„Oi, aš labai pavargęs ...“

Kaip bebūtų keista, pavargęs, kurį apibūdini, ir gyvenimas, kurį sieki gyventi, stipriai tapatinasi su manimi. Išskyrus tai, kad bandau daryti priešingai. Aš stengiausi pasirūpinti savo psichine sveikata, kad nepriversčiau savęs tiek, kad būčiau susijaudinęs, pavargęs ar nuliūdęs. Bet aš turėjau liautis tai daryti, nes ruošiausi išstoti iš kolegijos.

Aš tikėjau, kad siekis tobulumo ir kova siekiant patenkinti gyvenimo reikalavimus bus labiau išpildantis būdas gyventi. Bet jūs sakote, kad taip gyvenant dešimtmečius, tai sukelia gilų nuovargį. Tai skamba kaip depresija. Patikrinkite, ar galite, jei tik galite - nėra įprasta būti tokiems labai, labai pavargusiems, kad net nesijaudinus ant savęs ir sumažinus visą jūsų egzistavimą, tai nepagerės. Džiaugiuosi, kad jūs nesimokote moralinio darbo aspekto - kad turite būti produktyvūs, norėdami „užsidirbti“ savo teisę gyventi ar būti patenkinti savimi. Aš dirbu prie to. Aš taip pat palaikau viltį, kad galiu būti stipri ir neatsilikti nuo gyvenimo, tuo pačiu neatsilikdama nuo gyvenimo poreikių. 🙂

Aš taip jaučiu, ką jauti, tu ne vienas! Aš labai stengiausi būti panašus į kitus žmones, o po to, kai mano sūnui gimė 43 metai, apgailėtinai man nepavyko.
Aštuonerius metus kovodamas po jo bitro, aš praradau daugiau nei 20 metų santykius ir tą patį darbą. Jau praėjo 6 mėnesiai ir aš pagaliau vėl jaučiu džiaugsmą dėl dalykų, kuriuos aš (įpratęs) pamėgti, be nuolatinio poreikio būti naudingam. Turiu mažai pinigų, o dėl bendraamžių staiga turiu laiko sau, kurį dabar naudojuosi aplankyti „musea“, sužinoti apie savo šeimos istoriją ir kitus nenaudingus, bet tiek daug linksmų dalykų. Ir man nelabai rūpi, ką galvoja kiti, to man dabar reikia.
Matau, kad jūs minite daugybę veiklų, kurias, jūsų manymu, turėtumėte atlikti, arba kuriomis džiaugiasi kiti žmonės, tačiau turite rasti dalykų, kurie jums patinka, ir kol kas jūs turite atsisakyti poreikio ką nors padaryti naudinga. Tiesiog raskite ką nors padaryti, kas jums tikrai patinka! Nereikėtų stengtis, kad būtų linksma, o rezultatas nėra svarbus. Svarbu atrasti savo gyvenimo džiaugsmą (vėl).

Koks puikus straipsnis. Aš, būdama 60-ies metų moteris, nelabai ką laikau susidūrusi su ADHD kaip vyresnio amžiaus. Manau, bent jau mano atveju, daug mano problemų yra savęs palyginimas su kitais. tai ne tik neurotipai, bet ir kas, atrodo, gyvenimą tvarko geriau nei aš!

Buvau „Facebook“ ADHD grupėje, o jaunas vyras, kuris yra profesionalus menininkas, pradėjo kalbėti apie dėmesio stoką. Mano reikalas buvo apie meną, VISOS mano perkamos prekės ir visi mano vykdomi projektai yra neišsamūs. Tiesą sakant, man nėra jokio spaudimo įvykdyti bet kurį iš jų, nes tai ne kažkas, o aš.

Nemanau, kad bent 5–8 metus dirbau ne namuose. Aš ėjau iš darbo visą darbo dieną dirbdamas įvairius biuro darbus, ne visą darbo dieną, pamažu nieko neveikdamas. Mano vyras tikrai buvo tas, kuris mane pastūmėjo, ir turiu pasakyti, kad esu dėkingas. Bet aš atsimenu, kad kadaise dingo džiaugsmas, kad nebūdavau būti kažkur kiekvieną dieną, ir aš supratau, kad neketinu geriau tvarkyti namų, tai nebuvo toks didelis jaudulys, kaip aš įsivaizdavo.

Tačiau laikui bėgant aš pakoregavau. Dabar mano didžiausia problema yra rasti pakankamai laiko atlikti visus dalykus, kurie man patinka. Gal jums tereikia leisti kuriam laikui „dreifuoti“. Menas man užvirė, kai netoliese radau moterį, kuri vedė man privačias pamokas. Tada kurį laiką sustojau ir dirbau savarankiškai. Tada grįžau ir prisijungiau prie grupės, kurios ji mokė. Tai buvo tik kartą per savaitę, bet aš to laukiau ir tai skatino būti šalia kitų žmonių, kurie domėjosi panašiais interesais.

Mes patys sau keliame tokius didelius lūkesčius, tačiau pokyčiai yra sunkūs, net jei jie yra geri.

Ačiū visiems už malonius žodžius, rūpestį ir padrąsinimą. Bijau, kad šis tinklaraštis turėjo būti toks neigiamas, nei ketinau - nors esu tikras, kad atsisakau keleto veiklų, iš tikrųjų esu laimingas, kaip klumpa, tiesiog palengva. Turėdamas visą šį laiką sau, jaučiuosi kaip atlygis už ilgus metus trukusį darbą ir yra nuostabu, kai galiu nuspręsti tik tai, ką noriu - ir nenoriu - daryti. Aš esu lygiai tokia pat užimta, kokia noriu būti.

Viena iš tepalo musių (kurios, manau, jūs visi palietėte) yra nesugebėjimas nustoti lyginti mano produktyvumo su kitais ir dėl to jaučiasi nepakankamas. Vis dėlto tai nėra pastovus reiškinys, todėl aš vis geriau ir geriau sustabdau šias neigiamas mintis, kai jos kyla. Kiek žinau, nė vienas iš mano draugų nemano, kad esu mažiau užimtas (-i), nei jie yra… kodėl turėčiau?

Ir tai tikrai padeda žinoti / sužinoti, kad mes ne vieni su savo keiksmažodžiais ir kovomis - PAPILDYMAS ir tokie žmonės kaip tu padarei mano pasaulį geresne vieta.

Aš labai galvojau apie šią pačią temą, nes jaučiamasi pavargęs yra tokia pažįstama būsena. Manau, svarbiausia yra pripažinti, kad žinios, kad turite ADHD (ir kiti su tuo susiję klausimai), paaiškina nuovargis: nuo vaikystės buvome mokomi veikti pasaulyje, kurio sistemos nėra sukurtos mūsų tikslams operacinis. Tai, ką reikia padaryti, ir aš nesakau, kad tai lengva ar net visiškai įmanoma, yra pripažinti sau tai Operacinė „paradigma“ nebeatlieka jūsų naudos ir ją pakeis jums pritaikyta viena jūsų sukurta inžinerijos sistema. Kiekvieną kartą pakeisdami savo kasdienybę, kad geriau veiktumėte, jūs jau darote būtent tai. Turime patikėti, kad turime valdyti savo navigaciją taip, kad įterptume mums padedančią struktūrą, pratybas, laiko valdymą, raginimus ir tt. Esmė ta, kad turime aktyviai to siekti, arba liksime pavargę. Įtariu, kad įstrigę pavargę prilygsta klinikinei depresijai. Nepaisant to, visa tai yra to paties paketo dalis, nes jis yra žmogus; esame tokie, kokie esame, dabar pabandykime mėgautis gyvenimu savo jėgomis!

Aš galiu tai susieti. Nors nesu pensinio amžiaus ir iš tikrųjų esu ankstyvame 30-ies, aš pastaruoju metu dažniausiai jaučiuosi pavargęs ir jaučiu, kad mano simptomai keičiasi nuo to, kas buvo anksčiau. Dabar esu linkusi jaustis labiau rūke ir labiau pavargusi, nei buvau įpratusi. Net dalykai, kurie mane domino, nėra tokie jaudinantys, vietoj to jie dažnai gali jaustis kaip įmanomi. Aš taip pat susijęs su nuovargio jausmu darant dalykus, kurie kitiems žmonėms atrodo paprasti. Man buvo sunku suprasti, kodėl aš toks pajėgus ir turiu tiek „potencialo“, tačiau tai, kas, mano manymu, turėtų būti paprasta, man buvo sunku tokiu būdu, kurio negalėjau suprasti ir paaiškinti. Mano vyresniosios seserys, atrodo, gyveno kartu ir jos turėjo ryžto bei per daug stengėsi. Dirbdamas paprasčiausius dalykus jaučiausi psichiškai pavargęs. Galvojau, kad gal tingiu, bet taip pat jaučiau, kad kažkaip neteisinga. Tuomet maniau, kad turiu problemų dėl laiko valdymo ir savikontrolės / motyvacijos. Aš maniau, kad tai buvo dėl nenuoseklaus dėmesio ir palaikymo, kurį gavau būdamas vaikas. Dabar suprantu, kad tai tik dalis to, kas esu. Taigi, aš suprantu, koks jausmas yra toks, kaip visą gyvenimą taip stengeisi, ir visą laiką jautiesi išsekęs, mieguistas, tačiau taip pat jautiesi ilsėdamasis.

Mano ADHD taip pat ateina su perfekcionizmu ir man tai psichiškai yra susijusi su mano sugebėjimu išlaikyti namą švarų ir neatsilikti nuo kitų žmonių. Manau, kad turėčiau būti produktyvus, tačiau dažnai jaučiuosi pavargęs, todėl verčiu jaustis esąs mažesnis už kitus. Aš visai neseniai supratau, kad turiu ADHD. Taip pat turėčiau paminėti, kad be nuovargio ir psichinio išsekimo, aš taip pat vengiu socialinių situacijų ir turiu daugiau problemų dėl savo nerimo. Iš esmės tai, kas man padeda, yra suvokimas, kad tai, ką dabar išgyvenau, yra faktiškai perdegimas, dirbant taip sunkiai, neskiriant laiko savimi rūpintis. Mums visiems reikia laiko pailsėti ir pasikrauti, o ADHD turintiems žmonėms tai gali būti dar svarbiau. Taigi, aš siūlyčiau pabandyti šiek tiek rūpintis savimi. Per pastaruosius dvejus metus sužinojau daug apie rūpinimąsi savimi. Man tai prasideda nuo daiktų leidimo. Pavyzdžiui, aš nesuvokiau, kokį neigiamą požiūrį aš turėjau apie save. Daugybė dalykų, apie kuriuos galvojau, buvo nesąmoningi, todėl sąmoningai nesuvokiau, kad jie ten yra. Aš galiu būti labai sunki sau ir mano perfekcionizmas vaidina tam tikrą vaidmenį. Pavyzdžiui, sėdėjimas ant sofos ir žiūrint T. V., kai jaučiu, kad yra ir kitų dalykų, kuriuos galėčiau padaryti, gali priversti mane pradėti galvoti tas mintis. Tai galėtų prasidėti nuo to, kad pasakysiu sau, kad esu tik tingus ir (arba) nemotyvuotas ir einu iš ten nuokalnėje. Iš esmės buvo daug neigiamų dalykų, kuriuos žmonės man pasakė, ir daug neigiamų dalykų, kuriuos aš įtraukiau į vidų, nes maniau, kad būtent taip žmonės į mane žiūrėjo. Pradėjęs nuo vieno neigiamo dalyko, pradėjau šį ilgą kelią iš esmės atsisakyti savęs ir pasakyti sau, koks esu nenaudingas ir nieko vertas. Aš tik praėjusių metų pradžioje pirmą kartą supratau, kad tai padarysiu. Aš nesupratau, kaip kiti gali naudoti „pozityvų pašnekesį“, kai, atrodė, kad jis niekada man netinka. Bet po to, kai supratau, kad su savimi kalbėjau taip neigiamai (ir aš tikrai įpykčiau prie savęs, tegul kai kurios iš tų minčių iškyla į paviršių, kad galėčiau pamatyti tai, ką aš sakiau sau ir buvau nuoširdžiai sukrėstas, koks aš galiu būti žiaurus) supratau, kad man teigiamas savęs kalbėjimas iš esmės švelniai primena save apie tiesa. Aš turėjau padėti, turėjau ilgametę draugę ir ilgametę kambario draugę, kuri man kartais sakytų, kad aš iš tikrųjų esu kietas (-a) ir kad jai skaudu, jei matau, kad aš save žalojau ir sakyčiau kai kuriuos iš tų žalingi dalykai apie save (dalykai, kuriuos kartais sakyčiau, kurie jai pakenktų, kad mane išgirstų sakant apie save, buvo ypač švelnūs, palyginti su tuo, kas vyko po paviršiumi, bet aš manau, kad ji tai pajuto ir kiek aš sau kenkiau, buvo skirtumas vadinti kvailu dėl to, ką jie padarė, ir prakeikti ką nors su pačiais gyvybiškiausiais žodžiais įsivaizduok). Bet kokiu atveju, su jos pagalba ir akimirka įžvalgos galėjau pamatyti, kaip neigiamai kalbėjau su savimi. Tada, kai tos mintys vėl kils, aš galėjau padėti sau jas apdoroti. Ką aš daryčiau, ramiai klausau tų minčių pradžios ir tada sustabdyčiau save ir sakyčiau „ne“, tai netiesa. Štai tiesa. Pvz., Jei jaučiau, kad padariau ką nors, kas, mano manymu, buvo neapsakoma, tada aš galėčiau pradėti vadinti save savanaudžiu ir tęsti toliau. Tačiau pažindama save ir išgirdusi iš kambario draugės, supratau, kad retai esu savanaudė. Aš esu linkęs visą gyvenimą domėtis kitais žmonėmis ir padaryti juos laimingus. Aš turiu savanaudiškų akimirkų, daug ką atspindiu ir reikia kartas nuo karto pakeisti. Tačiau apskritai esu labai nesavanaudiška, nepaisydama savo užsispyrimo visą gyvenimą manau, kad esu savanaudiška. Taigi, aš sau pasakysiu, kad tai, ką galvojau, netiesa, ir tada pradėsiu išvardyti tai, ką žinojau, kad tai tiesa. Aš nesu tobulas, tačiau stengiuosi su visais elgtis maloniai ir supratingai. Stengiuosi, kad kitiems būtų lengviau ir dažnai sunkesnę naštą prisiimčiau sau. Man rūpi ir man labai rūpi. Kartais aš darau klaidų, bet nesu savanaudis žmogus. Retkarčiais galiu būti savanaudis, tačiau tai nepadaro manęs apie savanaudišką žmogų, o tai tiesiog daro žmogų. Yra keletas mano gyvenimo sričių, kuriose turiu sustoti ir tai padaryti. Aš iš esmės nemoku visų tų melagingų dalykų, kuriais tikėjau, primindamas sau tiesą ir teigiamus savęs aspektus. Tai veikia mane, nes aš paprastai labai stengiuosi prieš save ir į savo veiksmus žiūriu neigiamai, tačiau taip pat labai stengiuosi padėti kitiems ir apmąstyti savo veiksmus bei juos pakeisti, kai suprantu, kad galiu įskaudinti ką nors kitą ar apsunkinti reikalus juos. Šis atsakymas tęsėsi ilgą laiką ir gali neatrodyti toks aktualus, nes aš, matyt, daugiausia kalbu Aš pats ir savo patirtis, bet prisiekiu, kad turiu mintį visa tai pasakyti ir tikiu, kad tai susiję su jūsų paštu.

Priežastis, kodėl aš apie tai kalbėjau ir atsakiau į jūsų įrašą, yra ta, kad pastaruoju metu taip pat jaučiausi nusidėvėjusi. Mintys sklinda rūke ir kartais būna sunkiai sudėliotos. Didžiąją laiko dalį jaučiu stresą ir nerimą, neturėdamas realios idėjos apie šaltinį. Aš jaučiuosi nuolat pavargęs ir jaučiuosi kaip viskas, ką anksčiau darydavau, kol nebegalėjau to daryti. Aš buvau labiau organizuotas ir galėjau atlikti kasdienes užduotis, pavyzdžiui, apsipirkti maisto prekių, ir nebūdavau išsekęs net minties tai padaryti. Manau, kad pokyčių priežastis yra tiesiog perdegimas. Aš tai suprantu dabar. Dabar, kai suprantu, kas tai yra, jaučiu, kad galiu ką nors padaryti. Būtent, apimdamas mano ADHD diagnozę, taip pat suteikdamas laiko pailsėti ir pasikrauti. Aš vis dar turiu dalykų, kuriuos man reikia atlikti savo gyvenime, tačiau aš sau leidžiu tuos dalykus imtis lėtai. Aš duodu sau leidimą tingėti. Mano strategija yra leisti sau daugybę laiko pailsėti ir atsipalaiduoti, atliekant reikalus, kuriuos turiu padaryti. Pvz., Dauguma žmonių gali rekomenduoti 30 minučių studijų planą su 15 minučių pertrauka. Aš pasirinkau tai ir pritaikiau savo darbams bei kitiems dalykams, kurie man atrodo nemalonūs, tačiau skiriu sau daugiau laiko pailsėti ir sutrumpinu laiką, kad padaryčiau darbus. Pavyzdžiui, vakar norėjau blogai sutvarkyti savo kambarį, bet netvarka mane pribloškė. Nenorėjau visą dieną sėdėti ant sofos ir tik pykti žiūrėjau mėgstamiausius pasirodymus, nes tai mane priverstų pasijusti tingiai ir dar labiau užvaldytam ir prislėgtam. Vietoj to, aš daviau sau leidimą būti „tinginiui“ tol, kol padariau ir ką nors produktyvaus. Spektaklis, kurį žiūrėjau, yra 45min epizodas, todėl aš susitvarkau su savimi. Aš daryčiau ką nors produktyvaus maždaug per 15 minučių (tiesiog spjaudydamas tai spyriau į darbą, kol mano protas norėjo klaidžioti ir tada pamačiau, ar galėčiau pastūmėti save keliomis minutėmis daugiau, kad atlikčiau užduotį) ir tada galėčiau žiūrėti epizodą nenutrūkstamas. Tada, užuot iš karto vaidinęs kitą seriją, privertiau atlikti dar 15 minučių organizacinio žinojimo kad aš mieliau tai padaryčiau ir geriau jaustųsi, nei gaučiau tiesioginį pasitenkinimą stebėdamas kitą epizodas. Produktyvus jausmas labai paskatino mano teigiamus jausmus. Aš iš tikrųjų daug pasiekiau ir jaučiausi tikrai patenkinta savo progresu, tačiau taip pat gavau daug laiko pailsėti. Tai taip pat ateina kartu su tuo, kad turiu dažnai paleisti ir permąstyti savo mintis. Aš kartais turiu atsikvėpti ir atsisakyti savo perfekcionistinių polinkių. Priminkite sau, kad nesu tobulas ir kad man nereikia būti. Iš esmės pasakyti sau, kad šiandien žengti mažus žingsnius ir daryti viską, ką galiu, yra geriau, nei laukti, kol rytoj galėsiu padaryti viską iškart ir tobulai. Priminsiu sau, kad šiandien padarysiu nedidelę pažangą meluodamas, kad rytoj viską padarysiu puikiai. Aš vis dar turiu daug daugiau nuveikti, bet padariau daug didesnę pažangą, nei maniau, kad norėčiau, ir protiškai bei emociškai jaučiuosi daug geriau. Aš patiriu mažiau naštos. Iš dalies tai kyla iš paprasto žinojimo, kad turiu ADHD, todėl šie dalykai man savaime nebūdingi, todėl jiems sunku, o ne manyti, kad esu tiesiog „tingus, purvinas ir nemotyvuotas“. Tai verčia mane suprasti, kaip reikia kalbėti su savimi, ir primenu sau, kokia yra tikroji tiesa. Tai atima daug emocinės naštos, kuri mane daug atgraso asmeniškai.

Dabar tai tikrai susiję su tuo, ką paskelbėte, nes, manau, jūs taip pat kenčiate nuo perdegimo. Tavo gali būti blogiau nei mano, nes jis tikriausiai tęsėsi ilgiau. Aš turiu dalykų, kuriuos noriu daryti kūrybingai ar kitaip, bet nebeturiu psichinės energijos, kad pastūmėčiau juos daryti. Ką aš bandau pasakyti po šio ilgo įrašo, man atrodo, kad jūs perdegėte ir tikriausiai esate tikrai sunku sau, kaip ir daugeliui ADHD turinčių žmonių, kai jautiesi tingus ir neproduktyvus. Manau, kad kai kurios mano įžvalgos gali būti naudingos jums padedant atsipalaiduoti ir pakankamai pailsėti, kad galų gale susikurtumėte savo pomėgius ir darytumėte tai, kas jums patinka. Pirmas žingsnis, manau, yra supratimas, kad esate perdegęs (ar bet kokia išvada, prie kurios galite prisijungti). Tada duok sau leidimą pailsėti bet kokia forma ar manai, kad galėtum mėgautis. Čia gali padėti mano rūpinimasis savimi ir pozityvus kalbėjimasis savimi. Dalis dalykų, dėl kurių jūsų atsipalaidavimas nėra malonus, yra jausmas, kad esate tingus ir galbūt jūs įtraukėte kitas neigiamas mintis, tokias kaip aš. Pabandykite įsiklausyti, kai jums kyla tos mintys, išgirsti, ką sakote sau, ir paneigti tai tiesa. Jei jaučiatės tingus, priminkite sau, kad visą gyvenimą dirbai tikrai sunkiai ir pats pastūmėjai daryti tai, ką daro visi, o tam reikia daugiau protinių, emocinių ir fizinių pastangų. Štai kodėl jaučiatės pavargę, ir tam nėra nieko blogo. Jūs sunkiai dirbote ir gerai pailsėti. Tiesą sakant, sakyčiau, kad visa kita yra gerai uždirbta. Jūs verti šiek tiek laiko pailsėti, nes daug dirbote. Pagalvokite, ar tai buvo draugas, sakydamas, kad jie jums tingi. Jei jie darytų viską, ką darėte, ar jūs patikėtumėte, kad jie tingūs? Tikriausiai ne, jūs tikriausiai pasakytumėte, kad jie nusipelnė poilsio, ir tas pats pasakytina apie jus. Kartais jums reikia išorinės perspektyvos, kad padėtumėte jums, kaip mano draugas galėjo man padėti. Taigi, paklauskite artimųjų, kaip jie mato jus, nesate egoistiškas ir klausiate tiesos.

Gerai būti maloniam sau ir skirti laiko sau. Tai labai žmogiška ir normalu. Net tie, kurie neturi ADHD, kovoja su tuo. Jei jūsų smegenys neleis jums pailsėti, kai ką rasite, bet ką, kad ir koks mažas jis jus jaustų laimingą. Tai gali būti kažkas tokio paprasto, kaip žiūrėti mėgstamą laidą ant patogios sofos, nuspalvinti spalvinimo knygą, perskaityti dominančią knygą ar vaikščioti po kvartalą. Svarbiausia čia nėra priversti save nieko daryti. Jei dar nepabandėte skaityti tos knygos ir jums nuobodu, pereikite prie kitos knygos ir atleiskite sau, kad nesate tobulas, nesugebate priversti savęs ką nors padaryti ar susikaupti pakankamai ilgai. Bent tai man padeda. Aš nekenčiu jausmo, kad verčiu save daryti tai, dėl ko iš dalies nekenčiu rutinos. Suteikdamas sau leidimą nieko nebaigti, persigalvoti ar padaryti ką nors kita, aš palengvinau tą spaudimo ir atsakomybės jausmą, kurį reikia išgyventi. Tai leidžia man mėgautis tuo, ką darau, taip, kad nesukeltų mano perfekcionizmo. Tokiu būdu mano poilsis ir atsipalaidavimas iš tikrųjų jaučiasi taip, užuot jautęs, kad darau tai norėdamas išvengti darbo ar svarbių dalykų. Štai kodėl man taip pat svarbu slysti tuos produktyvumo momentus tarp ilgų poilsio dalių. Aš jaučiuosi, kad viską darau, bet taip pat jaučiuosi taip pat pailsėjęs. Galiu grįžti prie perkrauto darbo, nes leidžiau savo protui šiek tiek pereiti prie kažko kito, ir kadangi tai yra malonu, aš įkraunu lėtai. Aš planuoju tai daryti tiek laiko, kiek reikės pasirūpinti savo laiku ir būti kruopščiam, kad suteikčiau pakankamai laiko tinkamai įkrauti. Manau, kad tai ilgainiui paskatins mane turėti energijos ir entuziazmo dėl dalykų, kuriais vėl mėgaujuosi.

Esmė yra ne vengti dalykų, o priimti juos ir save pačius tai, kas jie yra. Mes netobuli, ir tai yra gerai, mes esame žmonės ir tikimės, kad klaidos yra natūralios. Tiesą sakant, mes daugiau iš savo klaidų mokomės, nei iš savo sėkmės. Aš taip pat manau, kad tai, ką nurodė vienas komentatorius, buvo gana naudinga. Kadangi ADHDers esame dažnai pavargę nuo to, kad norime pritapti prie pasaulio, kuris nėra sukurtas taip, kad būtų mums naudingas, iš tikrųjų jis yra sukurtas taip, kad mums viską apsunkina, todėl tikimasi tam tikro nuovargio. Tikiuosi, kad šis komentaras gali jums padėti ir kad per daug nesiskundžiau ir nepateikiau nereikalingų ar nepageidaujamų patarimų ir informacijos.

Aš tikiu, kad žmonės, turintys ADHD smegenis, yra labai atsparūs, atsparesni žmonėms, kurie neturi tokio tipo smegenų. Laikui bėgant tikiu, kad galite rasti jums tinkantį sprendimą (nesvarbu, ar mano patarimai jums tinka, ar ne) ir padės jums išspręsti susidariusią situaciją. Kaip pažymėjo kiti komentatoriai, geriausia, ką reikia padaryti, yra leisti sau šiek tiek laisvės ir suvokti, kad visą laiką nėra viskas gerai. Gerai jaustis pavargusiam ir trūkti entuziazmo. Kartais taip nutinka gyvenime, bet tu gali atsitraukti ir rasti gyvenimą, kuris tau tinka. Aš žinau, kad ADHD protai visada juda ir mąsto, todėl greičiausiai ilgai grįšite ant kojų, tiesiog atsiminkite, kad turite atsipalaiduoti reguliariai, jei norite būti geriausi, kokie galite būti sau.
Taip pat rekomenduoju tokius dalykus kaip budrumo meditacija ir pozityvioji kognityvinė elgesio terapija. Tai yra naudingos priemonės, kurios gali padėti atsipalaiduoti ir pozityviau galvoti apie save. Jie tikrai užtruks šiek tiek laiko ir pastangų, tačiau kai pakankamai pailsėsite ir suteiksite sau leidimą žlugti ir tingėti, jie taps daug lengvesni.

Asmuo, su kuriuo aš visada lyginau save (ir visada su juo susitikau), yra mano sesuo. Net dabar, būdama 80-ies, ji eina į įprastus mankštos užsiėmimus ir kasdienius pasivaikščiojimus su vyru, rašo ir visada turėjo galimybę nusistatyti tikslus ir jų visiškai laikytis. Bet net ir dabar, kai jaučiuosi taip, žinau, kad apie tai negalvoju aiškiai. Pvz., Jūs paminite kelis jūsų daromus dalykus, kurie jums patinka ir jums nėra problemų suspėti. Aš rašau ir groju pianinu, mano 2 nepavojingo dopamino šaltiniai! Jei paprašyčiau sesers, būčiau tikra, kad ji atkreipia dėmesį į tuos dalykus, kuriuos žino, o jei ne pavydi, tai labai gerai supranta. Aš prijungsiu prie abiejų šių kūrybinių vietų, o mano A.D.D. neleido man tapti puikiu arba (kad tokia pažanga reikalauja nuolatinių augimo įpročių), džiaugiuosi tuo, ką darau pasiektas. Taip, aš kovoju su dviem faktais, kad neketinu siųsti eilėraščių, kad bandau juos publikuoti, ir nekviečiu draugų, kad jie išgirstų, kaip aš groju fortepijonu, bet tai yra tikslai, kuriuos turiu omenyje, ir kai pakankamai ilgai atsimenu tikslą ir jis vis mane tempia, aš galų gale darau ką nors apie tai. Taigi man yra atsakymas: nuolat žinoti, kas privers mane šiek tiek geriau jaustis, ir išlaikyti stengiuosi atlikti vieną ar du iš jų kas… kas antrą… kas trečią dieną… arba kada pagalvoju tai. Ir tada tikrai gerai jaustis! Ir pavydas, arba palyginti mano vidų su kažkieno išorėje, tikrai nėra iš jų !!