Juokiasi, kad tai skaudina: paslėptas buitinės prievartos skausmas
Dideli pilvo juokai sužavi jus netikėtai labai gerai! Dabar jie jaučiasi geriau, kad laimingas jausmas manęs nejaudina. Ši idėja kelia painiavą; juokimasis, kol verkiate, dar nereiškia, kad verkiate liūdnas ašaras, bet man tai nutiko per mano nesąžiningą santuoką. Paprastai juokas prasidėdavo per telefoninį pokalbį su seserimi. Viskas, kas mus privertė eiti, ir keletą gražių minučių niekas neturėjo jokios reikšmės, išskyrus juokingą truputį tarp mūsų. Aš juokiausi, kol mano šonai skaudėjo ir ašaros tekėjo kaip vanduo.
Bet tada, kai juokas išdžiūvo ir aš pradėjau šluostyti ašaras nuo akių, ašaros nesustojo. Mano veidas, skaudžiai šypsantis, staiga krito į galvą. Aš uždengiau veidą, nes man buvo nejauku jaustis taip... velniškai... liūdnai. Tos paskutinės ašaros krito, nes kai juokas buvo atliktas, aš grįžau į savo liūdną, uždarą protą slegiančio skausmo gyvenimą. Kartais aš likčiau prie jos telefono, kai ji paklausė, kas negerai. Paprastai pokalbį nutraukiu trumpai, kai pajutau, kad prasideda skausmas.
Kodėl aš negalėjau tiesiog būti laiminga? Kodėl jausdamasis taip gerai, aš buvau toks baisus? Kodėl mėgavimasis tomis saldiomis akimirkomis, kai aš su seserimi ne visada mėgaujuosi savimi ir kančia? Kaltinau save. „Aš depresija. Aš sulaužytas “. Jaučiau gėdą.
Laikui bėgant pastebėjau, kad daugiau su vyru niekada nesijuokiau kaip pamišusi. Aš nesijuokiau, kai papasakojau jam juokingą istoriją, nes mano istorijos privertė mane neigiamai vertinti mane. Aš nesijuokiau, kai jis pasakojo juokingas istorijas, nes nesupratau, kas buvo taip juokinga dėl kitų žmonių siautėjimo.
Mes nesidalijome humoro jausmu. Aš kvailas, jis sarkastiškas. Man patinka, kai žmonės žengia į stiklinės stiklo duris, nes vieną šlovingą akimirką jų veidas atrodė tikrai plokščias kitoje durų pusėje esančiam asmeniui. Ha! (ha ha ha ha roflol... snicker snicker)
Jam tai patinka, nes tai rodo, kokie kvaili žmonės. Aš žinau, kad vieną dieną jis įžengs į stiklines duris. Tikiuosi, kad aš ten ją pamatysiu. Aš nusijuokiu, kol jis pasidaro raudonas ir kaltina duris uždarytas.
Mūsų santykių pradžioje atsimenu, kad gulėdamas ant lovos juokdavausi, nes kažkas man pasirodė juokinga. Jis tyliai stebėjo mane. Kai pastebėjau jo žvilgsnį ir pasijutau nejaukiai, jis pasakė: „Ar tu baigtas?“ Na, taip, aš buvau padaryta. Kaip jis galėjo taip reaguoti į mane, kurį jis mylėjo, kai juokiausi?
Netrukus radau tą patį. Jis ims judėti anekdotai, kuriuos buvo girdėjęs, ir aš ledyniau stovėčiau ten teisdamasis dėl jo, bandydamas priversti jį nustoti juoktis. Tiesa, kad rasistiniai / seksistiniai ar bet kas-juokingi juokeliai nemanau, kad juose įsitvirtina stereotipai. Aš buvau tolerantiškesnis prieš juos, kol jis aiškiai pasakė, kad „aš“ yra tos moterys, apie kurias jis juokavo. Supratau, kad, jo manymu, anekdotai buvo tikri ir per daug. Jis gyveno tikėdamas neapykantos melu apie kitus ir mane, o neapykanta tiems, kurie nėra panašūs į jį, buvo „juokingas“.
Bet ne todėl aš pradėjau į jį žiūrėti, kai jis juokėsi. Norėjau, kad jis jaustų tą patį skausmą, kokį jaučiau, kai jis tai padarė su manimi. Kova su ugnimi niekada su juo neveikė. Jis niekada nejuto to paties skausmo, nes „aš“ negalėjo pakęsti jo sprendimo. Buvau paprasčiausia moteris. Jis buvo vyras. Jis žinojo tiesą, o jo pareiga buvo išmokyti mane. Jis žinojo, kas juokinga, ir jo pareiga buvo atskleisti mane linksmoms tiesoms, „koks iš tikrųjų yra pasaulis“.
Esu įsitikinęs, kad jis pažadėjo man pasakyti, kad aš to nepadarysiu „tikrame pasaulyje“, nes nesijuokiau iš jo mokymų.
Šiaip ar taip, pora metų po vyro, sesers ir aš apsilankėme kartu su šeima. Kažkas mus sužavėjo, kai sėdėjome ant grindų ant savo močiutės kojų. Pradėjome juoktis. Mes nesustojome. Kambaryje buvo dar dešimt žmonių, ir ji ir aš buvome vieninteliai, numušę kumščius į kilimą, stengdamiesi nenuplėšti kelnių. Kai susirinkome, mes vis knarkdavome kiekvieną kartą, kai pažvelgdavome vienas į kitą - beveik vėl mus vėl paleisdavo į isteriją.
Spėk? Niekas tame kambaryje nežiūrėjo į mane, lyg būčiau išprotėjęs. Ne vienas žmogus pasakė: „Ar tu baigtas?“ nepritariančiu tonu. Jie leido mums padaryti savo reikalą ir vijosi aplink mus. Ir mirus juokui, aš vis tiek norėjau verkti tik truputį. Bet tos ašaros buvo dėkingumo ir džiaugsmo, o ne tos liūdnos, kai grįžau prie savo įprasto gyvenimo skausmo, kaip senais laikais, kai buvau vedęs superžmogų.
Ar aš viena tai darau? Ar kas nors iš jūsų juokiasi, kol verkiate, o tada verkiate ir verkiate ir verkiate iš tikrųjų? Jei taip, kodėl, jūsų manymu, taip atsitinka? Ko reikės, kad pagaliau juoktųsi ir liktų juoktis?
Sekite Kellie Jo Holly Facebook arba twitter, ir patikrinkite ją knyga amazon.com.
