„Aš esu tėčio, kuris nusižudė, vaikas“.

Augantis kaip ne ADHD vaikas šeima su ADHD skamba kaip iššūkis. Taip buvo, bet ne dėl priežasčių, kurias galvojote. Mano tėvas turėjo ADHD ir bipolinį sutrikimą. Būdamas vaikas, žinojau tik tiek, kad jis kiekvieną rytą per pusryčius išgėrė geltonos ir violetinės spalvos piliulę arba ją apraudojo mama, jei pamiršo. Galbūt jis buvo namo vyras, bet mes visi žinojome, kad jam vadovavo mama. Mūsų keturių šeimoje buvo vienas iš tėvų, neturinčių ADHD, vienas su ADHD, vienas vaikas, neturintis ADHD, o kitas - su ADHD. Tiesa sakant, ADHD sukėlė daug iššūkių ir sukėlė chaosą mūsų šeimoje.

Trūksta veikimo

Tėtis buvo protingas žmogus, bet jis turėjo sunku išlaikyti darbą arba išlaikyti tą, kuris pakankamai sumokėjo. Jo impulsyvumas buvo geriausias iš jo, ir jis per daug praleido. Mums niekada neatrodė, kad turime pakankamai pinigų tokiems dalykams kaip drabužiai, tačiau namuose visada būdavo ledų. Jis buvo netvarkingas ir negalėjo prisiminti, kur buvo daiktai ar kokius paskyrimus jis paskyrė. Daugybę kartų girdėjau mamos pyktį, kai ji pasakojo asmeniui kitame telefono gale: „Aš nežinau, kur jis yra. Tikiuosi, kad jis greitai bus ten. “

Tėtis nelabai tvarkė namus, todėl dauguma pareigų teko mano mamai. Jo taip pat nebuvo daug. Taigi, pagal nutylėjimą mama tapo vienintele drausme. Ji buvo mūsų šeimos uola, klijai, laikantys viską kartu, ir ji tai piktinosi. Ji paklausė tėčio apie dalykus, į kuriuos jis neturėjo atsakymo. Ji supyktų dėl to, ką jis pasakė, ir supyktų dėl to, ko nepasakė. Jis negalėjo jos akims padaryti nieko blogo. Tada ji skundėsi, kad dėl jo kaltės ji visada buvo „blogiukė“ ir dėl to supyko ir dėl jo! Kiekvieną kartą, kai ji rėkė ant jo, atrodė, kad ji šaukia manęs.

[Howie Mandel: „Man sunku būti su savimi“]

Mano tėvelis, aš pats

Mano tėtis ir aš buvome labai panašūs. Pradedantiesiems mes atrodėme panašūs, o tai nebūtų netikėta, išskyrus tai, kad aš esu įvaikinta. Abu turėjome šviesius plaukus, šviesias akis, šviesią odą. Mes pasidalinome nerūpestingu, kartais nesąmoningu požiūriu į gyvenimą, kuris smarkiai prieštaravo mano griežtai laikytai mamai ir seseriai. Tėtis ir man nerūpėjo, ar indai nebuvo švarūs, ar popierius buvo visur, ar mūsų užduotys mokykloje ir darbe nebuvo pradėtos prieš kelias valandas iki jų pateikimo. Mes nesvarstėme, ką galvojo kiti, ir beatodairiškai apleisdami padarėme tai, ko norėjome. Tiesą sakant, jis ir aš kartu pastūmėjome ribas, kurias mama nustatė, ir aš galvojau apie jį kaip geriausią savo draugą.

Mano laimingiausi vaikystės prisiminimai buvo iš pradinės mokyklos. Augimas su linksmu tėčiu reiškė, kad visi mano draugai mėgdavo ateiti į mano namus. Mano gimtadienio vakarėliuose jis apsirengtų juokingai ir bėgtų aplink, priversdamas mus juoktis. Vasaros naktimis jis pasistatė palapinę mūsų kieme, surinko visus apylinkės vaikus ir tamsoje pasakojo vaiduoklių istorijas. Aš vis dar galiu pamatyti žibintuvėlį, kai jis laikė jį, mesta šešėliais į veidą. Jis visada paslaptingai išsijungė pačioje baisiausioje istorijos vietoje. Tada jis nusijuokė, kaip mes visi rėkėme. Jis džiaugėsi žaisdamas ir leisdamas laiką su manimi. Kartu skraidėme aitvarus, statėme smėlio dėžes ir važinėdavome dviračiais.

Tėtis buvo energingas ir vaizduotės. Jis tikėjo, kad galiu padaryti ką nors, ko noriu. Jis buvo mano herojus. Jis taip pat išmokė mane apie besąlyginę meilę. Nesvarbu, kokias klaidas padariau, ar bėdų, kuriose atsidūriau, jo meilė man niekada nebuvo abejojama. Mainais jis gavo tą patį. Taigi, kai jis bėgo iš namų į darbą ar į egzotiškas „verslo keliones“, jo nebuvimas buvo jaučiamas, bet atleistas. Daugiausia vasarų praleido laukdamas tėčio, kad galėtų atlikti savo darbus. Baigdamas rašyti disertaciją, jis dažnai išsirikiavo kieme. Jis pasakė: „Kai baigsiu, mes eisime į atogrąžų atostogas“, ir aš tikėjausi, kad jis sako tiesą. Ta diena niekada neatėjo. Kaip ir daugelis kitų nebaigtų jo projektų, jis niekada neuždirbo daktaro laipsnio.

Bet jis uždirbo mano nepaliaujamą meilę. Gėda, kurią aš pajutau susidūrusi su savo abejonėmis, buvo mano gėda. Girdėjau, kad gėdindami tėvą gėdinate vaiką. Aš čia noriu pasakyti, kad tai tiesa. Visos problemos, susijusios su jo ADHD, kurias aš turėjau spręsti, buvo apleistos, palyginti su gėda, kad jaučiau, kad kažkas su mumis yra baisiai negerai. Tai pasikeitė 1987 m., Kai man buvo 20 metų. Mano tėtis atėmė gyvybę nutraukęs vaistų vartojimą. Dabar aš esu daugiau nei vaikas, neturintis ADHD; Aš esu tėvo, kuris nusižudė, vaikas.

[Gyvenimas per trumpas gėdai]

Būdamas ne ADHD vaikas mano šeimoje turėjo sunkumų, tačiau toks tėtis, koks jis buvo, nebuvo problema. Tai, kaip jis veikė pasaulyje, buvo sudėtinga visiems aplinkiniams, tačiau jo širdis buvo didžiulė, o gerumas - beribis. Aš tik linkiu, kad jo užuojauta kitiems būtų nukreipta labiau į save. Šiandien neturiu gėdos. Bėgant metams, jo nusivylimas ir skausmas buvo pakeisti. Liko tik linksmybių ir meilės prisiminimai. Atsiprašau, kad mano geriausias draugas nėra čia, kad išgirstų, kiek jis man reiškia, kiek aš jį myliu. Jei jis būtų, aš jam sakyčiau: „Tu esi tiesiog tobulas, koks esi“.

Atnaujinta 2019 m. Liepos 12 d