PTSS ir piktnaudžiavimo prisiminimai gali sumažėti juos pastebėjus

2016 m. Rugpjūčio 29 d., 14:57

Kaip tu praleidai šią medžiagą? Aš vedęs vyrą turėjau panikos sutrikimą. Tai baisu. Manau, mano vyras niekaip negalėjo su tuo susitvarkyti. Jis prakeikė mane kiekvienu vardu, rėkė ant manęs, kad uždaryčiau f ir dar. Šiemet dar blogiau, kai jis mėtė daiktus, trankė lempas, daužė baldus, vijosi mane aplink valgomojo stalą, sakydamas jam ant kelių - aš geriau klausau, ar ten bus pasekmės. Mano 12 metų amžiaus pradėjo kalbėti ir elgtis taip pat. Panašu, kad niekam nerūpi. Pasakyta, nebent turėčiau policijos pranešimų, teismai nesirūpins. Mano vyras siekia skyrybų, o aš visa tai darau netvarka. Dešimtmetį dirbau su smurto šeimoje aukomis, todėl turėjau žinoti, kad geriau tai sustabdyti. Turėjau kviesti policiją, kaip aš būčiau pataręs kam nors daryti, bet niekada to nepadariau. Aš nesiekiu sunaikinti savo vyro ar įskaudinti dukters, bet atrodo, kad niekas nesupranta, kodėl man reikia šiokio tokio pripažinimo. Dabar valandų valandas mane kankina naktiniai panikos priepuoliai. Kaip galima peržengti šią ilgalaikę perspektyvą?

• Atsakyk

2015 m. Kovo 16 d., 20:23

Vos perskaičiusi pirmuosius komentarus, mane pribloškia neigiama kalba „išprotėjęs žmogus“, „išprotėjęs“ „niekada“ netapsite geresnis:
Ši kalba tik pratęs jūsų kančias: nesame išprotėję, kartais galime jaustis nesugebantys susitvarkyti ir todėl, kad patyrėme savo kūną, pažeistas bt.
Aš buvau tikras, kad aš buvau manijos depresija iki septyniolikos pirmųjų perdozavimo atvejų, išžaginimų, daugybės išžaginimo atvejų, pagrobimo, priekabiaujančio tėvo ir tėvo. Man buvo diagnozuota bpd bt, aš negalėjau išeiti iš namų, mane gąsdino panikos priepuoliai kelis kartus per dieną. Aš nekenčiau savęs, gėriau save nuo 12 metų: aš tikėjau, kad esu blogas. Nusipelniau to, kas nutiko man ir daugelio bandymų nusižudyti, kurių vos neišgyvenau.
Aš buvau su psichinės sveikatos komanda, tačiau pagalba buvo nereguliari, šiek tiek žalinga. Aš skaičiau apie cptsd ir kažkas spustelėjo.
Dbt pradėjau nuo sąsiuvinio, pradėjau medituoti, jogą, mano fizinė sveikata sumažėjo, nes kovojau fibromialgija n nustojo gerti n pradėjo iš tikrųjų rūpintis savimi, nutraukdama šeimą n draugus, kurie padarė mano simptomai blogėja.
Dabar, būdamas 29-erių, esu daug geresnėje vietoje. Nebekenčiu savęs ir nekaltinu savęs dėl šio gyvenimo. Stengiuosi padėti kitiems pasveikti, nors vis tiek laikausi savęs. Grupinė bpd terapija ir ekspozicija. Neįmanoma greitai pataisyti savęs meilės ir rūpintis savimi, kad ji niekada nepasiduotų. Aš retai kenkiu sau, kad mano randai atrodo strentgh. Aš pagaliau pradedu būti savimi, aš vis dar kovoju su kiekvienu dieną, tai yra mano gyvenimas. Aš turiu atsakyti už savo laimę.
Linkiu visiems atrentgh nepasiduoti. Tai gali padaryti geriau, bet tai nėra lengva nė su vienu smūgiu.
Tu nesi išprotėjęs, kai esi per tiek daug kūno, kad bandytų apsisaugoti, kovoti ar bėgti. Paimkite dienas valandomis. Būk dėkingas už švelnius dalykus. Aš visada esu tokia laiminga, kad turiu gražią lovą. Niekada toje sofoje ilgai nebuvo naršoma. Aš vėl turiu maisto šaldytuve, o ne tai, ko visada turėjau.
Kelias buvo labai lengvas. Kitas susitikimas su „pysch“ minėsiu, kad jaučiu PTSS. Nors paskutinis mano pasakytas žodis sakė, kad ne, tai vienas įvykis. Aš tikiu, kad visas patirtas traumas pridėjau prie neramios buities, kurią mano tėtis siautė. Aš kurį laiką nekentiau visų vyrų, bet supratau, kad tai juodas baltas mąstymas. Stenkitės visus priimti kaip individualius. Ar jūsų urna tyrimų nereikia atsisakyti? UR verta tiek daugiau, nei žmonės privertė mus jaustis. Dabar saugu

• Atsakyk

2013 m. Kovo 5 d., 5:06

Aš likau dėl daugybės priežasčių. Man elgesys prasidėjo lėtai. Taigi aš nusprendžiau, kad visose santuokose yra nelengvų laikotarpių. Buvo ir gerų laikų. Tačiau bėgant metams emocinė, žodinė ir kelis kartus net fizinė prievarta tapo daug dažnesnė. Tačiau blogiausia buvo numatyti tai, kas turėjo ateiti. Kartais aš, pasak jo pro duris, galėjau pasakyti, koks bus vakaras. Aš ilgai buvau prie vaikų, galvodamas, kad galėčiau juos apsaugoti, jei būčiau ten. (Būtent toks nerūpestingas požiūris į mane įsivėlė.) Aš sąžiningai manau, kad mano buvęs vyras gali mane nužudyti, tačiau jis vis tiek gali atrodyti normalus socialinėse situacijose. Tai, kad išlaikiau pusiausvyrą ir daugiau nebepasitikiu savo mintimis ir nuomonėmis, įskaitant realybę to, kas paaiškėjo per siaubingus įvykius, mane palaikė. Buvau tokia susidėvėjusi ir nusidėvėjusi. Aš net nesuvokiau, kaip blogai buvo, kol neišėjau. Planavimas man užtruko šešias savaites, aš paėmiau vaikus ir išvykau per komandiruotę, kurioje jis buvo. Kai aš sakydavau jam, kad noriu išeiti, jis linktelėtų prie durų ir lieptų man eiti - tik negalvok, kad pasiimu vaikus. Sąžiningai, tai, ką aš palikau, buvo geriausias būdas, kurį galėjau sugalvoti vaikams. Štai kaip buvo blogai.
Bendradarbiavimas su tėvais yra košmaras, nes jis gali su manimi susisiekti. Stengiuosi neleisti jam patekti pas mane, bet kai kurios dienos yra geresnės už kitas. Vis dėlto aš tikrai žinau, ką aš padariau teisingai, išeidamas!! Aš sveikesnė, mano vaikai tikrai laimingesni ir stabilesni. Tai buvo pats sunkiausias dalykas, kokį aš kada nors padariau, tarsi vaikščioti nuo uolos. Bet aš labai džiaugiuosi, kad tai padariau. Aš vėl pasitikiu savimi, vėl pasitikiu savo vertinimu, esu daug geresnė mama, įsirengiu namus, kuriuose pilna ramybės ir meilės... ir bent jau mano vaikai gali pamatyti kitą pusę, kaip gali būti gyvenimas. gyveno.

• Atsakyk

2013 m. Vasario 5 d., 19:48

Iš pradžių tai atsitinka subtiliai. Kai pirmą kartą sutikau savo buvusįjį, jis buvo viskas, apie ką svajojau. Jis buvo gražus, pagarbus, juokingas ir mėgstamas nuotykių. Aš buvau tvirtai nusiteikusi ir nauja, ko norėjau iš gyvenimo. Aš ką tik nusipirkau namą ir baigiau mokslus. Jis net su manimi ėjo į bažnyčią. Viskas vyko taip, kaip tikėjausi. Tai yra tik tada, kai mes buvome susituokę.
Tai prasidėjo nuo mažų šlykščių žodžių apie mano šeimą ir draugus. Pamažu mano šeima ir draugai nenorėjo būti šalia. Galiausiai jis pradėjo šalinti fizinius dalykus, kurie man daug reiškė. 100 metų rožinio klubo augalas mano kieme, kurį aš puoselėjau, jis vieną dieną buldozavo, kol aš buvau darbe. Kitą dieną jis išlygino žolelių sodą, kuriame pasidalinau žolelėmis su kaimynais iš. Žvelgdamas atgal turėčiau sustoti ten pat ir priversti jį išvykti. Bet aš to nepadariau. Aš maniau, kad jei aš jį pakankamai pamilsiu, jis nustos bent jau tai, ką jis man nuolat sakydavo, kad turėčiau daugiau dėmesio skirti jam ir mažiau savo sodui.
Kai tapau nėščia, po truputį pagerėjo ir mes buvome nusprendę, kad būtų gera mesti savo darbą likti namuose su kūdikiu. Praėjus kelioms dienoms po to, kai jis pradėjo stipriai vartoti alkoholį, aš niekada nežinojau, kad jis kada nors geria, vis dėlto jis gėrė taip, lyg būtų viską daręs. Buvau užmuštas, kiek nepažįstamas. Tada jis paskelbė, kad anksčiau buvo vedęs ir turėjo sūnų, kurio nematė keletą metų. Lėtai jis man pradėjo pasakoti siaubingus dalykus apie savo vaikystę, aš pajutau, kad galėsiu pagerinti jo gyvenimą iš čia. Aš patekau tiesiai į jo spąstus. Kai gimė mūsų sūnus, jis šventė mano namuose, kol buvau ligoninėje, tada nuvežė mane namo, pasakė, kad turiu netvarką sutvarkyti ir dviem dienoms išvažiavo su vienintele mūsų mašina.
Praėjus dvejiems metams, vykstant ginčui su juo, pajutau kažką tempiantį ant kojos, žiūrėjau žemyn, kad pamatyčiau sūnų desperatiškai bandantį mus atskirti, ir nusprendžiau, kad man užtenka. Užčiaupiau burną, pakėliau sūnų ir palaikiau. Buvo sunku, bet aš radau išteklių mūsų bendruomenėje, kurie padėjo man skyrybų procese. Aš išsigandau ir jis tai žinojo. Tą dieną žvilgtelėjau į savo sūnus, kai pamačiau savo motyvaciją judėti toliau. Niekada nenorėjau, kad sūnus vėl jaustųsi taip. Prireikė dar vienerių metų, kad įvyktų skyrybos, ir pagaliau galėjau pradėti iš naujo.
Kai žmonės galvoja apie prievartą, jie linkę galvoti tik apie fizinę, kurią galite pamatyti ir įrodyti. Jie negalvoja apie emocinius randus, kuriuos žodžiai ir elgesys palieka protui. Tai ne tik finansinė prievarta, kuri dažnai sutampa su žodine prievarta, nes tai yra mūsų kontrolės būdas, kurio negalima pamatyti. Jie palieka randus, kurie yra amžinai mūsų dalis, bet jie nebereikia mūsų apibrėžti. Tikiuosi, kad kada nors būsiu pakankamai sveikas, kad padėčiau kitiems iš blogų situacijų, kaip ir kiti man padėjo.

• Atsakyk

2013 m. Vasario 3 d., 5:21 val

Aš ką tik palikau žodiškai įžeidžiančią santuoką po daugiau nei 40 metų. Aš vedžiau būdama paauglė, šviežia iš labai asocialių namų. Mano buvęs vyras buvo keleriais metais vyresnis. Jis ką tik buvo išvykęs iš Vietnamo ir prieš tai taip pat nepaprastai asociali šeima.
Mes buvome traukinio nuolaužos, kurioms lemta įvykti, bet, be abejo, beprotiškai „įsimylėję“, kaip sakoma.
Pirmi ar panašūs metai tikriausiai buvo normalūs, kiek reikėjo koreguoti. Tačiau kai mes grįžome į jo šeimos būseną (aš jų dar nebuvau sutikęs), jis pradėjo uždaryti barus (aš niekada nežinojau, kad jis geria kitus nei alaus ar dviejų), reikalaudamas, kad aš priimčiau jo šeimos kultūrą (ne tai, kad jis tai išdėstė tokiomis sąvokomis), ir jis fiziškai atėjo pas mane pora laikai.
Pirmus kelerius metus buvau apstulbintas, kai liepiau. Nepaisant to, gyvenimas tęsėsi. Aš padariau, ką galėjau, kad su juo susitvarkyčiau. Ir, žinoma, buvo gerų akimirkų. Aš buvau visiškai nepajėgus susidoroti su fizine, emocine ir žodine prievarta, jau nekalbant apie tai, kad iš tikrųjų suprantu. Ir, žinoma, aš dar turėjau tikrai suprasti tamsų foną, iš kurio mes abu esame kilę.
Antrojo nėštumo metu (mano vyresniam vaikui buvo dveji) aš jį palikau maždaug trims dienoms po fizinio įvykio, tačiau viskas, ką turėjau savo vardu, buvo keturiasdešimt dolerių. Neseniai dėl nėštumo buvau nutraukusi ne visą darbo dieną. Po to, kai jis pažadėjo kreiptis į mane konsultacijos, kai kalbėjomės telefonu, tikėjausi, kad pavyks susitvarkyti reikalus, todėl grįžau atgal.
Aišku, tai buvo melas.
Kiek vėliau mes tolome nuo jo toksiškos šeimos ir barų. Abu žinojome, jei pasiliksime, blogai pasibaigė. Grįžome netoli mano toksiškos šeimos.
Keletą metų, išskyrus jo kritinę prigimtį (kurios tada aš niekada nežinojau kaip žodinę prievartą), viskas atrodė šiek tiek pagerėjusi. Be abejo, jis taip pat buvo metęs gerti. Arba taip maniau.
Maždaug po dešimties metų vėl kilo fizinio smurto grėsmė. Aš jam šį kartą sakiau, nebent iš tikrųjų siektume konsultacijos, tai mums.
Mes ėjome kartu. Jis ėjo atskirai, aš ėjau atskirai. Taip pat ėjo viena iš mūsų tuometinių paauglių dukrų. Atrodė, kad tai maždaug 20 metų labai padėjo. Jis tapo daug gražesnis; siekė ir iš tikrųjų atkūrė savo santykius su vaikais. Buvome arčiau. Ir, žinoma, aš taip pat „užaugau“. Mes sakydavome, kad abu augome kartu.
taigi šis „pasveikimas“ truko gana ilgai. Tada jis vėl pradėjo gerti. Nuostabu, kiek žalos gali padaryti alkoholis.
Greitai į priekį prieš du mėnesius.
Paskutinį kartą, kai aš su juo kalbėjau, buvau mobiliajame telefone, automobilyje, po to, kai pabėgau iš namų, būdamas alkoholio kurstomas įniršis (be jokių gaidukų, kuriuos mačiau... tiesiog jaukiai lietaus naktį žiūrėjo mėgstamą vaizdo įrašą), jis įžeidinėjo mane visais būdais, apie kuriuos galėjo galvoti, įžeidė mano šeimą, mano profesiją, net mano geną baseinas. Nejuokauju. Jis taip pat man pasakė, kad niekada nebuvau jo gyvenimo meilė, nes jis žinojo, kas yra meilė savo gyvenimui. Oooooooo... kay...
Tik šį kartą lėtai, bet užtikrintai „įaugau į savo ir į savo vertybės ir vertės jausmą“, nes tapau Krikščionis anksti, ir aš leidau Dievui informuoti, paskui išgydyti, tada paversti mane daug „visa“ asmenybe, kokia esu iš tikrųjų, galėjau pasakyti jam, kai jis sustojo atsikvėpti: „Žinai, ar ne, kad tai, ką man sakai, yra labai įžeidžianti, bet aš žinau, kas aš as dabar... "
Žinoma, kad viskas, kas jį sulaikė, mano atsakymams buvo beveik nepastebima. Vienu metu, kadangi tuo metu turėjau sinusų problemų, atleidau sau vaistą. Kol vonios kambaryje tyliai ir aiškiai ieškojau medikų, atėjo į galvą šie žodžiai: „Jums reikia eiti dabar“.
Pasižiūrėjau, supratau jų tiesą, supratau, kad dabar galiu palikti (vaikai užaugo ir išėjo, turi savo pajamas ir draudimą ir pan., Kaip ir jis). Aš vaikščiojau po virtuvę, griebiau rankinę ir raktus, greitai maldavau, kad neišgirstų garažo durų atidarymo ir kad galėčiau būti šiek tiek atstumo, kol jis nepatikrino. Aš buvau maždaug dešimt mylių nuo miesto pakeliui į savo saugų namą, kai jis paskambino. Atidariau mobilųjį telefoną ir klausiausi.
Maždaug dvidešimt minučių jis kartojo: „Tu turi apversti tą mašiną ir grįžti namo. Jei to nepadarysite, šią santuoką išardysite “.
Seniai išmokusi nereaguoti į girtą / melagingą / kritišką nuotaiką, pasakiau tik „Ne“.
Kai nuvykau į savo tikslą, pagaliau pasakiau: „Aš turiu eiti dabar“.
Mūsų skyrybos turėtų būti galutinės po kelių savaičių.
Nuo to vakaro su juo nekalbėjau ir nemačiau. Aš jam pateikiu tik pagrindinę informaciją, kurią jis turi žinoti. Jis per daug gerai nukreipia mane net menkiausio žvilgsnio, neryškią gerklę, nėščiosios pauzę ...
Aš taip pat myliu Patricijos Evans knygą „Verbališkai įžeidžiantys santykiai“. Nors ir pati esu atlikusi daugybę valandų kitų tyrimų. Ir net dalis minties, ką jis vertina mano šeimą, yra tiesa - mes esame „riešutai“, skirtumas yra tas, kad dauguma iš mūsų atkakliai ieškojo pagalbos per patarimo, maldos ir niekada nepasiduokite tiesos paieškai. Dabar mes esame turtingi pagalbos, paguodos, išminties, taisymo, patarimų ir realiojo gyvenimo šaltiniai kiekvienam. kita.
Ir štai ir pagrindinė priežastis, kodėl aš tai rašau, esu visiškai ir džiugiai sutarusi su moterimi, kuri yra aukščiau, kuri nurodo tai, kas aiškiai buvo pagalbos šaltinis jos gyvenime: tikėjimas Jėzumi Kristumi ir jėga, kurią Jis teikia tiems, kurie jį priima, o paskui leidžia jam išgyti ir išgelbėti juos.
Tai prasideda nuo išsiaiškinimo, kas mes iš tikrųjų esame.
Mūsų proto, emocijų, kūno ir dvasios „priešai“ gali būti tikrai geri. Jie gali būti labai protingi ir kvalifikuoti. Mes taip pat galbūt gimėme ir išaugome į aukos / tikslinį vaidmenį. Ir visa tai, be abejo, gali pribloškti. Tačiau yra „energijos šaltinis“, daug didesnis už visa tai. Šaltinis, kuriame ne tik pateikiami praktiniai patarimai apie gėrio / blogio prigimtį; išmintis / kvailystė (išbandykite patarles pradedantiesiems), bet kuris taip pat atsako į maldas, pažada išlaisvinti nuo blogio, o kartais, tarkime, „kalba“ su mumis aiškiai ir suprantamai, kalbėdami apie tai, ką turime daryti. Dabar. Kartais tai būna „atostogos“.
Aš puikiai suprantu savo dabartinius „PTSD“ panašius atsakymus į visus tuos metus, nors keliais žmonėmis pasitikiu patikėk, jis tą naktį buvo tiesiog „priverstas man rankos“, o tai atitinka jo norą niekada nebūti sunkus “.
Aš esu pasiryžęs sveikai maitintis, sportuoti, imtis visų mažų „saugių“ žingsnių, jei vėl pajuntu mažiausiai baimės. Aš turiu puikų patarimą ir palaikymą. Kiekvieną dieną skaitau Raštus, kad gaučiau praktinių patarimų ir padrąsinimo.
Aš galiu šiek tiek blogiau dėvėti, bet esu nepažeistas. Aš vis tiek kurį laiką galiu vartoti vaistų nuo kraujospūdžio ir antacidinių vaistų, tačiau kiekvieną dieną mano kūnas yra šiek tiek ramesnis, šiek tiek stabilesnis.
Jaučiuosi, kad man buvo leista tai padaryti dideliu, dideliu, stebuklu. Ir aš galiu visiškai pasakyti, kad aš taip pat gabus, kad galėjau jam atleisti. Nors aš niekada nežinau, ar galėsiu su juo pasikalbėti ar dar kartą jį pamatyti. Tekstai yra švarūs, paprasti, trumpi.
Palaiminimai ir paguoda bei padrąsinimas ir meilė bei apsikabinimai kiekvienam iš jūsų. Aš vertinu tave. Tikiuosi, kad mano pasakojime jūs atradote tam tikrą paguodą.
MC

• Atsakyk

2013 m. Vasario 2 d., 3:48

Ačiū, kad parašėte šį straipsnį. Aš buvau įžeidžiančioje santuokoje 8 trumpus mėnesius. Bandžiau „ištaisyti“ tai, kas, mano manymu, buvo mano problema. Pagaliau supratau, kad jį reikia taisyti, ir aš to negalėjau padaryti, todėl išėjau. Metus kovojome teisme; buvo be galo sunku, bet aš išėjau, turėjau darbą, mašiną ir atokiau nuo jo. Ilgą laiką jaučiau, kad viską kontroliuoju. Bet pamažu demonstravau PTSS požymius, net nesuvokdamas, kas man nutiko. Aš pragarą išgyvenu su baime, emocijomis, mirksniu, panikos priepuoliais, visą laiką verkdama. Siekiau konsultacijos, o štai po 3 metų ir vis dar matydamasi gydytojo, aš padariau didelius žingsnius. Buvau ties savižudybės riba. Aš galiu pamatyti, kiek pagerėjo mano gyvenimas, vis tiek vis atsimenu visus tuos blogus prisiminimus, grįžta baimė ir liūdesys. Bet, kaip ir tu, darau dalykus, norėdamas išsivaduoti iš to nuosmukio, ir patikinti, kad jo nėra čia, ir jei jis kada nors pasirodytų arba susisiektų su manimi. Aš turiu 3 metų teismo nutartį dėl apsaugos ir jis eis į kalėjimas. Šis faktas mane paguodžia ir tikiu, kad nuėjau toli nuo minčių apie savižudybę ir niekada nenoriu grįžti. Aš taip gerai galiu susieti su jūsų straipsniu. Ačiū, kad paskelbėte.

• Atsakyk

2013 m. Sausio 1 d., 10:20 val

Sigurdas,
As zinau kaip tu jautiesi! Aš trisdešimt metų buvau įžeidžiančioje santuokoje. Aš susidūriau su kontroline, žodine, fizine, emocine ir finansine prievarta. Mano buvęs pasakys visiems, kad esu išprotėjęs, ir pasuko daugybę žmonių prieš mane, įskaitant mano vaikus! Jis buvo pašėlęs žmogus! Viskas, ko norėjau, buvo mylėti ir būti mylimam, turėti pasitikėjimą ir džiaugtis gyvenimu kartu. Su prievarta susiduriu nuo 2 metų, kai dėdė mane apgavo. Atrodo, kai tapsi auka, nebent tapsi stipresnis dėl to, kaip matai save, vis tiek vėl ir vėl ta pati piktnaudžiavimas. Prievartautojai nukreipti tik į silpnuosius. Turime tapti stiprūs savyje ir saugoti savo širdį ir protą nuo blogio, kuris siekia mus sunaikinti. Aš įdėjau savo gyvenimą, širdį ir protą į Viešpatį Jėzų Kristų. Jis saugo mano širdį ir protą kaip stiprus bokštas! Aš melsiuosi už jus, kaip daugelis iš mūsų šiame tinklaraštyje. Skausmas gali tęstis naktį, bet mūsų džiaugsmas ateina ryte! Telaimina tave Dievas!

• Atsakyk

2012 m. Gruodžio 29 d., 10:39

Ačiū, kad paragavote šį straipsnį :)
Man patikėjo, kad aš vienas jaučiausi kaip viskas, ką noriu padaryti, tai bėgti rėkdamas gatve kaip mda vyras.
Taigi dažnai noriu tiesiog pabėgti ir nesuprantu, kodėl.
Man kyla problemų dėl kvėpavimo, pykinimo ir jaučiuosi kaip mesti. galų gale aš visada atsiduriu kojos padėtyje ir, atrodo, kad mano ašaros niekada nesustoja.
Aš beviltiškai stengiuosi išsiaiškinti kodėl. nes jos smulkmenos gali jas atsisakyti.
o dabar aš labiau jaudinuosi, nes pastaruoju metu galiu būti laiminga ir šypsotis bei staiga suvokti, kad mano kūnas yra labai tolimas. Neįsivaizduoju, kad verkiu, kol mano kūnas pradeda prakaituoti ir man kyla jausmas, kad turiu bėgti. tada aš išsigandau ir negaliu išsiaiškinti kodėl.
Aš persikeliau iš mūsų senojo namo ir keletą mėnesių viskas buvo nuostabu. tada mano buvęs asmuo sužinojo, kad aš persikėliau iš jos miesto į savo gimtadienį (20 minučių kelio automobiliu). Jai tai nepatiko ir kaip visada pastaruosius 4 metus ji labai pyksta, kad aš nesilaikau jos nuomonės, kad ji turi nuspręsti, kur aš gyvenu ir ką darau.
Man tikrai sunku suprasti, kodėl aš negaliu kontroliuoti savo atsakymo, kai turiu būti susitikime su savo buvusiuoju. dabar bandau „užsidaryti“ tik pamačiusi ją. Aš supratau, kad kiekvieną kartą, kai mes esame susitikime, ji sako ką nors ar daro gestą, kad mane subalansuotų. Dar blogiau yra tai, kad aš paskyriau savo terapeutei kalbėti su ja, todėl turiu nerimo ir depresijos diagnozę bei nepatikslintą NO sutrikimą. gal tada nebuvo gera mintis pradėti terapiją, kai aš tai dariau. o dar blogiau, kai mano terapeutas mano kaip buvęs, kas man buvo negerai. bent jau aš tuo metu neturėjau nusižudyti. :(
Dabar viskas bus dar blogiau, nes nenoriu suteikti savo buvusiai savo naujos gatvės ir namo numerio. jai to nereikia, nes aš jai pasakiau, kad nenoriu kalbėti apie nieką kitą, tada mūsų vaikus ir tada, nebent jos skubios medicininės pagalbos atvejai yra siunčiami TXT ar el. paštu.
Atsakydama gavau jos advokatės laišką, kuriame pabrėžiama apie namą, nepaisant to, kad jau buvau sakiusi savo buvusiam, kad noriu, kad jis būtų parduodamas viešai pažymėtose vietose, o ne privačiai jos draugui.
Mano naujoji vieta, kurioje aš jaučiausi visiškai atsipalaidavusi. Dabar jaučiuosi kaip kalėjimas ir laukiu, kol ji bus priešais namą, kaip ji įpratusi pastaruosius 4 metus.
Aš išsigandau, aš visiškai prarasti jį. Aš niekada prieš moteris nebuvau susidūrusi ir tapau sena, kad pradėčiau dabar. užuot trenkusi į savo dvasią.
Kiekvieną vakarą miegu 1–3 viltimis. Aš atsibundu ir aš mirkyti šlapia po prakaito. paskutinis vasarininkas aš vėl pradėjau svajoti. buvo taip malonu miegoti visą naktį, svajojant :). mano gyvenimas vėl atrodė normalus.
Dabar grįžau ten, kur buvau jau beveik 17 metų. bijau susitikti ir susitikti su kuo nors. nes aš negaliu atsikratyti minties, gal mano buvęs teisus ir sujaukiau jos gyvenimą, jei esu pamišęs, tai man suteikia teisę sunaikinti kito žmogaus gyvenimą? kaip galiu paprašyti, kad kas nors gyventų su manimi, kai mano gyvenimas taip suirzęs, aš nemiegu tinkamai, nemiegu mano santuoka vėl ir vėl, aš nevalgyti tinkamai, aš negaliu sutelkti dėmesį daugiau nei keletą minučių laikas. Aš negaliu prisiminti daugiau nei keletas vilčių.
Kartais, kaip dabar, norėčiau, kad nebūčiau atvežtas į smurto namuose centrą ir patarėjus. Linkiu, kad kas nors pašalintų tai, ką jie ir kiti patarėjai man pasakė apie santuoką. net jei mano gyvenimas buvo... pilka ir tuščia. buvo malonu būti „miglotame apakime“ ir nežinoti, kad gyvenimas neturėjo būti toks.
Aš pripažįstu, kad mane gąsdino mano buvusi mama ir sesuo, nes aš perkeliau mūsų miegamojo baldus arba nepadariau vonios plytelių taip, kaip jos norėjo, kad jaudinčiau, man visada įdomu, kodėl mano buvęs niekada nemėgino liepti joms užsidaryti aukštyn. ir kodėl ji visada rėkė ant manęs, kai liepiau užsičiaupti ar išeiti.
Dabar man įdomu, ar jai nepatiko, kad ji mane taip supyko, kad beveik pataikiau ir įmušiau juos. bet mano akys ėmė verkti iš pykčio ir aš trenksiu į sieną. ji turėjo jiems pasakyti bent jau neimti už rankos, kad netrukdyčiau nuo jų pasitraukti.
Aš praleidžiu laiką tada viskas buvo mano kaltė, nes ji man taip pasakė. bent jau niekada negalvojau, kodėl ir ką aš padariau. bet aš visada tikėjausi, kad ji man leido žinoti, kodėl taip buvo, nes buvau „pamiršusi, nes turėjau trumpalaikės atminties problemų“.
Dabar visokie prisiminimai iškyla visoms akimirkoms. ir aš negaliu suprasti, kaip ir kodėl aš galėčiau leisti su ja turėti daugiau nei 1 vaiką. Aš kankinausi tais laikais, kai turėjau ją sulaikyti ir patraukti vaikus nuo savęs, kol ji plakė ir neapkentė. Aš negaliu suprasti, kaip aš galiu jaustis blogai, kai griebiuosi už rankos vieną kartą taip stipriai, kad ji vieną kartą pajuto skausmą, tiesiog norėdama išstumti iš drebėjimo mūsų 2 metų berniuką, nes ji supyko ant jo, kad verkė.
Linkiu, kad niekada nebūčiau prabudusi. ar bent jau kartą ją pramušiau, kad būčiau buvęs smurtautojas. nors buitinių smurtininkų konsultantai man vis sako, kad šis faktas, kad ji net negali sakyti, aš įdedu jam pirštą (net jei ji mėgino reikalauti teismo, kad ji manęs bijojo), išgelbėjo mane ir turėčiau didžiuotis, kad nepaisant savižudybės įvykio, aš vis dar stoviu.
Na aš nesijaučiu stovintis. labiau patinka nuskaityti ir ...
Kaip su tuo susiduria tavo vaikinas? kaip jūs įveikėte abejonę dėl galimybės dar kartą gyventi ir mylėti?
ir svarbiausia, kaip aš galiu rasti moterį, kuri sugeba susitvarkyti su mano praeitimi?
Aš negaliu tikėtis ar paprašyti, kad kas nors susitvarkytų su mano praeitimi. Aš jau turiu daugiau problemų, nei su tuo susiduriu. :(
Niekada nėra daugiau nei 3–6 mėnesių ramybės, kol gaunu pranešimą, paštą, telefono skambutį ar mano buvusią šeimą, beldžiantį į duris. ir tada viskas prasideda iš naujo. bet tie keli mėnesiai visada verčia mane tikėti, kad esu pasiruošęs naujam gyvenimui ir naujiems santykiams. bet po 4 metų su tik 3–6 mėnesiais taika išmokė mane, kad taika niekada nepraeis. :(
Aš neilgai trukus turėjau moterišką „draugę“. bet kai ji man pasakė, kad jei aš nepadariau savo buvusio uždaryti ir likti nuošalyje arba ji išmuš iš jo šūdą, aš nutraukiau santykius.
Aš vėl pasitraukiau iš savo senų draugų, kurie žino mano buvusį. sunku buvo išmokti, kodėl jie sustojo arti. ir tam tikru būdu dar sunkiau, kai vėl susitikome. sunkiau, nes jie visi kažkuriuo metu priėjo prie manęs ir paprašė manęs pasakyti savo buvusiajam, kad užsičiauptų, ar jie ją sumuš. po kurio laiko aš pradėjau jiems sakyti, kad negalėjau nieko paklausti ar pasakyti savo buvusiems, ir kad jie geriau pasakytų jai. Aš žinau, kad jie yra palaikomi, bet ...
Linkiu, kad galėčiau eiti miegoti be sunkių miego medicininių kelionių, kur nors nuvykęs ar nuėjęs kur nors, nesusimąstydamas, ar turėčiau atsinešti savo vaistų nuo nerimo.
Jie sako, kad žmonės, kuriems užteko psichinės prievartos ar apskritai prievartos, turėtų įgyti išsilavinimą ir sužinoti žinių apie prievartą.
Labai gaila, kad pradėjau mokytis, nes tai verčia mane klausti daugiau klausimų. Visada pašalinus kai kurias mano abejones, aš vis labiau abejoju, susipainioju ir supykau, kaip negalėjau to pamatyti, suvokti ir sustabdyti. sąžininga mintis, aš supratau, kad nebūčiau galėjęs padaryti daug kitaip dėl jos, aš vis tiek nebūčiau turėjęs reikšmės. Bet bent jau aš nenorėčiau apeiti, stebėdamasi savimi. už kiekvieną klausimą gaunu naują atsakymą kitam:
Ir skaudu nežinia, ar kada nors galėsiu užmegzti santykius, ramybę daugiau nei 6 mėnesius. šypsokis ir būk laimingas, staiga mano kūnas nereaguos keistai ir visiškai nepakenčiamai.
Neįmanoma išeiti neišėjus į vidų, kai moteris turi staiga pradėti Tavęs rėkimas ir aštrumas tik todėl, kad ji turi tą patį plaukų spalvą, rengiasi ir turi tam tikrą panašumą su Mano buvęs.
Aš turiu sutikti su savo pirmuoju terapeutu, kad nėra normalu taip ilgai išlikti tokiuose santykiuose. bet kaip galėjau žinoti? Aš net nežinojau, kad tai buvo įžeidžianti, kol ji nepraėjo 3 metus. ir tik tada, nes buvau priverstas sutikti smurtą namuose namuose. ir terapeutas kitoje šalies, kurioje gyvenu, dalyje. jiems prireikė daugiau nei 3 mėnesių, kad įtikintų mane, kad esu auka, o ne mano buvęs.
Dabar panašu, kad noriu būti įtrauktas į psichinę situaciją (aš paprašiau, bet jie atsisakė).
Aš gyvenu šalyje, kurioje yra nemokamų sveikatos priežiūros paslaugų, tačiau jie įprasta diagnozuoti PTSS, išskyrus atvejus, kai jie buvo kariai ar kilę iš kariaujančios šalies. vienintelis smurto aukos, kurioms taikomas šis gydymas, yra sunkiai sumušti ir paguldyti į ligoninę. Aš niekada nesivarginau apie tai, ką smurto namuose centras, draugai ir smurto terapijos specialistas pasakojo apie PTSS. Aš pasitikėjau visuomenės psichologu, kuris man pasakė, kad manęs tai netikrins. Dabar aš paėmiau testą internete ir surinkau 17 iš teigiamų :( perskaičiau apie reakcijas, kūno reakcijas ir panašiai, ir viskas, kas tinka, nėra jokių simptomų, kurie man netinka. i test'e nėra viskas teigiamo (ačiū Dievui).
Sausio mėn. Vyksiu į naują specializuotą gydymo centrą dėl prievartos ir smurto šeimoje. tai yra viena iš svarbiausių visuomenės sveikatos priežiūros paslaugų, tačiau jie neturi jokios įtakos vaistams ir pan., nes jie yra pirmoji eilės paslauga. ir norėčiau, kad aš dabar neskaityčiau apie PTSD :(. naujasis terapijos centras specializuojasi PTSS, gal tai yra geras dalykas??? bet skaityti apie tai suvokiant, kad ilgai liksiu su manimi, sunku. ir jei aš teisingai supratau gydymą, turiu vėl eiti per savo vedybinį gyvenimą su terapeutu.
Aš to nenoriu! Mane vieną kartą privertė tai padaryti mano psichologas, paskui smurto namuose centre, tada vėl pas piktnaudžiavimo terapiją įvairiuose šalies centruose. jie visi man sako, kaip aš turėjau mano psichologas.
Aš turiu eiti per viską ir vėl patirti visas tas emocijas.
Aš negaliu suprasti, kodėl.
Noriu tik pagalbos atsikratyti kūno pakartotinių veiksmų.
dabar esu „saugus“. Noby šaukia šaukti ar sukuria situacijas, kai... mano mintis dažniausiai yra rami. ir kai jo ne tik noriu gerti, kol ištuštinsiu, bet ir sakiau, kad negaliu, nes paskui jausiuosi blogiau. Taigi aš to neturiu.
Ar galite pasakyti, kodėl aš turiu eiti į praeitį? tai neturi prasmės. suteikta aš nebuvau laiminga, nes sutikau savo buvusį. bet tada vėl buvau nutirpęs. Aš nejaučiau to, ką prisimenu bent jau tol, kol terapeutai pradėjo „kišti skylutes“, priversdami mane kalbėti apie savo vedybinį gyvenimą, kai viskas, ką norėjau padaryti, buvo kalbėti apie savo gyvenimą prieš mano buvusį gyvenimą.
visuomenės psichologas man nustatė nenurodytą asmenybės sutrikimą (NOS), nes jis turėjo man diagnozuoti, kad man būtų leista gydytis. nerimo ir depresijos diagnozės nebuvo įsivaizduojamos, jis pasakė man tą laiką, kurio reikia man gydyti. Jau daugiau nei 1 metus beveik 2 aš ten važiuoju ir viskas, ką jie nori padaryti, yra kalbėti apie mano santuoką ir tada skųstis, kad aš negaliu leisti visko, kas nutiko. Aš galiu kalbėti apie savo vaikystę, laiką iki savo buvusio, bet kiekvieną kartą, kai jie man užduoda klausimą apie mano vedybinį gyvenimą ir tai, kas nutinka ir kaskart būnu liūdna, išsekusi ir tiesiog jaučiuosi kaip ...
kodėl taip yra? turiu paprastą norą, kad galėčiau miegoti be sunkių miego tablečių, išeiti ir sutikti naujų žmonių, nevartodamas vaistų nuo nerimo, kad jaustumėtės saugūs.
Nenoriu prisiminti to, ką kada nors mano kūnas bando man pasakyti ar priversti mane atsiminti.
Noriu, kad mano protas kontroliuotų savo kūną, kai esu toks sergantis ir pavargęs, kaip jūs sakote, laikydamasis virtuvės kakliuko, kad nenukristų ar bėga rėkdamas gatve kaip pašėlęs žmogus.
Man prireikė daug laiko tai parašyti ir aš žinau, kad atrodau kaip pamišęs žmogus, turintis rimtų didelių psichinių problemų. bet aš taip neįtikėtinai pavargau šiomis dienomis, aš noriu tik vienos nakties, nemiegodamas kas 2 val. bet manau, kad turiu vėl imti medikus miegoti :( ir tikiuosi, kaip visada darau, kad jie po kurio laiko vėl pataisė mano miegą. bet mano gyvenimas negali būti toks, kaip kiekvieną kartą, kai gaunu žinią ar kažkas prabyla apie mano buvusį asmenį, arba kažkas įsitvirtina giliai mano viduje. Aš turiu sugebėti rasti geresnį būdą, kaip susijaudinti vaistus ir migdomuosius, kad su tuo susitvarkyčiau ...

• Atsakyk

2012 m. Gruodžio 20 d., 6:12

Ačiū, kad parašėte tai. Tai man padeda suprasti įvykį, kurį patyriau prieš kelias dienas su draugu, kur apkaltino ją padarius kažką manipuliuojančio ir kontroliuoti - bet ji nebuvo, tai visai nebuvo nieko blogo, iš tikrųjų, jei tai turėjo ką nors bendro su manimi, tai buvo jos naudai aš. Aš pasitraukiau atgal ir buvau visiškai supainiota su savimi, savo veiksmais ir reakcijomis. Aš tai priskyriau bipolinei, paranojai, tačiau nesupratau, kodėl tai bus bipolinė dalis.
Dabar jis turi prasmę. Vaikystėje mane priekabiaudavo prie to, kas darydavo nuolatinius žlugdančius, manipuliacinius išpuolius, kurie buvo pakankamai subtilūs, kad niekas kitas jų nematytų dėl to, kas jie yra. Aš žinojau, kad turiu PTSS, bet sunku išsiaiškinti smulkius dvipolio ir bet ko kito skirtumus - ką nors „normalus“ žmogus patirs. Dabar tai turi prasmę - tai, kas praeityje buvo gynybos mechanizmas, atpažįstant išpuolį, dabar yra per daug varomas, kai aš esu toli nuo užpuoliko.
Kaip ir tu, aš nežinau, kiek mano draugui bus įdomu prilipti. Aš jai pasakiau, kad mano mąstymas buvo apgaulingas / paranojiškas, tačiau tai nereiškia, kad ji norės atskleisti save rizikuodama, kad vėl taip elgiuosi. Galbūt tai padės man ateityje išvengti panašių incidentų. Labai ačiū!

• Atsakyk