutinis mano atsigavimo žingsnis.

2018 m. Rugsėjo 19 d., 14:53