Kaip atlikti sunkius uždavinius, kai esate susijaudinęs

2019 m. Rugpjūčio 5 d., 14:44

Sveiki, Nancy,
Mes žinome, kaip jaučiasi turėdami labai mažą biudžetą, ir suprantame, kad automobilių problemos iš tikrųjų visą laiką gali jaustis nevaldomos. Man padeda mano mylimas vyras, ir aš esu jam už tai dėkinga. Nors gyvenimas gali būti toks sunkus ir jūs jaučiatės nesvarbus, jūs vis tiek tai darote.

• Atsakyk

2018 m. Birželio 3 d., 11:52 val

Sveika, Nancy,
Dėkojame, kad skyrėte laiko savo kovoms. Džiaugiuosi, kad per avariją buvote nesusižeidęs!
Man labai gaila, kad jautiesi nemylimas ir vienas. :( Dėl praradimo ir žemos savivertės tikrai gali būti sunku bendrauti. Ar kada galvojai išbandyti depresijos palaikymo grupę? Galbūt šalia jūsų yra grupė. Tai gali padėti atsiverti žmonėms, kurie dalijasi tam tikrais jūsų jausmais. Aš lankiau grupę, pavadintą Depresijos ir bipolinio palaikymo aljansas (a.k.a. DBSA). Tai buvo labai naudinga. Jaučiausi mažiau viena.
-Martha

• Atsakyk

2018 m. Gegužės 26 d., 19:22

Kartais aš nelaukiu, kol jie nėra taip atsilikę ar tokie skubūs, kad nerimas mane suvalgė. Kaip šiandien. Visą šią savaitę ir anksčiau turėjau tai, kas prieš kelias savaites galėjo būti labai bloga ar mirtina automobilio avarija, bet aš esu dėkinga, kad niekas nebuvo sužeistas ir niekas manęs nepalietė ir nepataikė, kai praradau savo automobilio valdymą tarpvalstybinėje vietoje, kur kažkas numetė didelę uolieną iš sunkvežimio tariant. Tai padarė žalą mano automobiliui, kurį man buvo sunku prižiūrėti, susimokėti už automobilį ir išgyventi turėdami palikti jį kur nors du skirtingus kartus ir važiuoti į arba iš, arba į abu, kad gautumėte aukštyn. Aš turiu ne vieną draugą, kuris man anksčiau padėjo tokiomis kritinėmis situacijomis, bet aš nesu jų atsakomybė ir jie neturėjo tam laiko. Nepaisant to, kad izoliuosi save namuose dėl didžiosios depresijos, nerimo ir C-PTSS, jaučiuosi turinti turėti savo automobilį, jei to prireiktų. Jaučiuosi pasimetusi, nežinodama, kad čia yra, nors ir atsisakau tokių dalykų, kaip maisto produktai. Aš pradėjau save mušti, jei būčiau galėjęs išvengti avarijos beveik iškart ir priešingai būdamas dėkingas, niekas nebuvo sužeistas, o mano automobilis vis tiek buvo vairuojamas, kol galėjau nuvykti ten, kur man reikėjo Imk. Kainos mane jaudino, bectse, aš, be abejo, turiu fiksuotas pajamas ir vos nesiekiu. Niekada net nesivarginau to pasakyti niekam, nes apie tai buvo per daug nerimaujama. Visą laiką, kai mano automobilis dingo, negalėjau išlipti iš lovos. Mano baimė dėl nežinomybės buvo per didelė. Viskas, ką turiu, yra mano šuo ir galvojau apie tai, kaip baisu būtų buvę, kad ji išsigando, kai niekada nenešiau namo. Ji yra vienintelis mano rūpestis, nes visi kiti mano žmonės mane apleido, paniekino ar nekenčia dėl mano buvusio sutuoktinio, kuris yra slaptas narcizas. Aš vis dar kenčiu ir bandau pasveikti bei pasveikti nuo to, tačiau vien tai yra taip sunku. Aš matau konsultantą, bet nemanau, kad tai padeda, nes nerandu būdo, kaip prarasti dukrą dėl skyrybų. Jis buvo jos tėtis tėvas, tačiau apsinuodijo prieš mane ir niekada nespėjo manęs užduoti klausimų, KODĖL, dėl didžiulio melo, kurį jis pasakė ne tik jai, bet ir beveik visiems kitiems, kuriuos aš turėjau savo gyvenime.
Šiuo metu tai yra Memoriako dienos savaitgalis JAV. Šeštadienis. Savaitgaliai man visada sunkūs, nes žmonės riebesni su savo draugais ir šeima, o aš jų nebeturiu. Atrodo, kad tiesiog atlikti savo įprastus darbus dažniausiai neįmanoma, becstse susimąstau, „kam rūpi“, arba kodėl turėčiau leisti man tai trukdyti, jei niekas nemato, išskyrus mane? Per beveik šešerius metus turėjau tik kelis lankytojus, aš čia gyvenau, atskyręs ir praradęs savo namus norėdamas uždaryti. Aš leidžiau išpakuoti tiek daiktų į dėžes ir krepšius, tiek viską. Tai mane liūdina, nes aš anksčiau rūpinausi savo namais, tačiau tai tik ilgas becstse mano šuo. Ji yra mano gyvenimas ir aš rūpinuosi ja ne kuo geriau, kai ją pažadinčiau. Manau, kad yra pasiteisinimų pasakyti sau, ir žinau, kad tie pasiteisinimai yra juokingi, tačiau dažnai man tiesiog sunku per daug vaikščioti už mano durų ir matyti kitus gyvenančius savo gyvenimą. Aš taip pat atidėjau skalbinius taip ilgai, kad tai pribloškia mintį rūšiuoti ir pernešti daiktus bei organizuoti reikalus, kai tik čia tiek mažai organizuota. Aš nekenčiu savęs dėl visų šių dalykų. Aš taip pat nesirūpinu savimi, nes tai be galo sunku, ir manau, KODĖL, kai niekas kitas manęs nemato? Aš esu tas, kuris stengiasi parodyti ir tiesiog per plaukus šukuoti. Aš buvau gana patraukli ir manau, kad atsisakiau bandanti savimi pasirūpinti, nes žinau, kad taip pat negaliu būti. Aš jau seniai buvau nemylimas, kad neįsivaizduoju, kad kas nors vėl mane mylėtų, ypač toks, koks esu dabar. Kas galėtų kaltinti, kad bėga nuo manęs, jei jie kada nors domėtųsi manimi? Aš norėčiau. Aš esu nelaimė ir šį savaitgalį skaičiuoju tiek daug valandų valandų, kai žinau, kad kiti džiaugiasi gyvenimu ir yra šeimos nariai bei draugai. Tai padaro vienatvę šimtą kartų blogesnę ir aš visą laiką verkiu, kaip jau yra. Valgymas tapo nemalonu, jei nėra kažko paprasto, ko šiuo metu nėra, ir aš mieliau visą savaitgalį slėpčiau nuo laimingų žmonių, nes tai verčia ir mane verkti.
Apgailestauju, kad daugelyje sričių tai nebuvo tokia tema. Aš siaubingai kovoju šį savaitgalį ir tai yra artimiausias dalykas, kurį turiu kalbėti su kuo nors. Aš net neturiu nei TV paslaugų, nei „WiFi“, todėl tai yra mano telefonas, ir aš per daug savaičių, per kiek daugiau nei savaitę, perregėjau savo „neribotus“ duomenis, kol jie atsistatys. Aš esu toks nuošalus ir atkirstas, kai jie ateina, ir nežinau, kiek ilgiau galėsiu sulaikyti, bet aš nieko nedarysiu, kad įskaudinčiau aš pats, taigi, jei kas nors atsiskaito tai, dėl ko abejoju, nes čia nėra kitų, tikrai nesvarbu, ar sakau tai, ar ne.
Ačiū, kad skaitėte ir girdėjote, jei kas nors tai daro.

• Atsakyk