„Kai ADHD, nerimas ir SPD triguba komanda mano dukra“

Tai skamba taip, kaip ir mano sūnus, ir aš. Niekada nežinau tikslios pusiausvyros, kada jį atstumti ir kada reikia atsitraukti, nes tai daugiau nei paprastas diskomfortas, kurio jis negali patirti. Vis dėlto manau, kad man sekasi geriau nei mano tėvams. Kartais pagalvoju, ar jie išvis mane pažinojo kaip vaiką. Jie sakys tokius dalykus, kaip: „Na, jūs visada mėgdavote naujas situacijas!“ Ir aš negaliu padėti, bet tiesiog suteikiu jiems tuščią žvilgsnį, nes niekas negalėjo būti toliau nuo tiesos.

Jie tikrai buvo stūmikai. Ir gerai, manau, išmokau adaptuotis. Aš turėjau kažkaip. Kartais tai baigdavosi juokingais juokingais tantrumais, bet kadangi tai retai davė nieko gero, aš išmokau kitokio susidorojimo įgūdžių. Išmokau atjungti savo sąmonę, suskaidyti savo mintis į kažkokį automatinį pilotą, kad apsisaugotų nuo emocijų ir pojūčių, kurių paprasčiausiai nesugebėčiau suvaldyti. Iš esmės aš išmokau atsiriboti, bet tokiu būdu, kurį pastebėjo nedaugelis iš manęs. Aš esu šiek tiek medingesnis, kai esu „suskaidytas“, šiek tiek lėtesnis kekšė ir pan., Bet dažniausiai tai yra tokiu būdu, kurio niekas daugiau nepastebi - bent jau aš taip spėju, nes niekas niekada nekomentavo tai. Bet aš tikrai nesu „ten“, kai tai darau, ir mano prisiminimai, kai aš iš to išeinu, trūksta arba yra labai migloti. Problema yra ta, kad pasenus, tai pablogėjo. Jis vis blogėjo ir pablogėjo, kol lūžiai sukėlė tokį atsiribojimą, kad jis buvo pastebimas, nes aš tapau beveik katatoniškas ir sumišęs. Aš esu 30-ies, būdamas 30-ies, ir tai nutiko du kartus per pastaruosius 3 metus, man prireikė intensyvios terapijos savaičių kiekvieną kartą, kad vėl atlikčiau stabilizaciją.

Vis dar kovoju su nerimu, nepaisant psichiatrų desperatiškų bandymų subalansuoti mano chemikalus ir visą darbą, kurį atlieku kartu su savo terapeutu. Man taip pat buvo oficialiai diagnozuota ADHD, kurios, matyt, mano tėvai įtarė nuo vaikystės, tačiau nieko nesiėmė. Ir net nepradėk manęs spręsti apie juslinius reikalus! Triukšmas yra blogiausias, bet aš taip pat turiu stiprų nerimą dėl maisto dėl stipraus skonio ar faktūrų, skirtingi audiniai gali mane sudirginti iki verksmo, aš turiu siaubingą pusiausvyrą, visus devynis kiemus. Vis dėlto dabar vis geriau, kai gaunu tinkamą pagalbą. Tai tik ilgas lėtas kelias.

Taigi tikiuosi dėl savo sūnaus, kad aš tai darau geriau. Aš žinau, kad turiu jį kartais pastūmėti, arba jis leis net mažiems nerimo dvyniams jį valdyti, palaikyti susivėlusį ir saugomą nuo pasaulio, kad to nepatiria. Bet aš taip pat stengiuosi būti atsargi. Stengiuosi per daug nespausti. Aš stengiuosi būti atsargus dėl jo poreikių, ypač dėl savo jutimo problemų! (Esame šeima, kuri dideliais kiekiais perka ausų kištukus ir nešioja juos praktiškai visur!) Vis dėlto tai toks balansuojantis poelgis. Niekada nenoriu kentėti jo, bet žinau, kad jis turi augti. Taigi, tai yra tarsi bandymas formuoti medį. Turite daryti spaudimą tam tikrose vietose, jei įdėjote per mažai, šaka niekada nepasieks idealios vietos, tačiau jei įdėsite per daug, galite ją visiškai sulaužyti. Tikiuosi, kad padarysiu pakankamą spaudimą tinkamu metu, kad padėčiau sūnui sėkmingai gyventi ir išmokčiau tvarkyti jo problemas, bet ne tiek, kad kankinčiau jį į ką nors blogiau.

Mano sūnus ir aš turime šį derinį. Tai tampa lengviau, kai jie sensta ir gali savarankiškai pasisakyti. Mūsų visuomenė labai stengiasi pritraukti kitus aplinkinius ir atleisti juos iš darbo, todėl aš turėjau išsikraustyti, kad atkreipčiau dėmesį į tai, ką mano sūnus, o ne per daug jį spaudžiu. Ir aš turėjau išmokti rūpintis savo poreikiais mažiau emociškai. Aš niekam nesu skolingas paaiškinimo, kodėl aš nemėgstu valgyti bananų - tiesiog mandagiai juos perduodu. Tai tikrai sunkus balansavimo aktas!

Tikrai sunku žinoti, kada mesti iššūkį ir kada paguosti, ar tai aš, suaugusios dukros ar anūkai. Aš linkęs gana greitai paguosti, nes paprastai negaliu veikti, kai man nepatogu, todėl aš tą patį vertinu ir kitus. Ne visada naudinga ar tinkama. Norėčiau, kad man diagnozavus ADHD kartu, suprastų papildomus nerimo ir depresijos komponentus.
Šis žurnalas man yra tarsi proto kelionė į SPA. Oho, čia šnekama ir suprantama kalba.☺️ Taigi sprogstamojo pykčio verslas yra sunkus. Mano dukra disleksija buvo ir yra sunkiau valdoma, kai kalbama apie protrūkius. Taip, ji iš manęs kažko išmoko, bet aš nekenčiu, kai ją paguldė ant mano prosenelių!. Kaip atsiriboti, man įdomu ir išsiskirti. Gerasis Viešpats telaimina mus visus!